Hvad hvis bror eller søsterforældre elsker mere

Forældre skal elske alle deres børn. lige og ubetinget - uanset lydighed og karakter i skolen, uanset om de er i overensstemmelse med deres ideer om trivsel, succes, visuel appel og andre kriterier. Men af ​​forskellige grunde kan opmærksomheden i familien udbredes ujævnt: for eksempel når en del af ansvaret for den yngre skiftes til den ældre, og det yngre barn kæmper for moderens eller faderens opmærksomhed. Og selv om forældre forsøger ikke at udpege nogen, kan en bror eller søster ofte mærke mangel på kærlighed, selv om der ved første øjekast ikke er objektive grunde til det. Vores heltinde fortalte, hvordan de konkurrerede med brødre og søstre for at opdrage forældrene i barndommen og hvordan deres forhold til deres familie udvikler sig nu.

interview: Irina Kuzmichyova

Alina

Min søster og jeg er tvillinger. Udadtil er de meget ens, og tegnene er modsatte: hun er flint, jeg er meget blødere og mere fleksibel. Som barn var jeg sikker på, at min mor elsker sin søster mere end mig. Men det skete mig aldrig for at blive vred på min mor eller min søster på grund af dette - jeg har lige accepteret situationen som et klima, der er umuligt at påvirke. Der var nok grunde til mindre konflikter, men jeg elsker min søster og beundrer hende ligegyldigt hvad.

Desværre kan scenariet for en "sekundær helt" pålagt sin egen psyke ikke andet end påvirke mit liv. I mange år var jeg ikke sikker på mig selv og søgte konstant godkendelse af min søster. Jeg troede, at hun fortjente mere end mig.

Jeg tror, ​​at min søster er mere talentfuld end mig, men forældre elsker børn ikke for det. I dag tror jeg, min mor elskede os på samme måde - bare min søster krævede mere opmærksomhed og kunne ikke holde det, da hun blev nægtet. Jeg kunne ikke insistere alene, så jeg fik det ved restprincip. Vores barndom var i halvfemserne, mor tog os op alene, tænkte på nogle problemer med børn, udover mad og tøj, havde hun simpelthen ingen tid. Nu har jeg selv tre børn, og at udbrede lige stor opmærksomhed, og kærlighed er en overnaturlig opgave. Jeg kan kun forsikre dem om, at jeg elsker dem lige stærkt (dette er sandt), og håber, at de tror det.

Nastya

Op til seks år fik jeg meget opmærksomhed, og så brød min lillebror ind i mit liv. Jeg arbejdede ikke med ham med det samme: Det var svært at acceptere, at mine forældre skiftede fra mig til et lille, altid skrigende bundt. Da han voksede op og vi var alene i rummet, kunne jeg slå hovedet på skabsdøren eller slå mig med et legetøj. Jeg tror, ​​at mine forældre så og forstod min aggression, men i stedet for at snakke fik jeg en solid klap med en tung mors hånd og en time i hjørnet. Livet blev naturligvis ikke noget enklere af dette, og modviljen for sin bror, som samtidig blev omhygget og pitied, voksede kun.

Jeg studerede godt, gik til forskellige kredse. Men der var intet nært forhold i familien: Jeg var nødt til at være perfekt for at fortjene min mors kram og kys - min bror modtog dem netop sådan. Situationen ændrede sig, da min andenbror blev født. Forældrene skiftede til ham, og det samme var tilfældet med det gennemsnit, der skete for mig i en alder af seks (han var forresten det samme på det tidspunkt): I stedet for kærlighed følte han kun aggression mod den yngste. I en alder af tolv var jeg fuldt voksen og tog rollen som en barnepige: Jeg tog den yngste til børnehaven og spillede med ham. Mellembroren fandt en vej ud af aggression fra manglende opmærksomhed - han skiftede til computerspil og gik til sig selv.

