"Jeg lærte at lege legetøjssoldater": Moms om hvordan de rejser farløse børn

I Rusland er det svært at opdrage et barn alene: Ifølge eksperter er der i 70% af tilfældene vanskeligheder med at indsamle alimoni, og der er stadig ingen særlig fond i landet, takket være hvilke mødre der kunne modtage penge, selv om faren undslipper ansvar. Der opstår vanskeligheder med den økonomiske situation på barselsorlov og med jobsøgningen, som det vil være muligt at kombinere barnets selvstændige opdragelse. Samfundet presser også: Kvinder er ofte skylden for, at de "ikke kunne redde familien", blev gravid "for tidligt" eller "forkert valgte" den fremtidige far. Vi talte med kvinder, der opdrager børn alene og fandt ud af hvorfor det ofte er bedre uden en far, hvorfor hjælp fra slægtninge ikke er et paradis, og hvordan man styrer alt.

Da jeg var nitten år gammel, havde jeg været en ung mand i to år og pludselig blev gravid. Han var enogtyve, og han sagde straks, at han ikke havde brug for dette barn, og jeg besluttede mig ikke for at gå til en abort. Vi brød op en uge efter, at jeg rapporterede denne nyhed. Først var jeg helt ikke tilfreds med situationen, jeg var sikker på, at barnet skulle vokse op i en fuld familie. Men nu er min datter fire år gammel, og jeg forstår, at jeg i ægteskab med sin far ville have været meget hårdere. Et barn bør ønskes for alle, og faderen skal virkelig hjælpe, og ikke blive den anden baby på skuldrene.

Du skal dog altid huske, at du ikke har en airbag og en person, som vil hjælpe dig, hvis du pludselig bliver syg. I en sådan situation er det ret svært at håndtere et barn, der konstant kræver opmærksomhed, og du ligger alene og synes at dø. Det er stadig svært at kombinere to forældres funktioner: Du skal være både en beskytter og en elsket mor. Det er ikke nemt for et barn at blive både en dårlig og en god politimand på samme tid. Men jeg ser også komplette familier, der ikke kan klare stresset med at leve sammen - alt dette ses af børn og absorberes som en svamp. Jeg er følelsesmæssigt stabil, og derfor er mit barn også roligt.

Jeg modtager en hel del hjælp fra slægtninge, især efter at min datter er vokset op. Op til to år med hende var hårdt, og derefter begyndte hendes slægtninge at kalde sig og tilbyde at hente hende op. Samtidig blev slægtninge til den tidligere kæreste mere aktiv - nu er de glade for, at deres barnebarn har dukket op, jeg forhindrer ikke deres kommunikation.

Hun ser sin far om en gang hvert halve år - han er ikke særlig interesseret, og jeg tror, ​​at han gør det kun fordi hans familie insisterer. For nylig begyndte han at hjælpe økonomisk, og det er fantastisk. Selvom jeg officielt er opført som en "enlig mor" og formelt, bør han ikke betale mig alimoni. Jeg håber, at når datteren vokser op, vågner han op og vil kommunikere mere med hende. Alligevel handler små børn om mor og hendes ømhed, og faderen skal hjælpe med råd til en teenager. Jeg fortæller ærligt min datter, at far bor i et andet hus, elsker dig og en dag vil du se. Måske vil hendes datter i fremtiden have psykiske problemer i forhold til mænd, fordi hendes far ikke var omkring, og hun vil vænne sig til at tro, at hendes mor ikke har brug for hjælp fra sin far, hvilket betyder, at hun også vil klare alt selv. Så faren (biologisk eller ej) skal være tæt. Jeg håber i den nærmeste fremtid vil finde en mand, der vil være en god bestefar for hende.

Nu er jeg færdig med universitetet, jeg arbejder, og da min datter var to år gammel, kom jeg helt tilbage til det sociale liv. Hun gik til børnehaven, går nu til haven. Så snart muligheden for at bruge offentlige tjenester dukkede op, blev det lettere: Jeg klarer virkelig at kombinere arbejde, studere og opdrage et barn, når hun er i børnehave til syv om aftenen. Og selvfølgelig kan det uden hjælp af slægtninge ikke gøres. Mennesker omkring mig føler mig ked af mig eller beundrer mig, når de finder ud af, at jeg fødte i en alder af nitten og kombinerer mit barn med arbejde og studier. I statsstrukturer lærer man, at et barn ikke har en far og et mellemnavn, folk ændrer sig direkte i deres ansigter og bliver mere velvillige. Og til alle de andre prøver jeg at formidle, at barnet ikke er et anker, det tværtimod giver yderligere motivation, og det er meget cool.

