Checkliste: 5 tegn på, at du konkurrerer hele tiden - men forgæves

tekst: Yana Filimonova

Tror du, at du vil stoppe med at elske, hvis du ikke er wittier, slankere, eller den nemmeste at klatre? Tror du, at dine venner vender sig væk, så snart du stopper med at læse hver dag eller underholde dem med utrolige historier fra dit eget liv? Den bedste måde at få dig til at gøre noget på er at sige, at nogen gør det bedre end dig? Hvis dette handler om dig, så er din konkurrenceevne og ønsket om at konkurrere med andre måske gået for langt og skader dig. Vi fortæller hvordan vi forstår det og hvad vi skal gøre ved det.

1

Du har en række "kritiske parametre" at sammenligne.

Og for dem er det vigtigt at være "ikke værre" miljø. For eksempel er det udseende, indtjening, personlige liv, visse status ting: en bil, en telefon, en tablet, tøj af et bestemt mærke. Derfor kan folk, der er tilbøjelige til at være konkurrencedygtige, virke arrogante, arrogante, endog uegnede for andre: de sammenligner konstant. Faktisk føles der inden for en sådan person, at "under" andre, og med hjælp af konkurrence forsøger han at stige til deres niveau. Følelsen er smertefuld og kræver konstant at være på udkig.

Det ser ud til folk, der er tilbøjelige til konstant konkurrence, at det er værd at slappe af lidt - og der vil ske en form for katastrofe, som om de vil "ødelægge" for evigt. For eksempel vil de stoppe med at kigge efter sig selv og vil "svømme med fedt", "opdele", "slip" eller "holde op med at være interesseret i noget". Desuden fortæller fornemmelserne dem, at denne ændring vil være uoprettelig, som om det er umuligt at begynde at se efter dit udseende igen, gå ind for sport eller gå tilbage til arbejde. I det væsentlige er konkurrence her en manifestation af angst, og den erhverver en konkret form under påvirkning af stereotyper og personlige overbevisninger af en person.

2

Det gør ondt for at høre dine kære rosere en anden

Dette er ikke en situation, når du forsætligt sammenligner med nogen, der ønsker at prikke eller "motivere" til visse præstationer, men når en person bare har gjort en uskyldig kommentar. Men en positiv vurdering af en anden, bortset fra dig, udtalt af en betydelig person, starter straks dit konkurrenceprogram. Det ser ud til at en konkurrence er begyndt, hvor du skal vinde: "tab" truer med at miste kærlighed og gode relationer.

Kollegaer roser en meget smart ny medarbejder, og du læser dette automatisk ikke som ros for hende, men som en kritisk sammenligning med dig. Hun er klog, men du skal stadig se på det: måske holder de dig i virksomheden, bare fordi de ikke får deres hænder i brand. Nogle gange virker det selv i tilfælde, hvor kommentaren ikke blev betragtet som positiv. "Nå, hun er så tynd, hun er kold hele tiden," siger din partner om en ofte syg ven. Det er ligegyldigt, om tyndhed virker attraktivt for ham. En kæde bygger øjeblikkeligt op i hovedet: "Han synes tynd og skrøbelig - han beklager - kan han lide det - synes han om mig? - Han tror jeg fortjener pleje?"

Dette eksempel illustrerer godt, at konkurrencen starter primært i en persons hoved og ikke udefra. Han går ind i kampen for opmærksomhed, kærlighed og sympati, selvom han faktisk kan få dem helt "fri", netop sådan.

3

At vinde er ikke et godt resultat for dig

Det er ligegyldigt, om du har en rigtig eller imaginær rival. Konkurrence er hård og svært at vinde i det: der kan altid være nogen bedre. Såret selvværd har nogle gange en sejr endog over nogen - så du vil virkelig omgå Zhenka fra nabostaten, for at være slankere, stærkere, rigere og mere succesfuld end nogen. I hvert fald i instagram. Mindst fem minutter. Denne ting handler om dig, hvis konkurrencen selv er din hovedmotivering.

Nogen kan spørge, "Og hvad er der galt, hvis det får mig til at bevæge mig fremad?" Desværre meget dårligt. For det første fører konstante sammenligninger til konstant utilfredshed med sig selv. Vi sammenligner os med en gang med flere mennesker, hvilket betyder, at der vil være mange tab og få gevinster, og de vil være sjældne. Dette reducerer motivationen: Vores belønningssystem i hjernen vil ikke rigtig arbejde, når intet glæder det. Og det betyder, at konkurrencen bliver mere og mere hård, og utilfredsheden bliver mere og mere akut. For det andet er der i den endeløse konkurrence ingen følelse af fremskridt.

Sammenligning af os selv, men i går kan vi bemærke, hvor langt vi er kommet. Sammenligning med andre mennesker om hvem vi ved næsten ingenting betyder ofte, at du føler dig ubetydelig og ude af stand til noget, uanset den virkelige tilstand.

