Rainbow familier: LGBT par om hvordan de rejser børn

Hidtil i Rusland er familien udelukkende repræsenteret heteroseksuel, virkeligheden er meget mere forskelligartet: et barn kan vokse med en forælder, med to mødre eller to dads - og i andre meget forskellige variationer. Det er sandt, at i de russiske realiteter er homoseksuelle familier tvunget til at forblive i en ulovlig situation: særlig omhu skal tages, og homoseksuelle par har i princippet ringe chance for at blive fædre (retten til at få et barn ved hjælp af assisteret reproduktiv teknologi alene er kun for kvinder og forbudt for enlige mænd ved lov i praksis kan føre til yderligere vanskeligheder). Vi talte til LGBT forældre, både russiske og udenlandske, og lærte, hvordan de rejser børn.

interview: Elizaveta Lyubavina

Jose

Søn, 5 år gammel, tvilling døtre, 4 år

Jeg har altid ønsket at have børn, og til sidst kom min mand Tim til dette. Vi vendte os til en surrogatmor - sådan viste Averys søn. Tim var gutterens far genetisk, og han var meget inspireret af oplevelsen af ​​faderskab. Da babyen var kun to måneder gammel, kom min mand op til mig og spurgte: "Ved du hvad jeg synes?" - hvorefter han naturligvis tilbød at have et andet barn. Jeg har med glæde mødt denne ide, men da surrogatmoren var allerede gravid, gik Tim bort.

Efter Tims død tænkte jeg på abort, men ændrede beslutningen. For mange år siden mistede jeg begge forældre, havde Avery allerede mistet sin far. Jeg troede, at hvis noget skete med mig, ville sønnen blive forladt alene. Et finansielt spørgsmål opstod foran mig, men jeg besluttede, at da mine ret dårlige forældre havde formået, ville jeg kunne. Selvom vi planlagde et barn, forklarede lægerne, at det er sikrere at overføre to befrugtede æg til surrogat livmoderen, så chancerne for et vellykket resultat er højere. Selvom tvillinger var usandsynlige, havde jeg fantastiske tvillinger - genetisk er de mine døtre.

Jeg var heldig - jeg behøvede ikke at gå igennem en hård og dramatisk komme ud, men jeg bor stadig i New York, en unik by i sin åbenhed. Desværre er der i USA mange steder, hvor en sådan åbenhed ville være umulig. Her i samme kvartal hvor jeg bor, er der otte eller ni mere homofile fædre. Jeg holder instagram, hvor jeg konstant bruger hashtag #gaydad eller #gayfather for at øge synligheden. Mine børn vokser op i et rummeligt miljø. Bare en gang en søn spurgte mig, hvad det betyder at være "homoseksuel" - han ville finde ud af, om han kunne have en mor. Jeg svarede, at dette er umuligt, fordi "homoseksuel er, når to mænd elsker hinanden."

Da jeg tænkte på nye relationer, syntes det mig, at ingen ville gerne møde mig, fordi jeg har tre børn. Det viste sig det modsatte: Det viser sig, at en enlig mor er i en mindre behagelig stilling end en homoseksuel med børn. Mange homoseksuelle mennesker vil virkelig have børn, men måderne at blive far - om adoption eller ydelser fra en surrogatmor - koster mange penge. Så de er mere tilbøjelige til at finde en partner, der allerede har børn. I et halvt år har jeg mødt en kølig fyr: Han kom fra Argentina, hvor homoer ikke kan have børn. Han har en atten år gammel datter født i et heteroseksuelt ægteskab - han fulgte "normerne" i lang tid og kunne ikke være sig selv, men til sidst skilt og flyttet til New York.

Dasha

Søn, 2,5 år

At bringe et barn kom vi i et års forhold. Vi stoppede kunstig befrugtning og begyndte at tænke på hvilken donor at vælge - en anonym eller ej. Vi besluttede at barnet bør kende sin far bedre - så vores ven fra HBT-samfundet blev Akims far.

