"Ikke god nok": Piger om, hvorvidt der skal skiftes af partnerens skyld
Vi forsøger ofte at lokke de kære med vores interesser.og der er ikke noget dårligt i det - folk påvirker generelt hinanden. Men hvis en af deltagerne i forholdet ændrer sig hele tiden efter anmodning fra den anden, kan det være et dårligt symptom. Vi talte med flere piger, der ændrede sig selv eller deres liv for partner og relationer, og fandt ud af, hvordan det endte for dem.
interview: Irina Kuzmichyova
Anastasia
Jeg havde en meget dum ung mand - men da vi begyndte at danse, syntes han fri, kreativ, sublim og kosmisk for mig. Jeg havde altid følelsen af, at jeg ikke var god nok til ham. Jeg forsøgte at dele sine synspunkter, jeg var klar til at arbejde på relationer, for at støtte min helt i vanskeligheder. Betal for os begge i en cafe? Okay. At tage hjem om aftenen med tog? Intet problem. Luk dine øjne på at være sent klokken to uden advarsel? Det er okay.
Omkring seks måneder senere begyndte jeg at blive fornærmet, forstyrret, lave skandaler på grund af alle disse manifestationer af ligegyldighed og uansvarlighed. Til det svarede han med skuespilleren Taganka: "Det er jeg ikke der forstyrrer dig - det er dig selv, der er ked af det." Han forklarede mig regelmæssigt, at jeg var vred, aggressiv og kunne have været "som Maryana, som praktiserer yoga, spiser ikke kød og reagerer meget roligt på irriterende faktorer." Marianu citerede han ofte som et eksempel. Først var jeg jaloux, men så blev andre eksempler tilføjet - mænd og kvinder. Så tænkte jeg: Hvad hvis sandheden? Hvad hvis jeg holder op med at spise kød, kan jeg reducere grusomheden i denne verden og lære at undgå aggression? Og hun stoppede.
Han opfordrede mig og glædede mig. Jeg følte lys, jeg havde ikke ubehag. Så varede omkring et halvt år. Jeg lukkede øjnene for sine veninder, med hvem han ikke var engageret i dans, eller han talte om høje ting. Og så viste det sig at han ikke var ideologisk, men bare en løgner: han behandlede dem til is med mine penge, og han spiste kylling om aftenen. En dag så jeg ham til at lave sine kyllingnuggets. Jeg afrundede mine øjne: "Hvordan er det? En kylling?" Han svarede: "Du ved hvad de er lavet af, der er heller ikke noget kød der." Jeg indså, at jeg ikke længere kunne og ikke ville tro på ham, selv ligger han for sig selv. Efter denne hændelse fortsatte han at bedrage i andre ting. Vi brød op, og jeg er glad for, at dette forhold ikke er blevet til noget alvorligt. Jeg fik oplevelsen - og vegetarisme, og kommunikation med folk, der burde undgås. Afsluttet: Du skal kun ændre sig selv.
Mennesket er et rationelt væsen, der vokser op, udvikler sig, tilpasser sig nye forhold, lærer, ændrer sig. Men at spørge og endnu mere for at tvinge den anden til at ændre er forkert. Korrekt at søge et kompromis. Kompatibilitet i indenlandske problemer spiller en meget stor rolle i forhold. Hvis der er mange uforenelige forskelle, er det bedre at finde ud af det så hurtigt som muligt, og hvis du ikke er enig i at sprede.
Yana
Jeg ofrede mig selv i et forhold på grund af frygten for, at jeg ville være utilfreds med mig. Jeg bemærkede ikke, hvordan denne følelse bosatte sig i mig: mit rum var ikke nok, jeg stoppede med at tale om, hvad jeg ønskede, og at møde med dem, jeg savnede. Fordi min partner helt skyldte jalousi eller utilfredshed. Jeg vil ikke sige, at jeg var engang sindssyg, svag, kompatibel - og i disse relationer var jeg også som en tank. Men så skete der noget andet: Det var som om jeg lukkede, fordi det var forfærdeligt, at de ikke ville acceptere mig sådan.
