Tårer som terapi: Kvinder og mænd om at udtrykke følelser

EMOTION ER EN VIGTIG DEL I VORES LIV selv om deres manifestation var og forbliver tabu på forskellige tidspunkter og i forskellige kulturer. Vi har for nylig fundet ud af, hvilke forskere tænker på den evolutionære betydning af tårer og hvorfor psykologer er enige om, at græd er normalt. For at sikkerhedskopiere teorien med livserfaring, talte vi med kvinder og mænd i forskellige aldre og erhverv om, hvad tårer tager i deres liv, og hvorfor denne simple følelse ikke supplerer denne manifestation af følelser.

Jeg græd ofte i barndommen, jeg græder meget nu. De sværeste tårer - fra selvmedlidenhed. Ofte sker de hjemme, sammen med familien, og under disse forhold er det svært for mig at roe ned. Når jeg føler at nogen er bekymret for mig og begynder at fortryde, det er alt, jeg kan ikke stoppes. Selvom du går ind i et hjørne for at slappe af, fortsætter de aktivt med at fortryde dig. For nylig tænkte jeg: Hvis det er så svært for mig at modstå, så må jeg måske gøre det modsatte: Kast min mor ind i en omfavnelse og overgiv dig til tårer? Mor var forvirret, da jeg nærmede mig hende, havde brændt min suppe og sobbet teatrisk. Det var mærkeligt nok, at det hjalp roen ned.

En anden ting - på arbejde. På samme arbejdsplads var jeg en junior medarbejder, alle elskede (og følte mig ked af det), så jeg fortsatte med at græde. Da jeg skiftede job, indså jeg, at ingen andre ved, hvilken slags græde jeg er, og jeg har mulighed for at forbedre. Nu, når jeg begynder at blive ked af mig selv, forsøger jeg at stoppe med at tænke på, hvad der har skadet mig. Jeg elsker "hurtige" tårer mest: Jeg gav lidt slæk - og det er nok. Dette sker, når jeg husker noget, jeg allerede har oplevet, klare det, men jeg føler mig stadig lidt ked af mig selv. I sådanne tilfælde skal du blot skifte til et andet emne. Vær det som det kan andre bemærker, når du har øjne på et vådt sted. Her er det vigtigste for mig ikke at give nogen en chance for at skamme mig. "Vi kørte!" - Det er alt sammen.

Der er tårer, som folk ikke skammer for: hvis filmen er trist, når nogen døde eller tværtimod, hvis årsagen er glad (når nogen bliver gift). Sådanne tårer er meget sjældne for mig, selv lidt beskadiget: Når det forekommer hensigtsmæssigt at græde, kan du ikke. Som om alle tårerne brugte på tåb og nu vente til de ophobes. Efter en stor del af grædet føler jeg mig meget godt. Nogen skriger under stress, jeg græder. Nervesystemet slapper af, som om det genstartes, og jeg føler en stærk styrke.

Da jeg var barn, bad jeg mig om at berolige mig, da jeg skød mit hoved mod et bord: Bordet blev en helhed? Det arbejdede næsten altid, og selv som barn var jeg ikke særlig whiny. Ved en alder af 14, jeg stoppede med at græde helt. Fra alt, der forårsagede tårer i min barndom - irritation, smerte, en overflod af følelser - begyndte jeg at blive vred og genstridigt snarere. Selv i de mest vanskelige situationer fra et psykologisk synspunkt (for eksempel når slægtninge døde) græd jeg ikke - jeg var bare søvnig hele tiden.

På omkring 20 år begyndte jeg at vise ekstraordinær følsomhed, mens jeg lyttede til musik: Tårer kom til mine øjne, en klump optrådte i min hals, men samtidig var mit hjerte slet ikke trist. Sådanne tårer fra musikken - det næste skridt efter gåsebudene, men med en udtalt melankolsk farve. Du kan sætte en gennemsnitlig tåre under PJ Harvey's triste album, og under Maria Callas rørende aria kan du endda nå den udprægede hævelse af næse og ansigt. Sandt nok varer det aldrig længere end fem til syv minutter. Den samme musik virker anderledes på forskellige tidspunkter: Jeg kan glæde mig over sangen, som jeg kaste lidt græd i sidste uge. Det hele afhænger af livssituationen og den interne varme. Vi kan også fremhæve de berusende tårer: Alkohol bidrager til frigørelsen (ofte ikke særlig sundt), og i en selvmedlidenhed og dens umenneskelige omstændigheder kan en hals også nærme sig.

