"Gå til din drøm": Wonderzine-læsere opsummerer deres årsresultater

I begyndelsen af ​​december foreslog vi læserneopsummerer dine resultater af året og del dem med den redaktionelle Wonderzine. Vi modtog snesevis af rørende og sindssygt interessante breve fra forskellige dele af verden - fra Perm til Hanoi: Vi lærte, hvordan du kæmpede for dine drømme, erfarne tilbageslag og hvilke planer du har for 2017. Som lovet offentliggør vi de lyseste historier og håber oprigtigt, at erfaringerne i løbet af det sidste år vil inspirere os til at lave mange store og små ændringer.

Margarita Abdyukova

21 år gammel, tekstforfatter

Moskva

Det sker, du bor for dig selv, og du bor, men på et tidspunkt begynder du pludselig at trække vejret og stoppe ikke længere.

Ved fem år begyndte jeg at miste mit syn. I første omgang er nærsynthed almindelig nærsynthed, som i modsætning til en nabo. Det behandles simpelthen, nok daglig motion. To års hård træning og første klasse i de første briller med guldfælge. På trods af konstant latterliggørelse tog jeg med stolthed hele elementær næse først og derefter den anden. Da jeg var i mellemskolen, følte jeg mig forværret. Du ved, når du er i en drøm, skal du ringe til nogen for at hjælpe eller løbe væk, men det kan du ikke. Så jeg kunne ikke se noget, jeg havde set før.

Det ser ud til at billedet er sløret, faktisk er verden rundt udtømt. Snart blev jeg diagnosticeret med delvis retinaldød. Denne sygdom er uhelbredelig og kan enten stoppe eller udvikle sig. Jeg husker, at min mor altid tørrede tårer væk, men af ​​en eller anden grund blev jeg ikke engang overrasket. Vision faldt yderligere. Og nu siger de til mig, at jeg har et interessant tilfælde, de skriver et eksamensbevis på det. Den ene, derefter den anden, efterfulgt af en doktorgrad. På et tidspunkt forstår jeg, at det bliver bedre ikke længere. Og alligevel er det ikke så smertefuldt som andre forsøg på at fokusere på sygdommen, om det er ønsket om at hjælpe eller scoff. I syvende klasse stod mit skrivebord på bordet i armlængde, og mine klassekammerater kaldte mig Vanga. Jeg husker at være bange for min tur til at læse højt. Efter at have klappet, så jeg bogstaverne, men frygt dækkede mine øjne, og jeg hørte kun latterliggørelse fra bagbænken.

Jeg har aldrig overvejet min kapacitet begrænset, men mange rundt har argumenteret det modsatte. Derfor, seks måneder før eksamenerne, kom jeg ind i en specialskole for synshandicappede børn. For mig var det en fremmed verden. Mange børn orienterede sig slet ikke i rummet, de repræsenterede dårligt virkeligheden omkring dem. Hvad var min overraskelse da det viste sig, at jeg ser meget værre end de fleste af dem.

Mange år er gået siden dengang, og jeg har længe ophørt med at håbe på, at jeg igen vil kunne se objekter langtfra. Men den sidste måned i det udgående år førte de utrolige nyheder til, at forsøg på at dyrke nethinden af ​​det menneskelige øje begynder næste år. Det betyder, at jeg har mulighed for at genskabe visionen. Det var mine første tårer af lykke. Gennem alle disse år var medicin tavs - og pludselig var det pludselig. Og det handler ikke om, hvorvidt eksperimentet vil vise sig eller ej. Jeg havde håb, en chance der ikke havde været der før. Og jeg vil være glad for bare at leve på det tidspunkt, da jeg fik det.

Asya Volodina

21 ÅR, STUDENT

Simferopol

I år var der meget vrede, smerte og misforståelse. Nogen refererer til det faktum, at springåret, nogen til valget i Amerika eller den finansielle krise. Men det var et år med fantastisk skønhed.