Der var en periode, hvor jeg ikke arbejdede og ikke kunne rejse op før daggry. Hver gang, når vækkeuret ringede klokken seks om morgenen, var jeg så ivrig efter at høre: "Sove, elskede, jeg vil tilberede morgenmad til mig selv og slå tøjet." Men nej. Jeg stod op. Og kogte denne forbløffende morgenmad. Og stryges tøj. Og jeg var bange for at eksperimentere mindst en gang - hvad ville der ske, hvis jeg ikke gjorde det. Så gik jeg på arbejde. Min arbejdsdag begyndte klokken ti, otte. Vi arbejdede i nærheden, jeg kørte hende til arbejde og kom til mit sted to timer tidligere. Og igen ville jeg høre: "Åh jo med ham, jeg vil afslutte det selv", men nej. Det er svært at sige, hvorfor jeg fortsatte med at gøre dette - sandsynligvis fordi, ifølge hende, var jeg godt i stand til at tage sig af. Som om disse morgenmad og kl. Klokken seks om morgenen tjenede jeg immunitet for mig selv, som i et computerspil ville jeg helt sikkert bruge på de næste niveauer af interaktion med det.
Jeg spurgte igen min partner om at holde op med at ryge og holde op med at drikke store doser alkohol på fester. Men vigtigst, jeg bad om at tale med mig, og ikke at gå ind i mig selv og ikke at tro at jeg ville forstå nogen utilfredshed uden ord. Tal med at løse problemer sammen, arbejde på fejl og blive den bedste. Jeg bad hende om at gå til en psykolog sammen.
Seks måneder senere sluttede vores historie. Nu spørger jeg mig selv: Hvordan fik det mig? Jeg plejede at tro, at relationer er endeløse sommerfugle og fyrværkeri. For et par år siden henvendte jeg mig til relationerne som sko: enten er det behageligt og ryster ikke fra det første skridt, eller det sendes til skraldet. Nu forstår jeg, at dette er de to partneres endeløse arbejde, og frem for alt - viljen til at gå på dialog og ikke at tro at fremskridt er gået så langt, at folk har lært at læse hinandens tanker. Og jeg husker også min psykologs sakramentale sætning: "Vi går ind i et forhold for at forbedre livskvaliteten." Så ikke mere mobning på dig selv og din partner.
Natasha
Jeg er naturligvis en tonet pige - ikke tynd, heller normostenik. Ikke alt passede mig i mit udseende, der var komplekser - men i en alder af tyve blev jeg indstillet med tillid, at hvis jeg ikke kunne bygge mit personlige liv, var årsagen i to ekstra centimeter i taljen. På omtrent samme tid kom en mand over hvem der antydede, at han kunne lide smalle mennesker, og tilføjede, at han ville være glad, hvis jeg tabte noget. "Bingo!" - tænkte jeg Vi talte kun et par uger, men han syntes mig perfekt, og jeg hoppede med glæde ved tanken om at tabe sig, så han blev forelsket. På entusiasme var forandring let. I en måned tabte jeg vægt fra 53 til 45 kg.
Først viste han sig virkelig aktivt interesse. Men det begyndte at såre mig, at han gjorde komplimenter til min figur, uden at mærke, at jeg bogstaveligt smeltede for mine øjne. Jo mere jeg ønskede at henlede opmærksomheden på mig selv og forsøgte at opnå modelparametre, jo køligere han behandlede mig. Når jeg tabte mig, blev min ende i sig selv, hans interesse forsvandt, som han gjorde. Tilsyneladende følte han, at ved siden af ham ikke var en interessant og kærlig pige, men en usikker skabelse, der også lider af spiseforstyrrelse. Hvem vil gerne have det? Han holdt op med at tale, og seks måneder senere mødte han den pige, han giftede sig med. Forresten er hun smart, men ikke meget tynd.
Kærlighed virkede ikke. Men jeg startede anoreksi. Kollegene hviskede bag ryggen, at jeg tog stoffer, eller spurgte hvilke kostpiller jeg drikker. Mor var bekymret, men forstod ikke hvad han skulle gøre. Venner forsøgte lige at fodre. Og så indså jeg, at jeg ved at regne proteiner, fedtstoffer og kulhydrater og ernæringen af nogle cigaretter med kaffe mister en følelse af virkelighed. Konsekvenserne rakede i lang tid og med hjælp fra en psykoterapeut. Jeg tror, at hvis der er et ønske om at tage sig af dit helbred, indre verden eller udseende, vil forandring helt sikkert være. Hvis forandringsmotoren er ønsket om at behage nogen, vil der ikke komme noget af det, men kroppen og psyken kan blive alvorligt skadet.
Nastya
Jeg havde tanker om at flytte lige før denne historie. Jeg betragtede London, Paris, selv Australien, men ikke Moskva. Jeg blev født i Leningrad og mig til benet - en lød himmel, en melankolsk stemning og stil. Men i tinderne mødte jeg en muskovit, der var på forretningsrejse i Skt. Petersborg. Så snart jeg så sit billede følte jeg, at vi syntes at være bekendt i tusind år. Jeg var så imponeret over, at jeg selv skrev først - men kommunikationen fungerede ikke. En måned senere kom en besked fra ham. Jeg svarede, og siden da har vi ikke adskilt: opkald, stemme og video beskeder.