Vi har ikke indgået nogen formelle kontrakter, vi er kun bundet af verbale aftaler, hvis princip er simpelt - vi søger altid et kompromis og handler efter anmodning fra begge parter. Vary og jeg hilste faderns deltagelse i barnets liv velkommen, selvom han ikke var forpligtet til noget. Nu spiller han rollen som "gæstens far", og Varya og jeg er primært bekymret over opdragelse. Så snart drengen talte, begyndte hans far at besøge os meget oftere: tilsyneladende kunne han lide ordet "far". Vi har ikke besluttet på navnene på alle familiemedlemmer: for os er det vigtigere ikke, hvordan vores søn kalder os, men hvordan han føler.

Min mor er forelsket i sit barnebarn, selvom hun ikke fuldt ud accepterer vores familie. Mor Vari lejlighedsvis kommer med gaver, men ikke mere. I lang tid tørde barnets far ikke at fortælle sine forældre om sønnen, men også om orienteringen. Han lavede en tilståelse ret for nylig, hans mor var meget tilfreds med sit barnebarn og accepterede roligt udkommelsen.

Jeg kom til den konklusion, at åbenhed ved den første kontakt med en fremmed er umulig: først skal han sikre sig, at jeg er den samme person, og derefter kan jeg tale om vores familie. Vi råber ikke om orienteringen på hvert hjørne, men vi svarer ærligt på direkte spørgsmål. I lang tid arbejdede Varya og jeg sammen, men annoncerede ikke forholdet. Vi var de eneste kvinder i holdet. Jeg var bange for, at mine kolleger ville være homofobiske, men da de fandt ud af min graviditet og forhold, accepterede de det roligt. Maksimum tilladt nogle få klodsede vittigheder: "Vil Varya være mor eller far?" eller "skriv barnet som Akim Varyevich?".

Ofte er folk rundt godt bevidste om, at Varya og jeg er familie, men de kommenterer ikke på nogen måde. Det er usandsynligt, at vores forhold er en hemmelighed for børnehaverne, men der var ingen reaktion. Der var også en ubehagelig situation, da en kollega fra min ven sagde, at hun kategorisk ikke ønskede at se børn fra samme køn familier i sin søns klasse. Men jeg tror, ​​at hun kunne ændre sig, hvis vi kendte hinanden personligt. Jeg tror, ​​at det vigtigste er at indgyde tilliden til barnet: hvis han er overbevist om, at alt er i orden med sin familie, vil han være i stand til at reagere på lovovertræderen og ikke bekymre sig om sladderen.

Ira

Datter, 4,5 år

Pigen og jeg ønskede virkelig børn. Vi besluttede at finde en far blandt venner: vi ønskede, at barnet skulle kende ham. Først og fremmest søgte vi sikkerhed: i vores land kan faderen, selv om han ikke bor sammen med barnet, tjene som et godt forsvar. Derudover glæder jeg mig over hans deltagelse i hans datters liv, selvom vi selvfølgelig ikke insisterede på noget.

Først og fremmest var jeg på udkig efter stabilitet, det var vigtigt, at en person imponerede mig. Far var Pasha, en min mands mand - han ønskede et barn og var klar til at deltage i sit liv. Den eneste betingelse, som jeg lægger det til: Barnet bliver optaget på mig som en "enlig mor", men hvis det er nødvendigt, vil Pasha altid være i stand til at bevise faderskab. Han havde ikke noget imod det. Han er en ansvarlig far, som aldrig nægtede min anmodning.

Sammen med børnene fejrer vi ferie, vi går på besøg, vi bærer vores datter til sin bedstemor, Pashas mor. Selv om vi havde problemer med familiestrukturen: Først ønskede jeg, at barnet skulle have en far og en mor - for mig er dette et rent sikkerhedsspørgsmål. Polina, i det øjeblik er min kæreste tværtimod ikke bange for den offentlige mening; Hun insisterede på, at min datter kalder sin mor og hende. Vi besluttede at døbe pigen, så Polina modtog sin "officielle status", om end en gudmor. I børnehave spørger de med jævne mellemrum, hvem der udover mig tager barnet, og gudmoren eller tanten er en meget plausibel version.

