"Nogen læger tænder, nogens hoved": Hvordan man fortæller kolleger om depression og lidelser

I Rusland, holdninger til depression, psykiske lidelser og andre mentale træk ændrer sig, men meget langsomt: mange mener stadig, at det er nødvendigt at "bare være mindre doven" eller minde om at "andre har mere alvorlige problemer". Denne situation påvirker arbejdet: De fleste af cheferne er meget mere afslappede om nyheden om et brudt ben end at tale om en depressiv episode. Vi talte med flere mænd og kvinder med forskellige diagnoser om, hvorvidt de talte om deres vanskeligheder på arbejdspladsen - og hvordan folk følte sig om det.

Min diagnose er depression og justeringsforstyrrelse, men det var ikke let at finde ud af. Det begyndte for mere end seks måneder siden: Jeg holdt op med at reagere på følelser, forstå og acceptere dem. Jeg havde en strålende karriere, jeg studerede meget godt, jeg fik en anden grad, alt var godt i min familie, mange venner, fester, rejser - og hele den weekend græd jeg i min pude. Objektivt var alt i livet godt, og derfor ignorerede jeg disse stater i lang tid. Bare kom over, gør endnu mere: det er sådan, at sport og fremmedsprog klasser blev lagt til arbejde og studere. Så kom de fysiske konsekvenser - forbigående iskæmiske angreb. Halvdelen af ​​kroppen er følelsesløshed, syn og tale er tabt, og i mit hoved er der kun tanker om døden. På dette stadium vidste jeg ikke, at grunden til dette var depression, men jeg var så bange for at jeg besluttede at holde op. Flere måneder bestod eksaminer af neurologer (en latterligt trist oplevelse - en læge foreslog, at det var det onde øje, og en anden rådede om, at hun blev gravid). I december fik jeg endelig en psykiater.

Nu kan jeg ikke arbejde på kontoret, jeg kan ikke kommunikere med folk i lang tid, jeg har stadig svært ved at sove, og angrebene kan gentages flere gange om måneden. Det forstyrrer selvfølgelig arbejdet - det er næsten der. Jeg fortalte ikke den tidligere arbejdsgiver om depression, kun om somatiske manifestationer. Det var svært at træffe beslutning om afskedigelse, men det var nemt at tale - jeg var så bange for at dø, at jeg endelig stoppede med at tænke på arbejde som en prioritet i livet.

Nu taler jeg kun om min betingelse til mine venner. Selv nogle familiemedlemmer ved det ikke. Normalt spørgsmålet "Hvorfor har du afbrudt?" Jeg svarer: "Af personlige grunde." Hvis dette ikke er nok, tilføj: "På grund af sundhedsmæssige problemer." Jeg skjuler sandheden, så folk ikke betragter mig som en ringere end, forkælet, gemmer sig bag diagnosen, for ikke at gøre noget.

Jeg blev diagnosticeret med type II bipolar affektiv lidelse (BAR II) omkring fire måneder siden. Jeg var så i et depressivt stadium. Hvad følte jeg? Void. Livet har mistet al mening, maden er blevet pap i smag, og selv de mest yndlingsaktiviteter gav ikke glæde. Den efterlængte ferie i Europa reddede mig heller ikke: Jeg vendte tilbage endnu mere udmattet. Jeg ville ligge i seng hele dagen og græde, jeg gik til arbejde gennem magt, og det var ikke altid tilfældet.

BAR er en sygdom, som direkte påvirker evnen til at arbejde. Du balancerer hele tiden mellem to faser: hypomani og depressiv. I hypomani er du fuld af inspiration og lyst til at leve, du kan sove i fire timer hver dag og ikke føle dig træt, nye ideer bliver født. På dette tidspunkt er du hundrede gange mere produktive end andre. Derfor bliver bipolære patienter ofte fristet til at nægte behandling for at bevare fordelene ved hypomaniacal fase. Men før eller senere skal en sådan hyperaktivitet betales af en dyb sort depression.

Da jeg blev diagnosticeret, var det første, jeg skrev, Twitter. Mange kolleger læste mig, så jeg straks fik dem opdateret. Gutterne fra afdelingen reagerede med forståelse, hjulpet i arbejdet, mens jeg tilpassede til pillerne, og en indrømmede endda, at han også havde bipolar lidelse. Det var let at åbne: diagnosen forklarede min opførsel.

Jeg fortalte ikke ledelsen direkte om sygdommen, men jeg skjulte heller ikke. Før det fungerede en pige med en sådan diagnose for os, og hun holdt op med skandale. Jeg ville ikke forvente det samme fra mig. Nogle gange er det lettere at sige, at du er forkølet end at forklare, at du ikke kan tvinge dig selv til at komme ud af sengen. Jeg havde dette kun én gang: i starten af ​​depressionen fortalte jeg mine kolleger, at jeg var "utilpas" og ville arbejde en uge hjemmefra. Når du er en person med en psykisk lidelse eller funktion, vil dine følelser og følelser blive skylden på ham. Dette er en meget klodset opfattelse: Bipolære stationer kan opleve almindelige humørsvingninger, som alle mennesker.

