"Head Pool": Hvordan jeg lever efter hjernekirurgi
sygdomme og virkninger af operationer - om det er ar eller forringet tale - det er ikke let at acceptere som dets nye funktioner. Det er dobbelt vanskeligt at elske dig selv i en alder, når du ikke ønsker at ligge bag dine jævnaldrende eller være et sort får. Lesya Nikitina, en teenager, der havde kirurgi i hjernen, fortalte om de interne konflikter, hun måtte beslutte efter dette, og hvordan hun formåede at forbedre forholdet til sin egen krop.
Jeg er femogtyve år gammel, og mit liv som helhed er ikke anderledes end mine kollegers liv: der er meget arbejde på hverdage, en masse arbejde i weekenderne. Men for ni år siden var mine ideer om fremtiden vage. Jeg husker den dag, da vi hørte de dårlige nyheder: Det var julivarme, fugle sang og ville virkelig svømme et sted, og min mor i bilens forsæde snegede stille og kiggede på billeder af mit hoved.
"Jeg savnede en kraniet"
Min tilstand blev forværret i et stykke tid, og efter en anden halv svag gik vi til en MR. Læger fandt en svulst i hovedet, der blokerede cirkulationen af cerebrospinalvæske - der blev dannet en hel "pool" i hovedet. Denne væske - cerebrospinalvæske - trykket på hjernen, og dette kunne være dødelig til enhver tid. Sommeren for min familie sluttede brat - vi køste for en kvote og begyndte at forberede os på operationen.
Jeg må sige, at min obduktion fugleskræmsel mindst af alt. Jeg var en fremragende studerende, jeg var i ellevte klasse, jeg var nødt til at tage eksamen, gå på universitetet. Jeg var forfærdet over tanken om at miste et år eller mere. Hvad med hår? Lægen sagde, at han ville være nødt til at barbere hovedet - og det syntes mig, at livet var brudt. Den første uge efter diagnosen forlod jeg praktisk taget ikke rummet, kunne ikke røre ved håret - de syntes at være ulækkert, og de ville stadig blive afskåret, hvorfor skulle jeg kæme det? Det lader til, at jeg bare græd og gjorde intet andet.
Ved anden halvdel af sommeren var jeg mere eller mindre forenet med min skæbne. I slutningen af august viste det sig, at køen til operationen ville komme tættere på oktober. Jeg savnede den første september - jeg læste bøger, som jeg kunne lide, spiste is og gik rundt om Krasnoyarsk Academgorodok. Jeg var bange for at lave planer, og lægerne var meget forsigtige med deres forudsigelser: håbet om, at operationen ville lykkes, var svag. Ikke desto mindre kom tiden, og jeg var i operationsstuen. Alt varede seksten timer: Jeg såede kraniet, fjernede tumoren, pumpede overskydende væske og satte en shunt.
"Jeg har ikke set mig selv i to måneder"
Den 31. oktober 2008 vågnede jeg med vilde tørst i intensiv pleje, hele min krop blev såret. Mit hoved var forfærdeligt tungt, jeg kunne ikke flytte det, men det værste var, at jeg ikke så lige linjer: Alt blev brudt foran mine øjne. Jeg tilbragte lidt mere end en måned på hospitalet: Jeg lærte at holde min balance og gå igen, selv om det var meget svært på grund af forvrængningen af billedet foran mine øjne. Jeg hørte også et stænk af væske i mit hoved: det var umuligt at fjerne hele volumen, rester af væsken måtte gå gennem shunten. Hår, forresten, besluttede de at barbere mig kun på bagsiden af mit hoved - men efter at have taget stofferne faldt de stadig. Efter operationen var det nødvendigt at drikke piller, lægge dråber og genoprette motoriske og kognitive funktioner.
Jeg har ikke set mig selv i omkring to måneder. Der var ingen store spejle på hospitalet, og prioriteterne var forskellige: det var vigtigere at gå langs væggen på toilettet end at vandre rundt på udkig efter en reflekterende overflade. Da vi kom hjem, genkendte jeg mig ikke. Det var ikke mit ansigt, ikke min krop, ikke mit hår - alt var fremmed. Men det værste er, at jeg hver dag blev mere og mere. Hvis jeg kom hjem, kunne jeg klatre ind i halvdelen af mine ting, og efter to uger blev alting lille. Lægerne, der drev på mig, forsikrede mig om, at hjernen nu endelig var begyndt at arbejde normalt, og kroppen begyndte at producere hormoner. Men jeg ønskede ikke at gå halv og fuld.
"Hver dag som en dårlig tur"
Hemmeligt fra min mor begyndte jeg at tabe sig: først gav jeg opkast efter at have spist, og så nægtede jeg simpelthen at spise - jeg troede, at hvis venner så mig sådan, så ville portalen til helvede straks åbne. Jeg viste mig ikke til nogen, gik sjældent på det sociale netværk og nægtede at mødes, fordi du altid kunne henvise til "rehabiliteringstiden". Måske var det den første fejltagelse: nu er jeg klar over, at i en sådan situation er det meget vigtigt at kommunikere med venner. Men så forstod jeg ikke, hvad der skete, men hver dag var som en dårlig tur; Jeg var bange for mig selv og andre, jeg troede, at jeg ville ende på et mentalsygehus eller lægge hænder på mig selv. Jeg rullede ikke op i skandalerne - jeg lavede en stille protest på alt rundt og selvfølgelig til nye mig selv.
