Sådan rejser børn uden at bryde deres grænser

tekst: Olga Miloradova

Før vi taler om hvad der skal være uddannelse og straf, er det nødvendigt at angive deres udgangspunkt. Et barn er ikke et objekt, ikke et andet emne på billedet af en ideel familie, som du træffer alle beslutninger for. Desuden er dette ikke et projekt, hvor du kan indse noget, som du ikke klarede dig selv. Et barn er et emne med egne tanker, ønsker og smag. Med dine planer, som kan virke absurde, naive og irrationelle for dig. Medmindre du accepterer det, indtil du er klar over, at du skal respektere dit barn sammen med alt, hvad han mener, føler, og hvad han tror på, vil du ikke kunne gå længere.

For nylig har vi talt så meget om demokratisk uddannelse, om hvor meget klogere vi er blevet, hvor mange bøger om forældre har været læst, hvordan vi værner om og værner om børns frihed. Men så snart tippepunktet kommer, vågner en totalitær leder i mange af os. For ikke at nævne, at mange af os blev opdraget af autoritære forældre, og det kan være meget svært for os at frigøre sig fra erfaringerne fra dem.

Så hvad skal vi gøre, hvis vi vil være ansvarlige og kloge forældre? Selvfølgelig afhænger meget af barnets alder. Det er klart, at en forælder tager en række beslutninger for et førskolebarn alligevel, mange af dem skyldes hans personlige ideer og prioriteter, og det er uundgåeligt. Vi kontrollerer, hvilken slags mad barnet spiser, hvilke tøj han bærer, hvilken slags tegnefilm han ser - men selv her er der plads til manøvrering. Sig, hvis et barn ønsker at endeløst spise kun slik (som forældren selvfølgelig ikke kan tillade ham), i stedet for "ikke tilladt, det er alt", der fremkalder tårer og hysterik hos et barn, kan du prøve at tale med ham - selvfølgelig under hensyntagen til alder. For eksempel er det ubrugeligt at tale om overvægt, diabetes og lignende med et fireårigt barn, men det er helt muligt at appellere til eksempler. Du vil være stor og sund, som mor og far (eller som Superman), hvis du spiser sund mad og så på.

Det er vigtigt, at en fræk, der ikke kommer i kontakt med en teenager, ikke kan ske "pludselig", "pludselig". Det vokser ud af den meget baby, der blev taget uden slik at forklare. Eller sige fra en pige, der uden forklaring ikke købte lyserøde ting simpelthen fordi hendes forældre ikke kunne lide prinsesser. Og alt dette i stedet for at komme til udtryk med det uundgåelige og opleve den "rosa" periode, så barnet kan lave hans, om end i moders mening og latterligt valg.

Man må heller ikke glemme en sådan tilsyneladende banal idé: Hovedopdragelsen foregår ikke gennem dubbing af kommandoer, men gennem imitation. Hvis du siger, at det ikke er godt at bedrage, og så fortæl det ved telefon at moderen ikke er hjemme, selvom hun er hjemme eller liggende på sofaen med en cigaret, der taler om farerne ved rygning og fordelene ved at spille sport - et eksempel vil være mere afslørende end ord. Generelt skal børn opdrættes, du skal også uddanne dig selv. At sige: "Til hvem er du med os?" - Prøv at tænke på, hvad han højst sandsynligt gik hen til dig og tænk på, hvad du kunne ændre i dig selv.

Rabat ikke barnets lidelse. Hvis han fortalte i det mindste noget, er dette allerede den højeste form for tillid - tage det alvorligt

Undgå at tale om emner, som du finder vanskelige eller sarte. Det handler ikke kun om sex, men også for eksempel om død, sygdom, skilsmisse, relationer. Fortæl ikke børnene ligger - selvom barnet stadig er lille, skal du udlevere oplysninger på et overkommeligt niveau: For eksempel, skal du ikke sige, at faren fløj i rummet og snart vender tilbage, hvis faderen er død. Det ser ud til dig, at nu er det forkerte øjeblik? Men hvad vil der ske, hvis barnet finder ud af sandheden fra en fremmed eller indser, at hans slægtninge ikke har fortalt ham hele sandheden i mange år? Prøv at prøve situationen på dig selv: Du ville overveje en sådan forræderi, ikke? Oftere sætte dig i stedet for dit barn - og det lille, og især næsten voksen. Vil du blive tænkt mere dum end andre? Vil du have en mor, der lider af kræft, for at fortælle, at alting er fint, og du ville ikke have tid til enten at acceptere tanken om dette eller sige farvel? I virkeligheden er situationer af mindre skala meget mere almindelige, men det er fra dem, at barnets tillid eller mistillid til dig i sidste ende udvikler sig. Vil du være en myndighed for ham, når han bliver en teenager?

