At håndtere kærlighedsafhængighed

Vores kultur er gennemsyret af myter om romantisk kærlighed., ofte modstridende: kærlighed er tilsyneladende både blind og klog, og erobrer alle og dør efter tre år. Vi kan sige, at det fremkalder afhængighed af at blive forelsket - men den gode nyhed er, at du kan komme ud af denne situation. Vi analyserer de hyppigste scenarier og måder ud af dem.

At være forelsket i nogen utilgængelige

Det sker, at en person har været forelsket i et fantom, en drøm i mange år. Nogle gange er det en tidligere partner, hvis forhold er langt over, undertiden en fjern bekendtskab eller bekendtskab, der lejlighedsvis blinker i virksomheden og forsvinder i lang tid fra adgang. Eller en gift boss, en kæreste, en kollega eller endda en velkendt person: en skuespiller eller en skuespillerinde, en politiker, en sanger eller en sanger eller endda et tegn i en serie - og det er en fiktiv karakter. Hvad forener disse situationer er, at en kærlig mand i bund og grund er fascineret af et mirage, opfundet af ham. Han ved meget lidt om det egentlige emne for hans ambitioner, eller denne helt eksisterer slet ikke, eller som i tilfælde af en tidligere partner kunne kærlighedsobjektet have ændret sig meget i lang tid, og der er intet kendt om hans nuværende liv.

Hvad skal man gøre

Først spørg dig selv, om du vil gøre noget overhovedet. I kærlighed fra aften til nogle ganske komfortable tilstand, som er særlig almindelig hos unge og unge. En anden ting, hvis du bliver forelsket, begynder at lide af en persons utilgængelighed: Her er det tid til at spekulere på, hvad du finder for dig selv i denne utilgængelighed.

Kan du for eksempel forestille dig et ægte forhold til denne person? Forestil dig at chefen er skilt eller aldrig gift, skuespilleren eller skuespillerinden mødte dig i livet, og Sherlocks smukke helte inkarnerede som en ægte person og gav dig en handske. Forestil dig trin for trin hvordan din bekendtskab udvikler sig og hvordan du vil udføre din første date. Hvad er din helt eller heltinde interesseret i? Hvad vil du gøre i din fritid? Hvad vil dit køn være? Vil du bo sammen og hvad vil dit par være? Hvad vil du spise til morgenmad og hvem vil lave mad til morgenmad?

Nogle gange fjerner denne mentale øvelse i sig selv følelsesvarmen. Selv i fiktive relationer bliver det pludselig oplagt, at en smuk bekendtskab på afstand er ti år ældre og ser på mange ting anderledes end dette og kan vise sig at være en boring. Og han har også en datter, og det er umuligt at "se det ud" i et sådant scenario. Han vil besøge hende i weekenden? I så fald skal du bære dem separat. Hvis ikke, hvilken slags monster er han, der ikke går til sit eget barn?

Nogle gange sker det, at fantasien allerede nægter de første spørgsmål: der er søde sukker, men der er ingen kontakt selv i fantasi. Det er en god grund til at reflektere over, hvordan du i det virkelige liv har været i kontakt med tætte mennesker: med din mor, far, første partner, bedste ven eller kæreste. Var disse forhold sårende eller upålidelige eller presset så meget, at det nu er mere sikkert at forelske sig i et mirage end at forsøge at komme i tæt kontakt med en person af kød og blod? Det er ikke nødvendigt at være bange for dette: Skader sker, og vores psyke reagerer på dem på en bestemt måde - forsøger at undgå dem i fremtiden. En anden ting er, at det ville være en god idé at gå gennem scenen af ​​romantisk kærlighed til mirages. Du kan forsøge at gøre det på en psykoterapeutens kontor i et sikkert og værtsmiljø.

Et andet nyttigt emne til selvrefleksion: Hvilke kvaliteter tror du er vidunderligt i din elskede eller elskede, og hvilke vil du gerne have? Ved at blive forelsket projekterer vi vores ideer om ideen. I denne forstand er kærlighedsobjektets utilgængelighed en metafor for utilgængeligheden af ​​disse ønskelige kvaliteter for personen selv. Hvordan ser du dit objekt af kærlighed? Kreative, smukke, lette, kloge, godmodige, godmodige? Og kan du udvikle nogle af disse kvaliteter i dig selv, så du ikke behøver at se så desperat ud for dem i en anden person?

Kærlighed som et stof

I kærlighed til dig - det oprindelige element. Søvnløse nætter, drømme om hende eller ham, hjertet synker, når han eller hun kommer ind i et værelse. Følelsen af ​​eufori, der giver livets meningsfuldhed. Og så - hurtig skuffelse, bitterhed og endda depression. Kort sagt, du har tendens til at blive forelsket meget ofte. Processen er ukontrollabel: du falder ind i det helt pludselig og bruger i denne hektiske fase fra et par måneder til et år eller to.

Så kommer skuffelse eller en tiff - afhængigt af om du havde et ægte forhold eller bare en bølge af voldelige følelser. I princippet, hvis kærligheden "binge" varer lidt længere, kan du have tid til at begynde at leve med emnet lidenskab eller endda registrere et forhold. Problemet er, at det ikke vil være en vægtet beslutning, men en spontan handling i en tilstand af eufori med alle de følgevirkninger. Nogle gange har "serielle" mennesker i kærlighed parallelt mere stabile relationer - men det sparer dem ikke for stærke og pludselige følelser for andre mennesker.

