Hold på, kæreste: Hvordan kan du ikke støtte dine kære
tekst: Yana Filimonova
Støtte er, når du deler en persons følelser gør det klart, at han ikke er alene i hans problemer. Alle har brug for det fra tid til anden: Folk er sociale væsener, de er fokuserede på at leve i en gruppe og bevæger sig tættere på deres egen slags. Ingen kan klare alle vanskelighederne alene, men i traditionerne i vores kultur kalder de støtte selv den, der ikke har noget med det at gøre, for eksempel kalder på at "samle" og "holde fast", forelæsninger, notationer, klager og endog intimidering. Vi forstår, hvordan vi støtter andre, og hvordan - nej.
Hvordan ikke
Hvis en person fortæller dig, at han gør det meget godt uden støtte og slet ikke har brug for det, er det sandsynligt, at han forstår disse giftige og skadelige reaktioner som støtte. Den, der kom over dem mest, da de havde brug for hjælp og accept, foretrækker virkelig at holde følelserne i sig selv og at klare sig selv. Hvad er forskellen mellem toksiske reaktioner og reel støtte? Hvordan støtter man hinanden korrekt og korrekt? Lad os starte med, at støtte ikke er, men kun forklædt som den.
1
"Hent det sammen!"
Sætninger "Hold på", "Krepis", "Tag hjerte" og andre appeller til modstandsdygtighed - ikke en god måde at understøtte. I en person, der beder om støtte, er målet præcis det modsatte. Han ønsker at dele den følelsesmæssige byrde med nogen og ikke bare "holde fast", men i det mindste slappe lidt og føle sig bedre. Ordene "hold on" eller "take heart" broadcast til ham: "Support nægtes. Beslut alt selv, vær stærk. Hent det sammen."
2
"Og min nabo har en forbandet hund bit katten"
Selv i en ekstrem situation kan en mand ikke hjælpe en klage. Har en ven kommet til intensivafdelingen nogen fra familien, stjal tegnebogen, mistet hunden? Fortæl ikke hende: "Hvad et mareridt!" Hun ved allerede, at dette virkelig er et mareridt. Og fortæl ikke hende om lignende tilfælde, der opstod hos dine venner. Dette vil ikke hjælpe hende, men vil kun øge panikken. Generelt, hvis du vil sympatisere, bør du ikke byrde en person med dine følelser. Nu har han selv trøst, og han har bestemt ikke ressourcerne til at roe samtaleren. Dine tårer og klager i en ånd af "Hvad en rædsel, hvad nu at gøre?" de vil kun overbevise en bange person, at alt er virkelig meget dårligt.
3
"Du har ret, han er en fjols"
Vær forsigtig, hvis du vil slutte sig til fortalerenes vrede eller utilfredshed: At røre negative følelser mere ukorrekt end at hjælpe med at klare situationen. En person, der klager over kære, har normalt modstridende følelser: dem, som han elsker, gjorde det ikke godt for ham. At sige: "Ja, din mand er en ægte egoist!" eller "Det ser ud til, at din søster ikke kan tænke logisk overhovedet" - som om du bekræfter hans værste frygt.
Ingen ønsker virkelig at tro, at hans kære er monstre. Selvom situationen virkelig kræver en skarp negativ vurdering (for eksempel ved fysisk eller følelsesmæssigt misbrug), er det bedre at indsende disse oplysninger mere omhyggeligt: "Du ved, det forekommer mig, at sådanne ord er ren manipulation", "sådan en handling virker for mig uærlig mod dig, "" Det forekommer mig, at hvad der sker er farligt for dig. "
4
"Jeg ved et smukt homøopat, han hjælper!"
Uopfordret rådgivning er også en dårlig ide. "Ofte er barnet syg? Hør, jeg har kontakter til en fremragende børnelæge, nu skal jeg fortælle dig. Du skal hærde ham, jeg vil sende dig et link til en artikel om, hvordan man gør det."
Praktisk hjælp er meget vigtig, men kun når du bliver spurgt om det. At pålægge det uden en anmodning er uønsket. Først og fremmest er det ikke en kendsgerning, at en person, der har været i en vanskelig situation, er klar til handling lige nu - måske for det første har han brug for at komme til hans sanser og samle sine tanker. For det andet er det ikke kendt, om han har brug for den form for hjælp, du vil tilbyde. Kun personen selv kan afgøre, hvilke handlinger der vil være rigtige for ham: at hærde barnet, kontakte en bevist læge eller bare vente ud af perioden med endeløse børns forkølelse. Ved at indføre specifikke handlinger på samtalepartneren sætter vi ideen om hans hjælpeløshed i dette: "Du er selv ikke i stand til at klare noget, nu vil jeg fortælle dig, hvordan man skal fortsætte."
5
"Det sker ikke for mig"
Talende og viser, at du har præcis alt i orden på dette område, er dette en uærlig måde at handle på, som ikke på nogen måde er en støtte. For eksempel i en situation, hvor du siger til en person, der er blevet diagnosticeret med depression: "Wow, hvor uheldig er du. Men jeg udøver positiv tænkning og forsøger at nyde hver dag, og jeg har ingen depression", der er ikke andet end ønsker at føle sig bedre på bekostning af den samtalepartner, der er i en vanskelig situation.
6
"Min egen skyld!"