Nogle gange er det helbredende at græde, selvom jeg blev undervist, at det ikke er en mands forretning at tillade sig at udtrykke sådanne følelser i kommunikation med andre mennesker. Men i lang tid at græde over sorg eller tragedie synes det mig, det er farligt. Mens du græder, er du meget sårbar, men du skal pakke op - og hurtigt tage dine fødder væk fra de dystre livsforhold, eller i det mindste ændre din holdning til det uundgåelige. Nu fysisk nydelse, ligner tårernes tilfredshed, trækker jeg ud af latteret. Hvis du ser en grund til at grine, hvor det plejede at blive indlæst, er det muligt, at reaktionen over for stress vil blødgøre med tiden.

Sidste gang jeg briste i tårer var, da jeg læste en artikel om piger, der brutalt dræbte dyr. Jeg var bange for, at børn vokser op sadister. Programmer om børnehjem og forældreløse, uretfærdigt fornærmet mennesker eller dyr forårsager ofte tårer i mig. Men generelt græder jeg sjældent. Nu arbejder jeg som en børnelæge, men før jeg havde arbejdet 20 år i børns intensivafdeling og i den tid så jeg meget menneskelig sorg. Noget fra patientens historier skader mig meget, noget gik næsten ubemærket. Men i hvert fald forsøgte jeg altid ikke at dykke dybt ind i andres sorg: det ville forhindre mit arbejde. Resuscitatorens leder skal arbejde nøgternt, tænke klart og tage beslutninger hurtigt, og medlidenhed og følelser i det her i høj grad forstyrrer. Det kan være meget svært, men det er stadig et job. Når patienterne er syge, græder lægerne slet ikke: det er ikke bare en slags kode, men en professionel funktion. Døden i genoplivning er mulig og sædvanlig, derfor er de altid klar til det. Og hvis du bukker efter følelserne og sob efter hver død, kan du komme ind på et mentalsygehus.

I mit personlige liv behandler jeg mine tårer med forståelse: Jeg er ikke en robot, jeg har følelser, og hvis jeg bekymrer mig om dem, betyder det at jeg bor. Stadig forsøger at græde alene. Jeg tror ikke, at tårer er en svaghed, der ikke kan vises, men det er en følelse, men hvorfor skal udenforståendes kendskab til mine følelser? Dette er min personlige stilling. Jeg føler mig ubehagelig, når de synger mig, jeg kan kun tillade det til min mand, og jeg forsøger ikke at misbruge hans følelser. Selvfølgelig er jeg ved at græde på en venns skulder, men for mig er det et ekstremt tilfælde. Når jeg skal føle mig dybt offentligt, ser det ud til, at jeg er blevet mere forståelig og tæt på dem, men ikke med alle, jeg er klar til at komme nærmere. Tårer er meget forskellige - oprigtige og uopsigtige. Hvis nogen græder ved siden af ​​mig, vil jeg helt sikkert vise deltagelse og tilbyde min hjælp, men hvis jeg føler hykleri og teatralitet, ønsket om at få fortjeneste eller medlidenhed, vil jeg forblive ligeglad og bare forlade.

Jeg græder fritt, hvis der er grunde til det. Heldigvis, i form af "Jeg kunne ikke stå det, brød jeg ud og græd" der er næsten ingen. Der er to måder at græde på, som jeg regelmæssigt bruger. For det første er det meget behageligt at græde efter en god film. Sidste gang var det fra billedet "Man - Swiss Knife", før det - fra "Det er godt at være stille." Generelt er disse film ikke meget mange, men for eksempel synes pixar tegnefilm nogle gange at presse ud en tåre med det formål. I stedet for at "klemme en tåre" kan man sige mere patetisk: forårsage katarsis. Det vil sige, hvis et kunstværk har tendens til at forårsage mig angst, er jeg ikke særlig modstandsdygtig. Den anden måde at græde på er ganske usædvanlig. I slutningen af ​​en særlig vanskelig dag sætter jeg mig ned for at meditere og forsøge at slappe af ansigtsmusklerne. Hvis det virker, begynder mine tårer at flyde. Dette varer et par minutter, hvorefter du kan meditere på den sædvanlige måde. Jeg ved ikke, hvor denne færdighed kom fra, det er relativt nyt for mig. Det lindrer stress meget godt.

Jeg foretrækker at opleve dybe følelser uden vidner. Jeg kan godt forestille mig, at jeg forlader biografen i tårer, men for eksempel vil jeg opleve min elskede kats død alene. Dette gælder for enhver følelse, ikke kun tårer. I mit arbejde må du ikke holde på følelser, men kramning og græd med hver klient er ikke den bedste idé. En af terapeutens opgaver er at modstå alle følelsesmæssige manifestationer af klienter, herunder tårer. Hvis terapeuten begynder at græde som svar, kan han blive mistænkt for at være for involveret i situationen og heller ikke i stand til at klare de høje følelser. Terapeuten må sige med hele sit ansigt: "Nå ja, rædsel. Men ikke rædsel, rædsel." Det er nok derfor, jeg forsøger ikke at græde offentligt: ​​mange mennesker lider af store negative følelser, de forsøger hurtigt at rette eller stoppe alt. På min egen terapi, råbte jeg selvfølgelig, selvom jeg foretrak at gøre det efter sessionen. Og når jeg klatrede under bordet og råbte der i to dage med pauser til mad og søvn.

