"Bare ikke blive gravid": Partnere om den store forskel i alderen

forhold til en stor forskel i alder MELLEM PARTNERE ledsager en masse stereotyper: fra idealiseringen af forening af unge piger med modne mænd i traditionelle samfund til fordømmelsen af de "holdte kvinder" af det holdte "papic" fra ideen om at "undervise en ungdommer" fra en moden elskerinde til populære forestillinger om aldersagtige sorceresser, der fortæller unge beundrere. Er alderen vigtig for gensidig forståelse, venskab og godt sex i et par eller en generations konflikt - et aldersstempel? De siger seks deltagere i forskellige alderspar.

Jeg var enogtreds, han var nitten. Otte måneder efter vi mødte, blev vi gift. Vi mødtes, da jeg stadig var gift med en anden. Manden drak, fungerede ikke. Det slog mig, hvordan en voksen mand tænker i en alder af nitten. Tvivl var: Jeg vidste ikke, hvordan man skulle kommunikere med en sådan ung mand - men naturen tog sit vejafgift.

På det tidspunkt havde jeg allerede to børn, piger på syv og to år gammel. Jeg plejede at være bange for status som en skilt kvinde, at børn vil være uden far. Men en dag bad han mig om at tage en yngre datter til en tur med ham. Han spillede med hende, hun lo, og jeg så lykken i øjnene. Med deres far var det ikke. Nu er børn fra deres første ægteskab ni år og tre år, vores fælles barn er tre måneder gammel. Med børn er han lidt strengere end mig, men han leger mere med dem og spiller narren. Han giver dem den uforsigtighed, som jeg til tider mangler styrken til. Takket være sin lethed går vi et sted næsten hver weekend, jeg går ikke ud i sociale netværk. Jeg føler mig mere ung, ungdommelig længsel efter naturen, indtryk er vendt tilbage.

I sammenligning med mine kolleger er der mere vitalitet og positiv i den. Hans uforsigtighed manifesteres i en let holdning til de daglige vanskeligheder. Han har næsten ingen sorg og despondency, som ofte er karakteristisk for mænd over trettifem. Jeg elsker fester, men nogle gange keder jeg mig med sine venner. Jeg kan sikkert gå ind i stuen og læse, og han vil sidde med dem - og ingen er fornærmet. Vi tvinge ikke hinanden, alle har frihed.

I køn er alder ikke den første rolle. For os begge er det meget vigtigt. Nogle gange føler jeg mig mere erfarne, nogle gange overrasker han mig med noget - selv om det forekom mig, at det allerede var umuligt at overraske. Det sker, jeg er bange for, at jeg ikke svarer til hans jævnaldrende og jaloux. Især efter det tredje barns fødsel: Jeg har altid været slank, men her er vægten blevet mere, flability har dukket op - det har været anstrengende for mig.

Jeg fortalte straks mine slægtninge om hans alder. De var ikke for chokerede - frygt opstod hovedsagelig på grund af problemer forbundet med at forlade ex-mand. Jeg blev efterladt af to børn, hjemløse, med et lån til en bil og med en masse gæld på grund af min exmands alkoholisme - og jeg blev hurtigt gravid for dem alle. Nu bliver vi bedre, min mand arbejder meget og hjælper mig med at løse problemer. Forældre indså, at der ikke er nødvendigt at bekymre sig. De elsker det lille barnebarn og er meget taknemmelige for min mand.

Jeg var tyve, han var halvtreds. Forholdet varede seks og et halvt år, under et tag levede vi mere end fem år. Selvom vi brød op, forblev venskab. Forældre reagerede på dette negativt, og jeg holdt op med at fortælle dem noget. Hans forældre indledte først vores forhold med forsigtighed, men da blev vi meget venlige.

Tvivl var. Jeg ville ikke være "den pige, der fandt far." For ikke at forbinde med den holdte kvinde forsvarede jeg min økonomiske uafhængighed. Det maksimale, jeg tillod ham, var at betale min regning i en restaurant (jeg måtte gå til det for at undgå fornærmelser og tvister). Da vi begyndte at leve sammen, fik jeg lov til at give mig gaver. Men lige til slutningen af vores forhold betalte jeg altid min egen halvdel af de store udgifter: billetter, hoteller, købsvaluta.

Der var næsten ingen forskel i verdensopfattelsen. Med ham var det utrolig interessant og simpelt, som om vi kendte hinanden i tusind år. Vi diskuterede og forklarede eventuelle mindre uoverensstemmelser med hinanden - hvis de opstod, studerede vi dem med næsten videnskabelig interesse. Vores syn på familien var ret ens: vi anerkendte ligeledes værdien af langsigtede relationer, vi havde et fælles ønske om at have børn, respekt og kærlighed til forældre. Jeg så meget på ham og lærte fra ham - fra at arbejde bagateller til relationer med mennesker.

