Uden penetration og med SMS: Hvorfor vælger folk ikke-penetrerende sex
Til slut går jeg som regel til min partner fra oven og gnid din skridt om hendes lår. Denne seksuelle praksis kaldes "rabbing" og refererer til ikke-invasive typer af køn - det vil sige forskellige sexaktiviteter, der ikke indebærer vaginal eller anal penetration. Generelt kaldes væsler udenfor kønsorganerne for kontakt med ikke-penetrerende sex, og sex ved videochat, sexting eller rykkende snak er ikke-kontakt-sex.
Kvinder, mænd og mennesker af andre identiteter praktiserer ikke-penetrerende sex af forskellige årsager, både på grund af deres fysiologiske egenskaber og diversificering af deres sexliv. De fleste kvinder, for eksempel ifølge forskningsdata, skal stimulere klitorisens hoved til at øge glæden og opnå orgasme. Samtidig er køn uden indtrængning sjældent talt om og endda mindre ofte betragtes som "fuldvundne". Hvorfor har folk ikke-penetrerende sex? Er det muligt at overveje sådan sex "ægte" og hvad man skal sige til en partner, hvis man ikke ønsker at deltage i vaginal sex?
Artiklen fortæller om ikke-vaginal praksis forbundet med stimulation af vulvaen og udtrykket "kvinde" anvendes. Men ikke alle kvinder har vulva, og ikke alle mænd med vulva er kvinder. Teknikkerne beskrevet i artiklen kan også være egnede for nogle ikke-binære og transgene mennesker.
tekst: Sasha Kazantseva, førende telegramkanal "vaskede hænder"
Hvem har sex uden indtrængen
I lang tid har jeg ikke øvet indtrengende køn på grund af vaginisme, men da der var indtrængning i mit liv, viste det sig at være logisk at ikke erstatte nogle fornemmelser med andre, men blot for at udvide mulighederne. Siden da har jeg været involveret i ikke-penetrerende sex ud over vaginal stimulation, når jeg vil afslutte hurtigt, eller når min partner og jeg er for doven til at klæde sig af. Nogen foretrækker i princippet denne slags sex til andre praktiserende læger, andre vender sig til ham i visse perioder af livet (for eksempel efter fødslen), andre bytter det med indtrængning - i overensstemmelse med deres humør. "Jeg elsker meget gennemtrængende sex meget, men jeg elsker mangfoldighed endnu mere," siger Alina. "Jeg vælger typen af køn ifølge situationen. For eksempel undermenstruerer jeg altid ikke-penetrerende, fordi jeg ikke vil trække menstruationsbækken og rod med håndklæder. Og nogle gange min partner han vil ikke trænge ind. "
Folk kan vælge sådan sex på grund af fysiske eller psykologiske egenskaber. For eksempel på grund af vestibulodyni (vaginal penetrationssmertsyndrom), nedsat følsomhed af vaginale vægge, operationer, sabelformet skamben, lille vaginaform eller en stor penis fra partneren. "Jeg har nedsat følsomhed i skeden, jeg føler næsten ikke noget der," Madros deler sin oplevelse. "Desuden tager jeg nu antidepressiva, som jeg ikke kan få en orgasme. Kombineret dræber dette mig for at få gennemsyn af sex." Nogen bliver svært at engagere sig i vaginal sex i overgangsalder eller medicin; og ikke-penetrerende sex kan være en midlertidig løsning under behandling af STI'er og andre sygdomme, såvel som i tilfælde hvor der ikke findes nogen retsmidler.
Ikke-penetrerende sex kan give mange nye følelser og oplevelser, forbedre eller diversificere seksuelle indtryk, lad dig kende dig selv og din partner fra en ny side.