Jeg forsøger ikke at reklamere for det romantiske liv - i modsætning til Polina, er det ikke tæt på mig. Jeg er åben for en vennekreds, hvor jeg accepteres. Samtidig skjuler jeg ikke noget fra min datter: Jeg fortalte hende om homofile og lesbiske, jeg har ikke selv navngivet begreberne, så hun ikke ved et uheld ville bruge dem med outsidere.

Efter pausen med sin partner er sikkerhedsproblemet ikke så akut: Polina fortsætter med at blive optaget af at opdrage sin datter, men vi lever ikke længere sammen. Jeg udelukker ikke muligheden for udvandring, jeg tænkte på Tyskland - det er ikke let at forlade, men i en kritisk situation kan det være nødvendigt.

pasha

Datter, 4,5 år

Jeg ville blive far, så da pigerne vendte sig til mig, gik jeg straks til. I LGBT-samfundet er der ikke tilfældige børn: deres udseende bliver altid diskuteret og udtalt. Selvfølgelig er alle vores aftaler uformelle: vi kom til den konklusion, at vi har lige rettigheder til at kommunikere med barnet, men min deltagelse forbliver frivillig. Jeg ville virkelig se min datter - Ira og Polina overtog sig selv hovedparten af ​​hendes opdragelse, og vi og hendes kæreste deltager i hendes liv som "weekend daddies". Derudover har vi to bedstemødre og bedstefar: min mor og forældre til den unge mand var meget glade for at få et barnebarn, nu hjælper de os og kommunikerer med begge mødre, Irina og Polina.

Selvfølgelig er det første spørgsmål du spørger dine venner, hvis børn allerede er vokset op, skolespørgsmålet. Ifølge deres erfaring kan jeg sige, at der næsten ikke er noget problem - kun hvis nogle af børnene i klassen har meget intolerante forældre, der vil begynde at få et ståhej. Hvis barnet stadig står over for konflikter, er det vigtigste ikke at lade situationen gå af sig selv, forklare for ham, at han er elsket, og familier er forskellige. På trods af stats homofobi er internettet fyldt med nyttige oplysninger om emnet. Du kan også regne med hjælp fra en kompetent psykoterapeut - i hvert fald i store byer.

spencer

To sønner, 3 og 2 år gamle

Jeg ville altid have børn, men i lang tid troede jeg det var umuligt, fordi jeg er homoseksuel. Surrogatmødtjenester er ikke tilgængelige for alle: i Amerika starter deres omkostninger ved halvtredive tusind dollars. Adgangsprocessen gennem agenturet viste sig også at være for dyrt for os. Når i Utah legaliserede samme køn ægteskab (i 2014. - Ca.. Ed.), vi fik lige rettigheder med heteroparer og var i stand til at tage børnene i fængsel under statsprogrammet, og efter to år - vedtage dem.

Salt Lake City er et meget religiøst samfund: i Utah var mormoner pionerer for hvem religion er grundlaget for identitet. Cunning-out var svært for mig: mine forældre var forstyrrede og vred, at jeg "valgte at være homoseksuel." Overraskende, selvfølgelig: Mindst én person ønsker at blive homoseksuel i det miljø, hvor vi bor, især i Rusland? Det tog mine forældre et par år at acceptere mig. De havde længe og aktivt modsat sig legaliseringen af ​​ægtefælles ægteskaber, men så blev de vant til at Dustin og jeg var sammen - sandsynligvis fordi vi kendte ham godt. Selvom de usandsynligt nogensinde vil kæmpe for HBT-rettigheder, føler vi os stadig deres støtte og kærlighed. Dustins historie ligner min, det tog sine forældre tid.

Gay far er et sjældent og usædvanligt fænomen for Utah. Samtidig er det meget vigtigt for os at være så "normal" som muligt og give vores drenge samme barndom som andre. Mens fyrene er små, behøver de ikke at interagere med sociale institutioner, men i fremtiden venter vi på skolen, og det vil nok være offentligt. Vi ønsker ikke at skjule kun fordi nogen anser os for "forkert". Vi håber, at alt vil være i orden.