Hvad skal man gøre

Igen, hvis situationen ikke generer dig, så kan du nyde de stærke følelser, der er faldet på dit hoved. En anden ting, hvis en sådan kærlighed "binges" begyndte at true arbejde, langsigtede relationer eller simpelthen erstattet alle andre interesser. Det er svært at ikke tegne en analogi om at blive forelsket i et stof eller en alkohol: Efter euforien og behagelige fornemmelser er der en tømmermænd, og hvis det igen bliver stærkere og mere destruktivt, ville det være godt at gøre noget. Som i tilfælde af potente stoffer er det værd at spørge dig selv, hvad hver gang giver dig en så spontan kærlighed eller måske fra det, det beskytter. Det er muligt, at ægteskab eller langsigtede forhold allerede har udtømt sig, men passionen for andre mennesker er distraherende, sparer fra konfrontation med denne kendsgerning. En almindelig partner tjener som en trøst efter en urolig stormfulde romantik (selvom han ikke ved det), og skyldfølelsen holder ham tæt.

Måske er der, udover disse almindelige kærlighedsforhold, ikke længere et drev i livet. Alle rejser, eventyr, glade fester med samtaler til morgen og generelt følelsen af ​​at noget spændende venter ligger foran. Find dette drev igen er ikke let. Hele massekulturen støtter overbevisningen om, at i livet for en person, der har bestået sine elevdage, vil eventyr og interessante opdagelser ikke længere ske: der er et kedeligt voksenliv og en kedelig moden alder fremover. At være forelsket i et sådant koordinatsystem er næsten den eneste lovlige måde at opleve noget nyt på og få en spænding. Det eneste problem er, at en sådan tilgang ikke tillader dig at opbygge dit eget interessante liv, hvilket tvinger dig til at kigge efter spændende og interessante ting udenfor og så miste det igen og igen.

Det viser sig, at "elsker / ikke lide" i dette tilfælde er det tiende spørgsmål. Kortvarig eufori og efterfølgende skuffelse skjuler langt mere komplekse og tidløse problemer. Hvad var mit liv og vil du se det på den måde? Hvorfor vågner jeg kun med en følelse af glædelig utålmodighed, når jeg er forelsket og drømmer om at se ham eller hende? Hvorfor giver mit arbejde, relationer og hobbyer ikke stærke positive følelser, og kan det korrigeres?

Ingen styrke til at dele

Du er i et vanskeligt forhold: destruktivt, kædethængende, selvfølgelig ødelægger dig. Du er fornærmet, ydmyget, slået eller intimideret, dit selvværd er smuldrende. Det er muligt og ikke så forfærdeligt, men også slet ikke en sukkerindstilling, når forholdet længe har ophørt med at tilfredsstille begge deltagere og tilsyneladende ikke har nogen udsigter. En af partnerne ønsker børn, og den anden opfatter sig som barnfri; man ønsker at forlade landet, den anden - at blive; Parret har ikke fælles aktiviteter og interesse for hinanden, de er flov over at være sammen i offentligheden og er i konstant irritation fra hinanden, uden at have sex længere.

Det lader til, at tilknytningen til en partner og ønsket om at bevare parrets "shell" og den tidligere livsstil hersker over ønsket om at afslutte forholdet. Og du lider, går i en cirkel, bliver træt af skandaler eller irriteret stilhed, men forbliver i et forhold - med tanken om, at det ville være godt at komme ud af dem.

Hvad skal man gøre

Den farligste er naturligvis situationen for fysisk eller psykisk vold. Hvis du er klar over, at dette sker i dit forhold, så hurtigt som muligt få hjælp fra en person (uden for forholdet!) Hvem vil ikke bebrejde dig og være venlig mod dig: mor, ven eller ven, psykolog. Hvis du tvivler på, hvad der sker, er vold eller ej, skal du dele det uden at nævne noget: normalt kommer sådanne tanker ikke op fra bunden. Fortæl denne elskede om hvad der sker, og lav sammen en handlingsplan for at komme ud af en farlig situation. Selvom du ønsker at håbe på, at du stadig kan løse det, og voldtægter vil tænke igen og stoppe sin adfærd - desværre er dette utopi. Der er ikke noget godt resultat for vold.

Hvis vold ikke opstår, men forholdet er kastet i et kvist, tvinger begivenheder ikke det værd. Mens beslutningen er truffet på det intellektuelle niveau (lister over fordele og ulemper, uendelige vejninger for og imod) betyder det, at det på følelsesmæssigt niveau endnu ikke er modnet. Måske bliver dit par ikke forhindret ved hjælp af en familiepsykolog (han kan hjælpe og sprede sig fredeligt). Et vigtigt spørgsmål at spørge dig selv: er det liv du ønsker dig selv muligt med denne partner? Hvis ja, hvordan er partnerne enig i dette? Og hvis ikke, hvorfor ikke? Og hvad holder du så fra afsked?

billeder:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com