"Det er lettere for dig at dø": Hvordan blev jeg hjemløs
Hjemløse er stadig omgivet af mange stereotyper: Det menes, at kun personer fra "dårligt stillede" familier kan bo på gaden, som har lavet det "forkerte valg" og ikke har overtaget afhængighed - og derfor "fortjener" alt, hvad der sker med dem. Faktisk er alt meget mere kompliceret, og på gaden kan det være absolut nogen, uanset alder, social status, uddannelse og andre formelle funktioner. Til ære for Espress Assistance-velgørenhedsarrangementet den 19. maj, der sigter mod at støtte de hjemløse, der kom op med organisationen Nochlezhka, talte vi med Ilona, som havde levet på gaden i lang tid - om hvordan dette skete og hvad der hjalp hende til at overleve.
Ingen kærlighed
Jeg blev født og opvokset i Skt. Petersborg, i en professorisk familie. Forholdene var komplekse: huse havde streng moral. Mit forhold til min mor (hun var en akademiker) udviklede sig ikke siden barndommen - nu, på grund af min alder, forstår jeg hende, men tidligere var det meget svært for mig. Jeg havde helbredsproblemer, og min mor viste på enhver mulig måde, at hun ikke havde brug for mig, og jeg blev vanæret hende.
Mit liv var tæt forbundet med gaden fra en alder af femten. Første gang jeg tog hjem som teenager skyldtes jeg ikke at lide og misforståelse i familien. En dag, min mor, som tilsyneladende ikke vidste, hvordan jeg skulle håndtere mig, sagde: "Enten du forlader, eller jeg sender dig til et mentalsygehus." Jeg forstod at hun ikke ville lade mig leve hjemme og ville virkelig sende mig til hospitalet - det gjorde hun allerede. Mor troede altid, at mine problemer lå inden for psykiatrien, og ikke i hvordan livet foregik. Hun bemærkede ikke, at hun simpelthen ikke forstod mig.
Naturligvis ville jeg hævde mig selv, ville blive forstået - og jeg fandt sådanne mennesker på gaden. Vi gik til kælderen, lyttede til musik, forbrugte stoffer og alkohol. På den alder var beslutningen om at forlade let: Jeg syntes, at jeg vidste, hvad jeg gjorde, at jeg handlede helt korrekt. Jeg forstod ikke, hvorfor min mor holder mig til sig selv, hvorfor følge nogen regler, hvis du ikke kan gøre det, og du vil blive respekteret. Det var meget smertefuldt - men smerten faldt, da jeg kommunikerede med mennesker eller brugte stoffer.
Jeg tror, at da jeg blev udsat for en lejlighed, kunne jeg stadig blive hjulpet, men jeg havde ingen til at vende sig til. Jeg var allerede helt alene
Jeg blev gift meget tidligt - jeg var atten år gammel. Jeg forstod, at jeg ikke havde nogen steder at leve, men det var urealistisk at forblive på gaden, så jeg gjorde det. Vi boede i hans hus, jeg fortsatte med at gå - min mand elskede mig og led dermed. Fra en alder af femten gennemgik jeg en masse operationer. Det syntes mig, at hvis der ikke var nogen steder at gå, var det bedre at blive hos min mand, selvom jeg ikke elskede ham - det var i det mindste en form for støtte. Jeg forsøgte at tale med min mor, men jeg formåede aldrig at kommunikere med hende. Så begyndte jeg at bruge tungere stoffer, fordi det blev meget dårligt: der er ingen kærlighed i familien, dårlige forhold til min mor, der er ikke noget sted at gå, det er skræmmende. Jeg fandt trøst i stoffer: det forekom mig, at det kunne "helbrede". Det må have været af frygt.
I 1999 døde min mor. Hun forlod hele arv til min yngre bror, han var da fire år gammel. En bestefar ankom til Rusland (han og hans mor boede i Amerika) og solgte alle lejlighederne (mor var en meget velhavende kvinde) - den sidste i 2007. Denne mand rejste mig i mange år, det syntes mig, at han aldrig ville forråde mig, men min styrefar kastede mig ud på gaden med et let hjerte. I 2007 blev jeg hjemløs. Jeg tror, at da jeg blev udsat for en lejlighed, kunne jeg stadig blive hjulpet, men jeg havde ingen til at vende sig til. Jeg var allerede helt alene.