Vi talte meget. Vi er mig, min mand, mine og hans forældre, venner og næsten alle, der kom under min varme hånd, uden at udelukke katten. Om hvad David Bowie og Umberto Eco var, hvorfor farve øjenbrynene er kølige, hvor kan man få den gyldne eyeliner, om hvordan alle er forskellige og smukke, hvorfor jeg kan fortælle, og ingen burde. Og også om, hvor vigtigt det er at tale med hinanden og med

dig selv også. Og hvor hårdt det er givet. Og som det er nødvendigt, simpelthen fordi de endnu ikke har fundet en anden måde at løse problemer på og komme videre.

I år gik jeg først til havet med telte, besøgte en model til skønhedsspil (jeg havde sjove grønne mol) og forberedte ratatouille sammen med min mor. Vi lejede en lejlighed med venner, lavede reparationer og overlevede. Jeg lærer at overvinde, hvad der gør mig utilfreds. Det viser sig ikke glimrende, men min mand er ved siden af ​​mig, han dækker mig - og sammen lærer vi at spille i et hold. Ved udgangen af ​​dette år indså jeg noget vigtigt: vokser op er en proces, der begyndte for længe siden og sker med mig lige nu.

Det var virkelig et år i to. Så er vi blevet stærkere og dristige end dobbelt. Jeg udelukker ikke, at selv i de sidste minutter af året kunne noget så koldt ske, at det ville overskygge alle ulykker og bringe meget glæde. Hvad vil du have.

Dana Komrad

26 år gammel, fotograf og projektleder

Cancun, Mexico

Kalender nytår i det udgående år faldt sammen med begyndelsen af ​​en ny fase i livet. I et år kørte jeg seks lande i Latinamerika og boede i to, prøvede et nyt erhverv og vendte tilbage til den gamle drøm med nye kræfter.

I januar fløj jeg til Colombia for at lære engelsk gennem et socialt program. Latinamerika har været en drøm siden studiedage, og i vinter begyndte jeg aktivt at sætte mine planer i gang. Hun arbejdede i Bogota i seks måneder, og begyndte derefter den store latinamerikanske rejse: Colombia, Ecuador, Peru, Bolivia og Mexico, hvor jeg stadig er. Hitchhiking, pige, frihed.

Jeg kyssede alpacas, klatrede gletschere, gik ned ad Amazonas i junglen, tilbragte natten med indianerne, så hvaler, næsten druknede i Caribien. Turen passer i to og en halv måned, og i en bjerglandsby i Bolivia forstod jeg, hvordan jeg havde ændret mig. Efter fem års vandring og rejser er jeg klar til at åbne en helt ny side.

Det forekommer mig, at ordet "vokse op" i vores samfund fortolkes på to helt forskellige måder. Den første "vokse op" er forældren "slå sig ned", afslut drømme, slå sig ned. Det andet "at vokse op" er helt anderledes: at opgive infantilisme og det sædvanlige forløb af ting, forstå, hvad din virksomhed er, og start med at arbejde på resultatet. Og sæt mål. Jeg er ked af at køre og brænde livet i det enkle forbrug af lande. Mine personlige planer for det næste år går ikke rundt om resten af ​​verden overhovedet. Nu vil jeg åbne min virksomhed, få magt i bestemte kredse og tjene mange penge. Hele året forberede jeg mig på det jeg gør nu.

Sammenfattende 2016 i to sætninger? Du kan. I 2016 skaffede jeg ikke op kapital, åbnede ikke en opstart og tjente ikke min første million. Men det ser ud til, at jeg har regnet ud, hvordan man gør dette.

Natalia Borisova

24 år gammel, produktspecialist hos Odnoklassniki

St. Petersborg

Den globale kønsskifte var en personlig begivenhed for mig. Det manifesterer sig i forskellige ting, men for mig personligt i år var den virkelige opdagelse, at en mand ikke burde. Og en kvinde skulle ikke. Det burde jeg ikke

vær svag for at understrege din manns magt. Jeg behøver ikke at vente på ham hver dag med middag og polerede gulve. Jeg kan gøre det, hvis jeg vil have det. Men i hvert fald bør det ikke. Jeg kan bygge en karriere. Og jeg kan gøre husarbejde. Jeg kan være den måde, jeg vil være - mig selv. Og når jeg gør hvad jeg kan lide, lever som jeg vil, så kommer de rigtige mennesker op for mig, som deler mine interesser, støtter mig i mine bestræbelser og generelt elsker og accepterer mig for, hvem jeg er. Og jeg er evigt taknemmelig for det.

