"Som barn drømte jeg om at blive en helgen": Hvordan præsternes børn lever

I præsternes liv der begrænsninger der som ofte vedrører og lukker. Deres familier er pr. Definition mere "traditionelle". Der er dog mange myter omkring kirkefamilier - som om de ikke kunne gøre noget dagligdags, for eksempel leve sjov. Vi talte med folk, der voksede op i ortodokse præstes familier, om hvordan deres barndom gik, hvad deres forældre forbyder dem, og hvordan deres religiøse uddannelse ramte deres fremtid.

Julia Dudkina

Sergei

(navn ændret)

Som barn gik vi på arbejde hver søndag, og ofte på lørdag aftener. Fra det tidspunkt havde jeg behagelige minder fra templet: der var smukke klæder, der skete noget mystisk. Derudover er børn normalt tilladt frem til alteret selv. Vi gik til en af ​​de ældste menigheder i Moskva, hvor min far tjener. Dette tempel er ikke særlig bemærkelsesværdigt arkitektonisk men det er vigtigt for Moskvas historie, det er et bønsted.

Selvfølgelig vidste jeg, at far havde et usædvanligt erhverv. Tidligere gik han ofte langs gaden i cassocken. Så i min barndom følte jeg mig akavet på grund af dette. Jeg forstod, at vi på mange måder er forskellige fra de fleste andre familier: vi havde ikke et fjernsyn, jeg forstod ikke peer talk om spil og konsoller. Min familie og jeg læser ofte en kort version af aftenbønnen. Flere gange forsøgte paven at introducere traditionen om at læse evangeliet om aftenen, men det blev aldrig fanget. Men om aftenen læser han os altid højt bøger - mest russisk litteratur fra det 19. århundrede.

Jeg studerede i en ortodokse skole, og alle mine nære venner var fra kirkefamilier - det var en særlig kreds af den Moskva-ortodokse intelligentsia. Jeg forstod ikke hele den sociale kontekst, men jeg følte at mine venner og jeg ikke var ligesom alle andre. Nogle gange var det ubehageligt, og nogle gange førte det til en følelse af stolthed. På samme tid skænkede jeg ofte for at sige, at min far er præst.

I den ortodokse skole var der meget, der syntes mig dumt, forkert eller fjendtligt, for nogle lærere ville jeg forbyde pædagogisk aktivitet. I hvert fald i denne skole behøvede jeg ikke at bekymre mig om min identitet. Med mange af mine klassekammerater er jeg stadig venner.

På et tidspunkt havde jeg en stærk afvisning af hele den administrative struktur i ROC. Alle ved om patriarken og Mercedes ure. På grund af oprindelsen kender jeg lidt mere om det indre køkken i denne struktur, og jeg forstår, at det er endnu værre end det ser ud udefra. Men jeg indså altid, at det var overfladisk og ikke relateret til eksistentielle problemer.

Jeg har aldrig haft et oprør mod religion som sådan. Jeg var heldig i mine teenagere for at læse The Brothers Karamazov, Lewis, russiske religiøse filosoffer fra det 20. århundrede. Jeg indså, at du kan være en smart, subtil, dyb og kompromisløs person og samtidig en ægte kristen. Derudover blev jeg aldrig tvunget til at gå i kirke eller gøre noget specifikt ortodokse. Forældre forstod, at tvinger børn til at tro på Gud, er den bedste måde at gøre dem ateister. Til sidst havde jeg ingen grund til at rejse oprør.

Selvfølgelig havde vi religiøse og filosofiske tvister. Jeg spurgte min far spørgsmål, der syntes at være vanskelig for mig: om fri vilje, om forudbestemning, om hvorfor Gud tillader ondskab, om homoseksualitet. Vi diskuterede alt dette i detaljer. Min far forklarede meget for mig, og i nogle tilfælde ødelagde jeg alle sine argumenter, og han måtte faktisk indrømme, at jeg havde ret.

