Stor, lille, asymmetrisk, rørformet: Piger om at tage deres bryster

Brystproteser for at øge eller ændre form forbliver den mest populære plastikkirurgi. Og selv dem, der er imod forfølgelsen af ​​konventionel skønhed, siger de nogle gange, at korrektion af den "åbenlyse mangel" er en helt anden sag. En mangel forstås dog ofte som ikke et funktionelt problem, der påvirker sundhed og trivsel, men blot en mere markant afvigelse fra de sædvanlige ideer om "æstetisk". Når andre konstant holder opmærksom på en sådan funktion, kan det bestemt også påvirke livskvaliteten negativt. Vi talte med flere heroiner, som accepterede og blev forelsket i deres bryster, selv om vi tidligere havde tænkt på operationer.

Olga Lukinskaya         

Maria

Suicidegirls site model

Siden barndommen har jeg bemærket, at min mors kiste ikke er rund, som i billederne, men med sådanne rør hænger ned. Det syntes mig grimt - jeg troede, det var på en eller anden måde relateret til barnets alder eller fødsel. Da mit bryst begyndte at vokse, sagde min mor på et tidspunkt: "Det er synd, men du har det som mit." Der var en fuldstændig følelse af, at det var forfærdeligt, jeg var bange for, at brystet ville blive større og hænge.

I ungdomsårene var mine venner og jeg ikke genert over vores kroppe, vi diskuterede bryster og bras. Der var en høj pige med store bryster blandt os, og hun sagde direkte, at alt var "på en eller anden måde forkert" med mig. Girlfriends echoed: "Den fyr vil dukke op, og hvad vil han sige?" Jeg komplekserede, troede på, at mit bryst var "dumt", presset ned for at gøre det "rundt". Jeg forsøgte at sove i en bh, selvom det selvfølgelig er ineffektivt. Jeg havde også et sådant websted med Formspring meninger - jeg kan stadig huske hvordan nogen skrev anonymt: "Du har sur underudviklede bryster". En ven snakkede om Semiramis hængende haver. Generelt besluttede jeg da, at når jeg vokser op, vil jeg helt sikkert lægge implantater.

Da der var en økonomisk mulighed for at få en operation, syntes det ikke længere så vigtigt for mig - jeg kunne acceptere mig selv. Fra en alder af femten vidste jeg om Suicidegirls websted, der opstod i begyndelsen af ​​2000'erne som et alternativ til Playboy og traditionelle ideer om skønhed. Jeg har altid elsket fotograferinger, levende billeder, jeg indså, at jeg ønskede at handle. Jeg har piercinger og tatoveringer, og på sytten besluttede jeg at gennembore brystvorterne i håb om, at de ville krympe og blive mindre. Min ven, kirurgen, piercerede, og han sagde ikke noget, at der var noget i vejen med brystet. Ja, jeg måtte vride mine brystvorter, så de "stod op" - ellers var der ikke noget at fange på. Jeg er meget tilfreds med piercing, mit bryst med det, efter min mening er virkelig blevet smukkere.

Efter at have flyttet til Moskva, mødte jeg med modeller med en tatovering og piercing og begyndte at skyde for det meget sted. Jeg husker at under den første fotografering var jeg meget genert og hele tiden åbnede jeg vinduerne, så brystvorterne kunne krympe fra kulden - men fotografen sagde ikke noget om det. Billederne gik til webstedet, og jeg så også ikke en eneste negativ kommentar. Ingen af ​​mine mænd, ikke en af ​​de kvindelige modeller - ingen kritiserede mit udseende. Jeg havde tillid til mig selv, jeg begyndte at handle naken, blev forelsket i min krop.

For et par år siden havde jeg penge, og jeg besluttede at lave et rundt bryst - det var ikke en drøm eller et mål, jeg tænkte bare, hvorfor ikke. Den første kirurg sagde, at han ikke ville påtage sig: et rørformet bryst, et vanskeligt tilfælde, du kan ikke slippe af med en simpel implantatplacering. Andre sagde, at de er klar til at gå i kirurgi, men det vil ikke være nemt: Du skal justere formen på brystvorter og asymmetri, men resultatet kan stadig være skuffende, fordi brystet er bredt fra hinanden på grund af musklernes position. Som følge heraf, da komplekserne var længe væk, ændrede jeg mig om operationen.