I 2016 sluttede jeg forholdet, hvor jeg var to og et halvt år gammel. De var op og ned, det var et lille liv. Små og desværre mest utilfredse. Hele denne tid forsøgte jeg at være en anden for denne person. Hun var frygtelig bange for, at han var hvad jeg er, han ville ikke lide mig. Og det viste sig virkelig at være sådan. Men det viste sig også, at for hvem jeg er, kan jeg lide helt forskellige mennesker, dem der også kan lide mig. Dem, der deler mine ambitioner og hobbyer, som ikke forsøger at genbruge mig, og som jeg ikke vil genskabe.

I 2016 synes jeg, jeg har gjort mere for mig selv end i hele mit liv. Det lyder selvfølgelig meget højt, men nu føler jeg mig sådan. Jeg rejste meget, jeg flyttede væk fra mine forældre, jeg flyttede til at leve i min drømmes by. Jeg opdagede relationer, hvor der ikke er plads til vold, men gensidig støtte, forståelse og aftale.

2016 var et svært år. Jeg var nødt til at træffe beslutninger, som ikke alle kunne lide. Afgørelser, der mødtes med afvisning og misforståelse, undertiden endog latterliggjort. Og endnu i år er jeg vokset meget. Og for det er jeg først og fremmest taknemmelig for mine venner, der altid var der i et vanskeligt øjeblik. Jeg er også taknemmelig ... Jeg ved ikke, hvordan man formulerer det præcist. Jeg er taknemmelig for informationsfeltet, der omringede mig i år. Dette er et stort antal offentlige tilståelser i kampen mod depression. Historier om voldelige relationer. Flashmob # Jeg er AfraidTell. Nogle gange var det for meget. Nogle gange syntes det ud af sted. Men generelt hjalp alt dette mig (og jeg håber ikke kun mig) for at realisere mig selv. Forstå, at jeg ikke er alene i mine problemer og oplevelser. Feel support. Dette er virkelig vigtigt.

Daria Gorshkova

23 år gammel, fotograf og videograf

Moskva

2016 for mig er et år med nye livstrin, et års opdagelser. Om sommeren tog jeg eksamen fra Institut for Fjernsyn og Radio Broadcasting med et eksamensbevis i et af de mest ikke-kvindelige erhverv - en filmkameraer. Livet på instituttet var interessant, vi filmade meget, arbejdede i filmpersonale, deltog i processen med at skabe filmstudier og tv-shows. Vi havde ikke mange piger, og de cooleste filmbesætninger og interessante projekter blev normalt taget af gutterne. Det samme skete med gradueringsfilmen. I sidste øjeblik valgte direktøren, med hvem vi arbejdede før, min klassekammerat som min operatør, og jeg blev efterladt uden et hold.

I mange år er der en stereotype, at operatøren kun er et erhverv for mænd. Men mandlige kameramænd

nogle gange glemmer de, at i dette tilfælde er ikke kun styrke vigtig, men også ansvar, koncentration og interpersonelle færdigheder. Jeg var nødt til at beskæftige mig med diplomet selv, hvilket jeg gjorde meget godt. Jeg modtog min "5" og tog eksamen fra instituttet med et blåt diplom. Jeg åbnede en hel verden, hvor jeg er en skrøbelig arbejdsløs pige med en mandlig specialitet.

I flere år samarbejdede jeg med aspirerende medieproduktion som videograf. Da jeg blev kaldt mindre og mindre for at skyde, indså jeg, at jeg ikke altid kunne vente på vejret ved havet og besluttede at tage min egen udvikling på dette område op. Først var bryllupsåret, besluttede jeg at lave et instagram med min portefølje, genoptog gruppen "VKontakte", gjorde reklame i sociale netværk. På mindre end seks måneder tog jeg mere end 500 gigabyte billeder og videofiler af glade mennesker og begivenheder. Jeg blev taget for nogen ordrer: lavbudget, kompleks, fra andre byer. Arbejdet inklusive tak. Og hvad var min overraskelse, da efter bryllupsperioden fortsatte mine kunder med at nå ud til mig. Mund til mund arbejdede med et bang.