Så kom han til weekenden til mig. Alt gik godt. Vi lovede at tale om alt, hvad der er ulykkeligt og at være meget ærlig. Måned skøjte hinanden til weekenden, men det var ikke nok. Derudover kom han ind i skolen, som han drømte hele sit liv. Vi forstod, at vi ikke ville kunne se hinanden i det tidligere regime, og han foreslog at jeg bevæger mig. På det tidspunkt arbejdede skønhedssalonschefen mig lidt, og jeg var enig. Og jeg er en sjælden fienge - jeg tror, jeg var enig, fordi jeg var sikker på, at mine forældre ikke ville lade mig gå hvor som helst. Men de slipper med en efterspørgsel: Så snart noget går galt, kommer jeg tilbage. På arbejdet besluttede ledelsen at lukke mit projekt, jeg blev tilbudt at lede en ny, men jeg benyttede lejligheden og nægtede det.
Se mig af med champagne og tårer. Jeg kan stadig huske dette som den værste dag i mit liv. Selv min far græd - vel selv mig selvfølgelig næsten til Moskva selv. En partner mødte mig og tog mig til min bachelor lair. Begyndte at leve sammen. Men vi lykkedes ikke at løse ligningen fra hverdagens øjeblikke, mit psykologiske traume fra bevægelsen og hans studier (dette er et kreativt felt, så fyren faldt bare ud af livet). Vi er adskilt fra hinanden. Jeg drømte om Petersborg, jeg græd om morgenen under et tæppe, og han studerede og arbejdede i en rasende tilstand. Nogle gange kom jeg ikke engang hjem, selvom jeg ventede på ham med en varm middag. Jeg ramte i rengøring og madlavning, fordi der ikke var noget arbejde, og det syntes mig, at det var min pligt at bygge en rede. Det var mærkeligt nok, det rasede ham. Han forstod ikke, hvorfor jeg sad hjemme og ikke gik rundt i Moskva. Og det var svært for mig at forestille mig en mere fremmed by.
Vi var endnu fjernere da jeg fandt et job. Efter at have boet sammen i en måned, skilt vi i næsten et øjeblik: Jeg fodrede ham middag, en anden skænderi følte - og det er alt sammen. Vi sov på forskellige kanter af sengen, næsten hængende fra kanterne, bare ikke sammen. Det var forfærdeligt. Jeg græd i to dage. I en uge fandt jeg et andet sted at leve, jeg vidste kun én ting: at vende tilbage til Petersburg betød at indrømme mit nederlag. På trods af familiemedlemmerne forblev jeg. Det var æresmæssigt at overleve prøvetidslønnen, mens de kom ind i et helt nøgent rum. Han tog mig med ting til et nyt sted og begyndte at skrive meddelelser den dag.
To år er gået, og hele tiden kommunikerer vi. Nu ved jeg, at relationer er enormt arbejde og visdom. Det er nødvendigt ikke at vente på "mandlige handlinger" fra biografen, men at acceptere personen som den er. Det er helt vidunderligt, hvis han vil udføre handlinger, ikke fordi du forventer dem og så er det nødvendigt, men fordi han ønsker og føler sig selv selv. Vores fejl var, at vi tænkte på en anden persons billede og ikke kunne klare det virkelige. Først nu lærer vi og lærer at acceptere hinanden.
Masha
Min partner begyndte at "bryde" mig selv før forholdets begyndelse - og så kompetent, at jeg fra det første øjeblik betragtede det som normalt, som om det var den eneste vej. Alle anmodninger lød som en faktum: "Du skal gå i gymnastiksalen". "Du skal arbejde og tjene penge, mens du er ung. Lad os hvile senere." "Du bruger meget, vi har ingen penge til det." Selvom jeg tjente mere end ham, brugte jeg maksimalt fem til ti tusinde rubler om mig selv - på en cafe, en taxa (og altid gemmer denne kendsgerning for ikke at komme i konflikt) og Gud forbyde tøj. Og da han udtog mere end en og en halv million på kredit uden at høre mig, var jeg også skyldig i manglende penge til biograf og cafeer. På det tidspunkt var jeg tilbage uden arbejde, og efter hans mening var det denne kendsgerning, og ikke lånet, der forårsagede vores gæld.