Jeg elsker mit bryst, det er proportional med kroppen, selv om det er asymmetrisk, forårsager ikke problemer, ikke ryster i gymnastiksalen - jeg kan slet ikke bære en bh. Følsomhed er også fint. Marilyn Monroe havde et lignende konisk bryst - så jeg er ikke bekymret, selvom jeg aldrig har set andre piger med sådan et bryst mig selv. En ven med den sædvanlige runde form siger, at min meget smukke "naturligt hængende". Det er fantastisk og rart at høre det fra en pige.

Alexander

en fotograf

Så snart mit kiste voksede, indså jeg straks, at det var anderledes end det jeg så i skabsrummet - minen var med strækmærker og væsentligt forskellige former. Det blev sagt at med alderen vil alt ændre sig, men i sidste ende forblev brystet det samme som det var i mit seksten år. På den ene side læste jeg meget om, at næsten alle har asymmetri, men på den anden side har jeg ikke engang set en sådan mulighed som mig selv i billeder, som illustrerer forskellen.

Jeg har altid været forfærdeligt bekymret over, at jeg har et "mærkeligt" bryst - vi alle husker dette forfærdelige informationsmiljø i slutningen af ​​nul, hvilket ikke efterlod en chance for at se ukonventionel og være tilfreds med dig selv? Øjenbryn på mønsteret, perfekt manicure, hæle, undertøj kun med et sæt (jeg kan meget godt huske diskussionen i kvinders samfund i LiveJournal, "hvor meget du behøver at undlade dig selv at bære trusser og en bh i forskellige farver"). Og så er der brystet, hvorunder - et citat fra bladet - du skal lægge en blyant for at kontrollere "hængende". Hvis du ikke falder - skriv væk! Generelt var det smertefuldt for mig at indse, at "noget er forkert" med mig. Kjoler med en åben ryg, måler jeg ikke engang - det syntes at det kun var for piger med den første størrelse, der håbede på himlen. Jeg gik ikke ud uden undertøj, hvilket også er en opgave, hvis du har en og en halv størrelse forskel. Det blev lidt lettere, da jeg skiftede til sportsbrød og indså, at det ikke var nødvendigt at udholde smerte, ulejlighed og stingremme.

Jeg må sige, at næsten ingen i hele mit liv tillod sig at være offensive kommentarer om dette spørgsmål. Jeg kan huske to tilfælde - når en ven, der diskuterede mig, nævnte "saggy tits af forskellig størrelse" (de gav mig), og når den mand, jeg klagede til, sagde: "At du er tværtimod stor, kan du forestille dig at du er sammen med to forskellige kvinder ".

Jeg trøstede mig med tanken om, at når jeg vokser op, har et barn, vil jeg tjene nok og andre omstændigheder vil falde sammen, jeg vil helt sikkert gøre operationen. Sidste år gik alt sammen, jeg gik til konsultationer til to læger og advarede min mand om, at jeg ville blive brugt i slutningen af ​​året. Og så indså jeg, at nej, det vil jeg ikke. Måske fra den samme følelse af protest, takket være, at jeg ikke skammer mig til at klæde sig foran linsen. Måske fordi jeg har et godt krops-positivt miljø. Eller fordi dagsordenen er ændret, og udseendet af kvinder er endelig faldet bagud. Eller fordi jeg flyttede fra Rusland til Serbien, lærte et nyt sprog, fuldstændig ændrede mine omgivelser, fødte en søn og åbnede en lille virksomhed, indså jeg endelig, at brystets form ikke er hvad der definerer mig.

I samme sommer gjorde jeg mig selv en udfordring, nægtede en bh, syet en sundress med en udskæring tilbage til taljen og begyndte at følge andres reaktion. Og så ventede en overraskelse på mig - der var ingen reaktion, undtagen måske har tætte venner fortalte mig et par gange: "Wow, en kjole på en nøgen krop!" Jeg indså, at for det første er det ikke ligeglad med alle, og for det andet, selv om man ser tæt på, kan man kun se faktum af linnens tilstedeværelse eller fravær, og ingen bemærker nuansens form. Jeg var overrasket over at indse, at jeg nu ikke opfatter det som en fysisk defekt, men blot som en kendsgerning: Benstørrelse er 38, højden er 164, øjnene er grå, brystet er anderledes.