Hvad angår forbudene, havde jeg i meget vigtige sager meget frihed: for eksempel valgte jeg selv hvor og hvad jeg ville lære. Men i hverdagen blev jeg stærkt kontrolleret, og ved den første lejlighed flyttede jeg væk fra mine forældre. Siden da kommunikerer vi normalt. På en gang havde min far en fobi om sex før ægteskab, men i den forstand skuffede jeg mig snarere hurtigt. Ellers mindede paven ofte mig om, at han er præst, og jeg skal opføre sig i overensstemmelse hermed. Men dette "passende" er ikke særlig ud over, hvad forældre normalt siger til børn.

Jeg arbejder for øjeblikket som redaktør. Min livsstil passer ikke helt overens med min forældres liv. Jeg holder ikke mine indlæg godt, jeg går ikke ofte i kirken og tager kommunion (selv om jeg gør det mere eller mindre regelmæssigt). Jeg røg nogle gange røg og kan blive meget fuld - de kan ikke rigtig godt lide det selvfølgelig, men det giver heller ikke stærke negative følelser. Jeg kommunikerer ret godt med mine forældre, selv om jeg ikke fortæller dem alt. Men det er bestemt ikke det værste forhold til forældre i verden.

Nastya

Da jeg var lille, flyttede mine forældre og mig fra Moskva til landsbyen: min far blev sendt der for at genoprette det ødelagte tempel. Vores eget hus var tre minutter fra kirken, og jeg har været der hele tiden siden jeg var barn, og på syv år begyndte jeg at synge i koret. Ved siden af ​​vores hus var der en afdeling for social service, og der blev afholdt aktiviteter for sognebørn: cirkler, klasser. Før skolen gik mine venner og jeg til forberedende kurser, og der var vi meget godt forberedt på at studere. Jeg gik endda straks ind i anden klasse, selvom jeg kun var seks år gammel.

I skolen var det svært. Klassekammerater lo på mig. Jeg gentog, hvad jeg blev undervist i hjemmet: som om Gud giver børn til mennesker, og han skabte alle levende ting. Og de sagde, at børn er født fra en mand og en kvindes kontakt, og mennesket er nedstået fra en abe. Nu forstår jeg, at deres synspunkt var videnskabeligt. Men så var jeg meget ked af det, jeg syntes, at jeg ikke kunne fortælle dem sandheden.

Jeg gik altid i en lang nederdel, og de tog mig til det eller trak mine fletninger. Engang angreb flere mennesker mig og forsøgte at klæde mig ud. På grund af mobning følte jeg mig ubehageligt i mit tøj, men jeg kunne ikke ændre mig i bukser. Jeg blev fortalt fra barndommen, at dette er uacceptabelt, fordi Bibelen siger, at en kvinde ikke bør bære herretøj. Som følge heraf gik jeg for første gang i mit liv kun i sidste år i jeans. I sjette klasse, på grund af mobning i skolen, skiftede jeg mig til skoleundervisning. Ved tolv ophørte jeg næsten med at gå på gaden med mine kolleger. Far sagde: "jeg har ikke gået omkring tolv år gammel." Jeg begyndte at lave mad til hele familien for at hjælpe med vask og strygning. Mor var alvorligt syg, så jeg tog en masse ting.

Der var et hårdt forbud i familien - ulydighed. Op til fjorten år blev jeg regelmæssigt straffet med et bælte. "Dumhed er blevet knyttet til hjertet af den unge mand, men den korrigerende stang vil fjerne den fra ham," sagde det gamle testamente. Det betyder, at børn skal straffes, indtil de brækker træ. Mine forældre respekterede stort set Det Gamle Testamente, så hvis jeg gik en tur uden at spørge eller ikke satte nogen ting på plads, ville jeg blive straffet. Det var selvfølgelig umuligt at drikke alkohol og indgå i et romantisk forhold. Du kan kun "lære hinanden at kende inden for rimelige grænser" med guterne - det vil sige uden fysisk kontakt og helst under tilsyn. En dag på femten fandt mine forældre ud af at jeg gik med en dreng. De sagde: "Vi vil sætte dig i forskellige hjørner af rummet, og din bror vil sidde i midten. Så kommunikere." Jeg fortsatte med at se ham - foregik, at jeg skulle ride en cykel alene, mens jeg gik med en fyr.

