Jeg har gentagne gange oplevet vold og lært at leve

Næsten fire måneder siden Jeg læste om handlingen hos skaberne af Everyday Sexism - #wheniwas og pludselig indså jeg, at jeg ville og var klar til at fortælle dig, hvad der skete med mig. En måned er gået, men jeg havde kun et par stykker. I slutningen af ​​maj blev verden chokeret over nyheden om en 16-årig pige fra en favela i Rio de Janeiro. Der var hendes kæreste blandt voldtægterne, de blev væbnede, videooptagede og senere publiceret på internettet. Denne uhyrlige sag forårsagede en bølge af protester i Brasilien. Fuld af forargelse, jeg satte mig ned og skrev teksten helt - om aftenen.

En uge senere henviste en 23-årig pige til BuzzFeed til Stanfords freshman Brock Turner - en mand, der blev prøvet for voldtægt: hun var fuld for bevidstløshed og kunne ikke engang modstå, hændelsen havde vidner. Turner blev truet med op til 14 års fængsel, men han blev dømt til seks måneder. Protester, andragender med en million signaturer, hundredvis af breve til støtte for offeret, herunder et åbent brev fra USAs vicepræsident Joe Biden, historier om hans erfaring - jeg kunne næppe tro på, at en sådan reaktion var mulig i det russiske samfund. Ikke desto mindre ville jeg tage en chance og starte denne diskussion.

Måneden efter at jeg redigerede, genlæste, diskuterede min tekst med mine familiemedlemmer og psykoterapeuten. Moralsk forberedt til offentliggørelsen og til kommentarer "er skyldig". Forbereder sig til at blive blandet med lort. At mange vil vende sig væk fra mig. Jeg var bange. Jeg delte min plan med to piger, jeg ved næppe. Hver af dem fortalte om hendes triste erfaring og dens konsekvenser, og begge støttede min ide. Jeg forstod, at jeg ikke var alene, at mange ting jeg havde fortalt ville være forståeligt eller endda bekendt. I går deltog snesevis af mine venner og bekendte deres historier under mærket # ЯНЕЯ`She siger. Mine beskedne forhåbninger blev pludselig til virkelighed.

Jeg er overbevist om, at det er vigtigt at rejse dette emne, vi har brug for en offentlig debat. Det er vigtigt ikke at kaste op, men at tale om det. Men at tale om det er svært og meget pinligt. Alle de historier, jeg vil dele, er meget verdslige. Og det her er det værste.

MATERIALE ikke beregnet til personer under 18 år.

992 år. Jeg er 7 år gammel. Sovjetunionen er ikke mere, Boris N. Yeltsin blev præsident for Den Russiske Føderation. I vores lejlighed på Leninsky Prospekt står et stort portræt af Mikhail S. Gorbachev på køleskabet. Senere i panden vil han få et hul - far siger, at han har skudt fra pneumatik

flyve fra sofaen. Hvorfor havde vi et portræt af den tidligere præsident for Sovjetunionen i vores lejlighed, og også en luftpistol, spurgte jeg ikke.

Jeg gik lige til den første klasse af en dyr privat skole. Dette er en af ​​de allerførste private skoler i Rusland. Faktisk vil netop denne skole efter ti år være færdig af begge barnebørn i Gorbatsjov. Indtil videre kommer mit forhold til klassekammerater ikke sammen. Jeg gik ikke til børnehave, jeg var ikke venner med nogen på gården, jeg havde lidt kontakt med mine jævnaldrende før skolen, undtagen min yngre søster, så nu er det ikke let for mig at finde et fælles sprog med de andre børn.