I det øjeblik vendte jeg igen op til en mand, som jeg giftede mig en anden gang - og igen kun for boligens skyld. Jeg brugte også stoffer, han og jeg begyndte at indse, at dette ikke var liv - jeg ville dø der. På dette tidspunkt havde jeg en operation - de fjernede galdeblæren. Så jeg ikke døde (eller ikke døde med dem), blev jeg sendt fra Gatchina hospitalet til Skt. Petersborg. Min mand forandrede mig, og jeg forstod, at det ikke var en mulighed for at vende tilbage til ham. I denne tilstand ønskede jeg ikke at sortere ting, jeg ønskede at komme et sted og dø. Som følge heraf beskyldte min tante mig, men senere kørte jeg mig ud på gaden til forbrug. Så viste jeg mig endelig at være hjemløse.
Folk fortvivler
Jeg tilbragte natten på trappen, togstationer. Jeg husker det - koldt til smerten, og du kan ikke gøre noget med det. Opholdt sig i ufærdige huse, hvor en masse hjemløse, skrive tæpper og varme frakker. Om vinteren (hvis du kommer i tide, og ikke alle steder er optaget), kan du komme ind i statens husly. For de hjemløse er dette et femstjernet hotel. Den renoverede bygning får tørre rationer, sengetøj skiftes hver tiende dag, der er senge, natborde, garderobeskabe. Der er socialarbejdere, der vil fortælle dig hvad du skal gøre og hvor du skal hen - men du skal gøre alt selv. De har alt de har brug for: køleskabe, borde, bøger, fjernsyn, computere, psykologer og juridisk bistand. Du skal bare bruge den - gå, hvis arbejderne sender dig et sted. Mange er tilfredse med livet i et nathem, de bor der i lang tid og har stadig deres rettigheder pumpet. At komme ind i en sådan doss house er let, men du skal gøre en indsats - for eksempel at gå igennem flere læger. Mange ved ikke, hvad der venter på dem, og de er bange for, at de vil blive bedraget igen.
Hjemløse kunne kun vaskes på ét sted - ved desinfektionsstationen i Skt. Petersborg, hvor de kunne tage fri ting. "Night shelter" fodret - de bragte mad til visse punkter i byen. Det eneste alvorlige problem viste sig at være mit helbred - det var svært at gå lange afstande at spise, så vi forsøgte at bunke rundt i de steder, hvor mad blev fordelt. Nogen spurgte bare for penge - normalt for medicin, men også til forbrug, selvfølgelig. Stolet i butikker. På et tidspunkt i mit liv på gaden havde jeg allerede sådan et udseende, at de ikke ville lade mig gå overalt, så jeg stadig ikke kunne stjæle.
Ingen er født "dysfunktionel." Mennesker, der kommer ind på gaden, bliver "dårligt stillede" på grund af omstændighederne. Mange af mine kolleger konfronteres med boligbedrageri eller stofbrug. For eksempel er familien, som vi levede med - en kvinde og hendes søn - helt almindelige mennesker. Gang efter gang går de til byadministrationen, de forsøger at udskyde mindst midlertidige boliger for sig selv, de ønsker at blive sat på ventelisten, men de tændes ikke, fordi de ikke har nogen fordele. Fra fortvivlelse begynder de at bruge noget, handle uærligt - drengen læser for eksempel piger med boliger. Folk fortvivler.
Der er også dem, der har solgt boliger: En person står alene i en lejlighed og på grund af ensomhed begynder at forbruge alkohol eller noget stof - naturligvis er der mennesker, der ikke er uærlige. Stadig en masse ikke-hjemmehørende. I en storby er nemmere end i en lille by - de tilbydes at vende hjem, men det er slet ikke en mulighed for dem.
En lærer i filosofi på mit institut siger, at folk, der har ledet en asocial livsstil i tre år, ikke fuldt ud kan tilpasse sig samfundet. Dette er delvis tilfældet. Desværre har vi meget få mennesker, der kan forklare på egen hånd, hvordan man skal handle, hvad de skal gøre næste gang. Folk, der kommer ind i sovesaler i byen takket være sociale ydelser, start fra frygten for at de måske ender på gaden igen, tortur socialarbejdere - sving deres rettigheder, sig: "Du skylder mig". Følelsen af taknemlighed falder væk - de er bange for at ryste, at de vil blive smidt ud igen, og de vil vende tilbage til deres tidligere liv.
