Livet med alopeci: Jeg mistede mit hår, men fik tro på mig selv
Jeg kan meget klart huske, hvordan det hele begyndte. Det var 2007. Jeg havde langt mørkt tykt hår, som jeg var ved at holde til eksamen. Og jeg gik til frisøren, som jeg så havde, for at gøre en spektakulær frisør. Og hun spørger mig pludselig: "Hvordan har du det, har du været nervøs i det sidste?" Jeg skød som svar: haha, de siger det sidste år på gymnastiksalen, karakterer, eksamener - selvfølgelig var jeg nervøs! "Hvorfor spørger du?" - interesserede sig Og hun sagde til mig: "Du har bare her, bag din hals, ikke noget hår." Jeg er som "Hvad?" Og hun: "Nå selv her, føl dig, du har sådan et sted her." Hun viste mig i et spejl, og jeg tænkte: "Her er en pandekage!"
Min største frygt var at blive en skaldet tante. Ikke alene det, jeg var allerede fuld, jeg bliver nu også skaldet
I dette øjeblik kunne jeg selvfølgelig ikke engang forestille mig, hvad en speck det ville være vigtigt for hele mit liv. Jeg gik til prom, alt var cool. Men allerede i 2007 begyndte året at ændre sig. Jeg vidste da ikke, at jeg havde problemer med skjoldbruskkirtlen, men jeg følte mig ofte dårlig, jeg var deprimeret. Jeg begyndte at blive fed, og plus begyndte at falde hår. Og jeg var helt lidt tabt. Nå, hvordan ellers - jeg er 18 år gammel, og jeg er deprimeret, mit hår falder ud og jeg bliver federe.
To år gik sandsynligvis i denne tilstand, og i løbet af denne tid blev det skaldede sted på nakken større, det var allerede syv centimeter i diameter. Men jeg gjorde ikke noget, og jeg besluttede at bare ignorere problemet. Jeg tænkte: Nå, okay, jeg har en hårløs sektion rundt om min hals. Men han er der, hvor han, undtagen mig, ser ingen. Og her var sommeren 2009, jeg arbejdede på ferier i socialhjælpsfirmaet, da mit helbred forværredes kraftigt. En dag følte jeg mig meget dårligt på arbejde, som om jeg var meget fuld. Jeg talte med sygeplejersken, hun sagde: "Du skal gå til lægen og finde ud af, hvad der foregår med dig."
Jeg havde allerede formået at blive meget godt da i et og et halvt år fik jeg 40 kilo, og jeg ændrede ikke kostvanen. Og generelt følte jeg mig forfærdeligt. Lægen sagde: "Du har problemer med skjoldbruskkirtlen, det virker ikke intensivt nok." Og skjoldbruskkirtlen er ansvarlig for hormoner og stofskifte. Dette forklarer vægtforøgelsen. Generelt fortalte lægen mig om skjoldbruskkirtlen og gav mig piller. Jeg spurgte ham bare i tilfælde og om håret. Og han svarede: "Nej, du ved, dette er ikke relateret til skjoldbruskkirtlen, det er noget andet, jeg vil henvise dig til en specialist nu."
Et par måneder fik jeg en reception fra en specialist, og han fortalte mig, at ja, du har alopeci. Jeg var allerede googling alt dette da, faktisk så jeg ventede bare på bekræftelsen af diagnosen. Lægen sagde, at præcis hvad skaldethed vil være - delvis eller komplet - er nu umuligt at bestemme. Han forsøgte at berolige mig og sagde, at de fleste mennesker med alopecia vender håret tilbage. Men selvfølgelig havde jeg en panik indeni. Det var min største frygt i øjeblikket - at blive en skaldet tante. Ikke kun at jeg allerede var fuld, jeg bliver nu også skaldet. Tykt og skaldet.
I Sverige er der en organisation for folk med alopeci, og efter et besøg hos lægen og bekræftelsen af diagnosen besluttede jeg at gå til en begivenhed for dem. Jeg gik der med min kæreste på det tidspunkt. Men så var jeg på stadium af benægtelse, så så snart vi kom ind protesterede jeg indvendigt: nej, det er ikke mig, det er ikke for mig! Jeg ville ikke identificere mig selv med disse mennesker og med alopeci ... Jeg kan huske, at der var en kvinde - hun var omkring 40-45 år gammel - som viste en kort dokumentar om, hvordan hun mistede alt hår.
Vi talte, og jeg følte mig direkte at blive og blive - og jeg vil ikke blive som hende, aldrig for ingenting. Et par måneder senere blev hendes dokumentar vist på tv. Og så sad jeg hjemme og græd bare sobbed. Fordi jeg allerede havde en fornemmelse om, at dette ville være det, ville jeg miste hele mit hår. Det var en forfærdelig følelse. I det øjeblik havde jeg skaldede områder ikke kun rundt om halsen, men syntes også nær mine ører. I 2011 skete der, at vi brød sammen med min kæreste, Thomas. Og derefter øgedes alopeci dramatisk - stress påvirker selvfølgelig altid kroppens generelle tilstand. Vi skiltes i efteråret 2011. I foråret 2012 blev jeg helt skaldet.