Forældre er involveret i små og mellemstore virksomheder. Vores gæst er vores "forretningspartner" fra Istanbul - Osman. Min yndlings lyse crimson kjole i sort fløjl polka dots. Jeg bliver bedt om at sidde "onkel på mine knæ." Jeg tøver, første gang jeg ser denne mand. Jeg er generelt ekstremt genert. Samtidig vil jeg gerne glæde mine forældre og behage min onkel. Jeg sidder på Osmands skød. Han fortæller mig, at jeg er smuk, kysser på læberne og trænger ind i munden. Jeg forstår ikke fuldt ud, hvad der sker. Jeg forstår at dette er noget "voksen" og så ingen har kysset mig før. Dette er det første voksne kys i mit liv. Hvorfor gjorde han det? Er det sædvanligt i Tyrkiet? Hvordan svarer jeg?

Jeg føler at noget er forkert, og jeg er forvirret. Nu kan jeg ikke helt sikkert sige, om forældrene var i stuen i det øjeblik, og om de så hvad der skete. Foredte de sig til ikke at lægge mærke til noget, eller var de virkelig ikke der. I mine minder står far 2 meter væk fra mig. Under alle omstændigheder har jeg foregivet, at alt er i orden. Dette er en vigtig person. Og hvem ved, måske er dette sandt skik i Tyrkiet, og andre landes skikke skal respekteres. Senere lærte jeg, at en af ​​mine forældres tyrkiske partnere var i fængsel. Jeg håber, det var ikke Osman. Men hvad er forskellen: Jeg er lidenskabelig for mig, syv år gammel, om kriminelle kysse eller ej.

Penge var nøgleordet i vores familie. Alle skænderier handlede om penge. Altid og opmærksomhed hos forældre blev brugt til at tjene penge. Min søster og jeg så næsten ikke dem, den guvernant var optaget af os: de tog os ud af skolen, gjorde vores lektier og satte os i seng. Husholdersken fodrede os, som kom hver dag til at rense og lave mad. Jeg fortalte mig selv, at forældre forsøger for min søster og jeg, at alt dette for at give os en god uddannelse og et anstændigt liv.

Et år er gået siden det kys. Vi går med vores guvernør til trolleybus på metrostationen Universitet. Her blev jeg født og tilbragte de første ti år af livet. Vinteren er kold. Jeg har en varm, langstrakt jakke. I vognbussen. Gennem stopet føler jeg en persons hånd mellem mine ben. Dette er en stor hånd, og det langsomt og sikkert strejker indersiden af ​​mine lår. Jeg er følelsesløs. Min guvernør står lidt bagud og til min højre side. Jeg kigger på hende og forsøger at forstå, hvad der sker. Måske tjekker hun, om jeg er varmt klædt? I hendes ansigt forstår jeg ikke, om hun er involveret i det der sker. Hun er stille og ser tilbage på mig. Jeg er bange for at sige, jeg er bange for at spørge, jeg er bange for at vende om. Jeg er bange for at bekræfte min fornemmelse, at det virkelig var. Jeg går stille i hjemmet.

Ved 9 år begyndte mit bryst at vokse. Mor nægtede at tro på det og forklarede dette "fænomen" ved et overskud af mandlige hormoner. Jeg forstod ikke rigtigt hvad det var, og hvordan det ramte mig, men jeg besluttede at noget var forkert med mig, da jeg er en pige, og jeg har mandlige hormoner og nogle slags "klumper" vokser. I en alder af 11, takket være Nirvana-gruppens lidenskab, havde jeg endelig venner blandt mine klassekammerater. Også, jeg fik skam og armhule og begyndte at menstruere. Heldigvis formåede en ven at fortælle mig, hvad det er. Der var ingen sådanne samtaler med min mor. Jeg føler mig mere voksen, og jeg drømmer om at gå hjem. Hovedspørgsmålet er hvor man kan få penge til udlejning, mad og skolegang.

Jeg er 12 år gammel. Min ven og jeg skal til en pionerlejr. Det meste af tiden vi bruger på kampagner for området for cigaretter og øl, lytter til sangene af Nirvana og Mumiy Troll. I vores hold er der en scumbag Pasha. Han opfordrer oprigtigt alle piger. En dag fangede han mig i korridoren, pressede mig på væggen, spredte mine ben, løftede en af ​​dem, begyndte at ryste og trække vejret uafbrudt. Jeg brød løs. Jeg fortalte ikke nogen af ​​de voksne om dette.

