Jeg har en narcissistisk mor: Hvordan man overvinder forældrenes toksiske virkninger
Ved sytten kom jeg ind i universitetet og gik hjem, så flyttede hun til Moskva og forlod snart Rusland. Min far, der er blevet skilt med sin mor i lang tid, døde, da jeg var tyve. Selv formentlig omkring tre år siden, da jeg spurgte hvad mit forhold til min mor var, svarede jeg - normalt. Ikke det nærmeste, men vi snakker jævnligt en gang om ugen i telefonen under hinandens liv. Jeg forsøger at besøge hende hvert år eller to. Jeg kan huske, hvordan hun forsøgte at give mig følelsesmæssig støtte, da jeg gik gennem en smertefuld adskillelse fra en ung mand. Hendes ord hjalp ikke meget, men jeg værdsatte deltagelsen.
Følelsen af at noget vigtigt i mit liv var forkert, kom for tre eller fire år siden, efter afslutningen af et andet forhold. I løbet af eftertanke indså jeg, at successionen af mislykkede romaner kun delvis kan forklares af partnerens ubehagelige kvaliteter, og at sagen i den type, der tiltrækker mig, er i mønsteret af mine vedhæftede filer. Fra tid til anden var det utilgængeligt, giftige, nogle gange misbrugte mennesker.
I stedet for støtte, godkendelse, stemningen om at alt vil vise sig, var resultatet af min kommunikation med hende lavt selvværd, depression, venter på et sammenbrud på alle fronter og en forståelse for, at du kun kan stole på dig selv og i flere voksenalder på betroede venner.
Bevidstheden om sammenhængen mellem barndom og nutid tager tid og kræfter. Jeg dedikeret i tre år til dette ved hjælp af en bred vifte af praksis: yoga, meditation, latinamerikansk shamanisme, traditionelle og alternative terapeuter. Under arbejdet med dette arbejde opstår der ofte minder, der normalt er forbundet med moderen. For eksempel har et udtryk for mening eller et spørgsmål altid været et grundigt, rimeligt og detaljeret svar, som hun har på nogen af mine tegn. Om hende og for sig selv. Enhver af vores kommunikation blev brugt til selvbekræftelse, og hun gav ikke en skam, hvad jeg tænkte eller følte, og hvad jeg faktisk talte om. Mine ord var bare et springbræt, takket være hvilket hun kunne hoppe op, løfte sig op og som følge heraf snakke langsomt og i længden om et emne, der var rørt, og se sikkert nok omsorgsfuldt, oplevet og kende meget - i øjnene.
Hun brydde sig aldrig om hvad jeg virkelig ønskede - fordi hun vidste bedre, hvad jeg ville have i scriptet, hvor hun er min mor og jeg er hendes datter. Jeg var interesseret i sprog og journalistik, men hun besluttede at jeg skulle tilmelde mig russisk sprog og litteratur, fordi jeg læste meget og skrev rigtigt. Jeg var så uinteressant, at jeg havde lidt tre kurser, forlod universitetet og gik til Moskva - mens jeg selvstændigt styrede trykt og tv-journalistik, gjorde det professionelt og lærte flere sprog. Som svar hånede hun mig i årevis med en ufærdig uddannelse, selv om denne omstændighed aldrig forhindrede mig i at få et job.
Jeg gør op
Jeg studerede bedst i skolen og den første i tre hundrede og halvtreds år af sin eksistens, jeg tog eksamen med en medalje. Men antallet af mine præmier, tilskud, professionel anerkendelse interesserede aldrig moren - hun var kun interesseret i, hvor meget virkeligheden tragisk divergerede fra billedet i hendes hoved. Fra 17-årsalderen arbejdede jeg og sørgede for mig selv. Hun havde altid lidt, havde altid noget at kritisere mig for.
I familier, hvor forældre slår børn, er aubus åbenlys, det er indlysende og håndgribeligt. I situationer som mig er alt så underligt, skjult og forvirrende, at du kan håndtere alt dette i årevis. Bevidstheden om forældrenes toksicitet er i modstrid med barnets psyke, hvor de er lig med livet selv - det er derfor umuligt at kritisere dem. Derfor indbefatter vi tilpasningsmekanismerne og forklarer for os selv, at hvis faderen ikke er opmærksom, betyder det, at vi ikke fortjener det. Og hvis mor kritiserer, er det fordi vi virkelig ikke lærer meget eller gør det godt eller godt. Efter at have mestret denne mekanisme fra en tidlig alder som den eneste måde at overleve, bærer vi simpelthen det med os i voksenalderen, som ofte taber kontakten med virkeligheden i løbet af årsforbrydelserne.
