Prinsessen og ærten: Hvorfor findes der ikke forkælet børn

Der er mange tilgange til forældre., men en ide kan spores i de fleste tilfælde: Ingen af ​​forældrene vil have deres barn til at være (eller syntes at være omkring) "forkælet." Hvad investerer moderne fædre og mødre i dette koncept? Hvordan forhindrer man magten i familien ved en "lille despot" uden at fratage barnets glæde og uden at køre ham i strenge grænser? Vi forstår, hvad der almindeligvis forstås som forkælet og hvordan man finder en mellemplads ved opdragelse af et barn.

Sød og Tand

Ekstrem selektivitet i mad, uforskammet ernæring, overdreven forbrug af slik - alt dette registreres i aktivet "forkælet". Ofte er i denne sag hovedrollen for bedsteforældre, der virkelig fodrer børnebørnene, fordi for dem ofte noget at forstyrre er nøglepositionen i listen over "hvad man skal behage". I bedstemorens menu kan du finde pandekager eller pandekager med honning og semolina, generøst aromatiseret med syltetøj og kager i smør eller hjemmelavede kager med fløde og kun et kilo søde slik. "Helt forkælet barnet!" - Forældre er vrede. Har de ret Eller kager før, efter eller i stedet for "sunde" retter udgør ikke noget problem?

Selvfølgelig skader episodisk is i stedet for frokost ikke; Det er vigtigt at forsøge at danne et system, hvor barnet spiser på en afbalanceret måde - og det kan nogle gange være lykkeligt at bryde. Og her skal du forstå: mad bør ikke være et instrument til opmuntring eller straf. Candy som belønning for de fem øverste i skolen eller fraværet af tårer på lægehuset er en sikker måde at spiseforstyrrelser i fremtiden på. Det er bedre at arrangere små gastronomiske helligdage uden grund, gå på en weekend med hele familien at spise morgenmad med eclairs lige så, og ikke som en belønning for succes.

Nutriiologen Masha Budrite siger, at børn har brug for en afbalanceret kost, der bringer energi og er nødvendig for stoffets vækst og udvikling. Endnu vigtigere er den kendsgerning, at der på dette stadium er nedlagt sædvaner - og hvordan barnet spiser og hans omgivelser i vid udstrækning vil bestemme sin sundhed i fremtiden. De bedste måder at gøre sund til at spise en vane er at lede med eksempel og forklare. Måltider bedst gøres familie, spis ved bordet uden haste; selv et meget ungt barn kan fortælle interessante fakta om produkterne, så fødevaren ikke er kedelig.

Hvis barnet nægter noget eller slet ikke vil spise, må du ikke tvinge ham eller straffe ham. Et sundt barn vil ikke blive sulten - du skal bare give ham mulighed for at få en snack med noget nyttigt. Men det er vigtigt at være opmærksom på småblade og ikke afskrive alt "skadeligt" eller lunger: Psykoterapeut Ekaterina Sigitova bemærker, at overdreven selektivitet i mad kan være et tegn på angst, som et barn oplever, og det er vigtigt at genkende denne tilstand i tide.

WHO data, Harvard Food Pyramid, eller Eatwell platesystemet i British Health System kan hjælpe med diætplanlægning. En sådan illustration kan hænge på et fremtrædende sted - barnet vil være interesseret - og du bør også fortælle hende med bedstemødre eller andre "pleje" -relaterede. Hvad angår fastfood og slik - ved markedsførernes indsats ser sådan mad mere attraktiv ud end "normal", og med børn virker det særligt effektivt. Både lyse farver, emballage, direkte og skjult reklame samt "bonusser" spiller en rolle - for eksempel legetøj, som et barn modtager med mad.

Et interessant eksempel fra Canada: I provinsen Quebec i 1980'erne blev en lov vedtaget, der forbød enhver reklame rettet mod børn under tretten år. Undersøgelsen viste, at dette førte til et betydeligt fald i forbruget af fastfood blandt lokale børn sammenlignet med deres jævnaldrende i andre provinser. Men hvis vi ikke kan gøre noget med reklame, kan vi forklare for børn, hvorfor det ikke bør misbruges med sådan mad og indføre sunde vaner i dem.