Næste år bruger jeg i en privat kostskole i Tyskland. Dette er et slot på et bjerg, næsten alle elever fra rige familier. Mine klassekammerater accepterer mig ikke igen, og jeg er venner med en pige fra Berlin. Hun er heller ikke meget velkommen, da hun er fra Østtyskland og fra en fattig familie, og hun kom i skole med en særlig kvote. Vi løber som sædvanlig til supermarkedet og køber produkter, der er forbudte i skolen: koks, slik, tyggegummi, energi og selvfølgelig cigaretter. I skolen er en illustreret bog for børn om seksuel uddannelse. Hun har et stærkt indtryk på mig, jeg har ikke set noget her før. Først blev jeg chokeret over hendes frankhed, så jeg indså at det var så accepteret her, det er normalt, og der er ikke noget forbudt i denne bog. Forholdet mellem kønnene var ikke særlig interessant for mig, men jeg studerede detaljeret, hvordan man introducerede en tampon, så det ikke ville skade.

Jeg er bange for at sige, jeg er bange for at spørge, jeg er bange for at vende om. Jeg er bange for at bekræfte min fornemmelse, at det virkelig var. Jeg går stille i hjemmet

1998. Forældre mister en betydelig del af pengene, og min søster og jeg vender tilbage til Rusland. Jeg går igen til min klasse, men det bliver svært at lære. År for savnet viden gør sig selv i stand til at mærke. Det meste af min fritid, jeg bruger på internettet. Hovedsageligt i chatrum: først bladet "OM", så gruppen "Mumiy Troll". Her kan jeg være nogen, flere voksne mennesker kommunikerer med mig og tager mig for mig selv. Internettet har hjulpet med at finde ligesindede mennesker. Teenagere, 20 og 30-årige - alle kommunikeret på lige fod. Vi diskuterede litteratur, film, koncerter, musik. Selv om jeg selvfølgelig forstår at det 13-årige barn ikke bliver taget alvorligt, og derfor lyver jeg, at jeg er 17.

Jeg har en seriøs virtuel kærlighedsaffære med den sejeste fyr i chatten. Han er 20, han har en fantastisk fantasi, en vidunderlig sans for humor og udseende af Ilya Lagutenko. Chatdeltagerne beslutter at mødes i Moskva og blive bekendt med "i virkeligheden". Dagen før mødet informerer jeg min virtuelle elsker, at "jeg er lille." Han griner af, tilsyneladende tænker på vækst, snarere end alder. Når han mødes, er han målløs, går straks til side, sidder på gulvet og sidder, hans arme viklet om hovedet i ca. ti minutter. Så blev jeg forfærdeligt såret, men nu tror jeg, at dette er den bedste reaktion muligt. Jeg var virkelig stadig ret lille.

Ved den næste chat indvilligede jeg i at overnatte på den 19-årige Katie for at blive i længere tid på en sammenkomst. Mor sagde at jeg ville overnatte hos en klassekammerat Katya og jeg tøvede og tabte vores firma - vi vidste kun, at alle var gået til Arbat. Hvordan man kommer der, vidste vi ikke. Vi vandrer rundt på Manege Square, gademusikere er færdige med at spille en sang af Chizh. Jeg kan høre, hvordan en af ​​dem spørger den anden: "Nå, nu på Arbat?" Jeg skynder mig lykkeligt og spørger: "Guys, kan jeg komme med dig?" Vi går til metroen sammen. På metroen tilbyder de os en drink. I det øjeblik havde jeg allerede drukket mindst en liter øl. Jeg strækker en flaske vodka. Dette er min første vodka i mit liv. Jeg drikker fra halsen. Jeg vil virke voksen og cool. I de seneste år, og især nu, når mine nye venner er 20-30 år, vil jeg virkelig være voksen. Så husker jeg dårligt.