Jeg husker at på universitetet - faktisk russisk og litteratur - havde jeg alvorlige depressive episoder, uden tilsyneladende grund var jeg lige dækket af en kedelig håbløshed, som kunne vare i dage og uger. Min mor svarede mig på telefonen og skældte mig for at "opfatte" og fortalte mig ikke at spille narr. Ved udgangen af det tredje år kom jeg ind i en bilulykke, og den måned, der blev brugt på hospitalet, hjalp mig med at beslutte om prioriteter i den nærmeste fremtid, og knap nok genoprettet, gå til Moskva. Det er nu jeg forstår, at denne type ikke-eksterne årsager til depression er standard for folk, der voksede op med forældre som min mor, med borderline og narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Men indtil da havde jeg i mange år troet, at der var noget i vejen med mig.
Og så ville det være sympatisk at pokokokat sprog. Det er nu jeg forstår, at man i syv år forsøger at bestemme, hvad et barns figur vil have, når det bliver en voksen kvinde, er absurd. Men det kostede mig mange år, der lever med overbevisningen om, at jeg har en "forfærdelig" figur. Til min forbavselse påvirker dette ikke min popularitet hos mænd. Men dette har utvivlsomt påvirket disse mænds kvalitet. Med kronisk lavt selvværd kan vi heller ikke fremlægge de nødvendige kvalitetskriterier for potentielle partnere, eller disse kriterier er meget lave.
Ved tretten udviklede jeg en afhængighed af mad, da jeg boede sammen med min bedstemor og gik i skole fem dage om ugen, og gik til min mor og bestefar i weekenden for at arbejde hårdt på gården hele weekenden. De øjeblikke, da jeg kom fra skolen, og efter at have læst en bog, gik jeg til min bedstemors køkken for at drikke kakao og syltet med smørkager. Det var den bedste tid på dagen, den eneste virkelig behagelige begivenhed, som jeg forstår det nu. Da jeg ikke havde nogen tidligere erfaring som denne, levede min mor ikke i øjeblikket, og min bedstemors forældrepligter var begrænset til at lave mad til mig. Jeg forstod ikke sammenhængen mellem mængden af kakao og cookies og de efterfølgende ændringer i vægt. Jeg blev meget overrasket da jeg kom stærkt tilbage til niende klasse. Det er nu, at jeg vejer fireogtyve kilo i tøj, men så har min vægt overskredet halvfjerds, bare at knuse det allerede skrøbelige selvværd.
Ikke mit ansvar
Alle disse situationer fra barndommen har dukket op og overflade i mit hoved de seneste år. Udløseren til forandring var en anden manipulativ meddelelse fra moderen, som pludselig blev sendt: "Hvordan har du det, er alt okay?" Og siden jeg ikke hastede til at svare øjeblikkeligt, at være i et andet land og en anden tidszone og være optaget af mine egne anliggender, efter ham: "Svar mig, jeg bekymrer mig !!" Så blev jeg rigtig sur. Ja, jeg skal bestemt kaste alt, hvor og hvad jeg, den professionelle voksen, i øjeblikket ikke ville være forlovet og skyndte at svare - hold lommen bredere. Indtil dette tidspunkt troede jeg, at min mor var simpelthen dårlig, men så begyndte det på mig, at dette var ren, koncentreret toksicitet, der undertiden blev til følelsesmæssigt og psykisk misbrug. At skrive i søgemaskinen "giftige forældre" var forbløffet over mængden og kvaliteten af oplysninger om emnet, bøger af psykologer, støttegrupper, rådgivning og en række anbefalinger.
Den, hvorfra jeg led hele min barndom og efter det, viser det sig, havde et navn - narcissisme - og det passer ind i en sammenhængende psykologisk teori; det skete med andre mennesker, det blev beskrevet og analyseret af eksperter mange gange. Moderens følelser, hendes tantrums, paranoia, øget angst, kronisk negativ og evig kritik over for mig og hendes partnere - alt dette var ikke mit ansvar. Følelsen kunne sammenlignes med det faktum, at som det vindue, der ikke var blevet vasket, blev gniddt, hældte det sollys i rummet og alt faldt på plads.
