"Jeg har aldrig været rost": Hvilke forældrefejl har vi ikke lyst til at gentage?

"Jeg vil aldrig gøre, hvad min mor gjorde" "Jeg vil ikke lave sådanne fejl, som min far gjorde", siger unge forældre ofte. Hvad mener de? Vi talte med fem mødre om, at de ikke ønsker at overføre deres egne børn fra barndommen til barndommen, og om det er svært for dem at give dem - og samtidig så de hvordan tilgangene til kommunikation med børn ændrer sig over tid.

interview: Elena Barkovskaya

Helena

38 år

I min ungdom har jeg ofte foragtet mine forældre: det syntes mig, at de gjorde mange ting forkert på grund af deres egoisme, så ikke mine behov. Nu, når jeg selv er en mor tre gange, forstår jeg, at jeg har meget gode forældre, der altid handler i mine interesser, som de selv forstår det. Du lytter til andres historier og tænker: Jeg har aldrig været ydmyget, fornærmet, ikke slået, altid støttet i vanskelige tider - med hvad kan jeg stadig være utilfreds med? Selvom jeg generelt kan.

Det vigtigste med, at jeg er uenig i opdragelsen, og at min mor stadig vedvarende gør, er et underligt princip om aldrig at rose. Jeg var en fremragende studerende, var involveret i musik, dans, udført i et ungdoms teater. Og min mor priste aldrig mig, heller ikke efter mange koncerter eller efter fem år. Jeg troede hele tiden, at jeg var underarbejde, jeg var ikke særlig god til at danse eller spille roller, fordi jeg kommer efter forestillingen, hvor min mor var, og hun fortæller mig ikke noget. Og hvis jeg fik mod og spurgte hende: "Nå, hvordan har du det?" - så lavede hun et par kommentarer. Og barnet har simpelthen ingen steder at finde ud af, om han har det godt - kun fra forældrene. Jeg har aldrig været i en cirkel i lang tid, fordi jeg oprigtigt troede på, at jeg ikke var meget god til det. Og jeg var altid sikker på, at jeg ikke var meget smuk - det sagde jeg aldrig hjemme. Siden da er det altid et chok for mig at få et kompliment om mit udseende.

Da jeg voksede op, spurgte jeg min mor mange gange, hvorfor hun aldrig roste mig. Og hun var forbløffet over at finde ud af, at hun roste mig for alle sine venner - og at jeg var klog, og at hun var smuk - men hun sagde ikke noget til mig, efter princippet "dårligt - i øjnene godt - kun for øjnene". Men hvorfor ikke fortælle et godt barn? Hvorfor fortælle dette til fremmede?

Generelt er mine børn altid "den smarteste og smukkeste": når de er akavede teenagere med acne, når de ikke arbejder i skolen, når de taber i konkurrencer. For nyligt sagde den midtsøn, som nu er seksten år gammel: "Fordi du altid roser mig, har jeg følt selvtillid siden barndommen, og det hjælper mig meget i livet."

Alice

31 år

Jeg har ikke råd til at græde foran forældre og søster - jeg skammer mig. På grund af dette kaldte min søster mig altid ringe, selvom det ikke er tilfældet. Med mine børn kom jeg ind i, hvad der var sagen. Jeg hørte engang min mor sige til min datter på gaden: "Hvad en skam! Det er ikke en skam at græde sådan, nu vil alle se!" De samme sætninger sagde hun i min barndom. Jeg bad min mor ikke sige sådanne ord til mine børn: det forhindrer barnet i at arbejde og frigive sine følelser.

Jeg blev slået med et bælte - i sovjetiske tider var det meget almindeligt. Min søster og jeg blev ikke slået så ofte, men det var. Jeg forstår generelt ikke denne måling af straf: hvordan kan du slå en forsvarsløs baby? Vis din fysiske overlegenhed? Ja, jeg er heller ikke strygejern, og jeg havde øjeblikke et par gange, da jeg var i lidenskabens varme, som på maskine, slog barnet med håndfladen, men så bad jeg om tilgivelse for dette og græd af min uretfærdighed. Men et bælte? Mens du går efter ham, er der tid til at køle ned og tænke på rigtigheden af ​​hans handlinger. Spørg et barn, hvis han husker at blive tømt i sin barndom? Ja. Kan du huske, hvorfor du slog? Nej.

Forældrene var ikke tætte med os som jeg kunne ønske: de sad ikke om aftenen, kramede og spekulerede på, hvordan dagen var gået, lignede ikke, hvordan de elskede, ikke sagde, hvor klogt, smukt og flittigt vi var. Jeg manglede tillid. Jeg vil være min datters bedste veninde, så de stoler på mig med hemmeligheder, oplevelser, og jeg har forsøgt at hjælpe dem. Hver dag kramer jeg dem mange gange og siger, hvordan jeg elsker, og at de er min smukkeste!