For nogle er sex uden penetration primært et spørgsmål om psykologisk bekvemmelighed. For eksempel siger Katya, at hun lever meget bedre sammen med ikke-penetrerende praktikere: "Jeg ved ikke hvorfor, men selve ideen om vaginal sex gør mig afvist, selv om jeg kan lide andre slags ting". Så det kan være mere behageligt for nogle at deltage i sådant sex efter at have oplevet vold, til nogen på grund af deres rolle eller kønsidentitet. "Jeg ser mig selv som en dominerende person og psykologisk kan jeg ikke slappe af under penetration," forklarer Eva. Nogle mennesker udøver ikke-penetrerende sex for at eliminere eller mindske risikoen for graviditet og transmission af seksuelt overførte sygdomme. Endelig kan nogen simpelthen ikke være klar til vaginal kontakt, som Mayas partner: "For os begge er dette det første forhold, og i lang tid havde vi kun ikke-penetrerende sex. Nu praktiserer vi også penetration, men pigen har stadig ubehag fra fingrene vagina, så hun er mere behagelig at kærtræne udenfor. "
Til gengæld kan mænd også nægte at trænge ind i sex. Nogle skyldes psykologiske, fysiologiske træk, nogle kan have problemer med erektion eller være i et forhold med en partner eller partner, der ikke kan lide sex. Eugene siger, at han ikke kan lide sex med penetration på grund af et for følsomt hoved i penis, og han er heller ikke interesseret i penetration: "Da jeg ikke vidste, at penis vaginal sex ikke er nødvendigt, forsøgte jeg mit bedste for at forsinke øjeblikket for sex for at gøre mindre men det er bedre at undgå det helt. "
Men mange mennesker vælger sex uden indtrængning, simpelthen fordi de får mere glæde af det. Ikke-penetrerende sex kan give mange nye følelser og oplevelser, forbedre eller diversificere seksuelle indtryk, lad dig kende dig selv og din partner fra en ny side. Ifølge Hel var det sex uden indtrængen, der hjalp hende med at udforske sin fysiske krop og begyndte at opleve lyst på sex: "Jeg blev endelig distraheret fra skridtet og forsøgte at forstå min krop. Til min overraskelse opdagede jeg at jeg kunne ende med at amme mine brystvorter eller kysse fødder. "
Er det virkelig sex?
I den moderne kultur er køn ofte ligestillet med den penis-vaginale handling - eller i det mindste til indtrængen. For eksempel kan der i stedet for en vagina være en anus eller en mund, i stedet for en penis, fingre eller et sexlegetøj. Ikke desto mindre er seksuelle praksis uendeligt forskelligartede, og svaret på spørgsmålet "Hvad er sex?" I dag lyder det som "Alt du vil kalde dit køn." Der er ingen "mere korrekte" eller "mere virkelige" typer af sex - det vigtigste er, at du laver noget med din partner eller partner, der bringer dig seksuel fornøjelse og gør dig tættere. Vi har længe overlejret det øjeblik, hvor sex blev betragtet som et redskab til at løse reproduktive opgaver og reguleret, og vi har helt sikkert ret til at fokusere på vores personlige behov og komfort.
Luba klager over, at penetrerende køn normalt betragtes som normen som standard og meget lidt information om ikke-penetrerende: "Indtil for nylig betragtes jeg mig selv" syg "," ringere ", som er forpligtet til at udholde smertefulde og ubehagelige vaginale køn." Anna fortæller om positive oplevelser og siger, at hun aldrig har oplevet misforståelser: "I mit miljø er princippet om" min krop min forretning. "Jeg ved, at min partner gerne vil have penetreret sex mere, men da dette ikke er præcist som jeg elsker, accepterer han mig. Nogle gange undrer jeg mig over, om vi kender og bruger alle enhederne? Pludselig er der noget andet? Det forstyrrer mig, når folk ikke anser ikke-penetrerende sex for at være fuldvundne. "
Mange er vant til at kalde handlinger som dem, der er beskrevet ovenfor "petting" eller "prelude", men i den nuværende sammenhæng synes denne tilgang ikke at være for moderne. Udtrykket "petting" betyder ofte "ikke sex" eller "ikke helt sex". Og selvom du ikke anser nogen øvelse som vigtig for dit sexliv - for nogen kan det være det vigtigste. "Når vi sammenligner køn med indtrængen, og alle andre former for praksis kaldes" prelude ", pryder vi myten om" sexscenarier ": prelude (nødvendigt for at forberede os på sex), penetration (hvor både en kvinde og en mand har en orgasme) - og det er det, er færdig. Men sex er ikke synonymt med penetration, "siger Lori Mintz, en lærer og forsker i seksualitetspsykologi ved University of Florida.
Dem, der praktiserer ikke-penetrerende sex, eller er lige ved at prøve, vil bestemt ikke være nødt til at lide af monotoni. For det første kan du udforske forskellige typer af rabbing-genital friktion om nogen del af din partners eller partners krop, såsom vulva, penis, pubic bone, lår, ben eller hage. Rabbing kan praktiseres selv i tøj - denne øvelse kaldes "dry-humping." Nogle par praktiserer fælles onani - gensidig eller parallel - herunder brug af sexlegetøj, såsom klitorisstimulerende midler. Cunnilingus og vulvarfingring gælder også for ikke-penetrerende sex. Der er mange interessante ting udenfor kønsorganerne: nogle kan opleve stærke fornemmelser, endda en orgasme, fra at slappe og stimulere følsomme områder, såsom brystvorter. Endelig er der seksuelle forhold uden kontakt, som f.eks. Sex via videoforbindelse, sexting (korrespondance om seksuelle emner) og sexting (spændende snak om sex). Flere gange i mit liv lykkedes det mig at afslutte uden fysisk kontakt blot fra en overflod af følelser, når jeg kommunikerede med en vigtig person for mig.