Ekaterina Khripko

journalist

Mit kiste voksede, da jeg var tretten, og jeg er lille i størrelse - tynd og lav. Brystet så meget mærkbar og tiltrukket opmærksomhed. Da jeg stadig var barn, skam jeg mig over min egen seksualitet. Da jeg vandrede, skakede alt, jeg holdt stille om lektier om fysisk uddannelse. Omkring konstant noget der blev sagt om brystet, forsøgte nogle drenge at gribe det, så begyndte primitive tackles. Ved seksten voksede brystet til en kop D.

Jeg kan ikke sige, at ubehaget var meget stærkt - da jeg voksede lidt op, blev jeg endda tilfreds med opmærksomheden. Men indtil jeg var 18 år gammel, var jeg stadig flov over at se på mig selv i spejlet uden en bh, og hvis jeg gjorde det, troede jeg, at jeg ikke var så "heldig" som andre tror. På baggrund af tynde skuldre og talje så store bryster endnu større ud - og denne uforholdsmæssighed forekom grim. Jeg tænkte ikke alvorligt på at reducere gennem operationen.

Så fik jeg den første fyr - han kunne virkelig godt lide alt, men det syntes mig, at det var fordi han kunne lide mig. Når en anden mand sagde dette, troede jeg, at alt ikke var så slemt. Jeg begyndte at købe mere passende tøj, kommentarer til mit udseende var smigrende. Ved treogtyve mødte jeg en fotograf - han foreslog fotografering med et strejf af erotik. Jeg var forvirret, men blev enig, fordi hun som hilsen gerne ville have været "en skønhed med modefotos". Samtidig kiggede hun stadig i spejlet med forlegenhed - det syntes mig, at brystet hængte, og forgæves begyndte jeg alt.

Som følge heraf viste det sig i billedet at være rundt og helt gemt - jeg så min refleksion fra samme vinkel og forstod at dette ikke var en fotoshop. Jeg indså, at alle mine komplekser var lavet, og det faktum, at brystet i den nederste del er fyldigere end på toppen er normalt. Senere vendte jeg lidt over, og jeg stillede nøgne til flere flere. Jeg begyndte at klæde mig let og trygt og sagde, at det for mig var så naturligt at blæse min næse. I dette tilfælde klagede jeg stadig på, at brystet kunne stå højere og pressen til at være ... generelt at være! Men jeg accepterede min krop - jeg indså, at der ikke er nogen perfekte mennesker. Nu har jeg bundet op med skydningen - jeg blev syg og vil ikke længere have nogen til at se på mig. Men jeg kigger på mit kiste med glæde, jeg elsker min krop, og jeg lukker øjnene for små "fejl".

Daria

Mit bryst begyndte at vokse på omkring tolv, ligesom alle piger i klassen, og om femten stoppede det. Min størrelse er ufuldstændig først. Som teenager forsøgte jeg at vælge lingeri med en stor push-up for at være "ligesom alle andre." Jeg så også meget fladt ud, fordi jeg altid var tynd, men bunden opvejede toppen. Jeg er meget taknemmelig for min mor til støtte i denne livsperiode - hun hjalp mig med valget af tøj, fandt ting, der ikke fokuserede på overkroppen og understregede bunden. Både mor og nær ven overtalte mig, at "form er vigtigere end størrelse." Til inspiration så jeg film med Kera Knightley og forsøgte at overbevise mig selv om at med små bryster kan du se elegant ud.

Fra familie og venner hørte jeg næsten altid at jeg var "skrøbelig", "elegant", "tynd" og så videre; "Tynd" var et neutralt ord, uvalueret. Men ikke de nærmeste mennesker, for eksempel min bedstemors kærester i landet, sagde altid på mødet: "Åh, hvor tynd er du." Jeg blev irriteret og fornærmet. Jeg læste meget om plast, og næsten alt skræmte mig: Jeg er bange for nogen indgreb, især hvis der ikke er et akut behov for dem og medicinske indikationer. Derudover kan jeg ikke forestille mig noget udenlandsk. Med plastik ville jeg miste mig selv.

Hver gang jeg havde et forhold til en ung mand var jeg frygtelig bange for at han ville se mig nøgen og forlade. Men det skete aldrig. Med tiden og erfaring begyndte jeg at indse, at komplekserne kun var i mit hoved. Med fremkomsten af ​​ægte kærlighed - min mand - forsvandt bekymringerne om de små bryster. Han elsker mig og accepterer mig som jeg er, roser og værdsætter, hilsen beundrer min figur. Jeg er meget taknemmelig for ham og selvfølgelig til min mor, som støttede mig.