Der er en opfattelse, at alle hjemløse er "berusede og udstødte", mens andre ikke kommer ind på gaden. De, der er okay, har ikke engang mistanke om, at de kan være i samme situation. Livet er så uforudsigeligt.
Hvordan følte jeg mig selv på dette tidspunkt? Ingenting. Det gør ondt hele tiden. Og det gør absolut ingen forskel, hvordan folk reagerer på mig, hvad sker der omkring. Jeg havde et mål - for eksempel at komme til "trough", og resten bekymrede mig ikke. Det var som om jeg ikke eksisterede. Det var liv i konstant smerte og frygt. Først var der en slags afsky for mig selv, men det gik meget hurtigt - alt syntes at være normen.
Hvem er du overhovedet?
Når jeg brækkede min arm, måtte jeg gøre flere operationer. Som følge heraf var jeg på gaden på minus tyve med Ilizarov-apparatet - og på en eller anden måde overlevede jeg. Jeg kan ikke forestille mig hvordan - der var vold og meget mere. Socialarbejdere forsøgte at håndtere mig, men de lykkedes ikke, fordi jeg næsten ikke talte - det var ikke nødvendigt at tale overhovedet.
Folk fra gaden for at få lægehjælp er meget vanskelige, næsten umulige. Selv hvis du har en politik, bliver du behandlet med afsky, med foragt. Da jeg var nødt til at installere Ilizarov-apparatet (min hånd var råtne og jeg kunne miste det) viste det mig, at jeg ikke havde ret til højt kvalificeret lægehjælp, og det var kun på grund af min karakter, at jeg nåede til Sundhedsministeriet. Jeg er meget ked af dem, der ikke kan gøre dette - de mister deres arme og ben.
Det medicinske personale opførte sig grundlæggende dårligt. Der var meget ydmygelse. For at kunne flytte ind i en statsfarehus var det nødvendigt at lave fluorografi, det tager to dage. Jeg kom til poliklinikens hoved og lovede at jeg ville overnatte, fordi jeg ikke ville blive tilladt overalt uden fluorografi. Jeg har en punchy karakter.
Homeless mennesker tager stoffer fra smerte - smerte, selvfølgelig, forfærdeligt. Desværre er de hjemløse råtne levende, og ingen forstår det.
Jeg husker også, hvordan jeg engang var på et hospital, der har specialiseret sig i behandling af purulente sygdomme. Der er en særskilt afdeling for hjemløse og narkomaner. Jeg havde en håndbrænde, og de nægtede endda mig smertestillende. Lægemidler blev købt til mig af en husmor i afdelingen, og lægerne sagde: "Hør, er det lettere for dig at dø, at du hele tiden svæver?" Det gjorde mig meget ondt, jeg huskede påklædningsrummet for resten af mit liv. Med en temperatur på fyrre blev jeg tømt i gaden, de sagde, at jeg selv var skyld i mine problemer. Jeg sagde: "Hvor skal jeg hen? Jeg vil dø på gaden." De svarede mig: "Vi kan ikke holde dig mere, vi har ikke nok senge. Farvel!" Hvis det ikke var for socialarbejderne i et af de nathyller, hvor jeg fandt stofferne, ville jeg være død.
En dag åbnet buschaufføren døren på farten, og jeg faldt ud af det. Biler stoppede i nærheden, folk var klar til at bekræfte, at buschaufføren var skylden, ikke mig. Ambulancen ankom, de skubbede mig ind i bilen og sagde: "Hør, du havde bedre lukket din mund helt. Hvilke afgifter kunne der hen imod chaufføren? Hvem er du overhovedet?"
Jeg blev smidt ud af hospitalet. Hvis jeg fik overdosis, kørte de simpelthen mig væk - selvom jeg forklarede at jeg ikke kunne gå. Når en person er hjemløs, er der ingen argumenter gældende. Kun takket være sociale ydelser kunne jeg i det mindste modtage lægebehandling et eller andet sted. Homeless mennesker tager stoffer fra smerte - smerte, selvfølgelig, forfærdeligt. Desværre er de hjemløse råtne levende, og ingen forstår det her. Det er generelt meget svært at arbejde med dem - nogle har ingen motivation til at leve overhovedet.