Jeg fik ikke lov til at starte en side i sociale netværk. Nogle gange oprettede en af ​​mine venner en konto til mig, men min mor fandt ud af det og fik mig til at slette den. Hun sagde at på internettet kan man få dårlige ting. Nu, når jeg forsøger at fortælle hende om mine synspunkter på livet, siger hun, at jeg "fik det på sociale netværk." Hun kan ikke lide det, når jeg siger, at mænd og kvinder er lige, og skilsmisse er frie valg for enhver kvinde. De tror på, at du ikke skal skille din mand, selvom han rammer dig - det er kun tilladt, hvis der er en trussel mod børn.

Op til tolv eller tretten år forekom det mig ikke, at straffen og forbudene var normale. Jeg kunne godt lide at gå i kirke, og jeg drømte endda om at blive en helgen. Jeg tog den ortodokse uddannelse for givet. Men så blev vores forhold til vores forældre anstrengt. Faktum er, at jeg siden barndommen gik til min fars tilståelse og teoretisk set ikke skulle ske. Men i vores landsby udover ham var der kun to præster, og han kom ikke sammen med dem, derfor skulle jeg heller ikke komme til dem. Og nu ved omkring 13 havde jeg tanker og hemmeligheder, som jeg ikke ville fortælle far. Jeg begyndte at skjule noget, og han fortalte mig, at min tilståelse var blevet af samme type og ufuldstændig. Nu kunne jeg ikke lide alt relateret til kirken.

Som barn tænkte jeg, at jeg ville gifte mig, have børn og ville arbejde i en kirke - mine forældre godkendte en sådan plan. Men i en alder af fjorten år sagde jeg, at jeg ikke ønskede at min mand skulle være, men jeg ønskede at bygge en karriere. Omkring da begyndte vi konstant at skændes og argumentere. Jeg havde et musikalsk talent, og jeg ønskede at gå til en anden by til en musikskole, men min mor insisterede på at jeg bliver. Hun ønskede ikke, at jeg skulle bo i sovesal, for der var "dårlige historier". Til sidst tilbragte jeg tre år at studere for en sygeplejerske, og så faldt sagen og gik for at studere som en programmør.

Nu bor jeg i en anden by og går til en psykolog. Tilsyneladende er jeg i ungdomsår i kronisk depression. Jeg tror, ​​det skyldes, at jeg har levet siden barndommen med en skarp følelse af skyld - det viste sig altid, da jeg optrådte "ikke kristen" eller ikke som en "god datter". Jeg forsøgte at diskutere mine følelsesmæssige problemer og minder om barndommen med min mor. Men hver gang hun begyndte at græde, for at sige, at hun "gjorde alt for muligt", og nu bebrejder jeg hende. Så nu forsøger jeg bare at acceptere alt som det er, og prøv ikke at forstyrre min familie.

Jeg kommer til mine forældre to gange om året til ferien. Det forekommer mig ofte, far ser på mig med sorg og hån. Han sagde, at børn skulle fortsætte deres forældre, men jeg blev slet ikke deres fortsættelse - og jeg valgte selv et helt andet liv end det jeg var forberedt på.

Michael

Min far blev præst, da han allerede var over fyrre. Han arbejdede som en læge, var en fuldt moden og fuldendt person. Før det var han altid interesseret i filosofi og verdensreligioner. Han og hans mor havde mange encyklopædi, de nærede sig trofaste spørgsmål, så sig selv og kom til sidst til ortodoksi. Da jeg var lille, gik min familie og jeg til kirke i weekenderne og på kirkens helligdage. Engang da jeg var syv eller otte år gammel kom min far hjem og fortalte mig, at æresværdien havde antydet, at han blev præst. Han blev enig.

