Hvis du blev spændt: Hvordan undskylder jeg rigtigt

I varmen i strid siger vi nogle gange eller gør noget offensiv over for vores kære eller venner. Hvad skal man gøre, hvis onde og uretfærdige ord allerede har brudt ud af tungen, eller du smækkede døren og gik ind i natten, og nu indser du, at du gjorde det forgæves? Ordene "tilgiv mig" er ikke altid nok. Hvordan undskylder jeg en elsket og kontakt?

Spræng ikke i verbale undskyldninger

For det første devalues ​​ordene "tilgiv" og "undskyld mig". Især bør du ikke gøre dette, hvis du stadig er sur på din modstander og føler, at du ikke har "afklaret" forholdet. Dine undskyldninger vil lyde disingenuous, og med stor sandsynlighed vil du gå tilbage til afgifterne. Næste gang vil en tæt person ikke stole på din "Undskyld, jeg havde det forkert", fordi de vil vide, at disse ord pludselig kan blive et andet angreb. En sådan følelse af usikkerhed slår på tillid, så gør det til en regel at kun spørge om tilgivelse, når du er virkelig klar til at lægge op. Og sørg for at udelukke konstruktioner som: "Jeg er enig, jeg havde fejl, men du ..."

Giv en anden gang

Hvis din partner (forælder, ven, barn) siger at han har brug for tid til at komme sig tilbage, giv ham en person - så længe det tager. I en konflikt er den, der blev ramt, føle sig frataget, deprimeret og berøvet magt. At "skubbe til side" aggressoren, for at give dig tid til at "se sig selv" betyder at returnere kontrollen over situationen. Vær derfor tålmodig og insister ikke på øjeblikkelig genoptagelse af kommunikation.

Lad manden tage en tur, læse en bog på sofaen eller låse sig i det næste rum og ikke gå ud. Hvis du bliver plaget af skyldfølelser, kan du gå op en gang og spørge, om han er parat til at acceptere dine undskyldninger. Hvis du stadig ikke er, være tålmodig og vent på mere. Alle tager en anden tid til at forlade.

Bider ikke dig selv

At acceptere en forkert og spise sig er to forskellige ting. Interne plager vil snarere føre til, at du igen er vred på din partner, og konflikten kommer til et nyt niveau. Nogle gange ser det ud til, at hvordan man skal "tolereres" er en tilstrækkelig straf, så der er ingen grund til at undskylde. Det er selvfølgelig ikke sådan: den anden side har brug for konkrete handlinger - måske en oprigtig samtale eller endda kompensation, og ikke din pine. Bedre fortælle den anden person, at du er ked af det og meget ked af det, der skete.

Sommetider udfolder et sådant scenario: aggressoren, som lige havde råbte, er så ked af sin inkontinens, at allerede en partner skal konsolere ham: "Nå, jeg vil tilgive dig, ikke noget forfærdeligt." Denne manipulation, utvivlsomt behagelig for aggressoren, men destruktive for relationer. Enig, alt for at modtage en trøst og skadesløsholdelse, som den ledte part skal have.

Lyt til svaret - og lyt til det.

Normalt i en konflikt er der en mere aktiv og mere passiv side. Når du råber eller bebrejder, og den anden deltager i skænderen lytter lydløst, græder eller forlader rummet, så er du den aktive side, og hun eller han er passiv. Gør dig klar til det faktum, at efter din undskyldning vil dine roller ændre sig. Det er sandsynligt, at efter ordet "undskyld" vil du falde tilbage på beskyldningerne. Hvis du er fast besluttet på at stoppe diskussionen og omdanne samtalen til en konstruktiv kanal, skal du ikke reagere straks. Forsøg at være opmærksom på samtalerens følelser og hans reaktion i strømmen af ​​fornærmelse. Dette er noget værd at lytte til og værd at overveje for fremtiden.

Godkend følelserne

Dette er en af ​​de mest effektive og sværeste teknikker, og her er det forrige punkt nyttigt for dig, hvor du forsøgte at forstå følelserne på den anden side. At indrømme er ikke at være enig med en partneres stilling og opgive din egen. Du kan stadig være uenig, men samtidig indrømme, at sådanne følelser og reaktioner på hændelserne er virkelige: "Da vi skændte og jeg forlod for at se venner sent, følte du dig forladt og unødvendig. Det må have været svært." Bemærk, her lover du ikke længere at gå væk til dine venner og ikke engang sige, at din reaktion var forkert. Du genkender kun den anden persons virkelighed: Han følte sig forladt, og det var svært for ham.

"Tilgiv mig, du følte sandsynligvis ondt og bange, da du havde travlt med at komme til mig, og i stedet for" hej "begyndte jeg at råbe, at du var sent, og jeg var træt af at vente på dig for evigt. Igen siger du ikke, at du er klar til at acceptere yderligere forsinkelser, men du erkender, at modtagelse af en sådan hilsen var meget støtende og endda kunne skræmme dig.

Gør noget godt for en person

Hvis den anden part er alvorligt fornærmet, og du føler, at undskyldninger og samtaler ikke er nok, tilbyde en slags aktiv kompensation. Bedste af alt i det åbne: "Jeg føler mig meget skyldig (skyldig). Jeg vil gerne gøre noget for dig. Lad mig (...)?" Den bedste mulighed er at gå et sted sammen, forberede din yndlingsret, tilbringe aftenen som den krænkende person ønsker. Eller spørg en person, hvad du kunne gøre for ham.

Kompensation i form af gaver, måske de svageste. Der er ikke noget galt med gaver i sig selv, men bidraget fra penge og ting indebærer minimal følelsesmæssig og aktivitetsinddragelse. Når den følelsesmæssige forbindelse mellem mennesker har lidt, er det nødvendigt at "reparere" det, og i den forbindelse er fælles aktiviteter og pleje bedst egnet.

Udvikle en konstruktiv løsning

Der er ingen blinde vrede ud af det blå - det er vigtigt at forstå, hvad der var deres virkelige grund. Hvis du har gennemført mindst et par tidligere elementer, bliver det meget nemmere at spore det. Nu, efter at undskyldninger er blevet gjort, er det vigtigt at træne sammen med den anden side taktik, der forhindrer gentagelse af voldelige skænderier. Det er nødvendigt, at den anden persons omstændigheder og adfærd ikke lægger pres på dine "røde knapper", uanset om de er for sent ("jeg og min tid er forsømt") eller et bjerg af spredte sko i korridoren ("Ingen her værdsætter mig og respekterer mit arbejde!" ) eller en elskedes forsvinden fra forbindelsen ("Jeg var så bekymret, men du opladede bare ikke telefonen").

billeder: Zazzle, fed designede varer