Den dag jeg først barberede er meget vigtig i min historie. Jeg skilt firma med Thomas, kom til min nye lejlighed og sad lige hjemme i mørket, græd og træk mit hår ud i tatters. Jeg følte ingenting - jeg kunne trække mit hår, og det faldt. Jeg var desperat. Jeg havde brug for at finde noget for at stoppe det hele. Jeg googled alopecia, ledte efter måder, i det mindste en løsning. Jeg gik til spaen, gjorde forskellige procedurer for hårpleje ... Men det var selvfølgelig alt ubrugeligt. Og jeg husker dette øjeblik: Jeg sidder hjemme, græder, og pludselig forstår jeg det, okay, tiden er kommet. Jeg skal barbere. Og jeg har brug for en paryk.
I det øjeblik havde jeg en frisør af afrikansk afstamning, Chantel, hun hjalp mig med forskellige pigtails og på andre måder at skjule de skaldede patches. Hun var meget god, støttede mig hele tiden, forsøgte at opmuntre mig. Og så tilmeldte jeg mig Chantel. Især for sådan en vigtig forretning satte hun mig i et separat rum, hvor ingen undtagen mig var der - så jeg føler mig godt tilpas. Hun bestilte en parykk i forvejen til mig - hun valgte en, der efter min mening helst ville passe mig. Og så barberede hun mig og sagde: "Nå, det er det, du er færdig." Og jeg husker, hvordan jeg spurgte: "Hvad er det hele?" Der var intet spejl foran mig. Og hun siger: "Ja, ja, alt, rør det selv." Og jeg husker, hvordan jeg følte det godt, intet var ændret. Og det var et så stærkt følelsesmæssigt øjeblik, hvor jeg indså, at jeg var en og samme person. Af en eller anden grund troede jeg altid, at det ville være en åbenbaring, der ville være før og efter, at jeg ville barbere - og ændre. Og der var slet ikke noget.
Samfundet siger, at en kvinde skal have langt hår, det hår er feminint, og hvis du ikke har noget hår, så er du som en mand
Chantel bragte mig et spejl, jeg kiggede på mig selv, tænkte: "Oh fuck!" - selvfølgelig. Det var svært at genkende dig selv. Så tog Chantel den paryk, hun bestilte til mig - og han var sej, bare wow! Det var den sejeste paryk nogensinde. Og jeg tænkte: "Nå, lad os prøve!" Og efter at have prøvet det for første gang om 7-8 år, følte jeg det ja, det er det, jeg ser ikke sådan ud! Men samtidig var der også frygt - frygten for, at folk straks ville forstå, at det var en paryk, eller at de ville se på mig på en mærkelig måde. Der var blandede følelser. Og så kom jeg ud fra Chanel, gik til butikken for at købe en bluse til mig selv eller noget, og jeg mødte en ven i butikken. Ikke en nær ven, bare en ven. Og hun så på mig sådan! "Hvor skal du hen, du ser så godt ud, dit hår er bare wow!" Jeg fortalte ikke noget om min situation, jeg sagde bare tak og smilede.
I lang tid hjalp parykken mig med at genvinde min tillid. Fordi selvfølgelig da jeg tog af parykken, følte jeg mig som en uhøflig mand. Tross alt siger vores samfund, at en kvinde skal have langt hår, at håret er feminint, og hvis du ikke har hår, så er du som en mand. Eller du har kræft. Eller du buch. Men jeg er ikke en mand, ikke en lesbisk, og ikke dør af kræft. Men jeg har ikke noget hår. Det var svært. Der var en følelse af, at fyre ikke vil have mig. Det var et alvorligt spørgsmål - hvordan møder jeg fyre nu? Her går jeg til klubben, jeg mødte nogen - og hvad med parykken? Skal jeg advare denne fyr på en eller anden måde? Mange reagerede ret negativt. Da jeg mødte en ung mand, fortalte jeg ham, at det var sådan, og det havde jeg en perle - reaktionen var som om det ikke var det, han havde forventet, og at han var ubehagelig ... Som om han blev bedraget! Der var intet ønske om at forstå, hvad jeg føler.