Da vi mødte min tidligere mand, rejste han næsten straks emnet børn og en uge senere sagde han, at han ønskede, at jeg skulle føde mange børn. Jeg var meget forelsket og klar til at blive en mor. Snart blev jeg gravid, vi kom sammen, og samtidig begyndte min mand at blive deprimeret og havde problemer med virksomheden - han gik helt ind i spillets verden, og jeg var nødt til at tage sig af familien. Med tiden blev alt arbejdet, han blev igen tilbudt et godt stykke arbejde, der krævede at flytte til et andet land, og så meddelte han mig, at jeg havde ødelagt sit liv, og han længe havde ledt efter en måde at slippe af med mig. Jeg samlede hans ting og satte ham i korridoren. Siden da har han gentagne gange forsøgt at vende tilbage, nu har han et godt arbejde og en høj indkomst, men han lever ikke hos os, vi ser sjældent hinanden. Det var unødvendigt at sige, hele tiden forsøgte jeg at redde min familie: Jeg mødte ham med middage og smil, så mig, fik ikke et enkelt ekstra kilogram under graviditeten.

Det er svært at glæde sig over, at du opdrager et barn alene, men jeg tvivler ikke på min beslutnings loyalitet: Jeg er ikke længere irriteret, som jeg for nylig har boet sammen med min mand. Men økonomisk var det svært: Jeg løb tør for besparelser og måtte begynde at arbejde med et lille barn i mine arme. Barnet begyndte at blive syg meget. Manden hjalp sjældent og rettere med målet om at vende tilbage. Ikke at få det, han ønskede, han slog telefonen for en måned. Det var særligt svært, da mit barn blev syg med et alvorligt influenza, jeg havde ingen penge og måtte leve på lånt af venner - så havde jeg ikke engang gættet at få et kreditkort.

Når du opdrager et barn alene, bliver du meget træt og begynder at se tingene ensidigt. Kærligheden og den økonomiske støtte fra partner hjælper dig med at føle dig mere selvsikker, mindre udmattende og ikke får følelse. Du kan opdrage et barn alene, men du behøver det ikke - børn behøver jo både mor og far. Men samtidig bruger jeg mere tid på min karriere, fordi jeg ikke bruger tid på relationer.

Nu hjælper mine forældre mig meget - de støtter mig mentalt og fysisk. Mor kommer til mig for hele ferieperioden, nogle gange kommer far også. Venner kom også til nytte - i nogle tilfælde forekommer det mig, at jeg kun overlevede en skilsmisse på grund af dem. Faderen kommer til os en eller to gange om måneden og giver femten tredive tusind rubler om måneden. Han elsker barnet og efter min mening opfører sig korrekt i form af uddannelse.

Jeg mødte med min datters fremtidige far i et halvt år. Vi brød op, fordi jeg besluttede at sådan en person ikke er egnet til langsigtede relationer. Herefter lærte jeg om graviditet. Han reagerede meget dårligt - han var bange, selvom han på det tidspunkt var omkring tredive år gammel. Han hjalp chaotisk det første år efter hans datter fødsel: da kom han - da ikke, da gav han penge - så gjorde han det ikke. Så forsvandt han helt: han skrev ikke, ringede ikke, var ikke interesseret. Han har også statsborgerskab i et andet land, og at bringe ham til retten gennem retten er ret vanskelig. Jeg besluttede ikke at indgive til børnebidrag, fordi sagen ville være for dyr.

Da jeg så hvordan den tidligere partner opfører sig efter at have lært om graviditeten, var jeg overbevist om, at min beslutning om at deltage med ham var korrekt. Jeg var dog foruroliget over, at min barns far er en person, der ikke er egnet til en familie. Hvis faderen er sådan en person, så er det lettere at leve uden ham. Han ved ikke, hvad han vil, kan ikke træffe beslutninger, kan ikke tænke med hovedet. Desværre brugte jeg for meget indsats for at tiltrække ham til opdragelsen af ​​barnet.

Når du opdrager et barn alene, føler du, at der ikke er nogen nødvendig psykologisk støtte fra en partner og mulighed for at rejse et barn uden at involvere familiemedlemmer som bedstemor og tante. Selvom familien hjælper mig meget, er vores syn på at opdrage et barn meget anderledes, og de er ikke altid begejstrede over behovet for at sidde med min datter. En anden ting, hvis der var en ligesindet mand ved siden af ​​det, ville det først og fremmest hjælpe mig følelsesmæssigt, er det økonomiske spørgsmål allerede på andenpladsen.