Den maksimale tapping på hovedet
Når jeg blev voldtaget og smidt i skraldespanden, tog jeg alle dokumenter ud. Jeg ankom til "Doom" - de hjalp mig med at gendanne passet, betalte gebyret. Med Ilizarov-apparatet var det meget smertefuldt - men de fandt medicin og bandage mig. Der indså jeg, at du kan leve. Jeg er meget taknemmelig for dem. Jeg havde ingen andre muligheder: Jeg havde brug for penge, og hvor ville jeg få det?
Når der ikke er pas, er der problemer med medicinsk og social bistand - mere tab af dokumenter til en hjemløs person er i princippet ikke farligt. Det er stadig umuligt at spise: de fodrer, giver tøj, medicin i bycentre, men du har brug for et pas. De fleste hjemløse bruger ikke stort set alle sociale ydelser - de kan ikke modtage pension eller handicappenge. Og resten uden et pas kan være endnu mere bekvemt, fordi ingen kan bringe dig til retten. Uanset hvad der sker, kan det maksimale du banker på hovedet.
At vende tilbage til det normale liv viste sig at være lettere end jeg troede. Jeg overtog statsstøtten til at arbejde med personer uden fast bopæl. Jeg blev tildelt en stats dock, men jeg forlod og brugte det hele tiden. Som følge heraf blev jeg næsten tvunget til at tage medicinsk behandling hospitalet - jeg kunne næsten ikke gå fra sult. Det var overraskende, at det viser sig, at du kan få støtte, forståelse og deltagelse netop sådan - for mig i fyrre år var det en åbenbaring. Takket være konsulenterne og rehabiliteringslederen begyndte jeg at arbejde i afdelingen, hvor jeg selv lå. Seks måneder senere vendte jeg tilbage til statsdokken og fortsatte med at arbejde.
Efter endnu et halvt år med ædru liv gik jeg på college - igen takket være konsulenterne. Jeg selv ville aldrig have vovet at gøre det ved fyrre. Da jeg er en "person uden bestemt opholdssted", og jeg ved, hvordan man korrekt kommunikerer med offentlige tjenester, så jeg ikke andet end at komme ind i specialet "psykologi og socialt arbejde". Det mest værdifulde, jeg har i mit liv, er min erfaring. Erfaringerne med at stoppe med at bruge stoffer, hvordan det er, når du ikke er elsket og ikke forstår, oplevelsen af at arbejde med vold, med psykisk traume. Jeg ved hvordan jeg skal være alene.
Jeg blev hjulpet til at registrere en handicap. Jeg arbejder, får pension og nu kan jeg betale for undervisning; Jeg blev diskonteret som en person med et handicap. Gennem distriktsadministrationen fik jeg plads til elleve måneder, hvor jeg nu bor. Jeg bruger hjælp til handicappede - det hjælper mig meget, at jeg kan spille sport, gå i poolen, få madranter. Gennem bekendtskab fra anonym anonym stofmisbrugere fandt jeg et andet job - omsorg for børn og alvorligt syge bedstemødre.
Jeg er glad for at fortsætte med at arbejde som frivillig på det statslige lægemiddelbehandling hospital. I fremtiden vil jeg have et væddemål der - for det har du brug for en videregående uddannelse. Dette vil give flere muligheder for at hjælpe patienter. Nu støtter jeg for det meste dem moralsk, når det er muligt, kommunikerer jeg med "Nochlezhka", jeg hjælper med at genoprette dokumenter, foreslå, hvordan man får et job. Jeg ser hvordan gutterne begynder at leve et andet liv: de får et job, tag børnene ud af omsorg. Dette er sejt, og i dette fandt jeg i dag meningen med livet for mig selv.
To år og ni måneder er gået siden jeg holdt op med at leve på gaden. Jeg bygger ikke særlige planer - for nu er jeg bange for at planlægge. En anden meget stærk frygt er at vende tilbage til, hvad der var. Jeg nyder det liv, jeg har nu. Om hvad der skete med mig, fortæller jeg selvfølgelig andre. Hvis du ikke deler oplevelsen, kan han "spise" dig. Derfor er hospitalet for medicinsk behandling af min salvelse: Jeg deler min erfaring der, og det gavner mange mennesker. Sandsynligvis er der ingen sådanne situationer, som jeg ikke behøver at stå over for "ud over linjen", derfor er min erfaring værdifuld. Det er altid koldt at dele dem - folk foragter sig ikke længere, anser sig skyldige, begynder at opfatte deres afhængighed som en sygdom, men er ansvarlige for deres handlinger.
illustrationer: Anna Sarukhanova
