Fra had til at hader: Hvordan jeg lever med borderline personlighedsforstyrrelse
Borderline personlighedsforstyrrelse (PRL) - mental tilstand, hvoraf et af hovedtegningerne er ustabilitet: følelsesmæssig ustabilitet, høj angst, vage ideer om, hvad en person er, og hvad han gerne vil blive. Der er sædvanligvis ni tegn på borderline personlighedsforstyrrelse (skønt der er andre klassifikationer): Skarpe og hyppige humørsvingninger, en stærk frygt for ensomhed, en tendens til ustabile relationer og selvskader, afhængighed af noget eller destruktiv adfærd som hyppigt køn med forskellige partnere uden prævention . Til diagnosen "grænsevagten" eller grænsen skal der findes mindst fem tegn.
Det er ikke kun PRL svært at opdage - i Rusland er der ingen officiel diagnose af "borderline personality disorder"; ofte sættes der en "følelsesmæssig ustabil personlighedsforstyrrelse" på plads. Natalia Kotova fortalte os om livet med denne stat (navnet blev ændret på begæring af heltinden).
Bordeliners (det vil sige dem, der har "personlighedsforstyrrelse") er alle meget forskellige, men i løbet af årene af behandlingen lærte jeg, at vi er forenet af selvhat og dermed selvdestruktion. Denne installation kommer fra den person, der er tættest på barnet i de første år eller endda måneder i hans liv.
Min mor har en narcissistisk lidelse - jeg har lært om det ganske for nylig. Omkring hende var som en kreds af tilhængere - hun var engageret i esotericisme, alternativ pædagogik, og hun dominerede stærkt andre. Hun havde en slags overnaturlig indflydelse på alle, de var bange for hende. Der er mange sådanne mennesker, lige udefra synes de at være charmerende darlings med "quirks", ikke mere - selv om denne familie kan skabe et ægte helvede, og børn som mig hele tiden kan tænke på selvmord.
Min mor torturerede mig for det meste psykologisk, jeg finder det svært at finde de rigtige ord til at beskrive det. Næsten alle mennesker med PRL misbruges - psykisk, fysisk eller seksuelt - som børn, men mange forstår ikke engang dette, fordi abyusere mesterligt manipulerer. Jeg indså også ikke volden og lignede et lykkeligt barn. Det var dog forbudt at være et barn: Moderen troede, at børn var ulækkert, og jeg skulle opføre sig som en voksen. Jeg skam mig over det faktum, at jeg har sådan en vidunderlig mor, og jeg er mig.
Afhængighed af alkohol, narkotika, mad eller sex er også et af de fælles træk ved borderline personlighedsforstyrrelse. Selvfølgelig forværrer dette betingelsen: Selv en flaske øl for mig kan forårsage en uges lang spree.
Jeg følte en rædsel af dyr, for hvilket jeg troede, at jeg skulle holde op med at være mig selv - trods alt ville folk som mig helt sikkert hader. Brændende og vanvittigt had skubber grænsevagterne til selvskader og selvmord: de tror, at deres pligt er at ødelægge sig selv. Allerede i en alder af fem spyttede jeg i spejle, rev mine billeder og stakkede stifter i dem. Tæt på ti år, skære hænderne af. Har du bemærket noget tæt? I stedet nej. Jeg fik lov til at udtrykke kun en vis vifte af følelser, frem for alt - taknemmelighed.
Ved seksten besluttede jeg at jeg havde nok skandaler og forlod huset. Først boede hun sammen med venner, et år senere lejede hun et værelse. Men smerten er ikke væk. Så forsøgte jeg alkohol og narkotika og satte mig straks ned. Afhængighed af alkohol, narkotika, mad eller sex er også et af de fælles træk ved borderline personlighedsforstyrrelse. Selvfølgelig forværrer dette staten: Selv en flaske øl for mig kan forårsage en uges lang spree. I en beruset tilstand kunne jeg gå til en anden by og forsøge at flygte fra mig selv. Jeg ved ikke, hvordan jeg formåede at gå på arbejde, og jeg blev ikke fyret.
På trods af at jeg havde et hus, skød jeg ofte på togstationer med hjemløse: grænsevagten ser ingen grund til at tage sig af dig selv, spise normalt, sove i en ren seng. På samme tid blev jeg aldrig slået, voldtaget, røvet, og selv politiet var venlig for mig. Måske var jeg så heldig, for hvert minut forsøgte jeg at behage folk, sætte deres interesser først, tog sig af deres trøst, ikke deres egen. Jeg ville have samfundet til at tilgive mig. Nogle gange i en desperat tilstand, under alkohol, da jeg slog mit ansigt og gentog: "Undskyld!" - Drikkekammerater, familie, venner, kolleger svarede mig, "Tilgiv dig selv", "Elsk dig selv." Men denne fremgangsmåde gjorde mig forvirret.
I det øjeblik kunne jeg ikke engang svare på det enkle spørgsmål: "Hvad kan du lide af mad?" Som svar, slog jeg mig helt ærligt på ansigtet eller løb under nogen påskud for ikke at gøre et dårligt indtryk. Udenfor udholdt jeg et kunstigt billede - og præsenterede det for en psykolog med anmodningen: "Jeg er konstant på en dårlig måde. Gør noget. Nå, hvordan kunne han hjælpe?
Kort tid efter så jeg en artikel om kampsport i bladet "Hooligan" og kom til træningen. Det var kærlighed ved første øjekast: Jeg begyndte at træne hver dag. Jeg begyndte at respektere mig lidt, jeg var i stand til at gå op i vægt, formindsket på grund af stofbrug og det faktum, at jeg simpelthen ikke spiste noget. Før det vejede jeg fireogfyrre kilo med en højde på halvfjerdsfems centimeter, og jeg kunne godt lide det, fordi jeg fysisk ville forsvinde.
Efter nogen tid fandt jeg styrken til at gå til et andet land - Grækenland. Det forekom mig, at jeg kunne glemme narkotika på denne måde - men efter min ankomst varede jeg kun en uge. Men jeg fandt hurtigt et sted at bo og arbejde: en ny social cirkel dukkede op, jeg fortsatte med at træne, begyndte at lære japansk. Men hun var stadig bange for mennesker: for tæt kommunikation valgte hun ubevidst borderlineers eller folk med lavt selvværd. Afhængighed blev reddet fra følelser af ensomhed og underlegenhed - der ville ikke være alkohol, der ville være andre måder.
Min mor vidste ikke om mine problemer, og ville ikke bekymre mig om det. Jeg talte med hende i telefonen, nogle gange kom hun til mig, eller jeg kom til hende, men hver samtale resulterede i en skandale, der varede mange timer. På grund af dette, i kombination med stoffer i en alder af 25, mistede jeg mit faste job og afslutte sport. Selvskade er blevet ukontrollabel. Hele tiden gik jeg med et brudt ansigt: nu en, så åbner det andet øje ikke. Hun arbejdede som rengøringsmiddel for den laveste løn i byen, på trods af at hun kendte flere sprog, herunder klassisk japansk.
Efter at have forsøgt at begå selvmord, gik jeg til en psykiatrisk klinik, hvor jeg endelig blev diagnosticeret med borderline personlighedsforstyrrelse. Han ledsages af andre - for eksempel narcissistisk, antisocial, hysterisk, schizoid. Mine "bonusser" er posttraumatisk stresslidelse og klinisk depression. Jeg lyver ikke hele dagen og forsøger at være mere produktiv, men samtidig ønsker jeg at dø af angst.
Jeg tror, at mit opsving begyndte, da jeg stoppede med at tage medicinen og begyndte at besøge grupper af "anonyme stofmisbrugere og alkoholikere." Men hovedrollen blev spillet ved kommunikation på internettet - det viste sig, at det var lettere for mig at stole på folk der
Jeg tilbragte omkring et halvt år på hospitalet, jeg var i en lukket afdeling. Det har en ren og venlig atmosfære, kun maden er modbydelig. Chambers er designet til en eller to personer. Mobiltelefoner kan ikke bruges: familiemedlemmer må kun ringe til en stationær enhed med tilladelse fra en læge. En gang i timen kan du gå ud i gården for at ryge. Vi spillede skak, bordtennis, læste bøger, talte bare - kommunikere med dem, der ligner dig og dele erfaringer, er uvurderlige.
Lægen tager kun 20 minutter om ugen. Men jeg blev ordineret en stor mængde stoffer, hvorfra jeg sov hele dagen, min diktning og bevægelighed blev forstyrret, min vægt voksede hurtigt og mine perioder forsvandt. Hvis du afslutter dem abrupt, kan du få et epileptisk anfald - det er sådan, at tilbagetrækningssyndromet virker. Hvad er den egentlige behandling på hospitalet, udover piller, er et mysterium for alle. Da jeg blev afladet, blev jeg også ordineret hestedoser af stoffer til depression, impulsivitet, angst. De kastede mig i en grøntsagstilstand: Da jeg ikke sovede, planlagde jeg allerede seriøst selvmord.
Jeg tror, at mit opsving begyndte, da jeg stoppede med at tage medicinen og begyndte at besøge grupper af "anonyme stofmisbrugere og alkoholikere." Men hovedrollen blev spillet ved kommunikation på internettet - det viste sig, at det var lettere for mig at stole på folk der. Det er ekstremt vigtigt at komme i kontakt med andre patienter, der er videreudviklet i behandling. Jeg så hvordan de lærer ikke at lyve for sig selv, analysere tanker og følelser, holde op med at være bange for sig selv og andre og som følge heraf ophøre med at tage psykoaktive stoffer.
Det første år efter det gik bare for at "rense". Jeg brugte kilometer i en teksteditor, jeg sad hele dagen i en computer. Hun delte med andre og læste andres åbenbaringer. For første gang følte jeg at jeg var nyttig, jeg kunne acceptere, hvad jeg altid havde flygtet af: elsk mig. Jeg lavede venner. Jeg begyndte at falde i søvn normalt og vågne op uden en følelse af frygt. En følelse af forestående katastrofe begyndte at forsvinde. En dag indså jeg: hvad der sker med mig, kan jeg ikke længere bruge. Seks år er gået siden da.
For nylig blev der åbnet et kognitivt adfærdsterapi-program i Grækenland. Antallet af pladser er begrænset, og for at komme ind i det har du brug for et handicap på PRL. Nu går jeg igennem det, men ærligt nok er jeg ikke begejstret - jeg er vant til mere dynamisk arbejde i mine lokalsamfund. Derudover virker terapier ikke gennem individuelle aspekter af problemet, såsom et forvrænget værdisystem, og jeg har brug for det mest af alt. Klasser er gratis, så mens jeg fortsætter med at gå. Jeg vil afslutte - det ses, hvis de har givet andet end et kryds af erfaring.
Staten udjævner langsomt. Jeg tillod mig selv at indrømme, at når jeg var barn, i modsætning til hvad der skete i min barndom, hjalp det mig til at vokse op, tage ansvar for mine følelser, men samtidig byrde jeg ikke selv på ansvar for alt der sker i verden. Jeg trådte ind på universitetet om specialiteten "japansk filologi". På trods af at jeg allerede kender sproget og meget af kulturhistorien, kommer jeg til tider ikke til eksamen, fordi jeg er bange for ikke at komme forbi. Hvert halvår, ikke oftere, går panikstilstanden og auto-aggression tilbage, men nu ved jeg, at du bare skal vente det, og det vil passere. Det vigtigste er at spore denne tilstand og ikke at træffe nogen beslutninger i den. Når det begynder at virke for mig, at jeg har gjort noget forfærdeligt, og nu vil de begynde at hader mig, jeg husker bare, at dette er en typisk manifestation af min sygdom, og jeg tæller op til hundrede.
Border disorder er et socialt traume forbundet med en krænkelse af følelsesmæssig "metabolisme". Alle kræfter går til at producere indtryk af en "sund" person. Jeg bliver meget træt af dette, og til tider er det sværere for mig at organisere min tid. Jeg formår at opføre sig naturligt, men at slappe af i offentligheden og ikke at vente på et snavset trick fra min sygdom er det ikke. Som følge heraf forekommer depression, udskydning, jeg har brug for meget tid til at aflæse hjernen. Og da "grænsevagterne" er perfektionister, tillader jeg mig ikke at hvile og i stedet for at se en film om aftenen kan jeg for eksempel tage adskilt natbord i to dage.
Frygt for at blive afvist gør dig i stand til at undgå tætte relationer. Samtidig synes jeg virkelig ikke at være alene, frygtelig bekymret, når en mand ikke skriver i lang tid og ikke ringer
Frygt for at blive afvist gør dig i stand til at undgå tætte relationer. I dette tilfælde kan jeg virkelig ikke være alene, frygtelig bekymret, når en mand ikke skriver lang tid og ikke ringer. Jeg sætter mig ikke pris på, men mænd vælger anstændigt og omsorgsfuldt, og jeg elsker også at tage sig af mig selv. Med alle mine tidligere venskaber. Nu har jeg været alene i seks måneder. Det sidste forhold varede i syv år og blev forældet: Jeg indså, at jeg ikke længere elskede ham, og besluttede at være alene. Ikke så meget hidtil, men jeg er ikke så ulykkelig at indgå et stærkt forhold til nogen simpelthen fordi jeg har det fint med ham.
Læger, der sporer min betingelse insisterer på at lære at udtrykke negative følelser. Men jeg er ikke klar til det endnu, og når jeg føler mig dårlig, slukker jeg bare for telefonen og lad ikke nogen i nærheden af mig. Sandt, måtte for nylig bryde denne regel. Min værelseskammerat, der kender til mit problem, hørte mig græde i lokalet, fik mig til at åbne døren, kramte mig. Jeg formåede at acceptere støtte, og hun formåede at overbevise mig om, at der ikke er noget galt med det. Dette er også et gennembrud.
År senere sårer sårene stadig. Jeg studerer min tilstand under et mikroskop, jeg spiser og sover strengt efter regimen, jeg kommunikerer ikke med giftige mennesker, jeg undertrykker de intense følelser, der kan opstå som reaktion på en ekstern stimulering. Endnu en gang er jeg engageret i kampsport, jeg har slået forbindelsen med min mor og genoprettet forholdet til min far og bedstemødre - de bor langt væk, men jeg kommunikerer med alle på Skype hver dag. Tre gange om ugen besøger jeg samfund dedikeret til skade, afhængighed og vold. Kommunikation bringer mig stor glæde. Jeg lærer at tage en god indstilling og udholde de dårlige.
Det tager år at omarrangere og erhverve sunde reaktioner. Derfor er enhver handling, jeg udfører, ligner reparation af en ødelagt robot. Jeg tager alle detaljer af opfattelse ud af min bevidsthed, tørrer det med en klud, kontrollerer om det er intakt og sætter det på plads. Det giver både stolthed og ydmyghed - og jeg er klar til at leve på denne måde for resten af mit liv: Til gengæld får jeg ret til at være i samfundet uden at være bange for det. Og jeg behøver ikke andet.
Billeder:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