Jeg husker, at vi går til metroen, men ikke gå ud på "Arbat". Jeg beslutter at gutterne kender vejen bedre end mig. Det er nok mere bekvemt at stå af ved det næste stop. Et par stationer senere forstår jeg stadig, at vi ikke går til Arbat. Jeg er nervøs, jeg bliver nervøs, men jeg laver som om alt er i orden. En af dem begynder at kysse mig. Katya kysser den anden. Vi kommer til nogle garager. Sid dig i en slags bil. Alt sker ret hurtigt. Blodet på maven, jeg forsøger at tørre eller slikke ubemærket. Jeg skamede mig i det øjeblik, at jeg var jomfru, jeg var desperat at skjule det. Senere finder vi os i en lejlighed. Hvordan jeg kom ind i det, kan jeg ikke huske. Allerede tager en anden fyr mig til et separat værelse, lægger mig på sengen og klæder mig ud. Når han er færdig, kommer en anden ind i stuen. Han tager af bukserne og siger: "Jeg vil være med i hæren i morgen og respektere soldaten." Jeg begynder at genvinde. Jeg spørger: "Ved du selv, hvor gammel jeg er?" Han tror jeg er 17. Jeg svarer ikke. Jeg formoder, at det der sker er forkert og ulovligt, men jeg er ikke sikker. Jeg prøver at krybe ud af sengen, han trækker mig tilbage.

En time senere går vi med Katya til hendes hus, det ser ud til at jeg allerede var helt nykter. Jeg siger en enkelt sætning: "Faktisk er jeg tretten, og det var min første gang." Katya siger at hun forsøgte at trække mig ud derfra, men hun blev ikke tilladt i. På vej hjem snuble vi over en klassisk exhibitionist i en regnfrakke. Han smider den åben og begynder at rykke af. Vi gemmer i gården bag bilerne. Jeg forstår ikke, om han er farlig eller ej. Dette er den første exhibitionist i mit liv. Vi kommer til hendes hus. Jeg vasker de blodige bukser, tager et bad i lang tid. Katya lægger mig i seng.

Om morgenen fortæller min klassekammerat i chatten mig, at min mor kaldte hende. Jeg går ned til metroen, blive forvirret i disse forbandede to "Arbat" og kom hjem for sent. Mor havde allerede ringet til min ven igen, men denne gang tog forældrene opkaldet. Så mamma fandt ud af at jeg ikke tilbragte natten der. Da jeg gik ind i lejligheden, kom min mor på mig og begyndte at råbe: "Ved du, hvad der kunne være sket med dig?" Hun kastede sig på mig med hendes næver, jeg huddlede i et hjørne, slog ned og lukkede mine hænder. Hun begyndte at sparke mig. Min yngre søster skreg: "Mom, stop det, hvad laver du?" - og begyndte at trække det væk. Det hjalp, og jeg gik til mit værelse. Senere fortalte jeg min mor, at der var sket noget virkelig forfærdeligt - jeg mistede min tegnebog den aften, måske blev den stjålet fra mig. Penge var den vigtigste i vores familie. Jeg ønskede at sige, at jeg mistede noget meget vigtigt.

Derefter ændrede mit liv. Det er nu jeg kan sige, at hun er ændret. Nu forstår jeg, hvad der førte mig til disse begivenheder, og hvad var konsekvenserne. Så syntes det mig, at alt er i orden. Jeg valgte at tro, at hvad der skete er normalt, i rækkefølge af tingene. Jeg valgte ikke at tale med voksne. Skolen sprawled