Nu er mit forhold til min mellembror introverte meget bedre. Måske fordi han efter sin skilsmisses skilsmisse gik til live med sin far i et andet land. Jeg ser sjældent ham og savner ham. Men vi har nok en halv time til at kommunikere, så computeren tager over, og mine spørgsmål løber tør. Junior bor sammen med sin mor. Han forblev det mest forkælet barn, og om ti begynder han stadig at skrige offentligt, hvis du for eksempel ikke køber ham et legetøj. Jeg forkæler det ikke, det er i konflikt med tårer og dørslamming. Jeg kan ikke tage det ud mere end to timer om dagen.

Indtil nu har jeg en fornemmelse af, at jeg blev forladt og ikke lide ulv for tidligt. Indtil nu har jeg brug for at opmuntre forældre. Tak til dem for at indgyde mig udholdenhed, disciplin og evne til at gå til deres hoveder. Men til hvilken pris? Jeg foretrækker at være blødere. Måske, hvis forældrene opførte sig forskelligt, ville mit liv have været anderledes, og jeg ville ikke se på familiens institution som livslangelse. Jeg diskuterede ikke dette med mine forældre: Sådanne samtaler ville banke jorden ud under mine fødder, men de ville ikke blive påvirket på nogen måde.

Karina

Måske kan vores familie kaldes en kliché. Jeg er en klassiker "farens datter", min ældre bror er en "sissy". Nej, han er meget uafhængig, bare min mor elskede ham mere, og min far - mig, og det ser ud til at det var gensidigt. Jeg kæmpede med min bror for opmærksomheden ikke hos begge forældre, men kun af mor. For eksempel, da jeg lærte i gymnasiet, kom sent sent fra sultne, fortalte min mor mig at lave mad til mig selv. Og da broren kom tilbage fra arbejde endnu senere, lavede hun altid aftensmad til ham. Sandsynligvis lyder det småligt, men opmærksomheden er vist, herunder i detaljer, og det er især nødvendigt for en teenager.

Mor, jeg må give hende hende skyld, aldrig engang hevet stemmen til mig - det er hendes karakter. Men jeg kan ikke huske manifestationerne af de modsatte følelser - fælles spil i barndommen, krammer, kærlighedens ord. Jeg kan ikke huske, at min far bruger meget tid sammen med sin bror. Mere præcist ved jeg, at det var sådan, men før min fødsel: en bror er elleve år ældre end mig. Jeg tror, ​​at de senere begyndte at behandle ham som voksen. Og da han virkelig voksede op, støttede faderen ham økonomisk: han bragte mad og ting til hæren i den anden ende af landet flere gange, efter at hæren hjalp mig med at få arbejde, gik min bedstemors lejlighed også til sin bror. Men alt dette blev modvilligt med klager, de siger, du er en mand, du klare. Det faktum, at broren blev hjulpet gennem magt, var selvfølgelig ikke uden hendes mors indflydelse.

Først nu forstår jeg, at broderen sandsynligvis var teenager, også var jaloux på min mor, og derfor blev jeg plaget på alle måder. Han sagde, at mine forældre ikke kan lide mig, at de tog mig fra et børnehjem, eller at de fandt mig i et skraldespild. Jeg døsede mig med koldt vand om morgenen, formentlig for at jeg ville vågne op hurtigere, kvæle mig med en pude, og når jeg hang det på hovedet på en vandret stang, slipte jeg, og jeg ramte hovedet på gulvet - sådan overlevelsesspil. Han kan ikke huske dette. Forresten tog jeg aldrig hævn over ham og elskede ham altid. Jeg manglede bare min mors opmærksomhed, hendes godkendelse, støtte, stolthed i mig. Min bror havde alt dette, selv om han lige var uddannet fra skolen og ikke kommet ind på universitetet (jeg afsluttede mine studier med et rødt diplom).