For nogle år siden blev jeg diagnosticeret med generaliseret angstlidelse. Dette blev udtrykt i en konstant følelse af panik. Jeg vågnede, og mine første tanker var: "Jeg er lort, jeg har ikke tid, livet er forfærdeligt, jeg vil dø." Dette er ikke så meget forstyrret, men efter at jeg kom til terapeuten, blev det for første gang klart for mig, at du ikke kunne leve i helvede. Angsten kom kun tilbage efter et år: det var så slemt, at jeg ikke kunne spise fra de ødelæggende følelser af skyld.

Nu leder jeg et lille hold, og denne oplevelse er blevet en alvorlig stressudløser. Jeg begyndte at drikke for at slippe af med tanker, der sværrede i mit hoved. Efter at have drukket en og en halv liter moonshine alene på meget kort tid (det var aldrig sket i mit liv), indså jeg, at situationen ikke var væk. Nu tager jeg lette beroligende piller og går til yoga - det hjælper meget. Jeg skjuler ikke fra kolleger, at det er svært for mig, men jeg dedikerer dem ikke i detaljer. Lederen forventes ikke at klage og græde, men for at sikre beslutninger, hjælp og support. Jeg fortæller ikke mine underordnede, hvordan jeg græd i en halv dag og drikker to flasker vin i weekenden, for det er min vanskelighed, og ikke dem - hvorfor skulle de vide det her.

Det forekommer mig særligt vanskeligt at diskutere sådanne ting med ældre mennesker. Jeg hører ofte fra ældre familiemedlemmer noget som: "Mine oplevelser vil være stærkere end din," jeg vil gerne afvise dem, men jeg ved bare ikke, hvad jeg skal sige her. Hvis jeg siger, at jeg har en diagnosticeret angstlidelse, og jeg regelmæssigt vil oprigtigt dø, er mine familiemedlemmer usandsynligt at kommunikere med mig normalt efter det. Sandsynligvis, hvis nogen fra kolleger siger at han har en dille lige nu, og så vil der være en recession, jeg vil behandle dette som normalt. Jeg vil gerne diskutere sådanne ting bliver normen.

Jeg har bipolar lidelse. Humør svinger meget mere end andre, og i almindelighed er følelser meget stærkere. Det du føler er reelt, men intensiteten er snoet. For eksempel, når jeg ser en film, hvis jeg kan lide det meget, vil jeg klatre ind i skærmen.

Jeg har BAR II, som er blødere end BAR jeg, for at sige det simpelt. Jeg er domineret af depression, jeg har meget store bestræbelser er bekendt med andre handlinger. Ofte vil du bare stoppe med at eksistere, for at stoppe med at hate dig selv, til konstant at føle angst, apati, hader dig selv for at ligge i sengen i stedet for at gøre det, du virkelig ønskede. Diagnosen selv forstyrrer ikke - tværtimod forklarer den min tilstand og liv, hjælper med at acceptere udsving. Jeg arbejder hele mit liv i medierne. Jeg var heldig, jeg var altid i holdet af åbne folk, der primært behandlede min stat med forståelse.

Hvis en bipolar bliver til arbejde, så gør han det med stor energi og dedikation. For ti år siden var jeg fotograf, så var der præsidentvalg, jeg gik til et utroligt antal begivenheder i en kort periode. Men når den depressive fase begynder, bliver det svært at arbejde. Jeg er en ligetil person, det er svært for mig at skjule noget. Da jeg fik et job hos RBC, sagde jeg ved det første interview, at jeg havde en BAR. Så skiftede jeg fra en medicin til en anden, i lang tid havde jeg en gratis tidsplan. Derefter blev chefen træt af det, og han bad mig om at arbejde i et strengere regime.

Nu har jeg valgt et behandlingsregime, hvor jeg føler mig komfortabel og stabil. Jeg er nødt til at holde fast ved det, passe på mig selv og ikke tage for meget arbejde på. Den sidste er den sværeste. Jeg er en journalredaktør, og opgaverne er ujævnt fordelt: først er der få af dem, men før frigivelsen øges belastningen kraftigt, og jeg bliver træt, så nogle gange efter det kan jeg bare ikke komme ud af sengen. En ustabil livsstil kan forværre udsving. Min opgave er at stabilisere livet. Udgiverens redaktør har en lignende opgave - at lære og lære kolleger at aflevere materiale jævnt. I den forstand er mine professionelle opgaver og opgaver som patient ens.

