Generationsgab: Børn om aldersforskelle med forældre

I dag er ideen om, at du skal have en baby så tidligt som muligtsynes at være en ting fra fortiden. Folk har i stigende grad børn i en mere moden alder, når de endelig er klar til dette, og det ser ikke længere ud som en nysgerrighed. Måske er det eneste spørgsmål, der opstår i denne situation: hvad skal man gøre med generationsgabet? Vi talte med forskellige mennesker, hvis forældre er 40 år gamle, om der er forskel i alder og hvordan deres forhold udvikler sig.

Da jeg var født, var min mor syvogtreds, og min far var halvtreds. Jeg har et tredje barn i min familie, min bror er atten år ældre end mig, og min søster er fjorten (forresten har hun også tre børn og forskellen mellem hendes ældste og yngste datter er endda lidt større end min bror og jeg, vi griner brød morens rekord). Som barn havde jeg en meget underlig følelse af alder, ikke engang på grund af mine forældre, men bare på grund af min bror og søster: Jeg spandt meget i deres firma, jeg betragtede deres venner som mine venner, inviterede mig til fødselsdage (og så var jeg omkring seks - syv) og så videre. Men de synes ikke at bryde af.

Far døde, da jeg var fire, så min mor rejste mig. Far var imidlertid meget optaget af mig, og jeg formåede at indgyde en masse ting, herunder musikens kærlighed, som stadig definerer mit liv. Min mor og jeg var altid meget tætte - jeg havde ingen problemer med sin alder, og udseendet af et lille barn syntes at give hende noget nyt motivation eller noget. Hun er generelt meget åben for alt nyt: hun tog mig på en rejse, opfordrede mine hobbyer og så videre. Hun bringer mig ikke meget op, talte meget med mig som et ligeværd om nogle interessante og komplicerede ting som litteratur, religion eller politik (mor til dissidentsyn, og det fascinerede mig altid) og har aldrig presset mig i noget Jeg ved, måske er det visdom, der kommer med alderen. Sandsynligvis, at den omstændighed, at vi endte med hende "gennem en generation" forenklet vores forhold stærkt, "Jeg havde en konflikt mellem fædre og børn" snarere hos min bror lige så tidligt som ungdomsårene, og sammen med min mor i globale ting faldt vores synspunkt sammen.

Det største problem i en sådan forskel i alderen er, at du meget hurtigt skifter roller, og du har en ældre person, der har brug for pleje. Og i modsætning til, fra børn, som du som regel begynder bevidst, er dette en given, som du ikke vælger. Og det er psykologisk vanskeligt. I en normal situation sker dette, når du er under halvtreds, og før du har 20-20 år, når du kan leve uafhængigt. Og så fra femogtyve år er dit liv meget bestemt af denne faktor, når man for eksempel skal gå til arbejde i et andet land, er det slet ingen mulighed.

Min mor har en forskel på 27 år med min far - femogfyrre. Jeg er nu seksogtyve, jeg har en ældrebror, han er toogtredive. Jeg har et godt forhold til mine forældre, men det forekommer mig, at dette ikke afhænger af alder. Hvilken opdragelse de gav mig, hvilken kulturel kode blev lagt, afhænger af aldersforskellen. Det er vanskeligt at anslå i tørt tal, hvor stor denne forskel er. For eksempel, da jeg var ung, havde min far sort hår - jeg så dem kun på fotografier, hele mit liv var han grå. Meget mere indlysende bliver denne forskel, hvis du forstår, at jeg er en mand i det enogtyvende århundrede, har jeg arbejdet digitalt siden barndommen på internettet, og min far er et efterkrigs barn, hans barndom blev brugt i kaserne på ZIL-fabrikken og sammen med venner spillede han på dammen tragt fra en bombeskal. I barndommen gik skolen til gymnastiksalen og hatten, og det var nogle gange næsten det eneste anstændige tøj. Far forblev beskeden for livet, asketisk og arbejdede altid meget hårdt, fra barndommen gav han mig følelsen af, at intet i livet er givet ved gave.

I mange år var min far engageret i videnskab og derefter ingeniørarbejde, ikke af hensyn til penge, men for at ændre verden og gøre noget vigtigt. Det var også vigtigt for mig at gøre mit yndlingsværk og nyttige arbejde, og far havde ret, resten blev tilføjet. Det er svært at bedømme min egen karakter, men folk, der er vigtige for mig, siger, at jeg har en masse maksimalisme og kompromisløshed, en øget retfærdighed. Min far er den samme, kun dette er endnu mere udtalt. Kunne det være ellers, hvis du vokser op i et land, der er ødelagt af krig og spiller med ærmer, ser konsekvenserne af nazismens grusomheder, og så er du fjorten - og Gagarin flyver ind i rummet, og derefter halvfems år - og du er allerede voksen står du ved Det Hvide Hus, og tanke kører langs gaderne, og den gamle verden smuldrer. Indtil det øjeblik jeg blev født, levede min far et godt liv, begivenheder gjorde ham så, og han overførte disse kvaliteter til mig. Og dette er den mest levende historie, den mest menneskelige.