Ved sovjetiske standarder fødte de mig ret sent: nu er min mor lige så gammel som mine yngre venners bedstemødre, og det bidrager ikke til gensidig forståelse. Broren bor "rigtigt": han giftede sig tidligt, og i resten af ​​sit liv har han arbejdet i statstjenesten i mere end tyve år, tilbringer han sommeren med sin familie i det landhus, han byggede. Jeg gør ikke min mor glad for bisexualitet, arbejder uden arbejdsrekord, jeg hader en dacha (jeg ved ikke, hvad der er værre for mor - eller forhold til piger), og generelt er mit liv langt fra stabilitet. Hun sammenligner jævnligt mig med min bror og ikke til min fordel. Derfor er følelsen af ​​modvilje ikke forsvundet overalt. Et par gange forsøgte jeg at diskutere det med min mor, hun vinkede bare væk, og det overbeviste mig endnu mere, at jeg havde ret. Far er langt væk, og jeg ophørte med at være hans datter, men blev aldrig min mors. Jeg ser min bror et par gange om året på ferie, selvom vi bor i nærheden. Opmærksomhed og godkendelse i forbindelse med mennesker er yderst vigtigt for mig nu. Men jeg vil have, at de ikke får noget, men bare sådan.

Yana

Der er tre børn i vores familie: en ældre bror, mig og en yngre søster. Som barn fik jeg lidt opmærksomhed, fordi min bror havde evige problemer i skolen, og hendes yngre søster, hun fik den mest lækre kageflaske og mere forældres opmærksomhed. Jeg var et roligt og uafhængigt barn, der ikke følte mig elsket.

Følelsen af ​​ubrugelighed var overlejret på et dårligt forhold til min bror, som blev forværret under ungdomsårene. Vi har kun et års forskel med ham, så vi gjorde alt sammen, selv gik til samme klasse. Ofte kom det til kampe med blå mærker og lette hjernerystelse. Ikke en dag kunne ikke uden chikane, quibbling og ubehagelige handlinger mod mig - ikke kun min bror handlede på denne måde, men også hans skole venner. Jeg troede, at de ældre brødre skulle beskytte søstrene og græd om natten fordi det ikke var sådan.

Forældre talte altid med os om disse emner separat, så jeg hørte kun én ting: Jeg er skylden for alt, jeg provokerer det, jeg må være klogere og ikke være opmærksom. Jeg ønskede, hvad ethvert barn ønsker fra deres forældre - varme ord og krammer, ikke forfalskninger og moralske lære. Min søster, på sin side, tilføjede brændstof til ilden ved konstant at snitching og sætte mig op. Denne krøllede lille engel med store gyldne-gule øjne og lange cilia blev altid troet.

Jeg så ikke, hvad min familie havde brug for - jeg var deprimeret, jeg ønskede ikke at leve. Forældre forstod ikke, hvad problemet var. Far var altid på forretningsrejser, og min mor tog sig af sin yngre søster og gik til skolens hovedstol for at håndtere sin brors adfærd. Vi skændte ofte før de pulserende vener på panden. Det forekom mig, at livet rullede ned ad bakke. Det sidste halm før besøg hos psykologen var det øjeblik, da de slæbte mig ud af vindueskarmet, og jeg råbte: "Ingen har brug for mig, ingen elsker mig!"

Alt ændrede et tilfælde. En velkendt fyr slog mig i ansigtet. Fem minutter senere kom en bror med sine venner for at byde for mig. Så studerede vi i forskellige klasser og kommunikerede ikke hjemme - det var lettere at undgå skændsler, men han kom. Jeg følte mig nødvendig. Det var denne følelse, der blev udgangspunktet for at ændre sig selv og gode familieforhold.

Mere end fem år er gået, og jeg forstår, at min holdning på den tid blev forvrænget af overgangsalderen og den ungdommelige maksimalisme. Vi tilgav hinanden. Nu føler jeg mig mere end nogensinde stor støtte og kærlighed fra min familie og frem for alt mine forældre. Jeg er glad.