For fem år siden begyndte jeg at gå til en psykoanalytiker og sagde dette kun til den øverste overordnede. Det gjorde jeg kun fordi jeg var nødt til at forlade arbejdet kl. 6:30 hver fredag, og de andre sad ofte meget længere. Jeg kunne vende tilbage efter mødet, hvis arbejdet krævede det. Først sagde jeg, at jeg lige havde en læge, så fortalte nogle af mine kolleger, at dette var en psykoanalytiker.

Det var 2013, og så var det meget mindre accepteret end det er nu, og det var akavet for mig. Men min chef reagerede roligt: ​​hvis nogen i fredags prøvede at lægge ting på mig, kunne hun sige sig, kontakt mig, forlader Ira. Nu kan jeg roligt diskutere psykiske problemer med kolleger. Nogen læger tænder, nogen leder. Diagnosen selv - bipolar lidelse - blev kun givet til mig i maj sidste år. Først forsøgte jeg bare at forstå, hvad der skete med mig. Det blev så svært - jeg snakede på toilettet, jeg kunne ikke trække mig sammen og holde mit ansigt - at jeg gik fra en psykoanalytiker til en psykiater. Så indså jeg, at hvad "storm" mig og kaster fra et humør til et andet, var hele mit liv, men med forskellig frekvens. Nu er disse perioder længere, stemningen ændres ikke om dagen.

Dette kommer nogle gange i vejen for arbejde, men jeg forsøger at koncentrere mig om det så meget, at jeg distraherer fra funktioner. Det er godt, at jeg nu ikke har fast ansættelse: hvis jeg ved, at det er svært for mig at opbygge kommunikation med mine kolleger på grund af personlige vanskeligheder eller forværring, vil jeg hellere give op med at tage billeder og lade mig hvile. Jeg vil ikke tale om diagnosen af ​​min bedstemor eller bedstefar. For kun et år siden fortalte jeg min bror, at jeg havde været i en psykoanalytiker i lang tid.

Den første læge, jeg gik til, sagde, at jeg havde endogen depression forårsaget udelukkende af kemiske processer i hjernen. En anden sagde, at jeg har bipolar lidelse. Der er forskellige situationer: Når jeg bliver meget træt, er det uklart hvorfor, når jeg bare skal isolere mig fra alle og sove i to dage i træk. Det er klart, at dette ikke er den type adfærd, som folk accepterer og forstår. Indtil jeg fandt en god læge, var der vanskeligheder.

For et år siden var det meget dårligt, jeg følte, at jeg ikke blev realiseret i arbejdet. Jeg ønskede ikke noget, der var ingen styrke. Jeg var involveret i sociale netværk, det var ikke nødvendigt at gå på kontoret, jeg stod konstant hjemme, kom ikke ud af sengen for det meste af dagen og forsøgte at sove. Jeg troede jeg havde brug for en shake - jeg stoppede og straks fundet et nyt job.

Så det viste sig, at denne første måned var den sidste. Vanskelighederne begyndte næsten øjeblikkeligt. Jeg var nødt til at stå op tidligt og komme til kontoret til tiden - i sådanne perioder er det svært for mig at komme sammen om morgenen for at overbevise mig om, at alt dette er værd at gøre. Jeg var tyve minutter sent i en halv time. Efter et stykke tid kaldte chefen mig og sagde, at dette ikke ville fungere. En dag, da jeg var særlig syg, skrev jeg selv til ham, at jeg ikke kunne komme i dag, fordi jeg har en depressiv episode, jeg kan ikke gøre noget. Den næste dag kom til arbejde, vi talte. Han sagde, at det var værd at tale om sådanne funktioner med det samme. Jeg sagde det var sandsynligvis det værd. På den anden side ønsker du ikke straks at tilstå, og generelt har du ret til at holde alt hemmeligt.

Chefen bad om, at sådanne situationer ikke genoptages, men det skete naturligvis igen. Næste dag kom jeg til ham og sagde, at jeg nok ikke kunne arbejde på dette sted, hvilket er meget dårligt for mig, og det er ikke det, jeg havde forventet. På den sidste arbejdsdag kom jeg ikke igen. Det var ligeglad. Vi brød ikke op meget godt, selvom jeg forstod, at det ville være sådan. Chefen bragte mig til døren, regnede med pengene, fratrukket beløbet fra dem, åbnede døren og sagde: "Du er velkommen". Det forvirrede mig, jeg glemte endda, at jeg ikke ville tillade mig at blive ydmyget. Penge er retfærdige, men de sparkede mig ud i skændsel.