Tidligere klassekammerater, der har lært om min ansættelsesfilm, begyndte at søge i håb om at få et arbejde fra mig. Nogen lo over mig, fordi "bryllupper ikke er seje", og han tællede mine penge ved øjnene og sagde, at jeg tjener mere end min kæreste, som forresten også er operatør. Jeg kan ikke sige, at alting skete som i et eventyr: der var sorte barer, jeg lavede fejl og bekymrede mig så meget, at jeg ville give op alt. På grund af den tunge teknologi var der problemer med min ryg, men selv dette kunne ikke føre mig afveje. Mange kunder ser stadig ikke på mig, fordi jeg er en pige, men hver gang jeg beviser for mig selv og alle, jeg kan og kan gøre det!

I 2016 gjorde jeg meget arbejde på mig selv og indså, at jeg var i stand til meget. Nu er jeg kun i begyndelsen. Tvivl er nødvendig i nogen, men ikke i sig selv. Det kommende 2017 år af hane er mit år, hvilket betyder at jeg vil få rettighederne, jeg vil lave mit eget værksted og begynde at arbejde i biografen.

Evgenia Sharetskaya

25 år, SMM specialist

Perm

Jeg opsummerer traditionelt årets resultater den 30. december i min personlige dagbog - jeg holder stadig papirbogen i en klasse fra den sjette, selv om jeg skriver mindre og mindre i den. I det laver jeg planer for det kommende år. Så det var nemt for mig denne gang at åbne mine poster lidt tidligere og sørg for, at intet af hvad der skete med mig i 2016 var planlagt for et år siden.

Jeg tog altid muligheden for at forblive et barn lidt længere. Modstå voksende så godt hun kunne. derfor

I april bragte min mor mig til banken ved hånden. Jeg besvarede alle spørgsmålene og udfyldte utallige spørgeskemaer. Svaret kom om tyve minutter: Jeg blev godkendt af pantet. Jeg havde ikke penge til reparationer, kun for en forskudsbetaling, så jeg ledte efter en lejlighed at komme ind og leve. I slutningen af ​​juni, efter at have overvundet ikke kun papirarbejde, men også vidste alle besværet med at flytte, slog jeg mig i et peberkagerhus.

Indtil november var det let for mig at overse den økonomiske situation i landet. Jeg følte ikke krisen på mig selv, og i mellemtiden havde han ramt det firma, hvor jeg arbejdede, og i den anden bølge af "optimering" blev jeg reduceret. Ved årets udgang blev jeg et eksempel på russisk virkelighed - arbejdsløs, belastet med kredit. Og mens Amerika valgte mellem to kandidater til formandskabet, valgte jeg mellem ledige stillinger: en leder og en leder på et andet område - alt der var på arbejdsmarkedet. Samtidig sluttede jeg mit arbejde på arbejdspladsen, gik til deprimerende interviews og tænkte meget på, hvad jeg stræber efter og hvad jeg gerne vil gøre. Jeg elskede mit arbejde og kolleger meget, og jeg var slet ikke klar til at blive skåret. Derfor var der mange tårer, bekymringer, opkald til mor og venner. Det var mit andet "rigtige" arbejde, men den første virkelig elskede.

Ved årets udgang har jeg stadig ikke noget arbejde, jeg går til interviews, men samtidig betragter jeg ikke 2016 for at være dårlig eller vanskelig. Tværtimod tror jeg, at det er meget vigtigt - et år med ændringer. Sandsynligvis blev jeg for statisk, og livet krævede handling fra mig. På trods af al planlægningskærlighed forsøger jeg ikke at gætte, hvad der vil ske næste gang, men jeg tror, ​​at alt bliver fint.

Hvad skal jeg skrive i min dagbog for næste år? Hvad du skal stoppe med at være bange for. Frygt er en ikke-konstruktiv følelse: Ja, måske er der noget, der vil ske, og måske vil det ikke. Når jeg var bekymret for noget, blev min frygt ikke bekræftet, og tværtimod ventede problemer på de mest uventede steder. Og jeg vil ikke tænke på noget, som John Lennon sagde: "Livet er hvad der sker med os, mens vi laver andre planer."

Elizabeth Murai

22 år gammel lærer

Hanoi, Vietnam

2016 var helt forandring i mit liv. Jeg er 22 år gammel, jeg blev født og opvokset i Moskva, men jeg elskede aldrig denne by. Frem til midten af ​​dette år var min historie ikke meget forskellig fra tusindvis af andre: skole, universitet, arbejde, hjem. Jeg formåede at prøve min karriere som marketingmedarbejder, en lærer (engelsk og historie), en event manager og en tjener - det ser ud til at jeg er en af ​​de mennesker, der gerne vil arbejde meget. Men alt dette gav ikke moral tilfredshed: og arbejdet synes at være godt og interessant, og der er et tag over hovedet, og du har sådanne venner

vidunderlig, men stadig en slags tunghed og, hvis jeg kan sige det, manglende realisering.

Jeg tror, ​​det hele startede med at rejse - det er første gang jeg rejste alene. Først var der Nederlandene - for ikke at sige, at det var sådan en dristig oplevelse, men uafhængigt ophold i et andet land gav tid til at tænke. Når du er helt alene i byen, distraherer du dig ikke til udendørs underholdning, du kan bare gå på gaden eller skrive noget, tænk. Derefter besluttede jeg at afslutte mit arbejde for at afslutte mit valgeksamen: Jeg blev så båret væk, at jeg tilbragte dage på Lenin-biblioteket og endte med at skrive alt arbejdet om to uger. Det var en af ​​de hyggelige øjeblikke, når du føler din "nød".

Uddannelsen fra universitetet blev også et vendepunkt for mig: der er ikke flere undskyldninger, det er på tide at begynde at leve et andet liv. Efter eksamen blev jeg straks begyndt at spare penge til nye ture, og det næste var OL i Rio (jeg søgte i lang tid, men jeg var ikke sikker på, om jeg havde råd til denne rejse). Og det er en helt anden historie, men frivilligt arbejde for en større international begivenhed er noget, du skal prøve mindst én gang i dit liv. Jeg mødte hundredvis af nye mennesker og meninger, lærte at roligt henholde sig til hver nation, ikke at dømme andre mennesker ved deres statslige leders handlinger. Jeg synes, det er meget vigtigt nu: mine to bedste venner fra Tyrkiet og Tjekkiet, vi drøfter hele tiden verdenshændelser fra vores ungdoms synspunkter. Folk er så forskellige, og på samme tid er de de samme.

Men den vigtigste begivenhed for mig var flytningen til et andet land. Efter OL kom jeg tilbage til Moskva, hvor jeg allerede ventede på en billet til Bangkok (en opmærksom læser var allerede begyndt at fordømme mig for en spildt livsstil og konstant rejse, men jeg har virkelig arbejdet meget, meget hårdt). Min ven og jeg fløj for at udforske flere asiatiske lande og planlagt at vende tilbage i slutningen af ​​september. Og kom ikke tilbage. Efter at have passeret Thailand, Cambodja og Vietnam besluttede vi at blive i Hanoi - måske et stykke tid og måske for evigt. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.

Я не герой нашего времени - я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать - окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления.

Агата Вишневская

Stockholm, Sverige

Året 2016 var et vendepunkt for mig - jeg gjorde et stort spring fra alt, hvad jeg var vant til og forlod Rusland. Min unge mand og jeg har gået i retning af dette i lang tid, vi har været sammen i fire år, hvoraf de fleste har kæmpet for denne mulighed. Faktum er, at min familie strengt strider mod relationer med repræsentanter for andre nationaliteter. Jeg er

gjort hendes valg til fordel for en fyr af forskellig nationalitet. Min far forsøgte at gøre alt for at forbyde os at være sammen, men vi troede på et smukt eventyr om fremtidig lykke, gjort alt for at opretholde relationer.