rygter om, hvad der skete, og holdningen over for mig er ændret. Jeg blev afvist igen - ikke direkte, men jeg følte det. Men pigerne begyndte at spørge mig om sex. Jeg begyndte at springe over skole, hvilket førte til en alvorlig fiasko. Efter Tyskland blev jeg en god pige med et par tre fra en næsten æret elev. Nu selv fire er blevet en sjældenhed. Klasselæreren tog mig til en skolepsykolog. Hun gav mig at læse bøger som "Losers psykologi". Dette hjalp selvfølgelig ikke. Klasselæreren spurgte: "Hvad er der med dig? Du er den mest voksne pige i klassen. Hvad sker der med dig?" Jeg var stille. Det er endda sjovt. Voksne syntes ofte, jeg var mere moden. Jeg ønskede at bo alene, jeg ønskede at blive voksen så hurtigt som muligt. Sex var en af ​​attributterne til voksenalderen. Jeg fortalte mig selv, at hvad der skete med mig, er en del af voksenlivet, det er normalt. Nu er jeg voksen.

Nu forstår jeg, at det ikke er det. Det faktum, at i en alder af 13 puberteten er i fuld gang, og barnet er interesseret i sex, gør han ikke til en voksen. Kl. 13 er du ikke i stand til at træffe velinformerede beslutninger. Ved 13 er du ikke opmærksom på konsekvenserne af dine beslutninger, især hvis du har liter alkohol i dig. Og alt forfærdeligt, at du skal gå igennem, gør dig ikke mere moden.

Da jeg var 14, begyndte jeg at "møde" med en voksen mand, hver lørdag gik vi til hans hjem. Jeg vidste ikke hans alder, sandsynligvis 30-35 år. Mine venner fra chatten kaldte ham en pædofil - som en vittighed. Jeg husker vinteren, vi går til ham i en minibus. Der er ikke nok plads, og han sidder mig på sit skød. Jeg skammer mig over for de andre passagerer, jeg vil ikke have, at de tror, ​​at vi er sammen. Dråber af sved strømmer ned i hans ansigt. Hvad tænker han på dette tidspunkt? Han tygter æble "kredsløb" og smiler. Siden da har jeg den smag. Vi er i hans værelse. Han bor stadig sammen med sine forældre i udkanten af ​​Moskva. Han tænder camcorderen og strimler mig. Fem timers køn uden en enkelt pause, med legetøj fra sexbutikken, isen, varm voks og isogur.

Et par måneder senere skreg jeg ind i telefonens hjerte: "forstår du ikke, at du er et freak?" Jeg brød sammen med ham. På mødet bad han krævende om "sidste gang" eller i det mindste om et kys. Jeg følte den stærkeste afsky. Seks måneder senere var jeg jern, så vidt den 14-årige pige kunne klare, med en stemme, der krævede at fjerne disse videoer. Ti år senere fandt han mig i ICQ, tilbød at møde. For omkring to år siden fandt jeg det igen - denne gang på Facebook - og igen forsøgte jeg at tale som om der ikke var sket noget. Jeg afsluttede pludselig samtalen. I hans sind er det, der skete for næsten tyve år siden, helt normalt. I min - ikke længere. I processen med langvarig psykoterapi havde jeg en overvurdering af mange begivenheder.

Jeg fortalte min mor, at der var sket noget forfærdeligt - jeg tabte min tegnebog den aften. Penge var den vigtigste i vores familie. Jeg ønskede at sige, at jeg mistede noget meget vigtigt.

Jeg er stadig 14. Min mor tager mig til skole. Hun kan ikke lide det faktum, at jeg lægger på læberne, og de ser hævede ud: "Jeg sugede i går, forsøger du at skjule?" Furious, hun forsøger at kaste mig ud af bilen i fuld fart og fortæller mig, at hun ikke elsker mig eller min søster i lang tid: "Da du var lille, var du smuk, og nu venter jeg på at du endelig skal være 18 vil ikke give dig. " Jeg tror, ​​at hun mistænkte hvad der foregik, men hun følte hjælpeløs og vidste ikke, hvad de skulle gøre. Denne hjælpeløshed spredte over i aggression. Under alle omstændigheder måtte hun ikke vente længe.