Dette er en vanskelig og meget følelsesmæssig proces. Bevidsthed om alle traumer, alt ansvar for en forælder eller forælder, er al den skade, der er gjort for et oprigtigt og åbent kærligt barn gennem årene, svært. Et af hovedelementerne i processen er at skifte ansvar fra dig selv til den, der virkelig er skyldig i situationen. At genkende livsprioriteterne, når følelser af en anden person (forælder, partner) fjernes fra den ulovlige prioritetshylde og besidder en ordentlig niche, der ligger langt under dine egne følelser, ønsker, planer og ambitioner. Opmærksomhed er primært for dig selv og ikke for en anden. Selvkærlighed og selvpleje, som ingen andre kan gøre, men dig.
Ikke moderen til sin mor
Anyway, enhver sådan bevidsthed er bare begyndelsen af processen. Dette er et dagligt arbejde, et daglig valg mellem sig selv og en anden person til fordel for sig selv - valget af ens interesser, værdier, ønsker og planer. Under denne proces er det meget vigtigt at huske, at du er voksen, individuel, og dine forældre ikke længere har magt over dig, undtagen den, du selv giver dem.
For nylig har jeg ved tanken om en telefonsamtale med min mor haft en fysisk følelse af døden. Død som modsætninger til alt, hvad jeg nogensinde har søgt: glæde, kærlighed, harmoni, selvrealisering, karrierevækst. Derfor har jeg begrænset min kommunikation med hende til grænsen, og når det sker, så under min strenge kontrol og på mine betingelser. Jeg har ikke længere råd til at investere tid og energi i kommunikation, hvilket gør mig fysisk og følelsesmæssigt syg. Jeg tager ikke længere ansvaret for moderens følelser, for hendes "udfoldede" liv og det faktum, at der kun er "moroner omkring hende og ingen at tale med" for hvor hårdt hun er. Hun er voksen, og i hvert trin fører til hendes nuværende stilling, har hun valgt det rigtige valg. Jeg kan ikke længere opføre sig som min mors forælder - og så i virkeligheden brugte jeg en stor del af min barndom i at passe på hendes følelser i det falske inspirerede ansvar for hendes humør. Jeg lærer at vælge mig først og fremmest, og det er ligegyldigt, om det er et forhold til en mor eller med en anden person. Jeg er ikke længere afhængig af andres meninger om mig, fra andres vurderinger og ord. Jeg bliver efterhånden mesteren i mit eget liv.
Hvad skal man gøre
Her er hvad jeg forsøgte mig selv og hvad jeg kan råde ud fra min egen erfaring:
bestå en toksicitetstest med forældre
læs Susan Forward Toxic Forældre og udfør de øvelser, der er beskrevet i bogen;
At finde grupper på et emne på Facebook - muligheden for at lytte til andres men smerteligt kendte historier og tale uden frygt for den fordømmelse som svaret giver af sådanne grupper, er meget nyttigt;
find Al-Anon-gruppen nærmest dig (ikke forveksles med AA), gå til et par møder og se om dette paradigme virker for dig - oprindeligt oprettet til familiemedlemmer af alkoholikere, gik disse grupper gradvist ud over den primære ramme og er en god beholder til at udtrykke selv de mest komplekse og vanskelige følelser uden frygt for fordømmelse
læs om narcissisme og afgøre om dens funktioner er i dine kære;
finde enhver mulighed for fysisk adskilt fra forældrene, det vil sige at flytte til et andet sted;
hvis du ikke fysisk bor sammen med dine forældre, men deres tilstedeværelse i dit liv er mere end en behagelig norm, at foretage en adskillelse, under hvilken du nøje skal observere dine egne følelser af hvad der sker
arbejde med en intelligent terapeut
hvis det er muligt, gå til flere sessioner af EMDR-terapi, helst vedhæftningsfokuseret (AF-EMDR);
Med uønsket, men uundgåelig samtale med en giftig forælder, personligt eller telefonisk, kan du visualisere en mur mellem dig, der beskytter dig. Du kan også visualisere en person eller en anden modtager, som er behageligt for dig, og i hvis nærværelse du føler dig sikker;
gør meditation.
Collage fotos:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com