Hvad hvis du ikke vil have børn?
Alt vi har vokset MASSEN AF SPØRGSMÅL TIL SEM OG VÆRDENmed hvilken der ikke synes at være tid eller behov for at gå til en psykolog. Men overbevisende svar fødes ikke, når du taler med dig selv, eller til dine venner eller til dine forældre. Derfor bad vi en professionel psykoterapeut Olga Miloradova at svare på presserende spørgsmål en gang om ugen. Forresten, hvis du har dem, send til [email protected].
Hvorfor vil nogle af os ikke have børn og skal vi gøre noget ved det?
Måske er du "kortvarig", men der er stadig ikke lyst til at få et barn. Måske beskyldes mange af dine venner og rocker det søvnige barn i deres arme, beskyld dig for egoisme og narcissisme. Sandsynligvis har dine forældre bragt din hjerne med grunde, der skifter med trusler og forsøger at blødere dig, bare for at overbevise dig om at føde dit barnebarn. Alligevel, hver gang en dialog om potentielt modersmål kommer op igen, og du alle forsøger at bevise, at du ikke har brug for det, er du et eller andet sted i dybden af din sjæl plaget af tvivl om din egen tilstrækkelighed, frygt for, at du pludselig vil have det, men det vil være for sent, og andre tanker om, hvor sandt din uvillighed er, hvad nu hvis det er en slags frygt i det underbevidste, der forhindrer mors instinkt i at skære igennem?
Olga Miloradova psykoterapeut
På trods af at det synes at være tale om negativiteten af moderfunktionen, vil jeg gerne henvende mig til teorier om børnepsykoanalyse. Begyndende med Melanie Klein og videre, hvis man forsøger groft at sammensætte en mangfoldighed af meninger, erklærer næsten alle, uanset skole og retning i én stemme, eksistensen af en slags ond cirkel, hvor evnen til at interagere med barnet tilfredsstillende og tilfredsstille hans behov afhænger af moderens egen spædbarnsoplevelse hvor meget i barndommen var disse behov godt opfyldt.
Samtidig, da der ikke er noget "barn bortset fra moderen", er der heller ikke nogen "mor udenfor forholdet til faderen" - alle disse interaktioner mellem spædbarnet med forældrene eller forældrene bestemmer stort set, hvilken slags forælder barnet selv senere bliver eller om hun vil være overhovedet. Ifølge undersøgelsen af forældre-barns forhold og deres efterfølgende indflydelse på forældreoplevelsen har børn af følsomme og lydhøre mødre efterfølgende de bedste adaptive evner, stabil psyke og, hvis vi taler om piger, efterfølgende bliver de samme intuitivt velstående mødre.
I kontroversielle, inkonsekvente mødre vokser børn med den samme ambivalente kontroversielle type vedhæftning efterfølgende, den værre mulighed er moderens afvisningstilstand, som udgør den samme undfangende tilknytning hos børn. Og den seneste mulighed er deprivation, det vil sige den fuldstændige mangel på kontakt mellem barnet og moderen af forskellige årsager. Men ifølge Winnicott, selv om far er en smule værre end mor, men at en ret god far (eller et andet hengivent familiemedlem) kan henvende sig til det sidste punkt, kan det betyde, at det tabte sig.
Måske lyder det hele lidt forvirrende, men ideen, som jeg forsøger at formidle, er ret simpel: hvis du er bange for, at der er en slags patologi i din uvillighed til at være mor, skal du først se på din mor og dit forhold til hende. Faktisk er det ikke sådan en let opgave, for vi taler primært om dine meget tidlige relationer, og selvom alt er fint mellem dig nu, skal du spille Sherlock Holmes og indsamle et billede af fragmenter og sætninger.
Måske sagde hun engang sin uvillighed til at have børn, hendes vanskeligheder med at forstå, hvad de skal gøre med barnet, hendes benægtelse af moderskab, eller at nogle af jer blev syg og måtte deles i nogen tid - måske du allerede ved eller engang hørt om det, og måske vil du være i stand til at indsamle oplysninger fra din bedstemor, far eller andre familiemedlemmer. Hvis der er virkelig problemer i dit forhold, eller du har kunnet finde ud af problemet med vedtagelsen af din eksistens som moder i barndommen (dette skal stadig være et alvorligt nok problem), så skal du måske kontakte en specialist og forsøge at finde ud af, hvad der sker i dit sind med vedtagelsen af et potentielt barn.
Hvis du er bange for, at der er en slags patologi i din uvillighed til at være mor, skal du først se på din mor
En anden mulig og ret indlysende mulighed er, når man kigger på dine forældre, forstår du, at hele deres liv er et mørkt eksempel for dig, og du vil have noget, men ikke det her. For eksempel voksede du op i en lille lejlighed med en flok børn og irriterede forældre eller i en familie med en enligmoder, der satte sit liv på alterets alter, måske noget andet, som du ikke vil gentage. I dette tilfælde er der en mulighed for, at du forsøger at leve dit liv i det såkaldte anti-scenario. Det betyder, at alt er enten sort eller hvidt: Du har enten børn, men du lever et elendigt liv, eller du har det ikke, og alt bliver godt - men samtidig kan du ikke se nogen alternative muligheder på grund af den etablerede stereotype.
Men lad os sige, at du ikke fandt noget af det, forbindelserne med dine forældre er fremragende, dine brødre og søstre har succesfuldt opdrættet, din familie er helt ligesom dig, men problemet forbliver det samme. I dette tilfælde har du ikke andet valg end at trække vejret let og bare acceptere det faktum, at du ikke vil have børn. Dette sker også, og det er også normalt. Jeg taler ikke om de tilfælde, hvor piger er bange for deformation af figuren, har ikke fundet den rigtige fyr, eller er bare ikke klar endnu. Hvis du vil have is, forstår du, at du vil have det, selv ved at vide om kalorieindholdet og faren for at blive forkølet - på trods af alle undskyldninger, sandsynligvis du spiser denne is eller i hvert fald vil du redegøre for, hvad du vil have.
Nå og i virkeligheden er det vigtigste tegn, du vil have et barn, uanset hvor tridt det lyder, simpelthen ønsket om at få det, fordi alle historierne om "et glas vand i alderdommen", "kæmper ensomhed", "jeg er ikke gjorde det, men mit barn vil gøre "eller" barn til selvrealisering "- dette er en kamp mod eksistentielle problemer, neurotiske forsøg på i det mindste på en eller anden måde at finde sted og narcissistisk ekspansion, som ved udgangen vil føre til den meget onde cirkel af problemrelationer, der er beskrevet tidligere .
Og når du vender tilbage til folk, der ønsker at pålægge dig børn som en pligt og forpligtelse, kan du kun sympatisere med dem, fordi de, der virkelig er tilfredse med deres forældrefunktion, næppe vil pålægge nogen på nogen.