Han er i god fysisk form: han var engageret i hjemmet yoga-nidra, vi gik meget, om morgenen gik vi ind til sport. Han løb bare ikke med mig - holdt knæene. Han var en lidenskabelig, erfaren og opmærksom partner, sex var hyppigt og lyst. De yngre partnere var ringere end ham i dette (jeg vil gerne vide, hvordan han lå i sengen i sin ungdom!). Han lavede den næsten uforgængelige regel "kun efter damerne."

Jeg følte ikke rigtig forskellen i alder, men tanken om det - at det ville opstå og vokse - forkælet alt og forårsagede hullet. Planlægning af noget i et langt perspektiv begyndte jeg at tænke på, om jeg ville være lige så god med ham om syv, ti eller femten år, om jeg tabte min tid.

Jeg var toogtyve, han var 46 år. Vi talte en måned, i september begyndte vi at leve sammen, i januar blev vi gift. Vi er gift i seks år.

Jeg har altid foretrukket ældre mennesker. Jo ældre en person er, desto mindre er han udsat for følelser - men for mig er det vigtigt at føle sig trygge. Nogle gange forestiller jeg mig, at min mand er femogtyve år gammel, og jeg rynker - jeg kan ikke lide det. I slutningen af skolen var jeg i et forhold med en 28-årig, jeg kan ikke huske, hvorfor vi brød op. I det første år mødte jeg en 30-årig, som jeg mødte i en vognbus. Han klædte sig som en biker: muskuløs, bandana, tatoveringer. Jeg var bare begejstret. Separeret fordi jeg var en vanskelig teenager.

Mands børn er ældre end mig. Da han skiltes og begyndte at leve med mig, kaldte de mig "familiens destroyer" og sagde, at han "skændte navnet." Der var meget drama i den. Min mor klemte hendes hjerte. Hun troede, at han ønskede at få min lejlighed, og så få en skilsmisse og hente alt op. Hans familie mener, at jeg vil tage alt for mig selv.

Da jeg blev gift med en mand, der var ældre end mine forældre, blev jeg fortalt: "Det er fra farløshed." Jeg benægter ikke det: han erstatter mig med en far, en mor og en ven. Med ham begyndte jeg endelig at slippe af med komplekserne og de psykiske problemer: du kan stole på ham, stole på ham.

Mine venner, efter at have lært, hvor gammel hendes mand var, spurgte om sex som om ethvert hjerte ejakulation stoppede sit hjerte, og i det næste rum ventede hun på genoplivning. Faktisk er der ikke noget særligt - du lærer også og vænner sig til hinanden. Selvom vi har et specielt tilfælde: Jeg er den fjerde kvinde i hans liv, og han fik den første blowjob på seksogtredive. I det mindste ved han hvor klitoris er.

Først var der ingen fred og harmoni overhovedet, vi ønskede endda at skille sig fra. Men så indså de, at det ville ske for alle, hvis de ikke skulle arbejde på sig selv. Vi blev ødelagte: han skiltes, og jeg var ledig og forstyrret på grund af de knuste fantasier. Hele denne tid fylder vi hinanden. Jeg var altid interesseret i at lytte til ham, hans historier, hans mening, hans følelser. Vi taler hele tiden, denne mand er uudtømmelig.

Med ham har jeg råd til at være barnlig og forsvarsløs. Og jeg kan gøre hvad jeg ikke kunne tænke for fem år siden: For eksempel købe et stort hus eller starte et stort og dyrt projekt alene. Jeg tager et eksempel fra min mand: hvordan han kommunikerer med mennesker, hvad han gør i kritiske situationer. Jeg vil gerne lære at være så rolig og koncentreret.

Jeg var nitten, hun var enogtreds. Jeg var overrasket og beundret: hun så meget yngre ud. Tvivl: Hvad hvis hun er mere erfaren, og jeg vil føle sig usikker ved siden af hende? Jeg tror, hun troede det også. Jeg indså at alt var fint, da vi først kyssede.

Jeg sammenlignede det med mine kolleger og kom til den konklusion, at det er meget mere interessant for mig at kommunikere og have sex med hende. Hun er klogere og mere uddannet end mine tidligere piger, mere erfarne i sex og befriet i at kommunikere med mennesker. Han ved hvordan man åbent kan tale om sig selv, sine følelser og ønsker - men det er snarere et personligt træk, ikke en alder. Sex med hende er fundamentalt forskelligt fra det, jeg havde før. Det er åbent for eksperimentering, friere - og det har ingen forbud. Jeg blev også mere afslappet.

