Da alt faldt sammen: Folk om, hvad de blev undervist af et mislykket forhold
Forhold udvikler sig ikke altid, som partnere ønsker, og afsked kan være den eneste - og ikke altid let - vej ud af denne vanskelige situation. Men uanset hvor vanskelig enden af et forhold er, betyder det slet ikke, at dette er "slutningen af alt" - tværtimod kan det hjælpe dig med at se på dig selv og dit liv på en ny måde og blive en stimulans til store ændringer. Vi lærte fra forskellige mennesker, hvad oplevelsen af skilsmisse lærte dem - og mislykkede relationer.
interview: Irina Kuzmicheva
Maria
Jeg mødte en tidligere kæreste i Tinder. I næsten et år levede vi sammen, introducerede vores forældre og forsøgte en masse sexpraksis, men begyndte at flytte væk. Jeg blev hård, kold og lukket, og pigen ønskede opmærksomhed - det hældte i skænderier med at slå skåle og råbe i hele huset. Efter et par spændte måneder skilt vi.
Jeg begyndte at have eufori: Jeg havde en fest, afslutte mit job, forlod et par uger til at rejse rundt i Europa, fandt mange nye bekendte og forsøgte at gå på datoer. Men i virkeligheden sluttede forholdet ikke. Vi lejlighedsvis sov sammen, fortsatte med at sværge, såret, ikke hørte hinanden, var jaloux og forsøgte at vende tilbage til hinanden. Dette varede nogle få måneder, og efter en anden skænderi og gensidig blokering i sociale netværk gik alt til ingenting.
Først undervurderede jeg kløften og dens konsekvenser, overbeviste mig selv om, at alt var okay, og jeg følte mig ikke noget. Men som det viste sig over tid var det som en forkølelse, der ikke var helbredt og udviklet til bronkitis. Kun måneder senere kan jeg sige, at jeg overlevede adskillelsen, og alt blev syg. Jeg tager ikke fornærmelse og bliver ikke vred på min tidligere partner, jeg tror ikke, at det var et dårligt forhold, og jeg spildte tid. Jeg lærte snarere en givende oplevelse.
Jeg var overbevist om, hvor vigtigt det er at være opmærksom på detaljer, der kan forvirre. Dels var min utilfredshed skyldes, at pigen syntes for mig mindre erfaren: hun havde ikke noget arbejde, hun studerede kun i universitetets første kurser, plejede at bo hos sin mor og hun havde flere gange mindre social erfaring end mig. Jeg straks opmærksom på dette, men troede ikke, at dette kunne være et problem. Det ville være mere ærligt at indrømme, at jeg ikke har styrken til at "uddanne" en partner uden at kræve ham til "voksen" adfærd.
Jeg indser, at den tidligere pige også var hård - hun havde brug for en stærk skulder, men jeg kunne ikke give det. I begyndelsen af et forhold hvilede jeg på det faktum, at jeg var stærk og kunne bære alt på mig selv, og så gav jeg op kraftigt ud over udbrændthed og træthed. Måske kan det skræmme partneren - eller han vil ikke have tid til at navigere. Nu lærer jeg at tale med folk med hvem jeg kommer tæt på, at jeg er klar til at tage ansvar og tage initiativ, men jeg er også svag, og til tider vil jeg blive hjulpet af mig til at løse problemer. Dette er ikke let at indrømme, især når man lang og stædigt viser et sten ansigt. Men vi må prøve.
Et andet problem var, hvordan ord og gerninger divergerede. Nu er handlinger vigtige for mig, jeg begyndte at ignorere de behagelige sætninger, der støtter mit ego, hvis de ikke er bekræftet af handlinger. Tidligere kunne min indre narcissus være imponeret over komplimenter og historier om fantastiske fælles planer, som som regel ikke blev til virkelighed. Derudover indså jeg, at mange af mine forholdsproblemer er forbundet med høje forventninger, fantasi og det faktum, at jeg blæser mig selv ("Hun er tavs, fordi jeg ikke er interesseret i hende", svarede hun vredt. "" Hun vil ikke se mig "). Det syntes også mig, at partneren skulle læse hints og gætte alt - jeg er så klar. Men nej.
Ærlighed og åbenhed er den vigtigste lektion jeg lærte. Når jeg mødte med en ex-kæreste, holdt jeg en maske og ønskede ikke at indrømme, at jeg kan lide hende. Efter - jeg kunne ikke sige, at jeg virkelig havde brug for hende, og jeg beklager, at jeg undervurderede hende. For et par måneder siden fandt jeg styrken til at fortælle en pige om mine følelser - på trods af at hun nægtede, var vi venner, og jeg roede mig ned. Nu i mit liv er der en pige, som jeg virkelig kan lide og med hvilken alt er vagt - i mine planer om at tilstå, uanset resultatet.