Beskyldninger, "magiske spark" og andre midler til "populær" psykologi er fuldstændig uacceptable - det er victimization og det fuldstændige modsatte af støtte. Et eksempel på en sådan toksisk reaktion bliver desværre ofte betjent af forældre til børn og unge: "Jeg har stadig kastet en kvart kontrol, og jeg sagde, at du skal sidde ved computeren mindre. Men du lytter ikke, du har det smarteste! Jeg ved det ikke hvordan skal du lave en bedømmelse nu? "
Det antages, at en sådan reaktion hjælper med at samle og handle, samt genkende deres tidligere fejl og gentage dem ikke længere. Faktisk vil effekten være det modsatte: I en situation med stress kan ingen analysere fejltagelser og drage konklusioner for fremtiden, og beskyldningerne og den hårde måde at tale på, øger kun traumet. I en kort tid kan en person virkelig samles og handle, men ikke fordi "magisk kick" virker, men fordi det er en stressende reaktion, når alle sanser er frosset.
Men i det lange løb er denne metode meget giftig. Han bærer budskabet: "Kom du ind i problemer, så du selv er dårlig (dårlig). Forvent ikke, at jeg hjælper dig." Ud over den ekstra stress for en person, der har noget galt, ødelægger "magiske spark" forhold. Det er svært at stole på den der slutter liggende.
Efter behov
Støtte i sin essens er en besked til en anden person: "Jeg hører dig, jeg forstår, jeg accepterer dine følelser og din vanskelige situation, og jeg er klar til at være sammen med dig." Det er muligt at være i en vanskelig situation med en person på forskellige måder - det afhænger af graden af nærhed med personen og situationen selv og også den styrke du har, ressourcer og vilje til at hjælpe. Hvordan skal man da støtte?
1
Bedøm din styrke stærkt
Lille, men oprigtig støtte er bedre end hendes simulering. Ofte reagerer de på klager med giftige metoder netop fordi samtaleren, som forventes at blive støttet, ikke har styrke eller ressource på hende, men han er bange for at indrømme det. Du behøver ikke at skamme sig: det er helt normalt ikke at ønske eller ikke at kunne støtte nogen. Tilby kun det, du virkelig kan give uden vold mod dig selv. Måske er du nu i stand til at lytte til samtalepartneren kun fem minutter og ikke mere. Eller du kan tale i en halv time, men er ikke klar til at yde praktisk hjælp.
Hvis du ikke engang har styrken til at være tæt på en person, når han har vanskelige følelser, ville det være ærligst at sige dette: "Tilgiv mig, men jeg er meget træt nu, mine nerver er helt udmattede. Jeg kunne tale med I i morgen, hvis det vil være bekvemt for dig. " Det er ikke et faktum, at samtalepartneren ikke vil blive fornærmet på dig, men det er bedre end at begå vold på dig selv og derefter slå aggression på en anden.
2
Lyt og del andres følelser.
Verbal støtte er en måde, der synes at være den nemmeste, men at være tæt på en person, der oplever stærke negative følelser, er ikke let. Vi ønsker at adskille os følelsesmæssigt, "hoppe ud" fra et ubehageligt emne, og derfor vender vi ofte tilbage til en af de toksiske reaktioner.
For at støtte en person i samtale skal du bare være der, dele den anden persons følelser og ikke skubbe ham væk. Lad ham tale. Brug aktiv lytning: nik, bekræft, spørg kort afklarende spørgsmål. En person under stress, forstyrret eller irriteret, er meget støttende til blot et verbalt udtryk for sympati. På russisk lyder formularen "Jeg er ked af det" stadig lidt klumpet, men det passer - ligesom "Jeg sympatiserer" eller "Hvad synd at dette skete for dig". Du kan afspejle samtalepartnerens følelser: "Det virker virkelig ubehageligt." "Det lyder meget trist," "Jeg forstår, hvorfor du er så sur på dem." Afstå fra at vurdere situationen, handlingerne og handlingerne.
3
Spørg om du har brug for hjælp.
En anden fantastisk måde at understøtte er at spørge en person direkte om det, han har brug for i denne situation: "Kan jeg gøre noget for dig?" Fortæl mig, om jeg kan hjælpe dig med noget. " Måske var samtalen nok. Eller det viser sig, at praktisk hjælp, rådgivning, kontakter er nødvendige - det ville være helt passende, hvis en person bad om det direkte.
4
Spørg hvordan personen føler
Spørgsmålene "Hvordan har du det?", "Hvordan kan du klare det?" vis din deltagelse og hjælpe en person med at evaluere sine ressourcer og lytte til hans følelser - det er ofte i sig selv helende i en situation med alvorlig stress. Vær forsigtig med spørgsmålet "Er du okay?", Det kan forårsage aggression, hvis en person har store problemer. Hvis din samtalepartner for eksempel er alvorligt syg, blev han fyret fra sit job, eller han er i fare, man forstår selv, at alt ikke er i orden.
5
gentagelse
Hvis din elskede situation er trukket ud, og du har styrken til at gøre det, vil det være nyttigt at spørge ham fra tid til anden, hvordan han føler, og om din hjælp ikke er nødvendig. Den mest værdifulde ting i støtte er at vide, at du ikke er den eneste, at der er en person, der vil være sammen med dig, når der er sket noget dårligt.
billeder: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com