Sandsynligvis, når gutterne indser, at deres familie er anderledes, vil vi få en vanskelig samtale. Vi vil have, at drengene ikke skal gennemgå en identitetskrise, og for at de skal vide, at deres familie var sådan fra begyndelsen. Min mand og jeg er et genkendeligt homoseksuelle par. Fame bragte os en video, hvor jeg laver et forslag til Dustin: vi optog det for venner, men de tilbød at sætte det på YouTube. Vi indså hurtigt, at vi ikke kunne lide berømmelse overhovedet, men besluttede at bruge den til at øge synligheden af ​​HBT-fællesskabet og startede et instagram. Jeg indså, at jeg var homoseksuel, i min tidlige barndom - jeg var otte år gammel - men så var der ingen sociale netværk, hvor jeg kunne finde eksempler at følge. Mange teenagere i Utah kæmper nu for retten til at være homoseksuelle, og jeg vil have, at de skal vide, at de ikke er alene.

Nadine

To sønner, 11 år og 4,5 år, datter, 1 år

Mit første barn optrådte i et partnerskab: først fødte min kæreste, og et år senere - mig. Vi begge valgte kunstig insemination med anonyme donorer: vi ønskede ikke, at børnene skulle have forbindelse til faderen. Jeg havde allerede fået to børn i et par: Jeg lavede igen kunstig befrugtning og vendte mig til den samme donor, så børnene var brødre og søstre.

Som par byggede vi en familie model med to mødre: vi var overbeviste om, at vores forhold skulle være helt åbne. Så vi eksisterede ikke kun for børn, men også for omverdenen, for eksempel i en statsklinik. Vi så, hvordan det forvirrede udtryk i ansigtet gradvis giver vej til "Ok, jeg vil ikke stille for mange spørgsmål." Det var endda bekvemt for lægerne: mens en mor lytter til lægen, en anden beskæftiger sig med barnet.

Vi brød op med pigen, efter hullet forblev hver med sit biologiske barn. Trods vanskelighederne har vi formået at opretholde familieforhold - børn er ikke skyldige for noget, og det er uacceptabelt at adskille dem på grund af vores forskelle. Én gang for at undgå konflikter kom vi bare stille til hinanden for at afhente eller bringe børn. Efter pause er vores familiepolitik ændret, og vi besluttede at opgive begrebet to mødre - så barnet behøver ikke konstant at vænne sig til de nye "mødre", det vil sige vores partnere. Nu ser vi den tidligere pige langt sjældnere, hun emigreret til Tyskland.

Jeg mener, at det er nødvendigt at tale om dette med et barn i etaper og fokusere på det nuværende niveau af opfattelse. Mens sønnen ikke stillede direkte spørgsmål, hvis det sker - vil jeg svare. Det forekommer mig, at børn ser alt, men støtter deres gætter med spørgsmål. Han opfattede klart mit partnerskab som familieliv, han havde simpelthen ikke noget konceptuelt apparat til at beskrive det. Og det er let at forklare - loven om "propaganda" tillader ikke at berøre emnet LGBT med børn. Men uanset vores lovgivning er det ikke skrevet hvor som helst, homoseksuelle børn kan blive drillet, meget mindre mocked. Vi har ret til at stoppe chikane og beder om hjælp fra lærere og skoleadministrationen. Vi kan ikke lade barnet skjule problemer eller være bange for at fortælle andre om moderen.

Olya

Døtre, 10 og 11 år gamle

Mine børn optrådte i et heteroseksuelt ægteskab, jeg var i det i syv år. Jeg vedtog den ældre, og den yngste - under vogthund. Faderen deltager nu i pigernes liv og kommer flere gange om ugen. Jeg talte ikke til børn om mit forhold: det forekommer mig for tidligt at rejse dette emne. Selvfølgelig diskuterede vi, at jeg ikke længere bor hos min far, men det forklarede jeg ikke ved, at jeg begyndte at danse kvinder. I denne alder forstår børn normalt ikke, hvad man kan sige åbent og hvad ikke. For piger er min kæreste min mors ven.

Min partner opfylder ikke rollen som anden forælder: vi er i et forhold ikke så længe siden og har ikke travlt med at komme ind. Men jeg har ingen forventninger: Alt jeg virkelig vil have, er en god holdning til mine børn. Jeg er parat til at acceptere min partners børn som min egen, men jeg forventer ikke dette til gengæld.