Efter farens ordinansordination gik han for at tjene i landsbykirken, og vi gik med ham. Selvfølgelig var min barndom noget usædvanligt. Forældrenes erhverv har altid et aftryk: For eksempel kan børn fra musikere fra en tidlig alder spille melodier på klaveret. Fra barndommen vidste jeg, hvordan stemmer blev sunget, jeg kunne læse kirkens slaviske, jeg forstod, hvordan tjenester blev arrangeret.

Der er altid ikke nok folk i landsbykirkerne, så jeg hjalp min far. Jeg havde en stivelse - en beklædning der ligner en kjole. Under tjenesten tilbød jeg min censer til min far, fulgte ham med et stearinlys i mine hænder. Generelt spillede han rollen som en alterkind - en lege, der hjælper en præst. Da jeg blev ældre, begyndte jeg at synge i koret og recitere bønner. På den ene side var jeg lidt træt, for et tolvårigt barn kan en tre timers tjeneste være svært. På den anden - jeg kunne godt lide at synge, jeg kunne godt lide skønheden og teatraliteten af ​​ritualerne. Nu, når jeg finder mig i templet, føler jeg mig roligt og fredeligt - som i barndommen.

I hjemmet observerede vi alle kirketraditioner og ritualer. Vi holdt alle indlæg, på juleaften fastede vi mere strengt end normalt. Mange mennesker, selv dem, der anser sig troende, gætter på juleaften, men jeg vidste fra barndommen, at det var en hedensk skik, og det gjorde jeg aldrig. Selvom vi fastede, følte jeg mig aldrig berøvet noget: husene var korn, nødder, frugter. Forældre kunne købe mig en bitter chokoladebar. Nogle gange var der sorg. For eksempel, når i forrige uge mine forældre fortalte mig, at det nu ikke er tid til at gå til noget underholdningsprogram. Men samtidig vidste jeg altid: Fasting er videnskaben om selvbeherskelse. Det er det, vi gør for os selv, ikke så at Gud ikke bliver vred.

Interessant nok har kirkens opdragelse lært mig uoverensstemmelse. Siden barndommen har jeg set, at jeg er forskellig fra klassekammerater i skolen. Jeg tænkte meget på samvittighed og moral. Jeg blev undervist i, at du skal være venlig, for det redder min sjæl, og for at redde mig redder jeg andre. Selvfølgelig tænkte nogle af mine kolleger om dette. Jeg vidste fra min barndom at være anderledes, og at have en egen mening er slet ikke dårlig. Jeg var aldrig bange for at være anderledes. Men netop på grund af dette i ungdomsårene havde vi uenigheder med vores forældre. Da jeg blev interesseret i rockmusik, kunne de ikke lide det meget, de antydede, at det ikke svarede til den ortodokse opdragelse. Men de selv lærte mig ikke-overensstemmelse, så jeg var ikke enig med dem. Men det forekommer mig, at sådanne forskelle med forældre ikke kun er i religiøse familier. Dette er en generational konflikt, der kan ske og ikke på grundlag af religion.

Ved seksten kom jeg ind på musikskolen og flyttede væk fra mine forældre. I denne tidsalder for længst mistede jeg interesse i kirken - jeg blev beslaglagt af et højt liv. Men så indså jeg, at det ikke er nødvendigt at vælge en ting: Du kan være en troende og spille rockmusik, gå til fester. På nogle måder, jeg genovervejede forældreuddannelse, nægtede jeg nogle stive regler. For eksempel er det i ortodoksien betragtet, at det er en synd at spille i et teater. Men efter musikhøjskolen kom jeg stadig ind i teaterinstituttet. For mig selv indså jeg, at fra scenen kan du bringe folk godt, at undervise godt er som en prædiken. Forældrene accepterede også mit valg og var glad for at jeg fandt forretningen efter min mening.