Men i mangel af min mand træffer jeg alle beslutninger på egen hånd: at døbe eller ej, for at vaccinere eller ej, hvordan man fodrer og klæder. For eksempel lykkedes det mig at forlade havet fra Moskva i seks måneder med mit barn - jeg tror, ​​at det næppe ville være sket med min mand, der arbejder i Moskva. Men det er absolut nødvendigt at hjælpe en elskede - det gælder også for mødre, der rejser børn alene og kvinder, hvis mænd går til kontoret tidligt om morgenen og vender tilbage, når barnet allerede sover. Uden støtte kan følelsesmæssig udbrænding forekomme.

Barnet har brug for en far, men det er klart, at jeg i situationer som dette skal handle efter omstændighederne. Nu leder jeg efter en ny partner - jeg vil ikke sætte hele mit liv i opdragelsen af ​​min datter. Derudover er jeg sikker på, at det vil gavne hende, så hun forstår: Folk sommetider begår fejl, men livet slutter ikke der, og alt kan genopbygges igen. Desværre var der ikke et sådant eksempel i min familie: efter min skilsmisse nægtede min mor at have et privatliv overhovedet.

Da min tidligere partner fandt ud af at der ville være et barn, betalte jeg på forhånd for behandling af graviditet og fødsel, men kom ikke til hospitalet, men jeg så slet ikke barnet: han vendte tilbage til familien, som han havde forladt før. Først sendte han penge, og så stoppede han, selvom barnet ikke engang var et år gammel. Jeg planlægger at søge børnebidrag, jeg har allerede indgivet et krav, men for nu giver jeg personen tid til at rette op. Hvis jeg om nogle måneder ikke tænker igen, går jeg til retten.

Jeg besluttede at forlade barnet, fordi spørgsmålet var akut: enten for at starte det nu eller for at få problemer med fødslen senere - jeg havde en hård historie. Jeg beklager absolut ikke, at jeg har besluttet et barn uden støtte. Sandt nok er der nok vanskeligheder. Mine forældre er fra en anden by, og jeg måtte transportere min mor til Moskva, så hun var med barnet døgnet rundt, fordi jeg gik på arbejde en måned efter fødslen. Selvfølgelig er forældrenes hjælp uvurderlig, men en voksen bor selvstændigt. Ikke for dette, jeg flyttede og byggede en karriere. Men jeg tjener gode penge, så situationen er acceptabel.

I de første måneder af min datters liv ville jeg ofte ikke se nogen, og der var øjeblikke da jeg var glad for, at der ikke var nogen rundt. Men ellers er det psykologisk svært for mig, og på grund af manglen på psykologisk støtte, og fordi faderen ikke ser sin datter vokse op. Jeg tror, ​​at den følelsesmæssige forbindelse med forældre er bygget op til to år - så bliver det vanskeligere. Jeg er bekymret for, hvordan jeg bliver nødt til at forklare barnet, hvorfor far ikke kom så meget tid og ikke mødtes fra hospitalet.

Der skal være et godt og velbygget forhold til den biologiske far, selv om han forlod familien, ellers kunne denne situation være et stort traume for barnet. For eksempel er der en risiko for, at en datter forkert vil opbygge relationer med mænd, se efter deres far i dem. Jeg er selv fra en fuld familie, og jeg kan ikke sige, at forholdet til min far ikke efterlod et spor på mig. Og hvad har de, der har en forælder, slet ikke noget? Så i mit ideelle scenario bør min datter have en biologisk far, med hvem hun vil have et godt forhold til og en stiffar, der har en vidunderlig holdning til hende.

Den tidligere mand slog mig, tvang mig til at have sex - ofte dette skete under et barn. Til sidst pegede han en dag på en dør for mig sammen med min datter, og siden da er vi sammen med hende. I starten var det meget fornærmende og skræmmende. Når alt kommer til alt, når du bestemmer dig for et barn, stoler du på din mand, materielt og moralsk. Men jeg besluttede hurtigt, at alt var til det bedste. Det vigtigste er, at datteren ikke længere ser dette mareridt.

Nu husker jeg med rædsel, hvordan jeg måtte bede om orlov fra min mand for at tage en pause fra et barn. Samtidig var jeg frygtelig bange for at forlade min datter med ham, det gjorde han slet ikke. Nu hjælper min mor mig, og svigerinde sender legetøj og nogle tøj til sin datter. Hjælp er virkelig nødvendig. Mor, i modsætning til min tidligere mand, stoler jeg på, og hendes hjælp hjælper mig med at udvikle min karriere. Den tidligere mand betaler alimoni af seks tusind rubler, og en gang om måneden kommer til hendes datter i tre timer. Barnet behøver ikke en gæst eller en værelseskammerat, men en god far, der vil håndtere dem, at elske ham og respektere sin mor.