Tanya
Min sværeste afsked er den sidste. Mine tvilling drenge var så meget unge, de var et og et halvt år gammel. Der var ingen bedstemødre, jeg kunne kun råd til en barnepige et par gange om ugen i flere timer. Jeg var udmattet og udmattet, men forstod ikke, at dette var grænsen. Hans elskede mand var fysisk fjernt: han var simpelthen ikke omkring. Han tilbragte hele sin tid på rejser, sejlads og bjergture på arbejde og et andet sted - og jeg vidste ikke altid præcis hvor. Han var ikke om aftenen, i weekenderne og i ferierne. Jeg var konstant alene med børnene. Og det er okay, jeg vil bare bære en dobbel klapvogn alene i sneen, bade børnene, lægge dem i seng og føle at han stadig var hos mig. Men nej.
Jeg forsøgte at tale med ham, men med samme succes kunne jeg tale med muren - jeg troede aldrig, at det var muligt at oversætte emnet så uhyrligt og fyldt. Samtidig var jeg i en afhængig og sårbar stilling: Jeg skændte ikke med ham, jeg var bange for at miste ham, men jeg følte, at det hændtes alligevel. Jeg prøvede mit bedste, som jeg næsten er væk. Jeg forsøgte at skabe trøst, at være smuk, klog og tålmodig, kærlig og vært, at tage initiativ til sex - på et tidspunkt, hvor hver times søvn er uvurderlig.
En dag kom han tilbage efter en anden tur - men ikke til mig. Jeg var ikke engang overrasket: det skete, da jeg allerede havde besluttet, at dette ikke kunne fortsætte. Vores afskedssamtalen afspejlede min beslutning, som jeg selv ikke ville tørre sige højt i lang tid. Det var meget svært - moralsk og økonomisk. Det er svært at indse, at den med hvem jeg håbede på at leve mit liv ikke valgte mig. Jeg tænkte så længe, at jeg har en person, jeg kan stole på - selv om jeg faktisk kun kunne regne med mig selv i lang tid og på familie og venner lidt. Det var meget skræmmende at være ude af arbejde med to børn i en 1-værelses lejlighedslejlighed.
Afsked er altid smertefuldt, men det har aldrig været så svært for mig at være alene. Jeg var nødt til at gøre en masse indre arbejde. Det er ikke en skam at indrømme, at jeg er stærk, men ikke allmægtig. Jeg var nødt til at finde ud af, hvordan jeg fandt mig selv på dette tidspunkt (herunder med hjælp fra en psykoterapeut). Jeg lærte at tilgive, hovedsagelig mig selv, fordi jeg i lang tid ikke kunne tilgive mig selv denne historie. Hvordan kunne jeg være forkert? Hvordan kunne jeg blikke på alt, hvad der skete? Hvordan kunne jeg lade mig behandles sådan?
Afskedskabet lærte mig at lægge mærke til disse små "skud" indeni, når du føler at noget gik galt. At være opmærksom på dem, og ikke at dekorere dynger med blomster, som jeg plejede at. Jeg lærte at høre mig selv, det var ikke nemt. Og jeg lærte endelig at genkende mænd, der ved, hvordan man elsker og plejer virkelige, ikke i ord. Når en mand elsker, gør han noget for dig og dine børn - ikke bare en eller to gange, men hele tiden. Opfylder løfter og fusionerer ikke ved de første vanskeligheder. Det forekommer banalt og indlysende, men kun gennem sådanne grusomme lektioner kunne jeg virkelig føle og forstå dette.
Georgy
For et par år siden begyndte jeg at indse min transgenderness, men i sidste sommer fandt jeg modet til at fortælle min kæreste om det. For hende var det en komplet overraskelse. Hun begyndte selv at lægge mærke til noget, men hun troede, at det hele handlede om vores konflikter. Desuden begyndte hun at tænke på, at forholdet til pigen ikke var for hende, det var svært for hende at modstå fordømmelsen af andre. Hun forsøgte at støtte mig, sagde hun ville vente på min overgang, men det var svært for mig på grund af min kønsdysfori. Hele året boede vi i skandaler. Til sidst gik hun til den "rigtige" kæreste, hendes gruppekammerat. Jeg ved ikke, om hun er bisexuel, ikke vant til mærkning - for mig er kærlighed ikke forbundet med sex overhovedet. Men denne fyr betragtede ikke vores forhold på noget noget "rigtigt", han kaldte mig et freak. Men han hilste hende hende, men hun var ikke bange for at kysse ham offentligt - det var det hun ønskede.