I 2015 flyttede min kæreste til Europa, han forsøgte at fremskynde mit træk til ham så meget som muligt: ​​han lærte sproget, fandt et job, fandt en lejlighed i Stockholm - skabte alle forholdene, så jeg ikke havde problemer efter flytningen. Han viste at han kunne være et eksempel for mange. Og i sidste ende sprang jeg bare til ham. Naturligvis blev en stor mængde løgne opfundet for forældre. Det forstyrrer mig hidtil, men jeg forsøger at acceptere det, for ellers ville vi ikke have haft mulighed for at være omkring.

På trods af alt har vi levet sammen i et år, begge bygger vores liv som vi vil. Vi er ikke afhængige af nogen, selvfølgelig står vi over for mange vanskeligheder - vi ændrede fem lejligheder om et år, vi nægter os selv nogle ting. Samtidig opdager vi livet i udlandet - især mentalitet, sprog, skønhed rundt. Alt dette for at være selvsikker i vor fremtid, så vi har den familie, vi drømmer om. For en uge siden gav han mig et tilbud, og nu er vi et skridt tættere på vores lykke. Jeg bringer langsomt og sikkert op mine forældre, indtil videre kun min mor, til at jeg ikke er alene her og meget glad.

I løbet af dette år opdagede vi sammen en anden verden, ikke det samme som hjemme. Vi forsøger at rejse, indtil videre inden for rammerne af et land, bygger vi Napoleons planer for fremtiden, og vi laver alt sammen. Året var et gennembrud i vores relationer, i mit verdensbillede. Jeg så, hvordan det var, når du var omgivet af en elskedes omsorg, blev mere selvsikker og gav mine forældre nogle fejl. På samme måde, min unge mand - han inspirerer mig.

Jeg forstår, at en sådan historie inden for rammerne af hele menneskeheden vil være sjov og dum, men for os to har i år vendt hele vores liv. Begge os ønsker i det nye år, at alle, som læser dette, vil forstå for sig selv, at man uanset omstændigheder og vanskeligheder skal gå til sin drøm, holde sit indre lys og opfylde drømmene hos dem der er nær.

Regina Leonova

21 år gammel, student, assisterende direktør

Strasbourg, Frankrig

Ikke Noah. Så min kæreste fortalte mig konstant. Vær feminin, vær tålmodig, vær i stand til at tage alt for givet. Og nej. Aldrig.

2016 var et år for mig, da jeg accepterede mig selv og da jeg tillod mig at blive stærk. Om vinteren fortalte den mand, jeg elskede mest, at han var levende på mig. Og jeg var alene, alene med min smerte, ensomhed, tomhed og frygt. Før eller senere i vores liv sker, hvad vi frygter mest. Det eneste spørgsmål er, om vi er i stand til at overleve. Dagene med selv-flagellation strækkede så længe, ​​at jeg helt stoppede med at tro på min skønhed, talent og frihed. Jeg fik lov til at forblive knust, indtil jeg kom hjem om sommeren og på loftet fandt jeg ikke mine gamle handsker med

revner fra konstant tørring på batteriet med en så kendt lugt af hallen, sveden og knuste næver.

For nogle seks år siden blev jeg forudsagt af en karriere som atlet på internationalt plan. Indsamling, træning, vægttab var de vigtigste ord i mit liv, indtil i finalen i det russiske mesterskab havde jeg hjernerystelse og næsten mistet synet i mit højre øje. Jeg kan huske kvalmeanfald, jeg husker, hvordan min mor græder, jeg kan huske hvordan træneren siger, at han ikke siger noget forfærdeligt, men jeg kan ikke huske smerten. Men frygt kom straks. I seks år har jeg ikke rørt mit gear. "Jeg er imod boksning." Mamma gentog denne sætning så mange gange, at ordene spiste fast i bevidstheden. Frygten for fiasko, frygt for hjælpeløshed er uudholdelig, men jeg har brug for det.