Og der er stadig nogle små regler: Jeg behøver ikke at vaske hele lejligheden, og derefter kan jeg vaske hele lejligheden og vigtigst ikke varme isen!

Irene

34 år

Der er flere ting, som jeg ikke vil gentage med mine børn. Først og fremmest for at gøre alt til en vittighed - for eksempel siger du, at du blev forelsket, men de griner på dig og gør det sjovt af dig. I vores familie er det sædvanligt at lave vittigheder på alt, og nogle gange hjælper det, men det modvirker også ønsket om at dele noget smerteligt vigtigt.

For det andet ønsker jeg ikke at inspirere barnet overalt og altid skal du "opføre sig kulturelt" være høflig og ikke forårsage ulejlighed for dem omkring dig. Før jeg gik til lægen, blev min bror og jeg advaret om ikke at skrige og ikke at græde, fordi "det er ubelejligt for lægen." Min "favorit" -princippet er at leve med øjnene af "hvad folk vil sige." Jeg rebel imod det hele tiden inde, men det ser ud til, at jeg fortsætter med at leve sådan her. For eksempel lider jeg stadig meget, når jeg skal bede om rengøring i et beskidt rum, du lige har indtastet. For andre at indgive er en hellig sag, men du kan ikke gøre det selv. Hvorfor belastes folk? Ubehageligt. Og endnu værre, hvis de tror du er en skinke, sætter du dig selv over de andre. Med min søn vil jeg tale om grænser, om hvordan man høfligt forsvarer mine rettigheder, og jeg lærer at sige nej.

Jeg har endnu en skade. Jeg ved ikke, hvad man skal kalde det - når et barn er tvunget til at gøre noget imod hans vilje. Min bror og jeg kendte ikke det indfødte turkmenske sprog, da vi blev født i en Sovjetunion i en multinationel familie, og alle talte russisk. Da jeg var syv eller otte år gammel, besluttede de at forlade os i en måned uden forældre fra fjerne familie, som om at sætte dem i sprogmiljøet. Det var forfærdeligt svært - selvom min bror og jeg var forenede i denne situation. Det var svært ikke på grund af sproget, men fordi der er fremmede rundt, ordrer, livsstil, er der ingen kærlige mor og far rundt.

"Jeg vil ikke gentage disse fejl," desværre betyder det ikke, at jeg "gør det ikke". Men jeg holder opmærksom på dette og stopper ofte. Allerede godt, hvis vi langsomt bryder det ned fra generation til generation.

Ærenpris

27 år gammel

Der var meget lidt, at jeg kunne overveje mine forældres fejl. Jeg vil gerne etablere et mere følelsesmæssigt tæt forhold til min søn. Min mor er en oprigtig, varm, men ret lukket person: det er svært for hende selv med sin nærmeste ven at dele hendes hemmelige ting, og hun er stadig genert for at diskutere detaljerne i sit personlige liv. Jeg forstår alt dette nu, og i barndommen var det den eneste mulige mulighed for at holde skamfulde eller komplekse følelser med dig. Jeg vil dele følelser med min søn, kalde dem, diskutere dem og allerede forsøge at gøre det - så han lettere kan dele med mig, når det er nødvendigt.

De fleste af mine barndoms hukommelser er forbundet med grundskolen, da jeg kom ind i klasseværelset til den hårde, onde gamle skole lærer. Hun kunne gå i stilhed og smertefuldt trække på skulderen, fordi hun troede, at du var ved at skrive af, skoldede dig med hele klassen, beordrede dig til at tage den nødvendige lærebog og notesbog på gulvet foran kontordøren for ikke at "knuse rundt" i klasseværelset, hvilket tvinger dig til at afslutte at spise mad fra spisestuen. Og med sine forældre optrådte hun ret høfligt. Mor undrede sig: "Hvorfor er dine lærebøger så beskidte? Hvorfor vil du ikke gå så meget i skole?" Jeg fortalte hende kun om lærerens metoder kun et par år senere, og min mor var forfærdet. Jeg tror, ​​at hendes fejl er, at hun (som de fleste andre forældre selvfølgelig selvfølgelig) ikke kunne se, hvilken slags person, vores lærer, vidste hvad der foregik i klassen og ikke førte mig til en ærlig samtale.

Min mor var for alvorlig over evalueringer. Jeg kan ikke huske, at de skreg på mig eller straffet mig for dem, men efter hver fjerde gang fulgte jeg lange kedelige instruktioner: "Hvorfor fire? Har du fundet ud af det?" Har du arbejdet på fejlene? " Min mor blev forvirret ikke af det faktum, at jeg fik en fire, men at jeg ikke vil rette hende (og jeg ville virkelig ikke gå i gymnasiet). Til sidst lærte jeg at lyve - at forfalske signaturen i dagbogen var almindelig. Med min søn vil jeg generelt forsøge at diskutere estimaterne mindre, ikke at spørge, hvad han fik. Lad ham beskæftige sig med uddannelsesmæssige spørgsmål, det bliver nødvendigt - han vil bede om hjælp. Min opgave er at forberede jorden til at spørge.