Teenagere er alle spørgsmålstegn ved. Deres idealer ændrer sig. De bliver nødt til at træffe mange selvstændige beslutninger, og meget vil ændre deres liv en gang for alle. Ungdom reagerer meget på aggression, simpelthen fordi det er den nemmeste måde at reagere på: aggression på sig selv, aggression på dig, andre irritationskilder, et forsøg på at undslippe fra beslutningen. Det kan være meget svært for forældre at begynde at stole på en teenager, for selvom du har formået at etablere gode og tillidsfulde relationer, er alting anderledes. Ofte forældre ønsker at etablere global kontrol, læse alt, hvad et barn udgiver på sociale netværk, online dagbøger og så videre. Men du vil ikke være i stand til at kontrollere alt (jeg vedder på, at din teenager vil vide meget mere om dit mørknet, omgåelse af sikkerhedssystemer og så videre?). Og i så fald vil du for det første ikke kende hele sandheden; For det andet, efter at have lært "halv-sandheden", vil du snart eller senere komme igennem og afsløre, at du så på ham, og for det tredje vil du på denne måde miste tillid for alle og barnet vil ikke længere komme til dig og hint på problemet.

Rabat ikke barnets lidelse. Hvis han kom til dig og sagt i det mindste noget, er dette allerede den højeste form for tillid - tag det meget alvorligt. Vær opmærksom på, om barnet er trist, hvis han bliver latterliggjort i skolen, hvis der sker noget mærkeligt overhovedet - det er meget vigtigt at kunne tale med barnet åbent og ærligt, roligt og amiably fortælle hvad det er vigtigt for ham at kende i denne alder. Forbud og et forsøg på at beskytte en teenager mod information vil føre til det modsatte resultat - barnet ved stadig hvad han vil - det er muligt i en traumatisk eller forvrænget form.

Hvis du ikke forstår noget eller ikke forstår noget, spørg efter hjælp fra eksperter. Sig ikke "mit barn aldrig ..." - i hver forælders liv kommer der en tid, hvor han ikke kender alt om sit barn, og det er normalt. Hvis du ved alt om din teenager - det er bare en grund til at tænke: giver du ham selv nogen frihed overhovedet? Måske vil et sådant barn overleve adolescenten sikkert, men han bliver nødt til at leve alene - han skal også lære at styre sin personlige tid og forstå, hvad han vil, og det er meget vanskeligere, hvis der er en urimelig byrde på dine ønsker, planer og håb på skuldrene .

I stedet for at straffe barnet for at lyve, skal du forsøge at give ham mulighed for at rette op på det, han har gjort.

Der er meget sagt om tillid, ærlighed, eget eksempel - det vil sige opdragelse - men ikke om straf. Det handler naturligvis ikke om fysisk straf: det er vigtigt at forstå og acceptere det faktum, at dit barn er en original og selvværdig person, og vold mod ham er uacceptabel. Samtidig skal et bestemt straffesystem, der er klart og gennemsigtigt for alle, være - barnet skal mærke grænserne for det, der er tilladt. Det er ikke nemt at bestemme måling af retfærdig straf alene, og hvis dette fører dig til en blindgyde, kan psykologer hjælpe.

For eksempel har dit barn fortalt en løgn. Skynd dig ikke for at fratage ham computer, gå eller lommepenge. Forsøg først at finde ud af, hvad der motiverede ham til at forsøge at bedrage dig. Mest sandsynligt var han primært bange for straf, og da han havde lavet en fejl, besluttede han at dække sine spor. Det er vigtigt at præcisere, at eventuelle fejl altid kan diskuteres og rettes, men det er meget værre at bedrage og skjule dem. I stedet for at straffe et barn for at lyve, skal du forsøge at give ham mulighed for at rette op på det, han har gjort. Glemte han at lukke døren og katten løb væk? Han kan gå og sende meddelelser om den manglende kat. Har han brudt noget eller brudt det? Han kan hjælpe en forælder med at oprette en sammenbrud - og så videre.

Selvfølgelig er der meget mere komplicerede situationer, der forårsager frygt og misforståelse, hvordan man snakker om dem, hvordan man beskytter en teenager - oftest er det alkohol eller stoffer. Den første reaktion fra mange forældre er straks straffe og det strengeste forbud, men disse foranstaltninger hjælper ikke med at klare situationen. Forældre bør selvfølgelig tale med disse vanskelige emner med barnet (og en samtale kan ikke begrænses til her), men du bør ikke glemme, at teenageren selv skal træffe en beslutning. Derudover kan vennernes mening i denne situation have større vægt end din - for hvad ved du efter en teenagers mening generelt om hvordan man skal være cool? Så det vigtigste, som en forælder kan hjælpe, er at roligt forklare, hvilke potentielle problemer der måtte opstå, ikke skræmme eller true, for at forsøge at rejse barnets bevidsthed om sådanne problemer.

Teenageren skal forstå, at der er grænser, og hvis han har undergravet din selvtillid, skal du genvinde den. Alt dette er ikke nødvendigt for at opdrage en neurotisk perfektionist-fremragende studerende, ikke af hensyn til evalueringer og ikke af hensyn til dit ego. Du opdrager en person, der respekterer andres grænser, plads og følelser - og du skal selv gøre det.