Spørgsmål relateret til børn kan reguleres af en notariseret fuldmagt: den giver ikke forældre ret lige rettigheder, men giver dig mulighed for at rejse med barnet eller tage ham til lægen. I almindelighed for HBT-personer holdes alle familieforhold på et ærligt ord: Hvis en af ​​partnerne efter afskedigelsen vil stoppe med at kommunikere og tage barnet med dem, vil det andet ikke være i stand til at påvirke det. Alt ansvar falder faktisk på den mor, der er optaget i dokumenterne.

Nu er familieferier forbundet med begrænsninger for mig, jeg kan ikke invitere min kæreste. Dette er meget støtende for os begge, men jeg ønsker ikke at fratage familiemedlemmer, fordi samfundet ikke accepterer os. På samme måde kan jeg ikke komme til pigens forældre: så snart hun forsøger at fortælle om hendes forhold, laver de ud som om de ikke hører.

Selvfølgelig kan jeg altid præsentere min partner for andre som en anden fætter eller kæreste: tæt kommunikation og endda tiltrækker samlivet mellem to kvinder stadig mindre opmærksomhed end lignende historier hos mænd. Men det ville være uretfærdigt for os begge. Nu forsøger jeg ikke at reklamere for forholdet, mens en af ​​døtrene er under vogthund, jeg ønsker ikke at risikere det - vogtholdet er strengt kontrolleret.

Jeg talte med børnene om adoptionen, men bad om ikke at reklamere for det i skolen. Jeg tror, ​​at når spørgsmålet om familien opstår, vil jeg gøre det samme. Samtidig vil jeg gerne snakke åbent med dem, for eksempel for at forklare, hvad sociale normer er: de ændrer sig, og hvis vores familie nu ikke passer ind i dem, betyder det ikke, at det altid vil være sådan her.

vikke

Datter, 7 år gammel, venter på et andet barn

Jeg havde ikke planer om at føde på egen hånd, så jeg stoppede ved adoption. Fra oplevelsen af ​​venner indså jeg, at det ikke var en big deal. Jeg vedtog Julia da hun var seks måneder gammel. Marina blev en del af vores familie senere, da vores datter var tre år gammel. Nu venter vi på et andet barn: om to uger vil vi have en søn. Marina blev en biologisk mor. Vi stoppede med kunstig insemination med en anonym donor. Vi valgte et kommercielt moderskabs hospital, så jeg kunne deltage i fødslen.

Vi oplevede ikke særlige vanskeligheder på grund af vores orientering, sandsynligvis på grund af vores forsigtighed. Vi besøger ikke statens polyklinik og tager barnet til lægerne af LCA - de vil ikke stille for mange spørgsmål om familien. Samtidig deltog datteren i statshave: fra tid til anden tog Marina pigen, men omsorgspersonerne bad ikke om noget - de er allerede glade for at barnet blev taget overhovedet. Kolleger og fjerne slægtninge ved ikke noget om os. Jeg er den officielle repræsentant for barnet. Ibland møder Marina Julia efter skole, men det er ikke overraskende: nogen kan gøre dette - en barnepige, bedstemor, tante eller ven. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. En gang mødte Yulia sin familie, hvor en af ​​hendes forældre gjorde en transgender overgang. Børn har ikke mønstre af opfattelse, som hos voksne. Indtil videre har Julia ikke spurgt, hvad der er forhold til Marina, men tilsyneladende opfatter hun min kæreste som en del af familien.

Rainbow Family-programmet for LGBT-gruppen "Coming Out" hjælper os meget: vi udveksler erfaringer og støtter hinanden. Hun arbejder i St. Petersborg, men der findes programmer for HBT-familier i andre byer. Alle familier, både homo og heteroseksuelle, har samme vanskeligheder. Først og fremmest beskæftiger vi os med spørgsmål om udvikling, uddannelse og sundhed. Spørgsmålet om orientering falder ind i baggrunden. Det forekommer mig vigtigt at udvikle barnets fleksibilitet til at tænke, for at lære ikke at tage noget på tro, for ikke at opdele verden i sort og hvidt.

billeder: Indish (1, 2, 3)