"Du er vred på fedt": Hvorfor skifte til jo bedre er også en test

Flyttet fra en lille by til en stor fuld af muligheder. Begyndte at tjene flere penge. Ændret kedeligt arbejde på et interessant og lovende. Jeg købte en bil eller flyttede ind i en lejlighed mere rummeligt. Alt dette ser ud til at være årsager til glæde - men af ​​en eller anden grund føler vi ikke altid umiddelbart glæde, når ændringer i livet sker til det bedre. Mange indrømmer i øjeblikket, at de ikke føler noget eller oplever øde, tristhed og andre, ganske triste følelser. Vi forstår, hvorfor vi kan føle sig værre, når livet ser ud til at være forbedret, og hvad der kan gøres ved det.

tekst: Yana Shagova

"New Territory" af livet

Til at begynde med er enhver ændring stress og udfordring, selvom de fører til det, vi ønskede. Og jo større og skarpere de er, desto mere overbelaster vores psykeoplevelser. Tag flytningen fra en lille by til en stor. Antag selv, at du straks har et godt stykke arbejde og bolig på et nyt sted, og at flytningen var ønskeligt. Men du er nødt til at vænne sig til alt igen: at støj til et stort antal mennesker, til andre kommunikationsmetoder. Vi skal lære at navigere i transportsystemet, udvikle nye husholdningsvaner, udvikle nye områder og gader.

Der er ingen ændring uden tab. Under samme bevægelse mister vi en masse ting: evnen til hurtigt at navigere (vi er omgivet af nyt terræn), alle de sædvanlige kroge og værfter, en yndlingsbænk i parken og yndlingsvandruter, den sædvanlige udsigt fra vinduet. I princippet kan enhver ændring sammenlignes med bevægelsen: vi flytter til et nyt liv, til et nyt, uudviklet område og samtidig tabe den gamle. Derfor kan man aldrig sige, at forandring kun bringer glæde - selv om det er en langsigtet og ønsket forandring til det bedre. Tabet af det sædvanlige er det reelle tab, og vi oplever det som noget tab: at sørge for at huske at blive vred og undertiden endog at fortryde den trufne beslutning.

Hvem jeg er

Hver af os danner vores egen identitet og definerer os selv, for eksempel gennem oprindelse, familie, erhverv, nationalitet, orientering, livsstil eller noget andet. For mange er det livsstilen, der betyder noget - især i betragtning af, hvordan vores verden er fokuseret på succes, forbrug og præstation. Men selv med alle "succesindikatorer" stigende, kan en forandring af identitet være en alvorlig og vanskelig proces.

For eksempel plejede vi at tænke på os selv som en bona fide og hårdtarbejdende person med en beskeden løn. Og her har vi modtaget stigning, og indkomsten er i det væsentlige vokset - og nu er det nødvendigt at finde en ny selvbestemmelse. Og selvom vi fortsætter med at tjene penge med vores arbejde, kan vi stadig føle sig ubehagelige fra tid til anden, ubevidst at tro på, at en ærlig person til at være velhavende ikke er for anstændig.

At vokse op unge mennesker sørger ofte for at de ikke kan bruge tid sammen med venner så ofte som de gjorde i deres elevår. Og det er ikke bare, at behovet for kommunikation ikke bliver tilfredsstillende - det kan meget vel være, at kommunikation på arbejde og med en partner er nok. Og ikke, at en person stadig vil have fester to gange om ugen til morgenen - alt dette kan vel ikke blive så attraktivt som før. Faktum er, at ideen om sig selv som en sosial mand og en ægte ven bryder sammen. Der er tvivl: Hvis jeg ikke er selskabets sjæl, er jeg pludselig en "kedelig karriere" eller "kedelig familiemand"? Du skal tænke på, hvordan du danner en ny positiv ide om, hvad der er ændret eller hvad der er ændret.

At danne en ny identitet er ikke en hurtig proces, og at miste gamle ideer om dig selv kan være ret smertefuldt. Derfor, i begyndelsen af ​​nogle stadier af livet - ægteskab, gå på arbejde, have et barn, øge rigdom - en person kan føle sig forvirret, dårlig og skyldig, eller tror, ​​at han synes at have mistet noget.

"Vi var altid som dette"

Identitet er ikke kun personlig, men også familie: "Vi er sådan en familie." For eksempel "vi tjener lidt, men ærligt"; eller "stolt og aldrig bede om gæld"; eller "uddannede mennesker, der beskæftiger sig med intellektuelt arbejde"; eller tværtimod "hårdtarbejdende og ikke en smule skør". Og hvis en forandring til det bedre i dit liv pludselig går imod familiens identitet, kan dette skabe konflikter og de mest virkelige dramaer.