Generationskonflikten skete formentlig ikke hos mig, men med min mor, og det forekommer mig ledsaget af hele deres fælles liv. Hendes forældre var ikke meget venlige om den fremtidige svigersøn i samme alder, så deres forhold var aldrig uklar. På et underbevidst niveau, når du har sådan en voksen far, synes det mig, at du efterhånden begynder at kigge efter nogle lignende faderlige kvaliteter i fremtidige mænd. De lyseste forhold, jeg havde med en person, der var meget ældre end mig, fordi det var ubevidst i det øjeblik, at jeg kunne beskytte mig fra alt og frelse mig fra alting.

Og endelig, fra det sjove (eller omvendt). Da jeg var lille, forekom det mig, at min far helt sikkert ville dø snart, og jeg var meget bange for det, fordi halvtreds er meget meget! Nu, når han er over halvfjerds, forstår jeg selvfølgelig det da var det lidt. Jeg håber bare, at han vil have tid til at se børnebørnene.

Min far og jeg har forskel i alderen på præcis fyrre år og ti dage, og hos min mor tooghalvtreds år. Nu er jeg treogtyve, min far, henholdsvis treoghalvfjerds, og min mor halvtredsindstyve. Jeg er en i familien og anses for at være et forsinket barn - i det mindste tænkte jeg altid det, da jeg sammenlignede mig med mine venners familier, som blev født kl. 20 til femogtyve.

Jeg forlod min hjemby, hvilket betyder fra mine forældre på sytten. I skolen syntes det mig, at de slet ikke forstod mig, og jeg tog alle deres råd lidt skeptisk. I barndommen ville jeg altid have yngre forældre, ligesom mine venner, fordi det forekom mig, at de forstår hinanden bedre. De fik lov til at gå sent (og det var jeg ikke), de blev næsten aldrig straffet, de fik lov til at bære alle de mest fashionable ting (f.eks. Jeans på deres hofter), og jeg fik at vide, at det var sådan, jeg ville fange mine nyrer. Mine venners unge forældre forstod vores vittigheder og syntes generelt cool og moderne, i modsætning til mine. Jeg troede altid, at jeg var strengt uddannet, og det var en af ​​grundene til, at jeg kom ind på et universitet i en anden by.

Nu forstår jeg, at næsten alt hvad mine forældre rådede mig var meget rimelige og rettidige, at de forstår mig perfekt, men ikke i alt. De er ret moderne og nogle gange endnu bedre forstår mig i nogle nyfangede stykker, men de tror stadig, at "alt skal gøres til tiden" - med "til tiden" betyder min far at det allerede er tid til at blive gift og have børn. Forældre mener, at magistracy er et "pass til høj samfund" og uden det er i dag slet ingen steder: de vil ikke tage et normalt job, og heller ikke seriøse mennesker vil ikke kommunikere.

Nu er jeg taknemmelig for mine forældre for den måde, de rejste mig op. Jeg tror, ​​at en stor forskel i alder er et plus, fordi mine forældre allerede var bevidste, da de viste sig, havde de en afbalanceret tilgang til spørgsmålet om uddannelse, lærte mig mange ting og kunne svare på alle de spørgsmål, jeg spurgte dem. De formåede at gå meget, graduere fra flere universiteter, rejse, finde et yndlingsjob og få stor erfaring i at kommunikere med forskellige mennesker. Selv om de selv tror, ​​at de savnede noget og havde brug for at starte en familie før, tror jeg, at de gjorde alt rigtigt.

Ved min fødsel var min far femogfyrre år gammel og min mor otteogtyve. Nu er faren væk (jeg er selv fireogtreds), forholdet var ikke let. Og det handler ikke om generationsforskellen, men om livsvaner. Hvis en person ikke starter en familie i lang tid, så bliver han vant til inaktivlivet. Permanent ophold hos de kære kan være hans, han har brug for regelmæssige doser ensomhed. Far gik altid meget hurtigt, og som barn havde jeg svært ved at holde trit med ham: han var vant til at være alene overalt. Derefter husker han, at jeg er nær, og sænk lidt. Nu forstår jeg, at han blev stærkt forstyrret af det rod, jeg lavede, da jeg var barn, selvom han forsøgte at ikke vise sit sind.