Da jeg først gik i boksning efter seks år uden sport, rystede mine hænder og mit øje rykkede. Jeg kan huske, hvordan jeg var den eneste pige i gruppen. Jeg kan huske, hvordan unge drenge spurgte, hvorfor jeg var så smuk, og valgte en sådan sport, siger de, ville hellere spille badminton. Men hver gang jeg gik igen og igen til boksegymnastik. Hver gang hun pakkede hendes næver i bandager, satte et mundstykke og gik ind i ringen. Jeg kan huske, hvordan mine muskler gjorde vondt efter de første klasser. Jeg kan huske, hvordan en fyr slog mig hårdt på hovedet, og jeg skyndte mig og raste og slog, indtil træneren trak mig væk. Jeg kan huske, hvordan drenge nærmer mig, dads drenge og de beder om min telefon, de tilbyder mig en tur. Og af en eller anden grund fortæller alle, at boksning ikke er en kvinders sport, at du skal finde dig selv en mand, der ville beskytte mig.

Men jeg ønsker ikke at lede efter nogen, jeg vil føle mig stærk. Jeg ønsker at gå trygt langs gaden og ved, at jeg her går, måske meget høj, med en ufuldkommen figur, en snub næse, mørkede hårrødder, men jeg elsker mig selv sådan. Jeg ved, at i alle mine mangler og frygt ligger min største styrke. 2016 er magtåret.

Ekaterina Morgunova

30 år, kundeservicechef i Ring Studio

Moskva

Det skete så, at der i vores hus ikke er noget tv, og kilderne til information for os er Look At Media publikationer, radio og instagram. Lejlighedsvis flyver nyheder til os, som at tildele vinderen af ​​et imaginært guitar spil, Brad Pitt og Angelina Jolys skilsmisse detaljer og en persons sejr i præsidentvalget fra filmen "Home Alone". Dette er en grund til at smile, ikke mere.

I 2016 lavede vi reparationer i vores lejlighed. Og de opfandt en original måde at klæbe tapet på væggen ved hjælp af en lommelygte (da kontakten blev ved et uheld brudt) og peeling tapetrester fra loftet en dag senere (processen blev hurtigt træt, og vi blev ikke færdige, gik i biografen). Hvordan ikke at skændes i sådanne situationer? Skal bare have en god hjælper. Vi har tre af dem: en kat og to rotter. Det er sandt, at katten for nylig kom under distributionen, og vi tog den ud under den palle, der faldt på den.

Denne sommer begyndte min mand, en voldsom fan af drift, først at køre selv! I 2016 betalte han endelig pantet og kunne købe en kølig drivmaskine. Det gør fremskridt, røg hælder ud under hjulene, og jeg er så glad for det - drømme skal gå i opfyldelse! Min mand trækker mig selvfølgelig også: i år satte han mig på tavlen, begyndte at lære at køre og satte mig også på en mountainbike (selvom det endnu ikke var baghjulet, men for mig er det en præstation!).

Og forresten, i samme år gjorde min elskede mig et tilbud, med min kollegaers store støtte. Jeg arbejder i et smykkestudie, og fyrene alle sammen lavede en drømring for mig! Om efteråret blev vi roligt gift på Moskvas område, og så var der en kølig fest på Moskva klubben. Vi lærte for nylig, at vi snart bliver forældre, og det er utroligt! Det ser ud til, at vi selv stadig ikke kan gøre noget, hvad kan vi lære barnet? Men vi ser allerede frem til det!

For mig personligt har jeg i år næsten ikke ændret: Jeg griner meget, jeg spiser meget, jeg taler meget. Jeg læser sjældent, men spændt sjældent, men med hvilken effektivitet! Mine drømme er ikke så globale som min mands, men jeg skriver ned hvert papir på papir, sætter det i en båd og opbevarer det i en bank ved vinduet. Med alle nyhederne i min familie bemærkede jeg ikke, hvordan året gik, og i den tid indså jeg, hvor vigtig det er at være sandt for dig selv, ikke at være bange for at drømme og støtte de elskede aspirationer, at grine og nyde de enkleste ting. Og uden nyheder udefra føler vi på en måde meget godt!

billeder: personlige arkiv