Jeg fødte et barn fra min første kærlighed, men til sidst sluttede hun med Santa Barbara. Min mand, en computervidenskabslærer på college, havde en kærlighedsaffære bag ryggen på samme tid som en tidligere kæreste og hans elev. Samtidig hævdede han mig, at jeg kiggede dårligt, jeg gjorde alt forkert, men andre kvinder laver ti retter, danser og deres børn synger bare et eventyr. Efter at have læst en af ​​bogstaverne fra min elskerinde besluttede jeg at forlade - vi skiltes for seks år siden.

Det er svært at klare alle ting: at køre et barn i kredse, arbejde, at bære ham til rehabilitering - min søn har et handicap. Jeg kan huske, hvordan jeg designede min første pension. Jeg sidder på kontoret, sønnen er på knæ, og kvinden siger tværtimod: "Moderen har født en krøller, nu lider, og mor vil rive pengene." Mine venner siger, at jeg er meget heldig at have sådanne samtalepartnere. Ofte tror folk, at da jeg er alene med et barn, kan man tale nonsens. En ung dame hævdede, at jeg specifikt lærer barnet at opføre sig dårligt i metroen og skubbe folk. Den stereotype, som single moms elsker meget, giver også sig selv følelse.

Sønnen talte ikke til seks, og det var nødvendigt at konstant beskæftige sig med ham, og det kræver penge. I sådanne tilfælde går faderen normalt i to skift, mens moderen trækker barnet til taleterapeuter, talepatologer og psykologer. Jeg var også nødt til at undvige: meget at udelukke, noget vi gjorde hjemme, et eller andet sted, staten hjalp. Rehabiliteringscentret, hvor vi går, hjalp meget. Jeg ved helt sikkert, at jeg har en smart søn, og han har mange talenter, men desværre må jeg udvikle det alene. Men jeg har mulighed for at fortælle min søn, hvor fantastisk denne verden er: Den lille er altid hos mig, fordi der ikke er plads til at sige det, så han lærer at kommunikere og lære om det voksne liv. Forstår at han ikke er verdens centrum, og nogle gange behøver du være tålmodig. Havde en mand, de ville have opholdt sig hjemme og så på tegnefilm.

Vi ser vores far hvert par år, når vi skal underskrive nogle dokumenter. Han plejede at betale børnebidrag, men da sagde han, at hans venner ikke betaler, så det vil han ikke. Derudover besluttede faderen, at han ikke behøvede en søn med et handicap - han kommunikerer ikke med barnet og af og til skriver til mig, at sønnen aldrig vil være fuld og mit liv går tabt. Det forekommer mig, at noget spiser ham, så han retfærdiggør sig selv.

Da hans søn var seks, besluttede han selv, at hans far var død. Popes fra vores børnehave gruppe er meget aktivt involveret i deres opdragelse: de optager ofte børn, leger med dem og passe på. Jeg så på alt dette og besluttede at der ikke var nogen far, fordi han døde. Jeg overtalte ikke barnet, for jeg ved ikke, hvordan man skal forklare, at der i teorien er en far, men han har ikke brug for et barn. Sønnen er venlig og mild, elsker alle - han forstår ikke, hvordan det er. Jeg forstår, at far kan "stige op fra de døde" til enhver tid, men jeg ved ikke hvad jeg skal gøre - psykologen anbefaler simpelthen at undgå dette emne.

For at være en søn og en mor og en far må jeg undvige: Jeg lærte at spille soldater, se tegnefilm til drenge og opbygge fæstninger og ikke fairies slotte. Jeg lærte ikke at pålægge barnet regler og ikke at indsætte prinsesser i spillet. Men nu forstår jeg det bedre end mange dads. Jeg har ingen idé om, hvordan man skal håndtere en stor og selvforsynende teenage søn. Jeg synes det ville være lettere med min mand.

Jeg har ingen skilt venner. Selv i haven, hvor min søn går, er ufuldstændig familie sjælden. Derfor kan det være svært at forklare, hvorfor jeg ikke kan hente et barn på fem, eller hvorfor jeg ikke kan komme til festen alene. Ja, og slægtninge ligner en syruyu og elendig, som ikke kunne holde det hellige. Nogle gange kalder kvinder mig til at besøge, kun når der ikke er nogen mand, og så forbyder Gud at jeg afviser. Men jeg har venner, der sad med barnet og forsvarede mig, da den tidligere mand talte om mig og sønnen af ​​nastiness. Familien hjælper mig ikke på nogen måde. Mor tilbyder at give barnet børnehjemmet og ikke lide, hun mener, at jeg var heldig, fordi de for et handicappet barn betaler en pension.

billeder: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires