Checkliste: 7 tegn, som forældre bryder dine grænser

tekst: Yana Filimonova

Ved overtrædelse af grænser i forbindelse med forældre og voksne børn Der er en fælles funktion - det er en forvirring af roller. I en given situation kan du ikke fungere som en voksen, der kommunikerer med en anden voksen. Du accepterer enten barnets rolle - mens forældrene er i den ældres stilling, hæver og sætter retningen - eller tværtimod er forældrene i børns stilling: hjælpeløs, lunefuld, uheldig og krævende din fulde omsorg. Her er 7 tegn på, at en sådan grænseoverskridelse er til stede i dit liv.

1

Du har ikke ukrænkelig territorium.

Hvis du bor sammen med dine forældre, kan du gå ind i dit værelse, lægge ting på det, rydde op på dit skrivebord eller endda tjekke dine lommer eller tasker. Livet i en separat lejlighed er også ikke altid en garanti for, at det personlige rum er ukrænkeligt: ​​i mange familier har voksne børn, der er flyttet ud, forladt nøglen til mor, far eller bedstemor. Dette kan forklares af bekvemmelighedsproblemer, behovet for at passe på katten, vandene blomsterne, afhente nogle ting. Men essensen forbliver den samme. I dette tilfælde har en person ikke sit eget område, der er kun én ting til fælles med ældre slægtninge.

Det er ønskeligt, at en voksen bor separat fra forældrenes familie og har sit eget rum, som han senere vil dele med en partner. Desværre er det i familier, hvor der er et forbud mod selvstændig eksistens, vanskelig og dramatisk. Voksne børn er bange for farerne ved omverdenen, de er samvittighedsfulde med de "ekstra udgifter" af boliger, de tårer spørger, hvorfor de forlader mor og far, og de spørger, om de kan leve med deres familie så meget.

Spørgsmålet om territorium er en af ​​de mest smertefulde og vanskelige. Han, som ingen anden, demonstrerer justering af kræfter i familien: hvem anses for en voksen og har ret til sit eget rum, og hvis grænser kan blive frygtløst krænket. Måske kan det kun løses ved at opbygge en fundamentalt anderledes følelsesmæssig afstand og ændre alle aftalerne. Dette kræver ofte en psykologs hjælp, da det er svært at modstå trykket i familiens system. Det er vigtigt at anerkende din ret til at udskille. Enhver voksen har ret til at være uafhængig, at leve separat, for at træffe beslutninger for sig selv. Disse er normale tegn på voksenalderen, ikke egoisme og svig.

2

Forældre har planer for dit liv.

Og de tøver ikke med at tale dem til dig. Disse kan være fremtidige planer eller utilfredshed med de valg, du allerede har lavet. Det ville være bedre, hvis du modtog en økonomisk uddannelse, som min far rådede, fordi ingen har brug for en journalistikafdeling i den moderne verden. Det er uklart, hvorfor leje en lejlighed i et sådant støjende område, det ville være bedre at vælge et roligt og tættere hjem. Det er uklart, hvorfor det var så tidligt at blive gift. Du skal acceptere jobtilbudet, fordi det er lovende, gå på forretningsrejser, se verden, køb en lejlighed.

Der er bløde muligheder. "Det er, når du har en baby ... Jeg vil nogensinde have børnebørn, ikke sandt?" - Det ser ud til at være et godt ønske, og selv uden krav. Men sådanne "ønsker" fra slægtninge, uanset hvilken form de kan blive udtalt, gør adgangen til deres egne ønsker vanskeligere. En af opgaverne hos en voksen person er at realisere sine egne behov i livet, hvilket kan være meget forskelligt fra forældrene.

Pointen er ikke, at familie skal genuddannes, forklarer for dem, at det er forkert at stemme deres ideer om dit liv. Måske kan nogen formidle denne ide, men det er lettere for nogen at grine det eller tage samtalen væk. En anden ting er vigtigt: at forstå, om dine forældres ideer om en mand, lejlighed eller en svimlende karriere ikke lægger pres på dig, uanset om de forstyrrer dine egne planer. Og efter at have forstået, forsøge at adskille dig fra fars og mors ideer.

3

Du har ikke ret til at nægte mor (far, tante, bedstemor)

For eksempel kan du ikke tage en mobiltelefon, når slægtninge ringer til dig, eller en forsinkelse på 20 minutter vil medføre en frygtelig panik i den anden ende. Du kan ikke nægte at tage på en fødselsdagstur, selvom din mor besluttede at fejre det onsdag aften på landstedet, og du har et møde torsdag morgen.

Der er paradoksale situationer, hvor det forekommer muligt at afvise, men skyldfølelsen er så stor, at det er lettere at acceptere selv til et ubehageligt tilbud. Eller skylden skubber dig for at gøre et hastigt løfte, hvis opfyldelse senere vil koste en masse menneskekraft og ressourcer, i stedet for at sige: "Giv mig tid til at tænke, tak." Det betyder også, at der ikke er intern ret til at nægte forældre.

Utvivlsomt ændrer dette grænserne for en voksen, hvilket gør ham som den ikke helt voksen, ikke tilhørende sig selv - især hvis familien er stor, men der er mange anmodninger. Beslutningen her er den samme som med et personligt område: At realisere din ret til autonomi. Dens tid, dens rum og selvstændige beslutninger er de tre hvaler, som den er bygget på.

4

Dine aftaler med dine forældre bliver konstant overtrådt.

Du var enig i at du ville stoppe ved kl. 9 om morgenen og tage dine forældre til dachaen, men ved ni om morgenen var ingen sammen og også ved middagstid og kun om to om eftermiddagen satte du dig på de mest forfærdelige trafikpropper. Fordi: "Nå ved du far, han skal altid afslutte noget i sidste øjeblik." Mor bad om hjælp bogstavelig talt i en halv time, men disse halve timer strakte sig til tre, og alle dine andre planer fløj i skraldespanden.

Hvordan forstår du hvad der handler om dig? Hvis du har en form for fælles forretning med dine forældre, så bare hvis du ikke planlægger noget vigtigt for denne dag: Det vides ikke, hvor fast du er. Forresten her er justering af kræfter snarere det modsatte: Forældre spiller rollen som et lunefuldt barn, der tager hele tiden, og derudover har du meget brug for dig.

Manglende evne til at planlægge tid, have aftalt noget med en person, banker dem ud af ruden. Hvis muligheden for at fastsætte tidsrammen ikke virker ("Far, jeg stopper forbi, men jeg har kun to timer og ikke et øjeblik mere"), er der to måder ud: enten efter en bestemt tid, skal du bare klare og forlade eller ikke starte en fælles forretning.

Forresten betyder det sidstnævnte ikke at opgive forældrene til skæbnes nåde. Reparere i hjemmet eller generel rengøring efter det er helt muligt at overdrage den hyrede brigade. Måske passer denne løsning til alle parter, vil ikke forlade forældre uden hjælp, og du - uden personlig tid. Ellers er det kun at acceptere positionen for den afhængige og dristigt slette fra dagbogen en eller to dage om ugen.

5

At bede om hjælp er usikker.

Voksne beder også om hjælp. Normalt er det forhold, hvor du kan bede om en form for aktiv støtte, bygget på udvekslingsprincippet, det er normalt. Men alligevel er hjælp et frivilligt spørgsmål, og det er normalt muligt at nægte en person, selv om han for nylig har givet dig en tjeneste. For eksempel kom en ven til at fodre katten mens du var på ferie, men du kan bare ikke fysisk gå med sine to store hunde, når han forlader.

Men i nogle familier er der en erklæring om, at en voksen ikke kan bede om hjælp. Og hvis han spørger det, betyder det at han stadig ikke er voksen. Normalt er det familier, hvor adskillelsen er forbudt. Forældrene siger således: Vi glæder os ikke over din adskillelse, og hvis du beslutter dig for at gøre det, skal du ikke vente på hjælp, du skal klare alt selv. I sådanne familier, efter en anmodning fra en hævet datter eller søn til en vis tjeneste, bliver hun eller han automatisk et must, og normalt mere end hvad de selv har bedt om. Et angreb på grænserne begynder: "Og kom her stadig, lav, ring tilbage, mød midt om natten." Afvisningen ledsages af fornærmelser og erindring: "Vi hjælper dig, men hvad vil du ikke have noget for familien?"

Normalt, efter flere sådanne episoder, ved personen allerede, hvor grænserne for "sikker" familie hjælper med at afslutte, og den, for hvilken han vil forblive, bør ikke vide, hvor meget der begynder. Desværre er det bedre ikke at komme ind i den anden zone.

6

Du bliver konstant værdsat

"Lønforhøjelse er fremragende, du er godt færdig. Men ferie i Tyrkiet er en skændsel, var det ikke engang muligt at finde ture til Montenegro?", "Barnet er meget tyndt, se - dette er et rent skelet! Hvad fodrer du ham?".

Det handler ikke engang om, at du sjældent vurderes positivt, men i det meget lyst til at give karakterer. Støtte, ønsket om at lytte og acceptere, uanset resultatet - denne kommunikation af tætte mennesker på lige fod. Og retten til en vurdering er hos den der er højere hierarkisk. Derfor er en ubudet evaluering, selvom du fik en høj score, altid et forsøg på at kommunikere "ovenfra."

I en sådan situation vil det være optimalt at reagere på vurderingen som en simpel besked, ikke at undskylde og ikke forsøge at overbevise. "Du kan ikke lide Tyrkiet? Undskyld, men vi kunne godt lide at hvile der". Nogle gange hjælper det med at oversætte emnet for samtale til samtalepartneren. Dette ændrer tilpasningen af ​​kræfter og tager dig automatisk ud af barnets stilling: "Tak for bekymring, mamma, Vasin vægt inden for hans aldersnorm. Fortæl mig, spiser du godt selv? Spiser du grøntsager?"

For en positiv vurdering kan du takke, at du er stolt først og fremmest ikke om vurderingen, men med din egen indsats: "Jeg er også meget glad for at blive fremmet, tak. Jeg har gjort meget for dette."

7

Du er nødt til at lyve om noget væsentligt.

En person dømmer løgn, når han føler sig kørt i et hjørne, eller når han ved, at konsekvenserne af at finde frem til sandheden, vil være uudholdelig for ham. For eksempel tårer, bebrejder, intimiderer ved hjerteanfald, forringelse af relationer. Hvis du ikke kan indrømme dine forældre, at du ryger, brød du op med din kæreste, du tror ikke på Gud, du afslutter college eller du ikke har til hensigt at gå til magistracy, så er autonomi ikke nok i dit forhold. Det er ikke nødvendigt at lave chokerende tilståelser med det samme: Hvis du endnu ikke er klar til at tale sandheden, er der grunde til det. Men det er værd at tænke på omdefinere relationer.

Hvad er vigtigt at forstå

En person ældre end 25 år gammel, der tager rollen som et barn i forbindelse med forældre, vil "falde i" det med andre personer, der er autoritative og vigtige for ham: professorer ved instituttet, overordnede, mand eller kone. Alt dette bidrager ikke til at opnå succes, opbygger sunde grænser i personlig kommunikation og er fyldt med forskellige forvrængninger på alle områder af livet. Et barn kan ikke fuldt ud kontrollere sig selv, planlægger ikke sin tid, kan ikke kræve anstændige lønninger og overholdelse af aftaler. Han er i en afhængig stilling.

Og en person, der "adopterede" sine egne forældre, er belastet med for stor belastning. I stedet for at bygge sit eget liv og give sin styrke til børn, projekter, personlige liv, vil han returnere alle ressourcer tilbage til sin moders familie.

Opgaven med separation er at gå så vidt som muligt i forholdet til forældre i "voksen - voksen" stilling. Nogle gange indebærer dette en stigning i afstanden. Og meget ofte - behovet for at acceptere det faktum, at noget i dit liv, forældre ikke accepterer, forstår ikke og kan ikke give. I dette tilfælde bliver du nødt til at opgive ideen om at genuddanne og overtale dem - det vil trods alt også være en overtrædelse af grænserne.

FOTOS: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com