Jeg er stadig i kirke nu, og jeg husker min barndom så glad. For nogle var min far primært en præst, og for mig - en almindelig person. Forresten bemærkede jeg, at i kirken er mange parishionere bange for præsterne eller opfører sig med en vis tjenlighed. Jeg har ingen sådan ting: Jeg kan roligt tale med enhver præst og være uenig med ham på en eller anden måde.

Christina

(navn ændret)

Jeg voksede op i ærkepensionens familie og i skolen følte jeg altid, at jeg var forskellig fra mine klassekammerater. Jeg var meget beskeden, aldrig bande. Hvis jeg blev fornærmet, reagerede jeg ikke med aggression mod aggression, jeg vidste, at dette ikke var kristent. Fra barndommen blev jeg lært hvad der er godt og hvad der er dårligt, ifølge de ortodokse bud. Nogle gange gjorde gutterne i klassen sjov af mig, men det forekom mig ikke, at der var noget galt med mig. Jeg kunne godt lide mig selv så roligt og harmløst.

I ungdomsårene vågnede klassekammerater seksuel interesse, begyndte de konstant at diskutere forskellige vulgariteter: pornofilmer, en slags vulgarisme. Flere piger var glad for tøj og kosmetik, men det interesserede mig slet ikke, så jeg kommunikerede ikke særlig med klassekammerater. Men i søndagsskolen var jeg virkelig interesseret. Mine forældre og jeg boede i en lille by, og kirkens sogn var lille. Alle sognebørnens børn kendte hinanden og gik i klasser sammen. Vi spillede med dem, talte om bøger og film. Vi alle havde samme opdragelse, og vi forstod hinanden. I søndagsskolen mødte jeg ægte venner med hvem jeg stadig kommunikerer. Vi kan sige, at vi alle voksede op med dem i kirken.

I barndommen blev vi fortalt i klassen hvordan de hellige levede, repeterede bibelhistorier, nogle gange var der spil og quizzer med søde præmier. Da vi voksede lidt op, blev lektierne mere alvorlige: Templets abbot lærte os religionens og liturgiens historie. I liturgi studerede vi hvordan kirketjenesten er arrangeret, på hvilket tidspunkt er forskellige chants sunget og hvorfor de er nødvendige. På religionens historie blev vi fortalt om forskellige religions oprindelse - ikke kun kristendommen, men også jødedom, hinduisme og andre. Jeg kunne godt lide dette emne mest.

På søndagsskolen var der en turistklub, klubber, sommerlejre. Vi gik der familier: sognebørn, børn, børn af børn. Lejre blev oprettet i naturen nær klostre: Voksen hvilede simpelthen, og børnene havde losninger og rådgivere som i en almindelig lejr. En gang om ugen gik hver afgang til græshave. Til dette blev vi behandlet på ost eller blanke fra monastisk køkken, om aftenen spiste vi det ved ilden og sang sange med en guitar. Jeg gik til de sædvanlige sommerlejre, ikke kristne. Men der følte jeg mig altid ensom, jeg ønskede at gå hjem. I søndagsskolelejrene vidste jeg, at der var venner ved min side.

Nu er mange af dem, som vi gik til søndagsskolen, vokset op og gik væk for at studere i forskellige byer. Men vi fortsætter med at kommunikere på internettet, og vi møder flere gange om året i vores kirke til festlige måltider. Almindelige måltider afholdes hver søndag efter tjenesten - parishioners samles rundt om et stort bord, spise, kommunikere. Men to gange om året - efter jul og påske - serveres der specielle, store måltider. Alle, der har rejst til forskellige byer, forsøger at komme for at komme til templet og møde ved bordet.

Der var ingen alvorlige begrænsninger i mit liv. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Vores familie har altid levet meget venlig. Far er glad for brætspil, og om aftenen kunne vi spille nogle lange brætspil i flere timer. Med min mor kunne jeg altid diskutere noget. Selv hvis jeg vidste, at jeg ikke gjorde det godt, kunne jeg regne med hendes forståelse.

