Sådan diskuteres forholdet, hvis partneren forlader samtalen
tekst: Victor Bogomolov
Hvordan man snakker med en partner om problemerne hvis han ikke er vant til at diskutere forhold? Og hvad skal man gøre, hvis man vil diskutere nogle situationer, og partneren forlader dialogen? Disse spørgsmål vedrører primært kvinder i heteroseksuelle forhold. Da maskulinitet og femininitet er sociale konstruktioner, er der mange forskrifter forbundet med dem. Efter dem bør mænd ikke vise følelser, være "bløde" og "feminine", og derfor forsøger de ofte at undslippe fra dialogen eller overveje at "finde ud af forholdet" en ubehagelig og meningsløs sag. Til gengæld er kvindelighed delvis bygget op om ideen om, at en kvinde skal være mere opmærksom på forhold, bekymre sig mere om deres sikkerhed og gøre en indsats for at bevare dem.
Selvom disse ideer har en alvorlig indvirkning på mænd og kvinder, er det heldigvis i virkeligheden alting lidt mere kompliceret, da vi hver især har noget imod indflydelse af kulturelle og kønsstereotyper - først og fremmest den personlige oplevelse af kærlighed i forældrenes familie. Praksis viser, at en tilbagetrækningspartner i heteroseksuelle forhold ikke altid er en mand. Og par af samme køn er heller ikke forsikret af, at en af partnerne eller partnerne oftere vil undgå at diskutere forholdet.
Den første vigtige ide, der vil hjælpe med i denne situation: partneren har sine egne grunde til ikke at diskutere forhold eller situationer forbundet med dem. Ideelt set kan en sådan samtale begynde med disse ord, men ikke alt er så simpelt. At sige: "Jeg ved, at du har dine egne grunde til ikke at tale om det," og at tro på det er to forskellige ting. En af hovedårsagerne til at undgå at tale om sådanne emner er frygt. Meget ofte ved en psykologisk konsultation siger en af partnerne, at når han sidst talte eller åbnede, var den anden meget vred som svar. Dette fører igen til, at partneren begynder at retfærdiggøre sig selv: "Nå, hvad siger du, det er virkelig vigtigt for mig at kende din mening, men jeg kan ikke altid være enig med ham." Dette er en blindgyde.
Husk, hvordan forældre i barndom og ungdomsår ville have, at du stoler på dem og fortælle så meget som muligt, og hvordan de reagerede, da du fortalte dem sandheden. Mest sandsynligt forbandede de og straffet dig, da de hørte ting, der skræmte dem. Så meget hurtigt forstår børn og unge, hvad der er værd at fortælle, og hvilke aspekter af livet er bedre at skjule fra deres slægtninge. Naturligvis er en voksen partner næppe bange for at du straffer ham. Men han kan forsøge at undgå at skulle forstyrre, fornærme eller pisse dig.
Hvis du går dybere, så er frygt ofte værd for en sådan følelse som skam. Dette er en af de mest ødelæggende følelser - det får en person til at forsvinde, stå stille, skjule, så han ikke ses. Skam adskiller sig fra skyld i, at personen føler, at han er dårlig i sig selv, og ikke at han har gjort noget dårligt. Skam er meget svært at udholde følelsesmæssigt og fysisk, så folk ofte enten går ind i sig selv for at undgå denne oplevelse eller angribe først og forsvare sig selv.
Skam er også skammeligt. Forsøg aldrig at bringe en person til at "rense vandet" og sige: "Du skammer dig lige nu!"
For mænd er en af de almindelige udløsere af skam følelsen af at din partner er ulykkelig, at hun er ked af det eller lider. I denne forstand kan en samtale om relationer være et signal om, at en partner er foruroliget over noget, hvilket betyder at noget er galt med en mand, han begynder at opleve sig selv som dårlig. På den anden side kan samtalen om relationer og oplevelser betragtes som "ikke nok mand". Mænd løser mere sædvanligvis problemer, som samfundet definerer som "mand", og i følelsesforhold, oplevelser og relationer kan de føle sig utilstrækkeligt kompetente eller ikke modige - og det kan også føre til skam. Meget ofte er mænd beskyttet mod skam med vrede.
Hvis du får indtryk af, at partneren, der bevæger sig væk fra samtalen, undgår ansvar, er det værd at få en bedre forståelse af situationen og de betydninger, der kan være skjult i den. En anden mulighed, der forekommer hos både mænd og kvinder, er at forsigtige dig selv: "Nå ja, jeg er en forfærdelig person, der har ødelagt dit liv." Så du kan undgå denne smertefulde ydmygende oplevelse, at du er dårlig i din partners øjne, at du måske ikke har ret til at eksistere i andres univers. Det kan virke som om jeg overdriver, men i skam er indsatsen altid så høj som muligt - i modsætning til skyld, hvor du kan rette op, hvad du gjorde, skam er dumme: "Jeg er så slemt, at jeg ikke er værdig at være med dig." Et vigtigt træk ved skam er, at skam også er skammelig. Derfor skal du aldrig forsøge at bringe en person til at "rense vandet" og sige: "Du skammer dig lige nu!" Således er du mere tilbøjelige til at bryde kontakten helt, øge skam og styrke undgåelsen i partnerens opførsel.
Hvad er modgiften til skam? Positiv feedback, selvoplysning og oprigtighed fra din side. For de fleste mænd er det vigtigt, at partneren var glad. Derfor betyder, at du ved, at han virkelig er interesseret i dit velvære, du anerkender værdien af en partner. Faktisk budskabet: "Jeg ved, at du er en god person og tager mig af," er hvad "opløser" skam. Hvis den første del af meddelelsen bekræfter partnerens værdi og hans positive hensigter, så kan den anden fokuseres på dit behov for kontakt, diskussion og "vi" følelsen.
En færdighed, som kan bidrage til at skabe et mere troværdigt miljø for selvoplysning og hjælpe den udgående partner til at tale ud, er blødgøring. Blødgøring betyder, at du kan udtrykke tanker og oplevelser, der forstyrrer dig, roligt, langsomt og gradvist, samtidig med at du afslører og viser din sårbarhed. Langsomt, ro og afbødning er det, der giver dig mulighed for at fjerne følelsen af en trussel i et forhold. Naturligvis er sådan interaktion umulig på farten, i travlt eller i situationer, som kræver, at du eller en partner skal distribuere opmærksomheden. Afbødning tyder på, at du deler snarere end at bebrejde eller kræve. Del blandt andet din sårbarhed og frygt, for eksempel: "Jeg er bange for, at hvis vi ikke diskuterer det, vil vi bevæge os længere væk fra hinanden." "Når du går til dig selv, begynder jeg at tvivle på mig selv. Hvis vi kunne tale oftere Jeg ville føle mig mere sikker. "
Alt dette kan virke kompliceret. Og det er virkelig svært, men evnen til at tale om, hvad der generer dig i et forhold, og formulering af det, du har brug for, er meget vigtigt. Hvis en partner trækker sig tilbage, og den anden nægter at forsøge følelsesmæssigt at "genforene" med ham, vælger parret et farligt og mærkeligt nok ustabilt kompromis, hvilket senere næsten altid resulterer i yderligere vanskeligheder. Myten om, at der er enkle mennesker i omløb, er en af de mest skadelige. Der vil altid være noget der kan irritere dig i en partner og en partner i dig, men så længe det ikke bliver en truende stimulans, kan begge altid åbne og risikere.