Jeg er i et børnehospital med mistanke om betændelse i nyrerne. Det viser sig snart, at jeg faktisk har HPV og condyloma. Jeg er afladet fra hospitalet og tilbød at løse problemet selv. Mor henter mig fra hospitalet. I bilen rapporterer hun, at de ringede fra skolen og tilbød at enten forlade eller blive i det andet år. Da min mor har flere og flere problemer med penge, beslutter jeg mig ikke for at belaste hendes eksistens endnu mere og vælger at fratrække. Jeg har selv fundet en klinik for at fjerne kondylomer. Mamma skam mig, så hun deltog kun i denne proces kun økonomisk. Efter proceduren flyttede jeg til at bo sammen med den daværende kæreste.

Med den fyr boede jeg lidt mere end seks måneder. Mere end en gang låste han mig i en lejlighed, gemte et modem, en telefon og yndlingsbøger. Jeg måtte vente på ham hjemme med en klar middag. Så syntes det hele mig helt normalt. Dette forhold var klart bedre end alle mine tidligere erfaringer med mænd.

I efteråret 2000 besluttede jeg, at jeg var nødt til at slutte skole, og gik til eksternt. I den eksterne sektion koster trojkaen i året 600 rubler. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Den næste dag, den der rapede mig, mødte mig i skole med vittigheder og hooting. Tilsyneladende fortalte han alle de andre klassekammerater. Jeg gjorde ikke noget, jeg fortalte ikke nogen. Intet overhovedet. Det syntes også normalt for mig. Jeg barkede bare: "Gå nu og se på sårene nu."

Historien gentages. Klassekammerater afviste mig, jeg lukkede endnu mere. Jeg forlod også denne skole. Kort før var jeg på mine forældres møde blandt mine klassekammeraters mødre og bedstemødre. Klasselæreren fortalte mig igen, at jeg var meget voksen.

Næste var mange historier. Mange af dem var triste. For eksempel begyndte min mors kæreste, der kom hjem fuld, at gnide imod mig og sige, at han kan lide mig ligesom min mor. Dette er forresten den eneste gang, da jeg besluttede at fortælle min mor. Hun troede det ikke, og så gik jeg igen hjem. Eller for eksempel bekendtskab med en berømt expat i 2003, hvis kone snart fødte, som jeg kun lærte fra Exile-avisen. Han tog mig hjem, jeg følte mig dårlig, jeg mistede bevidstheden og ramte mit hoved på gulvet. Vågnede, bad jeg om is. Han lo bare og tog mig til soveværelset. Jeg mistede bevidstheden flere gange under sex, men det stoppede ham ikke. Der har også været mange års liv med en heroinmisbruger. Han slog gentagne gange mig med hovedet mod muren, kastede ting på mig, herunder en støvsuger, slog sin mor foran mig, slog mig på mine knæ med et ben swing over mit ansigt, smadrede min næsebro og kastede telefonen på væggen. Flushing blod fra mit ansigt, han mocked grin.

Hvorfor har jeg udholdt alt dette? Det hele virket normalt for mig - og helt sikkert en del af voksenalderen. Jeg var 19, og han var 29, og han var en seriøs fyr med seriøse intentioner. Jeg tolererede det også, da han og hans mor overbeviste mig om, at jeg var skyld i hans afhængighed, og at jeg havde brug for at ordne det. Jeg troede. Jeg troede generelt med glæde, hvis de fortalte mig, at jeg var skyldig. Kroniske skyldfølelser er typiske for ofre for vold.

hele mit liv har jeg hørt, at jeg selv var skylden. Da jeg fortalte om, hvad der skete med mig i en alder af 13 år, svarede han straks til min ex-kæreste: "Jeg er skyldig mig selv! Der var ikke noget at blive fuld af. Det er slet ikke voldtægt, ikke opfinde det." Når et barn er 13 år gammel, og han bliver fyldt før

Bevidstløshed er et problem, og det er forældrenes og samfundets ansvar. Når en gruppe gutter udnytter en teenagers svaghed, er det voldtægt, og der er ingen undskyldning for det. Senere indrømmede den tidligere kæreste, at han brugte min historie flere gange til onani, og forestillede mig, at han var en af ​​mine voldtægter. Dette er også et problem for samfundet og den moderne kultur, tror jeg. Vi lever i en verden af ​​voldtægtskultur. Rape er cool, det spænder, især massiv. Fucking teenage schoolgirls er hæderlig.