Jeg mødte ikke fyre, men ikke på grund af nogle forbud, men simpelthen fordi det ikke fungerede. Men for eksempel har min femten-årige bror en kæreste, og ingen er imod deres forhold. Men jeg har mine egne overbevisninger om det. Jeg tror, ​​at du ikke bør leve sammen og engagere dig i fysisk nærhed uden for ægteskabet. Jeg synes det er rimeligt: ​​Hastigheden i nogle spørgsmål afspejler dårligt på mange pars forhold. Det forekommer mig, at folk, der har brug for forhold for forholdets skyld, begynder at leve sammen uden for ægteskabet. Jeg værdsætter min sjæl for meget for at spilde det.

Nu bor jeg separat fra mine forældre, men jeg fortsætter med at gå i kirke og læse bønner. Min tro har ikke ændret sig, og jeg forsøger stadig at observere den kristne moral. En gang en mand fortalte mig grimme ting, og jeg fortalte ham grimme ting som svar. De fleste mennesker vil tro, at dette er en helt normal reaktion, men jeg var meget ubehagelig på grund af min egen adfærd, og jeg fik ikke nogen tilfredshed fra min aggression. Jeg tror, ​​at kristendommen er en meget fredelig religion. Når du vil skændes med nogen, for at fornærme en person, tænker du: "Men det er ikke kristeligt." Dette sparer ofte for konflikter og store problemer.

Lydia

(navn ændret)

Min far har altid været en ivrig person. Hans forældre er ateister, og da han var 25 år gammel, opdagede han ortodoksi, det var noget nyt og overraskende for ham. Han faldt ud og besluttede at blive præst. Som det er kendt, skal faderen nødvendigvis have en mor, det vil sige at det var nødvendigt at blive gift. Far mødte sin mor - en meget religiøs kvinde. De blev øjeblikkeligt gift, og et år senere blev jeg født. Jeg formoder, at min far først og fremmest har en familie for at få en værdighed. Familielivet var i sig selv ikke interesseret i ham - han havde ikke engang mødt sin mor fra hospitalet, da jeg blev født.

Ligesom mange mennesker, der blev gift meget hurtigt, indså mine forældre hurtigt, at de ikke passede hinanden i karakter. Da jeg var lille, skændte de konstant og nåede endda kampe. Der var en periode, hvor min far slet ikke overlevede med os. Men alle konflikter blev holdt i strenge hemmeligheder, i offentlig mor og far foregav at alt var i orden. Du bør ikke indgive en skilsmisse for skilsmisse, og min mor mener, at du ikke kan skille sin mand. Så til trods for uoverensstemmelserne kom de til sidst igen. Jeg ved ikke, om der er kærlighed og gensidig forståelse mellem dem - så vidt jeg kan huske, skændes de ofte. Men jeg så dem ikke kramme eller holde hænder.

Det eneste spørgsmål, hvor forældrene var enstemmige, var min opdragelse. Fra første klasse var jeg hjemme skole: Mamma og far troede, at "moderne børn" ville have en dårlig effekt på mig. Jeg blev taget til kirke for alle tjenester. Jeg kunne ikke lide det, det var svært at stå i lang tid, og jeg blev også tvunget til at blive døbt og bøjet. Samtidig måtte jeg som præstens datter smile på kirkearbejdere og sognebørn, med hvem paven var venlig. De var ubehagelige for mig, og jeg måtte lade som om.