Hvad skal man gøre, hvis penetrerende sex ikke vil
Penis vaginalt sex i populærkultur er normalt hyldet som "ægte sex", mens andre arter heller ikke er godt repræsenteret eller betjenes som "komplementære". På grund af dette kan de, der ikke er egnet til penetration, føle sig ubehagelige: antage at "noget er forkert" med dem, eller tror, at de ikke kan nyde sex - bare fordi deres krop ikke er fungerer i henhold til den mytiske standard. Det er ikke overraskende, at det i sådanne virkeligheder kan være svært at tale om dets egenskaber.
Ifølge en svensk undersøgelse fortsætter 47% af de unge kvinder, der oplever smerter under vaginal penetration hos en partner, fortsat vaginal kontakt, 32% fortæller ikke partnere om deres ubehagelige følelser, og 22% efterligner glæde på trods af smerten. Forskere har dokumenteret, at kvinder, der vælger at udholde ubehag, ofte anset for at være en "sekundær" deltager i sex mod en partners baggrund. Endelig bemærkede næsten 70% af deltagerne, at de anser partnernes seksuelle glæde vigtigere end deres egen. Undersøgelsen blev gennemført i 2013, og måske har de seneste fem år ændret sig til det bedre - men det seksuelle pres på kvinder er stadig stort. Derfor er det især vigtigt at være opmærksom på at tage sig af dig selv og formulere dine behov og begrænsninger.
Admere dig selv eller en elsket, at du ikke overholder den mytiske "som det skal", og det er ikke let at forstå din seksualitet
Luba fandt sig selv i en lignende situation: "Med en dreng havde jeg udvist vaginal sex i et halvt år, selvom jeg var meget ondt, fik jeg ikke nogen fornøjelse, og det var mere som voldtægt, men han kunne godt lide alt, jeg forsøgte at rabbe for første gang, Jeg lykkedes endda at afslutte en gang, men han skam mig og grinede mig, så jeg bad ikke om det mere. Jeg bad den tidligere pige om ikke at trænge ind, men hun tog ikke mærke til disse anmodninger, tog dem ikke alvorligt, tænkte jeg Jeg er så genert eller noget galt ode dette. "
At forlade vaginal penetration behøver ikke nogen "gode grunde" som medicinske indikationer: I en ideel verden vil jeg ikke have nok simpel "nej" til at opgive nogen sexpraksis. Desværre betragtes vaginal penetration stadig ofte som "standard", som blot skyldes samtykke til sex. Dasha praktiserer regelmæssigt ikke-penetrerende sex - hun siger at hun forklarer det til potentielle partnere på forhånd: "Jeg advarer dem bare om, at jeg ikke bør trænge igennem." En forstående person skal have nok generelle formuleringer som "Jeg føler psykisk ubehag under penetration og ikke vil have det", "når jeg føler noget indeni - jeg har ubehagelige følelser, derfor behøver jeg ikke at overtale" eller "jeg vil ikke have vaginal sex og jeg Jeg træner det ikke. " Hvis partneren fortsætter med at insistere på vaginal sex eller anden sexpraksis, som du er uenig i, er det mere sikkert at bryde sådan kontakt. "I køn er det vigtigste, at alle føler sig trygge, og hvis min trøst er bygget på, at intet skal komme ind i mig, så skal det overvejes," Dasha er sikker.
"Dette er normalt."
Selvom folk ofte er flov over at tale om sex, sender den populære kultur konstant forskellige "sexnormer" - så det er ikke let at indrømme selv eller din elskede, at du ikke overholder den mytiske "rigtige måde". "Diskutere dit køn og nydelse og vise din partner, hvad du vil, er ekstremt vigtigt", siger kvindelig forsker Debbie Herbenick fra Indiana University, fordi chancen for, at dine præferencer bliver fundet ud af en tilfældighed, er ekstremt små. Fortæl hinanden, hvad du vil og ikke som ".
Jo mere vi taler om sårbare emner og indrømmer vores "underlige", jo hurtigere ophører vores funktioner med at være noget "skammeligt" og bliver lige og respektabel variant af normen, som normalt er meget bredere end vi plejede at tænke. "I den russiske kultur bliver ikke-penetrerende sex overhovedet ikke taget alvorligt," sagde sexologen Daria Berger. "Forskellige mennesker har forskellige definitioner af sex: nogen mener at sex fandt sted, hvis der var orgasme, nogen - hvis det var penetration for andre, er det vigtigt bare at røre kønsorganerne. Hvis du forstår at sex uden penetration er at foretrække for dig, skal du diskutere situationen med en partner eller partner, fortæl os om dine følelser og oplevelser. Sammen skal du se efter en løsning, der passer til alle involverede i processen. individuel. "
FOTOS: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