Undertøj var ikke let før: Jeg var på udkig efter bh med knogler og skumgummi, men mit bryst fyldte ikke kopperne. Nu har jeg tynde og bløde blonder med næsten ingen foring, og i nogle tøj føler jeg mig helt komfortabel uden linned. Jeg blev mere oprigtig over for mig selv.

Nastya Kurganskaya

editor, der fører podcast NORM

Mit bryst hele mit liv varierede fra nul til den første størrelse afhængigt af den samlede vægt. Det er ikke helt fladt, men jeg har aldrig fået det berygtede blik på min decollete. Den gennemsnitlige vægt er femoghalv kilo, jeg er høj og bred skulderet, det vil sige, jeg har ikke den generelle slankhed, der ville "retfærdiggøre" fraværet af brystet. I Dovlatov i en af ​​bøgerne står det skrevet, at alle fede kvinder med en lille bust er løgnere. I mange år tror jeg, at hvis vi var bekendt, ville jeg ikke rigtig godt lide ham.

Bryst er den mest sårbare del af den kvindelige krop. Kun kønsorganer er sandsynligvis mere sårbare, men heldigvis hævder offentligheden ikke retten til at diskutere dem, fordi de ikke ser dem. Men brystet er en billet til verden af ​​stor femininitet, læst med mange betydninger. Og hvis du ikke har det, vil forholdet til denne kvindelighed være særligt vanskeligt.

Da jeg var seksten år gammel, kunne jeg ligesom mange teenagere ikke lide mig fra top til bund - og disproportionen mellem en stor knogle og et fladt bryst syntes som en katastrofe. Jeg ønskede at være "perfekt" i nogens øjne, og jeg afbalancerede runde hofter med bh'er en størrelse større og en slags monstrøse push-ups. Det varede i fem eller syv år - indtil jeg læste den første bog i et liv med en nær feministisk orientering. Generelt blev det klart, at denne ydmygende løgn ikke er nødvendig hverken for mig eller for mennesker. I de sidste tre år bærer jeg ikke bras generelt med undtagelse af meget dekorative. Mange artikler er allerede skrevet om, hvor praktisk det er, så jeg vil ikke dvæle herom.

Da jeg var nitten år gammel, græd min da kæreste, at når vi bliver gift, og han bliver rig, "gør vi mig bryst". En frygtelig joke, i dag ville jeg svare det meget hårdt, men så lo jeg. Det er ked af at tænke over, hvor mange kvinder griner hver dag som reaktion på deres afslappende smil. I dette tilfælde er det sværeste med en bryst, der ikke passer dig, at have sex. Når du klæder dig ud foran en ny person, kan du ikke slippe af med tanken om, at han lige nu analyserer dit udseende. Du forsøger kun at vælge bestemte positioner, og du kan ikke lide det, når dit bryst er rørt. Brystet er en stærk erogen zone, men neurose er stærkere end ønsket om at få glæde.

Jeg begyndte at arbejde med disse og andre ubehagelige symptomer på afvisning af separate dele af min krop relativt nylig. Det er voldsomt svært: Ideen om ens uforenelighed med billeder fra pornofilm sidder meget dybt, som om det blev syet under vores hud. Men for et par år siden havde jeg en partner - en meget kærlig og følsom fyr - som pludselig gjorde et kompliment til formen på mit bryst. Det var usædvanligt og behageligt, jeg tænkte på det, og siden da begyndte jeg at se på mig selv i spejlet lidt anderledes. I min praksis viste en regelmæssig øvelse: Når du klæder dig, behøver du ikke at stræbe efter at straks vurdere din refleksion. Du kan se, notere funktionerne, kigge efter det usædvanlige, vænne sig til denne krop - men ikke farve det, du ser følelsesmæssigt. Det er sværere at gøre en sådan øvelse end at beskrive, og jeg kommer langt fra hver dag - men med denne enkle oplevelse begyndte min erkendelse at mit bryst ikke kun er størrelsen, men også formen. Og ja, jeg kan godt lide hende.