Toy historie

Mange forældre er bekendt med denne situation: hver tur til butikken eller gå ud på gaden, hvor ikke alle teltene er blevet revet, bliver til en hysterisk om at købe hundrede tusind maskine, pony, dukke eller lizuna. Det sker ellers: du synes ikke at købe legetøj, men lejligheden er fyldt med dem - giv familie, giv venner, tag med gæster. Børn leger med hvert nyt legetøj i flere minutter, hvorefter det opgives. Alt er tvetydigt: På den ene side ønsker jeg ikke at hæve en umættelig forbruger, på den anden side - børn, der ikke har mangel på legetøj, bare vokser op med en rolig holdning til materialet og værdsætter interessant oplevelse flere ting. Artemy Lebedev, fader af ti børn, skriver på sin egen måde, at oplevelsen er mere interessant end legetøj.

Psykolog Inna Pasechnik bemærker, at "at overvælde" et børns legetøj er kun dårligt, når deres køb erstatter højkvalitativ varm følelsesmæssig kommunikation - det vil sige når voksne "betaler" med gaver. Dette kan ses på børnehjemmet: At blive en sponsor og bringe en masse dyre gadgets er nemmere end at finde tid til at socialisere med vanskelige børn. I dette tilfælde begynder barnet hurtigt at forstå, at du ikke vil opnå sand åndelig interaktion fra en voksen - men han kan være en fremragende "cash cow"; det påvirker verdenssynet og bidrager til en forbrugers holdning til andre mennesker i fremtiden.

Der er ikke noget galt med at købe et barn mange legetøj, hvis det sker på baggrund af varme fortrolige forhold i en atmosfære af kærlighed og kærlighed. Ikke desto mindre er det nyttigt for barnet at mærke værdien af, hvad de køber til ham - ellers kan der skabes en ide, som du kan få alt, hvad du vil uden indsats. Det er vigtigt, at barnet forstår, at en ny maskine ikke vises i bytte for en brudt en med det samme. Det giver mening at indføre restriktioner: for eksempel reglen "vi køber en ny maskine en gang om måneden."

Praktisk set fra en hvilken som helst alder kan du forklare for et barn, at legetøj koster penge, og penge tjenes på arbejde - og når alder giver dig mulighed for at udlevere lommepenge, vil der også være behov for regler for dem. For eksempel: "Hver mandag får du N rubler - og det er dine lommepenge for ugen." Det er tilrådeligt at give dem ikke et enkelt stykke papir, men små regninger eller mønter - så det er lettere for et barn at planlægge og kontrollere udgifterne. At give børnene essensen af ​​et velinformeret og ansvarligt forbrug, er det fornuftigt fra en tidlig alder at langsomt involvere dem i aktiviteter som indsamling af affaldspapir eller plast til genbrug. Velgørenhedskampagner, som #kind_caps, er forståelige selv for småbørn og giver dem mulighed for at føle sig involveret i noget nyttigt og vigtigt - og dette er grundlaget for det fremtidige værdisystem.

Gadgets, tegnefilm og selvkontrol

Da mange smartphones og tabletter har optrådt i mange, er debatten om fordele og skader i det digitale miljø for børn ikke stoppet. Sandsynligvis ligger svaret her i moderation. At skrive en tablet eller tænde tegnefilm til et barn i et stykke tid mens du forbereder middag er en ting. Det er helt anderledes end at holde det ukontrollabelt en-til-en med indhold af tvivlsom kvalitet. Efter lang tid foran skærmen bliver børn ofte nervøse, irriterede og undertiden endda aggressive - selvom der er fantastiske "selvregulerende" børn, der frivilligt træffer beslutningen om at afslutte spillet eller se tegnefilm og stille dele med tabletten eller telefonen.

Inna Pasechnik taler om disse undersøgelser: børn, der har god følelsesmæssig kontakt med deres forældre og samtidig fri adgang til gadgets bruger sidstnævnte meget mindre hyppigt end dem, som forældre prøver at kontrollere (eller lade sig lide at kontrollere). Psykologen siger, at hun personligt mødte små børn, som på et tidspunkt slog tabletten af ​​eller sagde: "Mor, tag tabletten fra mig, jeg kan ikke stoppe, men jeg skal stadig gøre mine lektioner." Men vanedannende børn er næsten altid dem, der har en slags følelsesmæssig nød, en slags sult, som de søger at tilfredsstille med mad eller den digitale verden.