Først havde jeg denne Chantel paryk, som jeg bar hele tiden. Og selvfølgelig vil jeg købe en anden paryk. Men jeg var bange for, at folk ville bemærke, at jeg en dag var med kort hår, en anden var lang, og de ville være mistænksomme for noget. Ja, Rihanna og Beyonce bærer parykker hele tiden, men jeg har ikke lyst til Rihanna og Beyoncé selv. Så jeg var bange. Selvtillid var på nul. Jeg kunne ikke engang gå til købmanden uden en paryk. Jeg stoppede med at lave sport, gik ikke i gymnastiksalen i mindst et år. Fordi træning i en perle er bare forfærdelig, som om der bæres en øreflap og løber i den. Så pigen hjalp mig i lang tid, men stoppede samtidig mig, begrænsede min frihed.
På et tidspunkt købte jeg stadig mig en anden paryk, med en helt anden frisure. Og jeg kunne virkelig godt lide ham, jeg følte superforførende i ham. Jeg havde det i et par uger, og så følte jeg at jeg var træt af alt, jeg vil have min gamle parykke tilbage, så disse lange Hollywood krøller. Og hjemme tænkte jeg i lang tid om, hvorvidt de skulle vende tilbage til det - folk vil helt sikkert bemærke, at min karantæne har vokset håret til den gamle længde natten over. Men så begyndte jeg at føle mig bedre, min selvtillid kom lidt tilbage, og jeg tænkte: "Fuck it! Lad os gå! Jeg vil gøre, hvad jeg kan lide!" Så jeg satte på min første paryk på arbejdspladsen nogen faktisk spurgte om hendes hår, og jeg svarede bare: "Ja, det er tilfældet. Jeg har en paryk." Og det er alt sammen. Og det var et vendepunkt.
Derefter begyndte jeg at købe forskellige parykker og bare bar dem som jeg ønskede. Efterhånden som jeg svarede på spørgsmål, begyndte jeg at sige det, ja, du ved, jeg har alopeci, for et par måneder siden jeg barberede, jeg var skaldet, jeg har parykker, og jeg er ved at rocke den. Det var 2012. I 2013 flyttede jeg til Stockholm fra min hjemby Malmø. Jeg flyttede, fordi jeg fik et fremragende arbejde i en af de største kontorer i Sverige. Træthed fra parykker, fra konstante oplevelser voksede i mig - og samtidig kom selvtillid langsomt tilbage. Jeg husker på et tidspunkt besluttede jeg at gå til et fitnesscenter, tog min paryk og begyndte at træne skaldet. Og det var en følelse af ægte frihed! Bare wow, utroligt! Selvfølgelig stirrede nogle mennesker på mig, der er altid sådanne mennesker. Men i det øjeblik var jeg så sikker på mig selv, at det slet ikke var noget. Jeg følte mig bare fantastisk.
Fremskridt fortsatte. Når jeg allerede var færdig med arbejdsdagen og skulle gå på tog. Ændret på arbejde i toilettet. Og jeg husker, at jeg tænkte: "Jeg skifter nu tøj, tager min paryk af og sætter det på igen, går til et fitnesscenter og tager det ud igen ... en slags idiocy." Og jeg tænkte: Måske skal jeg bare tage det af nu, gå skaldet og det er alt sammen? Og jeg besluttede. Mine kolleger, der vidste om min alopeci, skyndte mig til at omfavne mig med ordene: "Wow, Lilian, endelig!" Og de, der ikke vidste, var chokerede, de troede jeg barberede. Jeg fortalte derefter alt om alt og var meget stolt af mig selv. Derefter begyndte jeg nogle gange at blive skaldet. Jeg kom til arbejde i en perle, og derefter efter et par timer tog jeg det af. Nu, det sidste år og et halvt eller to, bærer jeg ikke parykker overhovedet. Selv når jeg går til klubben for at danse. I år har jeg kun brugt en perle til en kostume fest.
Alopecia fjernede min tillid. Og det var svært. Men nu forstår jeg, at på grund af alopeci begyndte jeg at acceptere mig selv på et helt andet niveau. Måden jeg er: med mine tykke lår, uden hår, med en underlig næse, med et smukt smil og indtrængende energi ... Nu føler jeg, at jeg ved, hvem jeg er. Jeg er mig. Og hvis du kan lide det, fantastisk. Hvis du ikke kan lide det - godt, lad os gå til helvede. Du kan sige, at alopecia fik mig til at elske mig selv. Og det er svært, det er meget svært, jeg kan ikke sige, at jeg hver dag elsker mig og ikke kan se nok. Men jeg prøver. Jeg forsøger at arbejde aktivt med disse negative følelser, som vi alle, absolut alt, føler mod os selv. Især kvinder.
Samfundet fortæller os hele tiden, at vi ikke er gode nok, at vi skal blive bedre, arbejde mere, køre hurtigere, træne lårene og sætte brystet i. Og nu indså jeg, at det her er alt ondt, at jeg er god nok. Denne følelse, denne selvtillid, er helt inde i mig - jeg skal bare finde den. Forstå, at jeg er god nok. Og det forekommer mig, at alopeci er det første skridt i retning af ægte selvoptagelse.
FOTOS: Lilian / Instagram