Lena

Jeg har en smuk ældrebror, vi er i samme alder. Vi havde en fælles barndom, og det var en god, fordi vi grundlæggende var venner. Nogle gange dabbled, nogle gange bit, men aldrig kæmpet. Han var en stille, rolig, seriøs dreng, og jeg elskede at løbe og danse. Jeg ønskede ikke at læse, lære historie osv., Men min bror formåede at gøre det og kunne endda lide det.

Det forekom mig, at mor elsker sin søn mere. Og det var klart for mig hvorfor: han er smart, men jeg er ikke meget. Fra tid til anden fortalte jeg hende direkte om det, men jeg elskede ikke hende på grund af dette mindre, jeg følte mig bare somme tider trist. En dag fortalte hun mig, at vi begge var sine børn, hvilket betyder, at hun ikke kunne elske nogen mere, men nogen mindre: "Hvis du vælger hvilken finger der skal afskæres, kan du ikke gøre det. det er en del af dig. " Denne fornuftige forklaring beroligede mig.

Da min bror og jeg var henholdsvis seksten og sytten, blev vores yngre søster født. Jeg tog mellempositionen, som efter min opfattelse virkelig balancerede situationen. Sandt nok tror min søster også, at mor og jeg elsker min bror mere.

Catherine

Da jeg var syv år gammel, fortalte min far mig, at min mor var gravid. Jeg ventede på min søsters fødsel, jeg ville lege med hende. Men jeg var fuldstændig uforberedt på at verden skulle stoppe med at dreje rundt om mig. Forældrene forklarede ikke, at min mor havde brug for min hjælp, de besluttede sikkert, at jeg selv ville gætte. Og jeg gætte ikke, og så begyndte det. Almindelige indenlandske problemer blev en grund til familieskandaler med udvisning af mig i nogle dage til min bedstemor. Hvis mor fortalte (hvordan hun gør det nu), at far altid er på arbejde, og hun har brug for simpel fysisk hjælp, tror jeg, jeg ville forstå det. Men de fortalte mig bare, at jeg skulle vaske gulvene dagligt, og jeg hader det. Så på grund af nogle køn begyndte vi næsten en krig med mor. Omkring en gang om måneden skreg vi på hinanden, og så spillede jeg hos min yngre søster. Far stod på min side, mor var endnu mere fornærmet. Som følge heraf viste det sig sådan: Jeg er "fars datter", og min søster er "mors."

Naturligvis var jeg jaloux af min mor til min søster. Med sin mor lissede, hugget, og jeg skældte kun. På grund af dette begyndte jeg at hader min søster. Dette skete selvfølgelig ikke hele tiden, men jeg troede virkelig, at de ikke elskede mig, og hvis jeg var død, ville det have været lettere for alle. At leve med sådanne tanker er meget svært, især når du er teenager. Komplekser vokser som svampe, og det ser ud til, at alle problemer skyldes slægtninge.

I februar kastede jeg en jernstol ved døren, søsteren var lige kommet ind. Så rådede min mor mig til at gå til en psykolog. Og psykologen sagde en interessant ting til mig: "Du elsker hverandre meget. Men hverken din mor eller du blev lært at fortælle dine slægtninge" Jeg elsker dig ", så du udtrykker kærlighed som du kan - med råber og råber." Denne sætning beroligede mig. Til sidst fortalte de mig, at min mor elskede mig og gav en logisk forklaring på, hvad der skete mellem os.

Efter samtalen med psykologen begyndte vi at leve mere fredeligt. Jeg arbejder på mig selv, jeg ved, at mine pårørende elsker mig, at de er mine venner og støtte, og hele problemet er, hvordan jeg reagerer. Vi stoppede ikke med at sværme overhovedet, men nu kan jeg undskylde min søster og forklare hvorfor hun reagerede så. Forholdet til min mor blev også bedre. Hun forstod min frygt, og sætningen fra en psykolog fandt hendes adressater.

billeder: underverdenen - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)