Pludselig indså jeg, at jeg skriver alle fejlene til min mors konto, selvom jeg voksede op i en komplet familie. Sandsynligvis den største fars fejl er, at han blev fjernet fra mine daglige forhold og oplevelser.

Julia

40 år

Nogle gange tror vi, at vi aldrig vil gentage fejlene hos vores forældre, vi vil aldrig råbe til børn, vi vil være forståelse og følelsesmæssigt tilgængelige. Men tiden viser, at vi ikke kan blive "ideelle" forældre på den måde, med et klik, især hvis vi ikke havde et positivt eksempel før vores øjne. Vores første udslætreaktion er altid den samme som for vores forældre. Og for at ændre dette skal du gøre en masse indsats. Børn, for deres del, er heller ikke "ideelle".

Det vigtige, jeg personligt har kunnet "bryde ned", er ideen om, at forældre ved bedre hvad deres barn skal gøre. I min barndom havde jeg ikke friheden til at vælge hobbyer. Hobbyer var "rigtige" - godkendt - og "ja, en slags nonsens." Jeg overtog meget lang tid i min mor, fordi hun tog mig væk fra balletstudiet, hvor jeg virkelig kunne lide det, og alt fungerede og gav mig til den musikskole, jeg hadede, som jeg forlod efter tre år. Da jeg et par år senere kom ind i en kunstskole uden nogen støtte fra mine forældre, var heller ikke min succes begejstret. Tegning blev betragtet som "dumt", "ubarmhjertig" besættelse. Jeg kæmpede hårdt tilbage fra at komme ind i de lov- og økonomiafdelinger, som min far kunne lide meget, og som følge heraf gik jeg ind i en sociologi, der var uforståelig for mig - det var et kompromis. Om kreative specialiteter - journalistik, design, retning, teater - kunne ikke overvejes. "Dette er ikke alvorligt, og talent er nødvendigt. Men har du virkelig talent?" Implikationen var naturligvis ikke.

Hæve mine børn besluttede jeg straks, at jeg ikke ville tvinge dem. Vil du gå Karate? Lad os prøve skak. Træt af teaterpigen? Hvad vil du have? Miljøet? Vi vil lede efter. Der var selvfølgelig aftaler: "Du går i et par måneder, hvis du ikke kan lide det, du holder op" eller "Lad os komme i år, og efter ferien beslutter du, om du vil fortsætte eller ej." Selvfølgelig var jeg bitter, da min søn smed gode sektioner med gode lærere, fordi han var keder eller bare doven. Men jeg huskede på, at du ikke kan tvinges fræset, gav mig ro og tilbød nye muligheder.

Med yngre børn gik jeg videre. På dette tidspunkt begyndte det mig, at det ikke kun var et spørgsmål om at kunne vælge, men også om moralsk støtte. Et barn ser på sig selv gennem sine forældres øjne, og hvis han i disse øjne ikke er meget god hele tiden, ikke meget talentfuld, så vil han behandle sig selv. Jeg begyndte at bevidst og aktivt rose børn for kreative og intellektuelle øvelser. Jeg voksede op i en atmosfære, hvor hvis du gjorde noget godt - det skulle være sådan, men hvis du gjorde det dårligt - vil du helt sikkert lægge mærke til og scold. Til sidst var jeg bange for at påtage sig noget nyt og uventet, for i første omgang viser det sig altid ikke godt nok.

Jeg var nødt til at indse, at den bar, der blev sat til mig, og som jeg undertiden satte til det ældste barn, blev stærkt overvurderet. Der er ikke behov for nogen standarder fra forældre. Planker vil blive arrangeret af verden omkring os - lærere, undervisere, de selv tross alt - og lad mor bare elske og beundre. Jeg roste og var interesseret i enhver tegning og kunsthåndværk, enhver præstation, og jeg gjorde det helt oprigtigt. Dette er ikke svært, hvis du slukker målebåndet i dit hoved, hvilket sammenligner barnet med andre børn.

Det var sådan et pædagogisk eksperiment - nul kritik, kun positiv. Billeder af yngre børn hænger på væggene i lejligheden med min, og for dem betyder det meget. Og jeg ser et fantastisk resultat: de er afhængige af kreativitet og er i stand til at påtage sig enhver opgave uden frygt for, at det ikke vil virke, at de ikke kan, de ved ikke hvordan. De tager bare og gør som de ser, hvordan de kom op. Nogle gange bringer de mig til at vise (de plejede at bringe oftere, nu ikke så, og min godkendelse er nødvendig, de er selvsikker), og selvfølgelig roser jeg. Det er ligegyldigt, om barnet fortsætter med at tegne eller ej. En kunstner er en stat, kreativt mod og indre frihed.

FOTOS: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)