År før 12, jeg sobbed regelmæssigt. For mig var det en slags problemløsning. Hun græd - alle blev bange, følte sig skyldige og lavet en koncession. Men så besluttede jeg at jeg slet ikke kunne lide det. Jeg begyndte at fortælle mig selv, at tårer ikke rigtig løser problemer, og holdt op med at græde hele tiden. Jeg kan næppe huske, hvornår det var sidste gang. Ikke at jeg ikke havde nogen grund til at græde - sandsynligvis kan du altid finde en grund. Det forekommer mig bare at græde med nogen er grimt, og nogle gange endog utroligt.

Da jeg var i skole, havde jeg en klassekammerat, der kastede tantrums med tårer, snot og anden charme næsten hver dag, og det skræmte mig altid. Hun kunne græde fra ikke særlig betydningsfulde to og slappe af efter et par minutter. På grund af dette troede jeg altid, at hun var forfærdeligt uheldig. Generelt er tårer noget meget personligt: ​​hvis du græder med nogen, betyder det, at du enten stoler på denne person meget, eller der sker noget virkelig alvorligt for dig.

Hver dag sker der meget med os, og nogle gange sker det, at du bliver meget ked af det, du har ikke tid til at tænke på situationen - og pludselig føler du en enorm klump op til halsen, og dine øjne er på et vådt sted. For ikke at græde på mennesker, prøver jeg i sådanne situationer at blive vred så meget som muligt. Det er ligegyldigt hvem eller hvad: på sig selv, andre eller bare situationen. Hvis det viser sig, vil ønsket om at græde straks efterlade. Men stadig er det nødvendigt at græde. Det hjælper med at smide det akkumulerede negative og slappe af. I sådanne tilfælde er det nødvendigt, at der er en meget nær person i nærheden, der kunne lytte til mine klager, se på mit røde ansigt, giv et serviet, slog mit hoved til sidst. Efter dette bliver det absolut lettere for mig, og der er styrker til at komme op og gå for at løse mine problemer.

I barndommen - sandsynligvis som alle andre - græd jeg ofte nok, og oftest fra uretfærdighed (måske imaginær). "Nå, afskedte sygeplejerskerne!" - sådan en misforståelse faldt mig i rædsel og fortvivlelse. Da jeg var teenager, døde min elskede bedstemor, og på en eller anden måde forstod jeg ikke straks. Og en gang gik jeg til kirkegården og huskede, hvordan hun fortalte mig om efterlivet - og her begyndte hun at græde og kom ind i gråt mere og mere, indtil hun begyndte at snyde med klager og bad om tilgivelse. Samtidig husker jeg, at jeg med lindring følte en slags akavet, næsten skam at jeg brølede som en landsbymormor. Jeg kiggede endda i hemmelighed rundt - ser nogen.

Senere, som voksen, deltog i en begravelse og en requiem, opfordrede jeg nogle gange mig til at græde sorg. Tårer dukkede op, men aldrig nåede jeg sådan en sorgløs ekstase som ved min bedstemors grav. Undtagelsen var død af min bedste ven i januar 2010. Jeg var på tur i Yuzhno-Sakhalinsk, da jeg lærte om hans død, og pludselig følte jeg sådan forældreløshed, sådan en forladelse, at jeg briste i tårer på hotellet hele natten. De slog mig selv på døren - hvordan kunne jeg hjælpe? Jeg takkede, undskyldte, men tårerne fortsatte med at flyde.

Til en dramatisk skuespiller er tårer nødvendige. Du kan fange spotlighten med dine øjne for at kaste tårer, men det er ideelt, når du er så involveret i heltenes skæbne, at dine tårer er virkelige. I tilfælde af "tørre øjne" er der en pålidelig måde: Overførsel til ens egen skæbne (tab af elskede eller anden sorg). Nogle gange husker jeg, hvordan jeg blev adskilt fra min landsbyhund, da det var tid til at forlade Moskva: de bundet hende rundt i huset, men hun kom løbende efter mig til stationen med et tattered reb. Uden at lade os sige farvel, blev jeg skubbet ind i vestibulen og kastet i dammen. Jeg råbte og græd og kalder fascisterne hele vognen af ​​ufølsomme voksne. Med alderen synes jeg at være mere følsom og unødvendig tårefuld. Det sker i min praksis, at begivenhederne i arbejdet skubbes til tårer med sympati for en kunstner. Her er jeg nødt til at begrænse mig med al min magt og huske reglen: "Publikum i salen skal græde, ikke kunstneren på scenen."

Foto: bestvc - stock.adobe.com