Se ingenting, hører ingenting

"Min ældste datter er ti år gammel," siger Alexandra, en mor til tre børn, "og i årenes løb har mine forældre succesfuldt stillet sig på viceværtens sted. Hun er" vanskelig "at rengøre, hjælpe med at lave mad, sige tak - bare en prinsesse på en ærter. hun har brug for noget - røde tæpper vil falde under hendes fødder, og to pensionister vil købe og give alt, hvad de vil, selv om de vil komme til deres sanser med øget pres i to dage. Deres irrationelle udgifter gør mig sur: Souvenirer til min datters venner for ond penge, dyre "engangs" sko. C mit synspunkt, forkælelse er netop den holdning. "

Gadgets, slik og legetøj er bare toppen af ​​det "forkælet" isbjerge. Et meget mere alvorligt problem er ekstrem egoentrisk, følelsesmæssig døvhed, mangel på empati. I dette tilfælde tænker barnet simpelthen ikke på andre mennesker og deres følelser, det forekommer ham ikke at tage hensyn til andres behov og ønsker. Her kan du starte "pleje følelser" fra en meget ung alder med bøger og film, hvis helte kan blive kondoleret, mens de akut genoplever andres smerter. "Ugly Duckling", "Oliver Twist", "Polianna", "Girl with matches", "Uden familie", "Miserable", "White Poodle" - valget afhænger af det enkelte barns alder og følsomhed. Selvfølgelig er det vigtigt ikke at skade ham på samme tid - men i almindelighed lærer disse værker dig at empati og efterlader et aftryk for resten af ​​dit liv.

Til teenagere kan dokumentarer som "Blood, Sweat and T-shirts" eller "Blood, Sweat and Takeaways" være nyttige, hvor helte - forkælet unge britiske - sendes til udviklingslande for at besøge produktionen af ​​tøj fra massemarkedet og deltage i industriel fødevareforarbejdning.

Inna Pasechnik forklarer, at det er muligt at lære børn at tænke på andres følelser ved eksempel: For det første bør forældrene selv mærke sine følelser, vise forståelse og empati. Du kan f.eks. Også om middagen fortælle om din dag - for eksempel om hvilke vanskeligheder der var på arbejdspladsen, hvordan du skændte med din chef, blev forstyrret, men så overvandt alt. Dette hjælper børnene med at se, at du også er en levende person, der er i stand til at sørge. Du kan og bør tale om følelser: Hvis du ikke er enig med barnet, fortæl ham ærligt, at du er fornærmet, ked af det, og lige nu vil du tage en pause i kommunikation.

Hvorfor grænser betyder noget

Som regel er de eksterne tegn på "forkælet" - ulydighed, stædighed, luner - forbundet med manglen på klare grænser tilladt. I opdragelsesforhold går samfundet jævnligt til ekstremer: Sovjets vandringssystem blev erstattet af systemet, da intet var umuligt, kom en generation af forældre til at møde barnet i alle sine ønsker. Der er ulemper for begge systemer. Kontinuerlige begrænsninger fører til, at barnet ikke forstår, hvad han har brug for, forstår ikke hans følelser - og kan ikke træffe beslutninger og vælge overhovedet. Når en person bestemmer alt, mister han en aktiv stilling, føler sig "møbler" uden energi og motivation.

Men betingelserne, når alt er gjort som barnet ønsker, er heller ikke den mest velstående. En forælder er en sikkerhedsgarantor, der definerer grænser og siger hvad der er muligt og hvad der ikke er. Så han viser styrke og tager ansvar for barnets liv, hans moralske værdier. Hvis et barn har for stort ansvar, er dette en uudholdelig byrde, som kan føre til øget angst. Undertiden er "dårlig" adfærd kun et forsøg på at få en stærk og forståelig reaktion fra en voksen for at sikre, at forældrene er der, han er stærk og i stand til at holde alt under kontrol. At definere grænserne i barnets adfærd hjælper ham med at orientere sig i verden, giver en følelse af sikkerhed og forbereder voksenalderen.

Inna Pasechnik siger, at desværre bedømmelsen af ​​andre - "et forkælet, uhyggeligt barn!" - lyder ofte i forhold til børn med særlige behov. Hun forklarer, at i nogle tilfælde inkonsekvensen med normerne for adfærd og regler, manglende evne til at acceptere ordet "ikke kan" er forbundet med særegenheder i barnets psyke og fysiologi. Det er svært for sådanne børn at "reagere" korrekt på miljøet - for eksempel kan et barn nærme sig en fremmed, spørg et ærligt spørgsmål, tag en ting uden at spørge. I nogle børn øges følelsesmæssighed og impulsivitet, mens andre, for eksempel med højfunktionel autisme, næppe læser de følelsesmæssige signaler fra dem omkring dem. Derfor bør eksterne observatører, der mentalt mærker "lunefuld" og "forkælet" på nogle børn, huske, at ikke alle funktioner er synlige for det blotte øje.

billeder:artmim - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com, dechevm - stock.adobe.com