Min seksuel modning var et meget følsomt spørgsmål for vores familie. Siden barndommen blev jeg inspireret af, at forholdet til fyre - det er dårligt, beskidt og uanstændigt. En gang i en alder af femten var jeg ved læreren og var lidt sent til at tale med sine døtre. De så en ungdomsserie, hvor amerikanske teenagepiger mødte med fyre. Jeg så og tænkte: "Hvor koldt!" Jeg ville også have meget. Engang i en samtale med min mor talte jeg med forsigtighed om, at nogle piger i min alder går med drenge. Hun råbte: "Du tænker ikke på det!", Kaldte mig en slagge - hun brugte dette ord ofte. Som et resultat begyndte jeg konstant at skamme for min egen seksuelle interesse for unge mennesker. På grund af dette er det stadig svært for mig at opbygge et romantisk forhold.

Særligt smertefuldt for sådanne spørgsmål relaterede far. Tanken om at jeg kunne have en kæreste kørte ham til hysterik. Sommetider forekom det mig, at der var noget unormalt i dette - som om han var jaloux på andre mænd, ikke ligefrem faderlig. Det var særligt ubehageligt, at jeg ikke fik lov til at kommunikere med mine jævnaldrende, men som teenager min fars venner så mandlige sognebørn tvetydigt på mig i kirken.

Jeg led meget, fordi jeg ikke kommunikerede med mine jævnaldrende. Efter alt så jeg dem på gaden, da jeg gik til lærerne, et kort kort krydset med dem. De havde jeans, mobiltelefoner, internettet - jeg ønskede også alt dette. Jeg ønskede at gå med dem, mindst en gang for at gå ud på gården om aftenen og chatte med nogen. Jeg begyndte at organisere skandaler hjemme: Jeg kom fra lærerne og krævede, at de lader mig gå på at studere i en normal skole. Vi havde et forfærdeligt argument. I niende klasse tog mine forældre mig til en psykiater, og jeg blev ordineret en flok beroligende midler - jeg blev søvnig, kunne ikke længere rulle tantrums. Men når jeg drak en hel masse piller, så var jeg nødt til at blive taget til hospitalet og pumpet ud. Fra det øjeblik begyndte mine forældre at behandle mig lidt anderledes. Det ser ud til, at de forstod, at det var tid til at løsne kontrol lidt. I det mindste stoppede de konstant at komme til mit værelse og kontrollere, hvad jeg gjorde.

I slutningen af ​​skolen besluttede mine forældre, at jeg skulle studere i et godt universitet i Moskva, men de ønskede ikke, at jeg skulle bo i en sovesal. Så min mor lejede en lejlighed i hovedstaden og flyttede med mig. Faktisk tror jeg, hun bare ville dele med far. Livet blev lettere: min mor gik på arbejde i hendes specialitet, og jeg blev sendt til ellevte klasse i en normal skole. Det viste sig, at jeg virkelig ikke ved, hvordan man kommunikerer med mine jævnaldrende, og generelt er jeg bange for fyre, så jeg var nødt til at lære at opbygge relationer med mennesker.

Til sidst kom jeg ind i Baumanka. Nu kunne jeg lade som om, at jeg forsvandt i skolen til nat, og det var meget lettere at gå om min egen virksomhed. En dag kom min mor og jeg hjem til ferien, og min far begyndte at bekendtgøre mig med en mand. Senere viste det sig, at dette var søn af nogle meget rige og magtfulde præst fra det sydlige Rusland. Efter at have lyttet til et par forældresamtaler i køkkenet forstod jeg, hvorfor de beskyttede min jomfruelighed så meget - de ønskede at gifte mig med succes. På dette tidspunkt begyndte jeg at forsøge at finde en kæreste så hurtigt som muligt for at begynde at leve med ham og at bryde af alle deres planer. Og jeg lykkedes det her, selvom vi til sidst brød op ganske hurtigt.

Nu lever jeg som jeg vil, og konflikter med mine forældre er næsten væk. Jeg tror jeg forgav mor og far. Sandsynligvis vil jeg gerne have min barndom anderledes. Men nu kan du ikke gøre noget, og jeg lærer bare at overvinde konsekvenserne af en sådan opdragelse. Min familie er meget mærkelig, men det er stadig min familie.

billeder: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)