Jeg har en diagnose på tre og en halv måned, hvoraf to jeg nægtede. Jeg har en bipolar affektiv lidelse af den anden type, og vi lærer nu at leve igen - sammen. Jeg er en dokumentarfilm, virkeligheden er mit erhverv. Hele mit liv har jeg kigget på verden og hvad der sker omkring, og de sidste par måneder - kun i mig selv. De diagnosticerede mig i en tilstand af klinisk depression, da jeg glemte, hvordan man læste og skrive: Ord og tanker brød og faldt fra hinanden, bogstaverne bruttede med meningsløse tegn. Jeg kunne ikke arbejde, og hvis du overvejer at intet eksisterer i mit liv undtagen arbejde, konkluderede jeg logisk, at dette var slutningen af ​​mit liv. På denne glæde note skrev jeg et stort indlæg på Facebook - sådan en komme ud. Venner og kolleger truede mig med overtalelse og sendte mig til en psykiater, jeg blev valgt en behandlingsregime, og jeg kommer gradvist tilbage til verden.

Nu har jeg et "hospital" - som det kan være i et ikke-statsligt teater. Jeg gør kun hvad jeg kan, jeg får ingen frister og venter på mig til eftergivelse. Jeg var meget heldig med mine overordnede: direktøren indså at noget var forkert og var meget støttende. Vær ikke sådan en reaktion, jeg ville virkelig tro at det er uigenkaldeligt tabt til arbejde. Sandt nok var ikke alt selv. En dag fra nogen med dem, som jeg arbejdede med, sagde: "Nok til at spekulere med sygdommen", og jeg snød i tre dage. En af mine kolleger er stadig sikker på, at jeg tænkte på alt, men sådanne mennesker er stadig et mindretal.

Så snart jeg sagde, at jeg ikke kunne klare mig, og jeg havde problemer, var jeg omgivet af omsorg og kærlighed. En digter møder mig med sætningen "Gud redde den bipolære", og den tyske direktør, med hvem vores fælles projekt blev flyttet, skrev, at han er mistænkelig for dem, der bor i Rusland og samtidig er mentalt stabile. Generelt vil du dele med nogen for evigt, og der er ikke noget fælles arbejde (og det gør ondt), men for nogen vil du forblive den samme person med din diagnose som før.

Jeg gik ikke til en psykiater eller psykoterapeut, men jeg har problemer. Det blev tydeligt for nogle år siden, da min tilstand begyndte at påvirke mit arbejde: Jeg kunne f.eks. Ikke vågne om morgenen, fordi jeg simpelthen ikke forstod hvorfor jeg havde brug for det, hvad jeg ville gøre. Arbejdet blev uinteressant hverken for mig eller for publikum, det var ikke klart, hvad jeg bruger mit liv på, hvordan jeg vil klare det.

Jeg skrev om dette halvt lukkede indlæg, for eksempel kunne mine kolleger ikke se det. Ikke fordi jeg var bekymret for, at dette på en eller anden måde kunne påvirke myndighedernes holdning, men snarere fordi jeg simpelthen ikke ville fortælle alle om det. Desuden, før denne lignende post blev skrevet af min ven, der kom tilbage fra krigen. Jeg skamede mig: Jeg gik jo ikke i krig.

Da venner i kommentarerne begyndte at spørge, da det hele begyndte, var det eneste, der kom til at tænke på, at en elskedes død var to år før. Min bedstefar døde, det var meget svært, fordi vi var meget tætte. Det brændte ned om tre måneder. Først brød han sin arm, så blev han værre, og så kom vi i begyndelsen af ​​maj til landhuset, åbnede døren, og bedstefar lå død på badeværelset. Mor var sikker på, at han kunne blive reddet: "Lad os tage det til sengen, lad os snart få en ambulance." Jeg bar sin krop, det var kort for mig. Jeg ved ikke, om jeg overlevede denne situation eller ej. Der var en periode, hvor jeg drømte om det, da jeg tænkte meget på det, var der kun behagelige minder tilbage. Jeg har en fornemmelse af, at jeg har mødt tabet, men for eksempel kan jeg ikke slette sit telefonnummer.

Nu kan jeg ofte ikke komme til arbejde i tide. Det forekommer mig, at når du ikke kan vågne op, betyder det at du ikke vil gå der. Men der er en nuance - jeg kan godt lide mit arbejde. Når jeg har det godt og har et interessant emne, har jeg fire timer at sove. Men ja, nogle gange udfører jeg dårlige opgaver, selvom ingen har lavet klager til mig. Stadig ofte kan jeg ikke forlade arbejdet. Nogle gange sidder jeg bare og går ikke hjem. Dette er nok ikke meget - der skal være et andet liv?

For to år siden, da jeg skrev et indlæg, vendte jeg mig ikke til eksperter. For det første var der ingen gratis penge. For det andet talte jeg ud. Mange skrev til mig, gav råd. Ingen sagde, at "andre er meget værre." Ser jeg en situation, hvor jeg stadig er villig til at se en læge? Nu generelt, ja. Hvis jeg fortsætter med at dække, så vil jeg tale med en psykolog. Det lader til, at nu vil jeg have noget at sige.

billeder: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com