Det var smertefuldt, men jeg stoppede ikke med at elske hende, jeg følte mig ensom. Et par uger senere fortalte hun mig - hun sagde, at hun ikke havde elsket mig i lang tid, men vi kan prøve igen. Ja, i første omgang var det en skam, måske delvis hengivenhed. Jeg hjalp hende med at forstå, at den fyr ikke er en meget god person, at hun fortjener det bedste. Jeg trådte over mig selv og min stolthed og accepterede, hvad de ikke kunne lide mig. Men jeg havde en chance. Og efter et par måneder indså hun, at hun stadig elskede mig. Det ser ud til at det viste sig godt - vi har været sammen igen i et år.
Afsked, omend kort, lærte mig tre ting. Den første er at dristigt dele det mest intime med en elsket. Hvis han elsker, vil han acceptere og forstå alt, og hemmeligheder vil kun føre til problemer. Andet - tag ikke din elskede for givet. Min kæreste var meget knyttet til mig, hun sagde at hun ikke kunne leve uden mig, og så voksede bogstaveligt i mine øjne som en person - og det er alt, jeg behøver mig ikke. Så indså jeg, at det ikke ville være nært som standard, det skulle beskyttes. Og den sidste - kærlighed vil hjælpe med at overvinde alt.
Alena
Vi mødtes i den offentlige anerkendelse af Moscow State University. Da han fulgte mig hjem fra den første dato, var det indlysende, at han var meget bekymret. Derefter gav han dyre gaver og hundredvis af roser, skrev digte til mig. En dag faldt jeg ved et uheld ved at sove på hans skød, da vi så en film i bilen, og han ventede to timer i stilhed for mig at vågne op. For min del var det ikke kærlighed, men jeg var behageligt og behageligt med en interessant person, som sexuelt tiltrak mig.
De seks måneder, vi var sammen, var jeg hver dag overbevist om oprigtigheden af hans følelser. Derfor kunne jeg ikke engang tro at han ville starte pause. Vi mødte, og han straks blurted ud: "Jeg er toogtyve, og med dig har jeg lyst til femoghalvt. Vi har ikke haft sex i en måned". Jeg blev overrasket, for før var der ikke noget problem. Den måned var meget svært for mig på arbejde og på universitetet, så vi mødtes to gange om ugen og kunne ikke være alene. På baggrund af vores budrelationer var en sådan grund dumt for mig - hun blev let løst ved samtale. Men på grund af fornærmelsen og ordene sagde til hinanden, besluttede vi at forlade.
Jeg tilbragte flere uger i tårer og forsøgte at forstå, hvorfor alting skete. En gang i løbet af rengøringen fandt jeg de digte, han skrev til mig i begyndelsen af et forhold, jeg huskede de følelser, som jeg startede alt med, og jeg indså, at jeg ikke kan lide ham. Han, en atlet, læste mig digte skrevet med store vanskeligheder og store følelser, og jeg sad ved siden af mig, og jeg var flov over, fordi jeg ikke følte noget. Jeg indså, at fornærmelsen let kunne smides ud af mit hoved mindst den næste dag. Og hele tiden slog jeg mig om tabet, som bare var tristhed for den tabte trøst og pleje.
Disse refleksioner for første gang spurgte mig til tanken om, at jeg måske er den abuzer, der så ofte tales om. Selvfølgelig, ikke en der mocker en partner, vel vidende at han er kærligt afhængig af ham. Måske var det en lettere form for misbrug. Måske er dette slet ikke en abyuz, men et forhold af forhold, når de elsker dig, ikke dig. Selvfølgelig har jeg aldrig misbrugt følelser - jeg respekterer ham stadig og takker ham. Men nu må jeg kende mig selv. Kan jeg ikke kun tage fra en person, blive vant til ham og forblive i et forhold, men også virkelig elske ham? Eller er følelsen af respekt og taknemmelighed for partneren stadig mit loft?
Arina
Min mest akut afsked var mit første år på instituttet. Det var den første kærlighed, vi mødte fra ellevte klasse. Jeg var sikker på, at dette er min mand, vi lavede planer for en fælles fremtid. Men en dag sagde han: "Du er ikke dårlig, det handler om mig." Jeg følte, at jeg pludselig blev forladt til skæbnes nåde. Det var meget svært. Nu ser jeg på denne situation anderledes. Jeg forstod at disse var kodeafhængige relationer, og jeg opløste dem. For mig var der kun "vi", og da alt faldt sammen, var der intet tilbage - der var ikke noget særskilt "mig".
