Hvorfor er vi bange for det nye i sex?
Alt vi har vokset MASSEN AF SPØRGSMÅL TIL SEM OG VÆRDENmed hvilken der ikke synes at være tid eller behov for at gå til en psykolog. Men overbevisende svar fødes ikke, når du taler med dig selv, eller til dine venner eller til dine forældre. Vi startede en ny regelmæssig sektion, hvor professionel psykoterapeut Olga Miloradova vil svare på presserende spørgsmål. Forresten, hvis du har dem, send til [email protected].
Hvorfor er vi bange for at tale om sex og prøve nye ting?
Et hundrede procent måde at ødelægge enhver diskussion er at begynde at tale om sex. Voksne og uddannede mennesker begynder at slække på cykler fra kategorien "den ene er min ven, du kender ikke hende". De forsøger at finde analoger til begrebet handjob, men de overgiver sig og diskuterer det russiske sprogs manglende evne til sexterminologi. Det handler ikke kun om ordforråd - at prøve noget nyt i sex er endnu sværere for de fleste mennesker end at tale om det. Hvorfor sker dette og hvad skal man gøre ved det?
Olga Miloradova, psykoterapeut
Ifølge en række undersøgelser er vi så bange for at prøve noget nyt, som vi ofte foretrækker ikke helt tilfredse med os, men en velkendt rutine. Alt, der er ukendt for os, opfatter vi som en potentiel trussel mod vores sikkerhed. På mange måder forhindrer denne samme frygt os i at eksperimentere med sex. Derudover skabes yderligere vanskeligheder ved, at en anden (mindst) person er involveret i den. Derfor kan vi ikke tage og prøve noget, som han ikke ønsker, men for at finde ud af, hvad han vil og hvad han kan lide, har vi brug for en ærlig og meget ærlig samtale, som selv mennesker i langsigtede relationer ofte ikke er klar til eller måske er de ikke klar.
Forsøg at fortælle din partner, mindst fem år senere, at han for eksempel ikke er stærk i cunnilingus, eller at du ikke oplever en orgasme hver gang, eller måske du slet ikke oplever det, men på en gang havde du en dumhed at lade som om det, derefter gik tommelfingeren. Derfor bør ærlighed være hovedreglen mellem dig og din partner. Og det kommer komplet med tillid og respekt for hinanden, for hvad i helvede skal du være ærlig over for en person, du ikke stoler på.
Selvom alt det ovennævnte mellem jer er til stede, så er der ofte en frygt: vil jeg ikke vise min partner en pervert, hvis jeg tilstår mine seksuelle fantasier? Kendetegn som "perverterede", "skamfulde" osv. Er meget relative. Hvis voksne voksne efter fælles overenskomst har brug for eksperimenter, er dette deres respektive ret, hvis disse eksperimenter vedrører deres to eller en anden, der også gav deres frivillige samtykke til dette.
Det er helt normalt, hvis du tror, at nogen harmløse ting kan skræmme din partner.
Desuden var det primært om tillid og gensidig respekt - hvis du værdsætter en person, er du usandsynligt at scoff på ham, som ved første øjekast ikke ville tilbyde dig en mærkelig og chokerende. Derfor har du ret til at forvente forståelse fra ham. Det er vigtigt, at ideen ikke kun blev udtalt og straks kastet i rædsel i rædsel, men at du ærligt prøver at diskutere alle fordele og ulemper, tænkte alle omhyggeligt, uanset hvor meget udsigten skræmte dig. Det er helt normalt, hvis du tror, at nogle harmløse ting kan skræmme din partner og omvendt. Sig, en af jer vil tage hjemmeporno, og den anden kategoriserer kategorisk. Måske er sagen banal begrænsning - ikke alle er glade for kroppen og er klar til at se på den fra siden, eller måske, på trods af al tillid nu, frygter nogle af dig, at videoen med et potentielt skænderi kan bruges imod det.
Ud over frygten for at være en perver, er der også frygten for at blive hykler. Hvordan kan du f.eks. Afvise analsex, når det ser ud til, at det hele omkring ham gør? Eller hvordan man indrømmer at du ikke kan lide den endeløse udmattende sex hele natten lang, og at måske, rædsel af rædsler, har du ikke engang lyst til at få en orgasme hver gang? De gange, hvor en mand ignorerede kvinders orgasmer og stille faldt i søvn efter 5 minutters friktion, sank i glemsel. Nu er det ofte muligt at møde det omvendte problem, når din partner er klar til at dø, men at bringe dig til orgasme, og i stedet for at få glæde, bliver det til en sportsbegivenhed. Endnu en gang, fordi det er virkelig vigtigt: Så længe du ikke er ærlig med hinanden, kan du ikke stole ikke kun på nye glædelige eksperimenter, men også på glæden ved noget trivielt. Ikke alle kan læse dine tanker, og ikke alle vil forstå, hvad et støn fra glæde og hvad der er fra smerte, du kan uimodståeligt squeamish i nogle aspekter, og det er bedre at ærligt indrømme det end at knytte tænderne og ikke vil gøre noget . Og ja, du har ret til at opgive noget, især hvis du helt klart forstår, at dette bestemt ikke er for dig. Anyway, mange ændringer er mindre forfærdelige, hvis de opstår langsomt og gradvist. Start med små eksperimenter, små trin hjælper dig med at få tillid. Lær ikke at afvise øjeblikkeligt, men lad dig sige nej på det rigtige tidspunkt.