Og på seksten og nitten var jeg sikker på, at jeg en dag ville have en brystforstørrelse kirurgi. Et par år senere synes denne tanke mig ubehagelig. Min tro i dag tillader ikke os at indrømme, at jeg forstyrrer så meget i min krop for at behage patriarkalske standarder. Selvom det sikkert ville være meget lettere at slappe af under sex - men kan jeg virkelig med tillid sige, at jeg ville gøre en sådan operation for mig selv? Nej, det kan jeg ikke sige.

Jeg tror i en ideel verden, at enhver alvorlig kirurgisk indsats for "forbedring" af udseende skal løses, som ligner psykoterapi. Vores forhold til vores krop og ansigter er refleksioner af komplekse processer, der går dybt inde. Behovet for kærlighed og en andres vurdering, et forsøg på at identificere sig ved at tilhøre samfund, frygten for fordømmelse, en deprimerende samfundskreds - det ville være godt at begynde at fjerne disse tangler før de overførte penge til kirurgen. Men jeg respekterer virkelig kvinder, som operationerne har bragt harmoni med sig selv - jeg tror i ærlig indlæggelse for mig selv, at du kun vil være komfortabel i dette legeme og i intet andet, der er meget magt.

Jeg tror også, at opbygning af relationer med mig selv er en interessant rejse. I går var jeg skeptisk over mit bryst, i dag føler jeg mig godt tilpas, og hun lærer mig en anden æstetik. Pludselig vil jeg i morgen lære at elske hende? Med nogle dele af kroppen rullede dette fokus. I sidste ende er det nemt at elske dig selv, når du passer ind i en standard - det er meget sværere at betragte dig selv attraktivt uden at være i konventet. Jeg har altid syntes at være kølige ikke "ideelle" kvinder, men dem om hvem de normalt siger noget i "ikke smuk, så stor næse (" mærkelig stemme "," lidt i kroppen "," ingen kiste "osv.) men tag ikke øjnene af. " Altid ønsket at være bare sådan. Det er en udfordring at trygt have en ikke-standardfigur. Og i denne periode af livet er jeg interesseret i at tage det.

Margarita Virova

Wonderzine editor

Brystets størrelse er nu 65 EF, og det begyndte at vokse, da jeg var elleve (!) År gamle. For mig var det ikke en særlig begivenhed, jeg var mere interesseret i bøgerne og tv-serien "Charmed". А вот мои подруги и одноклассники стали обращать на это чрезмерное внимание. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Komplekserne kom senere, da jeg opdagede den magiske verden af ​​porno, glans og andre kugler for objektivering af den kvindelige krop. Selvfølgelig ser mit bryst ikke ud som frugten af ​​kirurgens indsats. Desuden var det omkring den tid, at jeg stødte på andres ideer om hvordan bryster ligner "should": piger var uhensigtsmæssigt sympatiserede med hvor svært det var for mig, dårlig ting, og nogle fyre betragtede deres pligt til at informere dig om, at jeg har mange sekundære kønskarakteristika. Jeg græd meget på grund af min refleksion i spejlet og på grund af sådan overdreven opmærksomhed ser det ud til, at jeg besluttede, at i alle mine problemer var mit hele brystet skyldigt.

Ærligt, jeg personligt kan lide min krops udseende, og oftere tænker jeg bare ikke på det. Jeg startede en operation for tre år siden med tårer og drømme for at redde op for en operation. Jeg tror ikke, at et stort bryst er en forbandelse eller en gave fra Gud. Ja, jeg kan ikke gå uden en bh, og deres fabrikanter ved naturligvis ikke noget om eksistensen af ​​mennesker i mine proportioner, men i år begyndte jeg at bære kun sportsundertøj, og der er ikke længere noget problem. Det er nødvendigt at engagere rygmusklerne - godt, godt, jeg elsker yoga. Jeg har intet ønske om at ændre noget i mig selv, for jeg tror, ​​at under alle komplekser om ydersiden er nogle mere komplekse problemer i forhold til mig ofte skjult. I det mindste var det tilfældet i mit tilfælde: Da jeg behandlede de fleste af problemerne i mit hoved, stoppede jeg næsten næsten med at tænke på, at der var noget i vejen med min krop.

Sandt nok går jeg stadig oftere i tøj, der skærer "en pose kartofler", fordi det forekommer mig, at brystets størrelse er unødvendig information, som du ikke bør fortælle til alle jeg støder på.

billeder: Bea Bellingham