Min barndom blev påvirket af den kendsgerning, at han tilhørte efterkrigsgenerationen. Hans jævnaldrende i skolealderen er punkere, farløse, krigskrig. Halvdelen af ​​sine historier om barndommen er skræmmende historier om, hvordan de fandt en tysk mine i femte klasse og satte den i en ild, og det eksploderede, og flere af hans venner døde. Da de kørte for at få cigaretter på godstogets tag, og de dræbte nogen, da toget kom ind i tunnelen. Han havde en temmelig mærkbar knæ i panden - sporet fra messingknoglerne, der fløj ind i ham i en kamp med drenge fra en naboplads i en alder af fjorten år. Og det syntes altid ham, at jeg eksisterede i drivhusforhold. Han forsøgte at formidle ideen om, at han skulle være en hård fyr, men lykkedes ikke. Han talte til mig som voksen, og jeg var stadig et barn.

Derudover blev han hurtigt ked af den uddannelsesmæssige proces. Som følge heraf følte jeg hele min barndom en vis mangel på opmærksomhed fra hans side. Så, da jeg voksede op, boede separat og kom til ham en gang hver anden uge, vores fælles forståelse er vokset meget. Han levede syvoghalvfems år (hvilket er ret meget), og han arbejdede aktivt op til fireoghalvfems. Han døde bogstaveligt om to år: arbejdet var forbi, og familien havde ikke nok plads i sit liv for at give styrken til livet.

Med vores forældre har vi en forskel på 31 år. Der er tre af os i familien: min søster er toogfyrre, min bror er 37, jeg er 29. Vi har et venligt forhold til vores forældre. Siden barndommen er de vant til at stole på mig, har accepteret min uafhængighed og stærkt støtter mine initiativer, for eksempel at flytte til en anden by og et andet land. Jeg kan kalde dem fra Skt. Petersborg og fortælle dem, at jeg skal til Europa i en måned med tre fyre, de ikke ved, og de vil være helt normale om dette, fordi de stoler på mig og mit valg. De kender ikke mange af detaljerne i mit liv, men nogle gange fortæller jeg dem alle mulige små ting - dybest set handler det naturligvis om professionelle aktiviteter.

Med selvrealisering, drømme, personlige liv vanskeligere. Vi rører sjældent på disse emner, og de føler allerede forskelle. Jeg begyndte at studere musik i en alder af tredive. Mor så endda på vores klip, og hun kunne lide det, men far spurgte altid, om det bringer i det mindste noget indkomst. Jeg tider altid, at jeg spiller en minus, men jeg håber på verdensture. De forstod ikke min uvillighed til at starte en familie i lang tid, men på min sidste tur til min hjemby lykkedes det os at tale så hjerteligt, at de og mine "funktioner" accepterede.

Aldersforskellen har naturligvis påvirket min barndom. Jeg er sikker på, at når min bror og søster var børn, var mine forældre helt forskellige. Og så et forsinket barn spillede de nok af opmærksomme og omhyggelige forældre (de brød perfekt op), familien har en glæde af atmosfæren, og her har de slappet af med mig og til sidst viet sig til hinanden og selvrealisering. Jeg var meget ophøjet generelt af min ældre søster. Da jeg i mange henseender havde det "rigtige" barns barndom - jeg bad ikke specielt om noget, jeg tog eksamen med æresbevisninger, jeg kunne give mig maksimal frihed.

Det forekommer mig, at mine forældre er blevet mere fleksible på grund af aldersforskellen med mig. Jeg er alle tatoverede, jeg har piercinger og nogle gange ligner jeg en typisk teenager. Men jeg fører en atypisk livsstil til en person som mig - jeg underviser voksne, der er meget ældre end mig selv. Næsten fra den tidlige barndom opfatter de mig som en person, og hvis de ser den samme person på gaden, vil de ikke være til skade for at dømme ham. Dette trods det faktum, at de var meget konservative mennesker - begge tidligere militær.

Det forekommer mig også, at jeg havde en lille indflydelse på deres holdninger til livet og til dem selv: Jeg insisterede hele min barndom på, at det var tid for dem at binde livet til "af hensyn til" og tilbringe mere tid til sig selv. I tre år i træk har de opfyldt drømmen om en ideel alderdom - de rejser sammen mindst en gang hvert halve år. Sandsynligvis ville de have gjort det uden mig, men det er godt, at de formåede at begynde at gøre det tidligere.

billeder: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com