Alle ændringer blev givet med en kamp. Enhver min snak om, hvad vi ikke forstår hinanden, kogt ned til en ting - jeg forsøger ikke at ændre. Flere gange fortalte jeg ham, at jeg ikke var glad. Tvister varede indtil tre eller fire om morgenen, altid på hverdage før arbejde. Jeg har altid følt mig skyldig og græd. Han lyttede hver gang, men han argumenterede for sin opførsel, og oftere end ikke ændret ingenting. Men nogle gange så jeg, at han også forsøgte - det var vildledende for mig, at noget andet kunne løses.
I dette forhold var jeg ler. Mine slægtninge og venner holdt op med at genkende mig, selv hans familie spurgte mig, hvad jeg havde glemt med ham. Alle vores venner troede at han tyranniserede mig - men jeg elskede ham. Forholdet sluttede på grund af mistillid, på trods af at vi var sammen i fem og et halvt år. Efter at han urimeligt havde tjekket min telefon og ikke fandt noget, hentede jeg mine ting og skreg: "Du snydde på mig, kom ud", gik ud om vinteren om natten og tog på en eller anden måde en taxa. Så brød op.
Den kendsgerning, at jeg brød mig selv alvorligt, underminerede mit selvværd og førte til problemer med at kommunikere med andre mænd. Jeg kan ikke stole på panik, der er bange for afhængighed af en anden person, jeg anser mig selv værdig for kærlighed eller ros. Men jeg har brug for hjælp og denne kærlighed, omhu, selvom jeg aldrig højt indrømmer det. For nylig begyndte jeg at studere med en psykolog og en træner og indså, at det var værd at skifte for min egen skyld. Det er at ændre, ikke at bryde, den anden vil ikke gøre dig stærkere. Vækst, erfaring vil hjælpe. Men ikke personlig misbrug.
Dasha
Min partner inspirerede mig til at opgive alkohol. Det er sjovt, fordi vi mødtes i baren: Jeg fejrede min kæreste fødselsdag, og han drak te i baren. Vi har været sammen i to og et halvt år, hvoraf jeg ikke drikker alkohol i et år. Min partner drikker ikke hele sit liv: han prøvede i sin ungdom og fandt ud af at han ikke kunne lide enten smagen eller staten bagefter. Plus, han har været aktivt involveret i sport siden barndommen, ser ernæring og overordnet helbred. Han fortalte mig, at han ikke forstod, hvordan folk kunne ødelægge deres helbred med alkohol, fordi der ikke er noget sjovt om det. Jeg drak til gengæld hovedsagelig i virksomheden - med venner, på fester, corporate parties. Connoisseur har aldrig været. Partneren fremsatte ikke ultimatumer, fordi alkohol ikke forstyrrede vores forhold. Men efter et år ønskede jeg mere bevidsthed i mit liv, og jeg besluttede at gøre mig en udfordring - at opgive alkohol og se, hvad der ville ske. Partneren var glad og overrasket over at lære om min beslutning: Han bad aldrig om det og sagde jo ikke, at det var en betingelse for os at være sammen.
Det viste sig sværere end jeg troede. Det var svært at forklare for kolleger og endda tætte venner, hvorfor jeg ikke længere drikker, hvis der ikke er objektive grunde til det. Da jeg retrettede, er der ingen objektive grunde til at drikke - som regel forsøgte de at overbevise mig hurtigt. Andres indtrængen og min partners oplevelse tilføjede beslutsomhed, og jeg indså, at jeg ikke ønskede at fuldføre udfordringen. Jeg er glad for, at jeg traf den beslutning. Jeg kan ikke sige, at jeg øjeblikkeligt forbedrede mit helbred eller begyndte at føle mig bedre, men det glæder mig at tro, at en negativ faktor, der påvirker mit helbred, er blevet mindre. Måske vil jeg føle mig bedre med alderen.
At nægte alkohol påvirker ikke vores forhold, og det gør dem ikke værre - initiativet kom fra mig, og en elskedes livsstil blev inspiration. Efter min mening, når din partner kan inspirere noget cool (lege sport, afbalancerede måltider, rejser) er et tegn på harmoniske forhold. Og hvis du ikke har noget at lære af hinanden - efter min mening er dette ikke et meget godt signal. Jeg understreger, at vi taler om at lære og ikke tvinge den anden til at gøre noget eller at opgive noget. Acceptér hinanden for hvem du er, en nødvendig betingelse for et forhold, men endnu køligere, når du deler noget med hinanden.
billeder: aliexpress, jollychic, loefflerrandall