Det ser ud til at der var flere penge, flyttet fra en lille by til en stor, fandt et drømmejob, tog på tur - fantastisk! Familien kan kun være glad for dig. Faktisk er det ofte ikke så nemt. "Jeg fortalte min familie, at jeg gik for at lære spansk, som jeg altid drømte om. Og min mor blev vred:" Spend ekstra penge på nonsens! Du kender engelsk, og det er nok, jeg vil hellere begynde at spare penge til en lejlighed! " "Min far forstår ikke, hvorfor jeg bruger penge på taxier, når der er metroer og trolleybusser i Moskva. Jeg tjener nok, jeg hjælper mine forældre, og jeg kan ikke lide hans overbevisning. Hvorfor skal jeg retfærdiggøre mig generelt for min livsstil?"; "Min bedstemor mener, at idlers, der ikke er tilpasset til at arbejde, bor i byerne. Og da jeg flyttede derfra fra vores landsby, begyndte hun at sige, at jeg nu bliver" forkælet "og" forkælet ""; "Mamma forstår ikke, hvorfor jeg valgte en karriere som makeup artist. Hun mener, at" arbejde med hænder "er en skam, og er flov over at fortælle familiemedlemmer, hvad jeg gør nu."

Sådanne historier kan høres fra unge mennesker, der besluttede at "bryde" den rækkefølge, der blev etableret i familien. Nogle gange kompenserer selv den økonomiske støtte til familiemedlemmer ikke for den ældre generation, at familiens identitet er forstyrret. Ved at acceptere hjælp eller godkende succes - et eksamensbevis for videregående uddannelse, et nyt job osv. - fortsætter de med at forfalde voksne børn til at ændre deres sædvanlige livsstil. I øjnene af forældre og bedsteforældre ser de nye regler næsten ud som et svig: "Vi har levet som dette i generationer, og du sætter dig ikke pris på det."

I Rusland er dette problem særlig akut: jo mere traumatiserede samfund er, jo flere katastrofer (krige, repressioner, hungersnød og så videre) har overlevet de sidste generationer, jo mere ufleksible bliver det. Og en person, der "svinger" i et nyt liv, oplever ekstra stress på grund af trykket og misforståelsen af ​​familien.

Anden social cirkel

Enhver ændring i livsstil på en eller anden måde ændrer miljøet. Når en persons indkomst vokser, ændrer hans fritid: for eksempel har du nu råd til at gå og gå til steder, du ikke kunne. Ikke alle venner vil kunne gå der med dig, og ikke alle får lov til at betale for dem. En jobforandring er ofte en ændring af tidsplan og mode. Det samme kan siges om fødslen af ​​et barn, der flytter til et andet område, udseendet af en partner med en person, der har været alene i lang tid. Der er mindre tid og ressourcer til tidligere kontakter, interesser og ideer om acceptabel og sædvanlig forandring. For eksempel kan unge barnløse mennesker komme hjem fra en bar klokken fem om morgenen, men unge forældre kan ikke altid beslutte sig for dette spontant.

Selvfølgelig løses dette oftest af nye ritualer og regler - og hvis relationer med venner og bekendte er bygget på gensidig sympati og fælles interesser, er der en chance for, at de vil fortsætte, uanset ændringerne. Men nogle kontakter vil uundgåeligt falde: nogle venner kan ikke være lykkelige for din succes eller bare ikke kunne tilpasse sig dig, og med nogen vil interesser og måder helt afvige. Det er selvfølgelig trist: Du vender ikke tilbage, men gamle relationer og venskab kan være meget ynkelige.

Angst eller sorg

Paradoksalt nok kan forbedringen af ​​levevilkårene øge angst hos mennesker, der plejede at leve under konstant stress. For en person, der har levet længe i vanskelige forhold (for eksempel i en familie med en familie med alkoholafhængighed, hvor nogen slog ham, hvor der altid var mangel på penge, mad osv.), Bliver katastrofen sædvanlig. Enhver ro er opfattet som en lille "pusterum" inden de næste ulykker. Og når pause er forsinket, er det alarmerende - for nu skal der ske noget dårligt. Nå, hvornår er det allerede? Hvornår? Denne angst er så uudholdelig, at nogle gange begynder en person selv at skabe "forværrede" levevilkår: at savne deadlines, at gøre alt i sidste øjeblik for at tage flere tilfælde og forpligtelser, end han kan opfylde, indtil den sidste ikke går til læger og lignende.

Og meget ofte udløser livsforbedring udskyde sorg. En person, der har levet i uudholdelige forhold i mange år, finder sig i en bedre situation og forstår, hvor forfærdelig hans tidligere eksistens var. Og hvis tidligere hun eller han ikke havde råd til at være ked af sig selv eller være vred på dem, der forårsagede skade og smerte, falder alle disse følelser nu på en person. Udefra kan det se ud som om en person er "rasende med fedt", det er uklart, hvor utilfreds: "Hvad siger du, livet bliver bedre!" Men følelser i de forløbne år er forblevet og kræver en form for tilladelse.