4

Du er villigt involveret i konkurrencen ved den mindste provokation

Din ven elsker kontrovers og poddyvki, og du fortsætter med ubehagelig kommunikation gang for gang, selv om du lover dig selv, at du næste gang som svar på hans vittigheder holder dig klogt. Eller lederen kan lide at arrangere "gladiatorkampe" blandt sine underordnede og se resultatet - og du er lige der og skærer dit sværd.

Problemet er, at sådanne spil sjældent bidrager til den normale opbygning af en karriere og produktiv kommunikation. Mere rolige mennesker foretrækker at holde sig væk fra blodige kampe - de er normalt mere i stand til oprigtig støtte, ros og accept. Konkurrencedygtige mennesker har normalt ikke ressourcerne til det, eller det er meget lidt. At anerkende, at andres fortrin betyder, at de har mistet, og at nogen er bedre end dem. En god leder er usandsynligt at skubbe sine underordnede sammen - i lang tid vil en sådan afdeling ikke vare, fordi arbejde i et hold stadig er mere effektivt. Så det viser sig, at efter en tid vil andre "gladiatorer" forblive i dit miljø.

5

Har du en idé om, at kun den bedste kærlighed

Det bedste i hvert fald i noget: den smukkeste, nyttige, talentfulde - og så videre. Når nogen af ​​dine bekendte laver et par, spørger du ufrivilligt et spørgsmål: Hvad har han (a) erobret med (a) partner? Skønhed, seksualitet, nogle ekstraordinære karaktertræk? Du har ingen anelse om, at to mennesker simpelthen kan lide at være rundt uden at deltage i nogen konkurrence eller arrangere en konkurrence.

Derfor mener du, at du for at modtage kærlighed, støtte og en god indstilling skal opfylde et bestemt niveau og ikke reducere det. Og hvor præcis planken er placeret, kan man aldrig sige sikkert - der er ingen mærke, hvor det vil være muligt at roe ned. Dette er den største ødelæggelse af denne ide om konkurrence: den er uendelig. Du skal altid være opmærksom og kontrollere, om nogen har optrådt bedre ved din side.

Hvad skal man gøre hvis man trækker på usund konkurrence?

Det usunde ønske om at konkurrere stammer fra manglen på en følelse af grundlæggende "godhed" og nødvendighed. Barnets holdning til sig selv bliver først erhvervet af familien. Han ser på sig selv med de øjne, som forældren ser på ham - og hvis far og mor hele tiden fortæller ham, at han ikke er flot nok, smart, klog og smart, lærer barnet det som et givet: "Jeg er ikke god nok (a), ikke attraktiv ), ikke lide (a). " Da behovet for kærlighed og omsorg for forældre er grundlæggende, forsøger datteren eller sønnen at forsøge at bevise deres værd, at blive bedre. Og som referencemærker sammenligner de sig med miljøet med dem, som mor og far roser.

Forværret tørst efter konkurrence udvikler sig ofte for dem, hvis forældre ikke var stabile. For en god sundhedstilstand i starten af ​​livet har vi brug for følelsen af ​​at hans kære altid er der, når de er nødvendige. Af den måde betyder det ikke, at de skal være fysisk tæt på 24 timer om dagen: en mor eller far kan tage en forretningsrejse, men for eksempel, skal du regelmæssigt kontakte telefon, sende hilsner, spørge om alt, hvad der skete. så på anden måde støtte barnets følelse af engagement. Og omvendt - forældrene kan fysisk forblive tæt, men alle forsøg på, at datteren eller sønnen kommer i kontakt med hinanden: "Lad mig være alene" "Så fortæl mig," "Du kan ikke se, jeg har travlt." Så på trods af moderens fysiske tilstedeværelse vil der være en fornemmelse af, at han ikke er omkring, han er utilgængelig, og barnet er henholdsvis ikke nødvendigt.

Lidt af sådanne "intermitterende" intimitet og skræmmende følelser af nedlæggelse, forsøger barnet på en eller anden måde at påvirke situationen. Han er stadig for lille til at indse, at sådan adfærd kan skyldes forældrenes egne problemer, og han kan ikke rette op på det. Derfor forsøger han at blive godt nok - eller omvendt meget dårligt - for at tiltrække opmærksomhed. Det vigtigste er, at han har en ide om at for kærlighed og en god holdning, du skal kæmpe for at gøre noget særligt for dem.

Endeløs konkurrence er destruktiv. Hun interfererer i dine relationer med mennesker, gør dig jaloux, sammenligner og ender med at føle sig dårlig det meste af tiden. Det gør også folk til at vælge - venner, partnere, selv kolleger og chefer - for hvis gode attitude du virkelig skal kæmpe, fordi konkurrencedygtige mennesker opfatter denne slags forhold som normen.

Vejen ud af dette løb er at udvikle selvoplevelse af dig selv som en god, værdig og nødvendig person uden nogen "ifs". Ikke en gang, når du pumpe muskler op, nå karrierehøjder og få en ph.d.-grad, men lige her og nu. Hurtigt forekommer sådanne ændringer ikke. Forladelse af konkurrence er det samme som at komme ud af løbet under intens konkurrence. Og du skal gøre det gang på gang, indtil du bliver vant til ikke at komme på maraton i løbet af kærlighed og godkendelse.

billeder:Afrika Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com