Det skræmte mig ikke, at hun allerede havde børn: Jeg elskede hende og havde ingen tvivl om, at jeg også ville elske dem. Jeg indså, at jeg var en ægte far, da jeg begyndte at deltage i deres opdragelse, kontrollere lektioner, gennemføre pædagogiske samtaler med en ældre, lære den yngre til alt. De begyndte at ringe til min far. Takket være hende begyndte jeg at forholde mig til livet mere voksen, blev mere ansvarlig.

Min far var skræmt af sin alder: hun var allerede enogtreds, om ti år ville hun allerede være "gammel", og jeg ville være meget ung og blive plaget. Da han mødte, fortalte han åbent, at han oplevede, og han spurgte meget: "Bliv ikke gravid og gift dig ikke." Men da jeg fortalte ham, at hun var gravid, skældte han en glid af glæde og lykønskede os. Han blev interesseret i hvordan hun gjorde, hvordan hun følte. Nu har vi en datter, og min kone og far kommunikerer meget godt.

Jeg var 24, han var femoghalvfems, forholdet varede seks måneder. I lang tid skete der ikke noget mellem os, da jeg forstod at han var ældre end min far. Men når vi sov. Jeg var lige så flov som hans alder, og det faktum at han er en familie ven. Jeg kender alle hans tidligere hustruer og børn, som er en og en halv gange ældre end mig, og selv hans børnebørn; han så mig som et barn. Da jeg blev født, havde han allerede en tredje familie.

Han er en meget velhavende person. Vi tilbragte tid i udlandet: drikker, snakker og nyder livet. Ingen forsøgte at blinde noget fra denne union. Vi gemte forhold fra alle, fordi vi vidste, at dette ikke var for længe.

En gammel mand tiltrækker dig ikke visuelt, i modsætning til en ung krop - men du oplever spænding fra styrke, erfaring, karisma. Og han havde en helt anden holdning til min krop - ømt, følsomt. Jeg følte konstant, at han på en eller anden måde roser og bedrager mig.

I begyndelsen talte vi slet ikke. Jeg ville forstå, hvad der skete, men han ønskede ikke at sortere ting ud. Allerede mod slutningen, da jeg stoppede refleksering og begyndte at simpelthen nyde livet, blev det klart, at alt er godt her og nu uden at spørge. Det var klart, at vi aldrig ville forstå hinanden. Vi levede under de forhold, der var skabt af ham, hvor vores liv syntes perfekt. Men uden for det ville vi have ventet på en kommunikativ fiasko. Derfor sluttede forholdet hurtigt. Efter at have lært af den nye ide, at du har brug for at nyde livet, indså jeg, at jeg havde brug for at behandle dette med taknemmelighed og forlade det. Jeg blev roligere og lært at glæde mig over hvad der nu er.

Jeg var ked af den uhensigtsmæssige "kompleksitet" af jævnaldrende. Hver person har problemer, men det er ikke noget, du skal konstant tænke og fortælle alle omkring. Nyd livet skal kunne. Og mine kammerater, som jeg indtil for nylig, ved ikke hvordan. I mennesker under 25 år er nydelse som regel selvdestruktion. Når du er over 45, kan du stadig drikke og splash, men du gør det med sådan viden, at du ikke engang lugter som selvdestruktion.

Jeg var nitten og hun var niogtyve. Forholdet varer indtil nu, vi er gift. Vi mødtes på en rockekonsert. Jeg kunne godt lide en af hendes sange, jeg lyttede løbende til hende på en repit. Jeg tænkte ikke på forskellen i alder, jeg ville bare have denne kvinde til at være sammen med mig.

Efter at have set min kone for første gang, sagde min mor: "Skat, og du behøver ikke mor at ringe?" - Jeg tror, at hun straks ville vise, at hun ikke er ligeglad med forskellen i alderen, og at hun vil tage sig af os.

Jeg er treogtredive nu, og hun er tooghalvtreds år gammel. Overraskende havde vi ingen generationsproblemer. Jeg tror, vi er almindelige teenagere, der aldrig modnes. Jeg ved ikke, om det er dårligt eller godt. Den fælles ting mellem os er, at vi støtter anarkisterne, da alle andre er endnu værre. Og generelt går vi til festivaler og tilbringer megen tid sammen. I køn er forskellen i alder ikke følt, fordi vi åbner det for os selv på samme tid.

Selvfølgelig har dette forhold haft stor indflydelse på mig, men jeg er ikke sikker på, at dette er netop på grund af aldersforskellen. Under vores bekendtskab talte jeg generelt med folk fra ti til tyve år ældre. Siden barndommen har jeg følt mig ældre end mine kolleger. Nu snarere det modsatte.

Nogle gange tror jeg det i noget ældre end min kone. Hun er en idealist, det er jeg ikke. Ved siden af hende forsøger jeg at være mere seriøs og ansvarlig. Det fejler.

billeder:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com