Det første, der afsked, lærte mig, er, at der kan ske noget, når som helst. I dag kan en person tale med dig om uendelig kærlighed og opfinde navne til dine fremtidige børn, og i morgen - ikke at besvare opkald og lade som om, at han ikke ved, hvem du er. Den anden konklusion - der er grunde til, at en person gør dette og ikke ellers. Da jeg indså dette, blev det lettere for mig at komme ud af forholdet, snarere end at forsøge at redde dem eller udholde dem "for godt."
Og denne afsked hjalp mig med at formulere, hvem jeg er. Efter min mening skal de for at opnå harmoniske forhold være tilsluttet to personer, der respekterer andres ret til mening, interesser og ønsker. Og de har ret til at sprede sig i forskellige retninger. Dette er den tredje og vigtigste konklusion jeg lavede.
Forresten, nu er jeg gift med den meget unge mand. På et tidspunkt var jeg nysgerrig, hvordan han gjorde, jeg skrev til ham, og han kørte forbi og kørte forbi. Vi talte hele natten i sin bil. Derefter blev alle os alle klare. Vi har været sammen igen i tre år.
Alena
Jeg elsker assholes, men det går ikke langt. Og jeg besluttede at se på en helt ny type for mig - stille, beskeden og klog. På festen bemærkede jeg en indadvendt med et meningsfuldt udseende, der hang i telefonen. Afhængig af ham Ord for ord, og vi blev enige om at gå i biografen. Den aften tog jeg ikke engang cigaretter og havde besluttet, at de ville skræmme ham væk. Vi så en skræmmende film, jeg klamrede på hans hånd, han blev flyttet.
Vi begyndte at danse. Jeg havde allerede en bil, jeg kørte det som en 18 år gammel sød, med høj musik og åbne vinduer. Han kørte mig til de sidste penge i "Chocolate Girl" og gik efter mig med en hale på fester i "Solyanka". Jeg fortalte ham om mine gode venner, fotografer, direktører og arkitekter, og delte mine drømme. Han lyttede til mig og stakkede med et suk, at han kun kunne dele med mig, hvordan man spillede computerspil. Så begyndte jeg en vanskelig periode, jeg besluttede at ændre mit liv. Han støttede mig pludselig, så jeg aldrig forladt mig - jeg var forbløffet over, hvor opmærksom og omsorgsfuld han var. Det syntes at jeg ikke ville finde nogen bedre. Han gav mig blomster, overraskede, mødte mig efter universitetet - bare et eventyr. Og han morede altid og gjorde sjov af mig. Jeg kunne godt lide hans venner og familie.
Men på et tidspunkt blev jeg vant til det, men han blev træt af at overraske mig: det syntes ham, at jeg ikke var interesseret i ham. Han begyndte at hænge ud, men jeg tværtimod ønskede at roe sig og måske komme sammen. Men han var bange for at tage dette skridt. Jeg skød ikke særlig, fordi jeg selv var bange. Sex er blevet en rutine, jeg blev endda modbydelig for at gøre det med ham. Jeg forstod at jeg var nødt til at dele, men af en eller anden grund gjorde jeg det ikke. Vi svor konstant, selvom to år tidligere aldrig har gjort det. Jeg græd, bekymret, det gjorde han også, men vi kunne ikke stoppe forbandelse. Der var en irritation. Til sidst blæste jeg i en krise, at vi slog op.
Jeg begyndte at leve mit liv, men jeg indså hurtigt, at jeg manglede ham. Jeg ventede på, at han ringede til, men gav sig til sidst og kaldte sig selv. Han sagde, at han var glad for vores afsked, at det var den rigtige beslutning, og han fortryder ikke noget. For mig var det et slag. Det blev hurtigt klart, at han har en kæreste. Jeg ville ikke dø, men det var meget svært. Jeg blev meget tynd, begyndte at arbejde meget - og efter et par måneder viste han sig. Jeg besluttede at give os en chance. Det var en stor fejl, og en måned senere skilt vi afsted. Det blev lettere for mig, som om gestalet var lukket.
Jeg besluttede fast, at jeg skulle give slip på værdighed. Lad det være hellishly vanskeligt, men tiden går forbi, og det bliver klart, at det var den rigtige beslutning. I det nuværende forhold forsøger jeg at forhandle alt, ikke for at eksplodere og observere, hvis jeg ikke forsøger at fortsætte, hvad der længe er afsluttet. Mens jeg får det.
billeder: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)