Lært at komme til deres sanser. Det var for meget at blive i skole for andet år eller at gå glip af tiden før de trådte ind på universitetet, da mine jævnaldrende skulle blive studerende. Jeg begyndte at forberede mig til eksamen. Jeg besluttede at jeg ville gå til filologi, da dette program var det nemmeste at mestre og begyndte at studere de nødvendige emner. Og alligevel var det også en fejl at løbe i hovedet for at holde trit med klassekammerater. En pause var nødvendig for at genoprette, for at komme sig, for at forstå, hvem jeg virkelig vil være, men ungdommelig maksimalisme tillod mig ikke at gøre dette.
Det var svært at lære: Hvis jeg, før jeg kunne have overset et stykke en gang, og oplysningerne straks blev husket, måtte jeg genlæse kapitlerne ti gange med nulresultat. Jeg var træt hele tiden, og der var stadig problemer med tale: hvis jeg tidligere havde sagt min tanker, begyndte vanskelighederne. Ikke desto mindre bestået jeg eksamen ERA godt.
En gang en god ven rørte på bagsiden af mit hoved og sagde at han var for mærkelig at se og føle og ikke fortælle nogen om operationen - så gjorde jeg det
Instituttets første kursus er blevet en ny socialiseringskole. Jeg mistede vane store virksomheder, og her var jeg igen blandt fremmede. Jeg ønskede virkelig at være "almindelig", så jeg gemte detaljerne i mit liv, og da jeg blev spurgt om den ellevte klasse, lavede jeg bare op historier. Det var en anden fejltagelse: skjul ikke sandheden, for ikke at virke "kedelig". En mand er hvad han er og skal leve for sig selv og ikke for andre.
Jeg var også bange for at møde mænd. Scars på mit hoved, en ændret figur, nyt hår - med selvværd, jeg var ikke okay. En gang en god ven rørte på bagsiden af mit hoved og sagde, at han var for mærkelig at se og føle og ikke fortælle nogen bedre om operationen, så gjorde jeg det. Lårene på hovedet dækkede pindsvinet, som voksede ind i stramme små krøller: Som følge heraf var der rester af langt lige hår foran og et lam bagved. Da strengene på bagsiden af mit hoved voksede tilbage, skar jeg resten af håret til deres længde; efter vask viste det sig, at hele hovedet er krøllet. Indtil nu, når jeg bliver spurgt, hvorfor jeg er så krøllet, ved jeg ikke, hvordan man skal reagere. Jeg ønsker ikke at forklare i lang tid, og jeg vil ikke rigtig, så jeg henviser til genetik - det er mærkeligt at tale om, hvordan jeg har tænkt mig. " Måske er det en anden fejltagelse, og jeg forstår det med tiden.
"Aldrig sent"
Nu, når ni år er gået efter operationen, og folk begyndte at kontakte mig, som også forbereder seriøse indgreb, kan jeg tale frit om, hvad der skete. Jeg forstår, hvor vigtigt det er, at den person, som selv gik igennem, støttede sig. Ingen fortæller hvad man skal gøre, når det er skræmmende, hvordan man tæmmer en fantasi, hvordan man skal håndtere sig selv, hvordan man kommunikerer med mennesker og ikke være bange for at indrømme dem i den foregående operation.
Mit forhold til kroppen er stadig kompliceret, men jeg fandt den optimale diæt og blev mere aktiv. Jeg forstår at udseendet ikke vil være det samme som før, men jeg forsøger ikke at bringe mig selv. I mit første år i min tilstand var der intet i uger, men kefir, æbler og pakninger af afføringsmidler - i sidste ende begyndte jeg at have problemer med maven og tarmene. Jeg overvandt selv vanskelighederne, selvom det på en mindelig måde med dette var nødvendigt at gå straks til en psykolog; Nu ved jeg, at der er en terapi, der hjælper med at harmonisere med kroppen.
Ingen fortæller hvad man skal gøre, når det er skræmmende, hvordan man tæmmer en fantasi, hvordan man skal klare sig selv, hvordan man kommunikerer med mennesker og ikke være bange for at tilstå dem i den foregående operation.
For nylig er jeg ophørt med at være bange for, at de vil begynde at opfatte mig utilstrækkeligt - det giver mig i hvert fald en ændret tale: Når jeg bekymrer mig, taler jeg chaotisk og tøvende. For to år siden snublede jeg over en af VKontakte-grupperne på en besked fra en pige, som gik igennem en operation og var meget bange for, at der ville ske noget dårligt. Jeg skrev til hende og delte min erfaring, fortalte mig, hvad jeg kunne forvente først og bad mig om at skrive om restaureringsprocessen, da hun fik lov til at bruge gadgetsne. Nu forbereder hun sig på universitetet.
Du opdager dine fejl først senere, når du bliver alene med dig selv, kig på livet med løsrivelse og begynde at få de manglende stykker af puslespillet. Men det er vigtigt, at det aldrig er for sent. Selv efter mange år kan du tale med din mor og tale om frygt, lade folk tættere på dig og forsøge at få venner, indse at de elsker en person, der ikke er til hendes udseende, uanset hvilken metamorfose der sker for hende. Min mand anser mig for en stærk mand - uanset hvilken form mit hår er.