I 12 år har jeg arbejdet med psykoterapeuter. Da jeg fortalte min første psykoterapeut, hvad der var sket, fortalte hun mig, at det var voldtægt. Jeg lo. Jeg nægtede. Jeg sagde, at jeg selv var skyldig og bad om det selv. Jeg sagde: "Der var ingen blå mærker, så det er ikke voldtægt."

År senere, nu kan jeg stadig ikke fuldt ud tro på det. Jeg finder stadig undskyldninger. For eksempel er dette kun et tegn på tiden, Moskva i slutningen af ​​90'erne. Generationen af ​​børn, der voksede op på "Bachelor Party" eller russisk rock. Jeg tror stadig ofte, at jeg selv er skyldig. Kronisk skyld fører til den konklusion, at noget er rigtig galt med mig, og jeg fortjener ikke et normalt liv. Jeg fortjener ikke lykke og succes. Jeg er beskidt og brudt. Jeg bruger halvdelen af ​​energien til at afvise denne installation, og halvdelen for at opretholde den. Måden jeg tolkede fakta i barndommen og ungdommen dannede min nuværende overbevisning. Mange fortolkninger var ukorrekte og forudindtaget. Som barn kunne jeg ikke se et mere komplet billede og havde en mere egocentrisk opfattelse af verden. Med efterfølgende køn med mange forskellige kortsigtede partnere, begrundede jeg, hvad der skete og forsvarede min fortolkning: "Dette er normalt, dette er voksenliv, jeg er nu voksen." Da de ydmyget mig, arbejdede en anden fortolkning: "Jeg er dårlig, jeg er beskidt, jeg fortjener det".

Heldigvis er det at arbejde med en psykoterapeut, der bærer frugt.

Mere for nylig, i efteråret 2014, da jeg var 29, i centrum af Moskva i bred dagslys, med en forskel på to måneder, opstod to episoder. To mænd i alderen 40-45 kom til at møde mig, efter at have nået mig, forsøgte en af ​​dem at gribe mig mellem mine ben. Jeg formåede at stoppe forsøget ved at ramme ham på armen. Jeg råbte efter noget om politiet, og at du ikke kan gøre det. De lo sammen og gik væk, som om der ikke var sket noget. To måneder bestået. Jeg kom hjem, den var stadig lys. En voldsom russisk bonde på omkring fyrre år gammel, åbenlyst beruset, kom op bag mig og greb min hals. Han sagde i mit øre: "Hvad gør en sådan pige alene på gaden alene?" Jeg begyndte at kræve at fjerne mine hænder og lade mig gå. Folk gik forbi. Jeg bad om hjælp fra en af ​​mændene, men han sagde: "Forstå dig selv" - og fortsatte. Det lykkedes mig at undslippe. Jeg stod foran forbryderen og råbte i vrede: "Hvad tillader du dig selv? Jeg ringer til politiet!" Han kaldte mig en tæve og forlod.

Tidligere ville jeg være flov over, jeg ville skamme mig, og jeg ville stille stille videre og håbe på, at ingen bemærkede, og havde stadig tænkt: "Hvad er der galt med mig?" Nu føler jeg mig vred og begynder at skrige på lovovertræderne. Jeg synes, det er en sundere vurdering af situationen og en normal reaktion. År med psykoterapi var ikke forgæves. Uigenkendt aggression i fortiden berettiger den nuværende. Hvis vi genkender aggression, bliver det mere sandsynligt at forhindre dets gentagelse.