Hvordan man tager sig af dig selv

For at vænne sig til det nye liv, har du brug for meget tid. Det er værd at give det til dig selv og ikke skynde dine egne følelser. Det er vigtigt at forstå, at alt er okay med dig: Hvis du ikke glæder dig over det ønskede nye bolig, drømjob, bryllup med din elskede, øger din indkomst eller har blandede følelser om alle disse glædelige begivenheder og ændringer, er dette helt normalt. Husk at selv med de mest ønskelige ændringer mister vi noget gammelt. Derfor sørger, keder sig, tvivler eller er utilfredse med noget i rækkefølgen af ​​tingene.

Husk, at enhver ændring er stressende, og giv dig tid til at tilpasse. Ja, det tager tid at vænne sig til det behagelige og glædelige, uanset hvor underligt det lyder. Forlang dig ikke af dig selv over-resultater i de første måneder. Hvis din indkomst er fordoblet, glæd dig, men prøv ikke at indhente alt, der er gået tabt i de forløbne år: Tag ikke fat på alle reparationer, ture, dyre indkøb og betalte kurser på samme tid. Hvis du har ændret en specialitet og er blevet succesfuld i det, så prøv ikke at blive super professionel, skrig ikke og tag ikke flere ordrer og projekter, end du kan trække. Ønsket om at få fat i alt godt er straks meget klart, men forsøge at flytte en smule.

Tænk på fortidens detaljer eller hvad du savner fra den gamle livsstil, og kan du genskabe det nu. For eksempel, en gang om et par uger, gå til parken i det gamle distrikt og sidde der på din yndlingsbænk, eller find en kaffebar, der ligner din yndlings. Bliv ikke overrasket og vær ikke foruroliget, hvis du opdager, at du savner mærkelige og ikke så hyggelige ting. Og om nødvendigt, tænk på, hvordan de kan erstattes, hvis de var ødelæggende. For eksempel, hvis du som teenager kunne lide at gå i "farlige" områder, kan du prøve ekstreme sportsgrene eller vandre, så alle de vanskeligheder du møder styres.

I bogen "Peering i solen: Liv uden frygt for døden" beskrev Irvin Yalom hans klient, en 52-årig sygeplejerske, der voksede op i Harlem, og i sin ungdom tog stoffer i flere år og engagerede sig i sexarbejde. Denne kvinde indrømmede, at hun undertiden var nostalgisk om livet på gaden: "Livet var meget simpelt, det var det samme dag efter dag: du var nødt til at overleve." Det betyder selvfølgelig ikke, at heltinden og de mennesker, der har sådanne følelser, virkelig gerne vil vende tilbage til helvede, der blev oplevet. Det er bare, at vores psyke er arrangeret: Sommetider savner vi det gamle livs sikkerhed, selvom det var meget svært.

Lov dig selv - meget og i detaljer. Ofte rejser folk i stedet for at glæde sig over sig, straks hæve kravet. Dette kan ske på enhver måde: Jeg har et nyt job - Jeg skal straks blive den sejeste i afdelingen, jeg har fundet et par - nu skal jeg gøre forholdet perfekt, og så videre. Kør ikke med dig selv - bedre giv dig tid til at føle glæden ved nyt arbejde, nye relationer, nye muligheder.

Tænk eller skriv en liste over, hvad du gjorde for at ændre dit liv. Selvom det der skete, synes det heldigvis, vil du højst sandsynligt finde ud af, at du har forsøgt meget hårdt. For eksempel ser det ud til, at det faktum, at du mødtes og mødtes med din nuværende partner, er rent held. Men hvis du tænker på det, lærte du tidligere at opbygge relationer, vovede ud af dem, der ikke passer til dig, oplevet fiasko, forsøgte at blive en mere acceptabel, følsom og kontaktperson eller gav dig tid til at leve uden relationer og lære dig at kende dig bedre. Alt dette spiller en rolle i den kendsgerning, at det nuværende forhold har udviklet sig - selvom du er meget heldig med en partner.

At rose og støtte dig selv er meget hjælpsom. For det første gør det livet mere roligt og behageligt og hjælper os med at tilpasse sig forandringen. For det andet føler vi os som en god person, der er værd for et godt liv. Det hjælper med at klare skuldfølelse i tilfælde, hvor familien eller vores omgivelser forsøger at pålægge det, eller når vi selv føler, at vores succes ikke fortjenes. Hertil kommer, at vi bedre lærer og afslører vores styrker og forstår hvilke vindende strategier der har ført os til positive ændringer. De er alle meget individuelle, og det er nyttigt at kende dem for at kunne stole på dem i fremtiden.

FOTOS: pixarno - stock.adobe.com, MichaelJBerlin - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com