Jeg vil så gerne finde mindst en person, der lyttede til mig, kramte og forklarede, at dette er voldtægt, at millioner af kvinder går igennem dette, men dette er ikke livets ende og gør mig ikke værre end andre.

Om konsekvenserne. Jeg frygter mænd, stoler ikke på mennesker og næppe går ind i langsigtede relationer, undgår kærlighed. Jeg tror ikke på, at du kan elske mig, og endnu mere er jeg bange for, at jeg selv ikke er i stand til at elske mig selv eller andre. Jeg kan ikke lide at se på min krop i spejlet. Jeg har ikke en orgasme. Lægerne fortalte mig hele mit liv, at jeg ikke ville kunne få børn: polycystisk, obstruktion af æggelederne, uovertrufne æg, djævelen ved hvad der ellers. Jeg gik igennem en masse sygdomme. Jeg kunne ikke klare denne skade på egen hånd og kunne ikke engang få en skoleundervisning. Jeg accepterede offerets stilling som normen: mine opfattelser af den tilladte blev stærkt forvrænget, og jeg fik lov til at behandle mig som du vil. Lavt selvværd. Kronisk skyld og skam. Det er ofte svært for mig at afgøre, hvornår jeg bliver manipuleret. Jeg finder det svært at skelne sandheden fra løgn, for i hele mit liv har jeg modtaget meget modstridende signaler. Og sandsynligvis er den dybeste ting dyb ensomhed og et hyppigt ønske om at isolere sig.

Meget af dette kunne have været undgået. Ifølge min nuværende psykoterapeut mindskes de psykologiske konsekvenser, hvis familien har et tillidsfuldt forhold, og barnet fortæller historien til forældrene, som igen støtter den. Forældre hjælper barnet med at fortolke begivenheder, undgå dannelse af falske overbevisninger og forskydning af normer.

Jeg ville ønske, at jeg var mere sikker i min barndom. Så vendte jeg mig om og skreg så i trolleybussen. Så jeg var uhyggelig og spurgte Osman: "Hvad laver du?" Jeg vil gerne have, at jeg ikke føler mig som en byrde og en fremmed i min familie og derfor ikke forsøgte at gå hjem så hurtigt som muligt. Jeg vil gerne have dem, når de ser en drunken teenager, at sende mig hjem, og ikke give dem noget vodka og trække dem til garagerne og skifte mig og tage mig hjem til min egen tilfredshed. Jeg vil gerne have min mor til at skynde mig med et knus hjemme, græde og bede mig om at fortælle alt, hvad der skete den aften. Jeg vil gerne blive taget til en læge og en psykolog med speciale i tidlig voldtægt.

Jeg vil gerne have, at min mor ikke skal lade mig forlade skole og hjemme i en alder af 14 år og forklarer konsekvenserne af denne beslutning. Jeg vil gerne ikke vide, hvordan det er, når en elsket mand rammer dig. Jeg vil gerne være i stand til at stå op for mig selv. Jeg vil gerne have mine forældre til at vise mere kærlighed og pleje, tilbringe mere tid på min søster og mig, ikke i erhvervslivet, og ikke send mig i barndom for at bo i Khabarovsk sammen med min bedstemor og plejeforældre. Jeg vil gerne have mine forældre at give mig mere selvtillid, samt fortælle mig om seksuelle forhold og hvor vigtigt det er at tage sig af dig selv og elske din krop. Jeg vil så gerne finde mindst en person, der lyttede til mig, kramte og forklarede, at dette er voldtægt, at millioner af kvinder går igennem dette, men det er ikke livets ende, det gør mig ikke værre end andre, at jeg har ret til fuldt liv, ligesom alle andre.

Fortiden kan ikke rettes, men jeg har allerede gjort et godt stykke arbejde for at lære at leve og se verden anderledes. Hvad jeg kan gøre nu er at fortsætte med at arbejde med en psykoterapeut, finde falske holdninger, som forhindrer min udvikling og ændrer dem. Og jeg kan dele denne historie. Jeg håber det vil hjælpe nogen.