Kærlighed og pornografi: Er det muligt at se det, hvis du er i et forhold

Den etiske karakter af pornografi er stadig diskutabel. kvinders rettigheder advokater. Den liberale fløj tilbyder kun at se feministisk porno, hvor skuespillerinder skal behandles godt, fordi direktørerne er kvinder. Mere radikale aktivister mener, at porno under alle omstændigheder viser sig at være seksuel vold og fører til urealistiske forventninger fra kvinder, deres organer og fysiske evner.

Ikke desto mindre er porno levende, flertallet ser på det, omend med forskellig regelmæssighed. Og alligevel skaber denne kendsgerning stadig en diametrisk reaktion blandt partnerne - fra vrede, jalousi eller tværtimod entusiasme for etisk afvisning. Vi talte med folk, der tænkte på pornografiske og monogamiske relationers kompatibilitet og lærte at bringe erotik til skilsmisse eller tale om problemer i et par, og hvor grænsen for det, der er tilladt i relationer, går. (Alle navne ændres på helters anmodning.)

Ved porno er jeg selv rolig. Jeg ved, at i begyndelsen af ​​forholdet både jeg og min (derefter fremtidige) mand så på ham - vi boede hos mine forældre og havde sex sjældnere, end vi kunne ønske, men ønsket var forblevet. I begyndelsen af ​​at leve sammen gik porno selv på en eller anden måde væk - det forekommer mig, at behovet for det simpelthen forsvandt, da almindeligt sex syntes.

Nu ser jeg på ham ekstremt sjældent (for eksempel når min mand forlader) og næsten altid fortæller - selv om han er meget rolig med dette. Manden ser det ikke længere ud til ham - godt eller i det mindste fortæller han mig ikke om det. Når vi forsøgte at se porno sammen, men det viste sig at være dumt, men ikke spændende - når du er to, bliver det sjovt, hvordan begivenhederne på skærmen ser unaturlige og legende ud.

Jeg tror, ​​at porno ikke har noget at gøre med forræderi - det er jo jo helt forskellige ting. På samme tid kan det få en stor effekt på forholdet i et par eller være en forstyrrende klokke. Hvis du ser porno sammen, for at forstå hvad du kan lide eller blive kåt - det er okay. Hvis partnerne er langt fra hinanden, eller en af ​​dem er midlertidigt ude af stand til eller ikke villig til at have sex, og det andet beslutter at se porno - det er okay. Men hvis en af ​​jer bevidst vælger porno i stedet for sex med en partner igen og igen - tror jeg, det er i det mindste en grund til at tænke på, hvad der sker i et par og hvad en person forsøger at finde i porno, hvad han mangler i et forhold.

Derudover er det vigtigt at være kritisk overfor pornografi. Flertallet af videoer domineres af det mandlige blik (det mandlige perspektiv er særligt for det). Der er mange adfærd i det, jeg ikke er klar til at vedtage, og jeg vil ikke have min partner at tro, at det er sådan, det skal være fordi jeg har set det i porno mange gange.

Jeg elsker porno. Ligesom de fleste af mine venner, og jeg vove med at foreslå, tusindårige mænd generelt, jeg regelmæssigt ser ham fra middelalderens alder, jeg kender hundredvis af skuespillerinder og skuespillere ved navn og på en særlig stærk udsendelsesbølge, kan jeg godt falde i en og en halv time gennem Pornhub, og hvis omstændighederne tillader det , så gentag det tre eller fire gange om dagen. Selvom du gennem årene selvfølgelig bliver klogere, og som med alkohol og junkfood, forsøger du at begrænse dig selv.

Med hensyn til porno og relationer, efter min mening, kan den første kun være nyttig, og alle disse pugalki om inkonsekvenskomplekset og inflations libido bør overlades til læserne af Mænds Sundhed og Cosmo. Og så tror jeg virkelig, at denne enorme industrielle generator af fantasier gør vores køn bedre og mere forskelligartet, og appellerer til "naturlige" lyder som opkald for at forlade indkøbscentre tilbage til skovene og hulerne.

I dette forhold ser jeg naturligvis mindre porno - selv når du bor alene, er det meget mere behageligt at vente på et møde med en partner eller at gøre sexting. Nu begynder jeg at se pornorolik, husker jeg en partner, og videoen falder ind i baggrunden før fantasi af en rigtig person. Stadig er sex i et monogamistisk forhold ikke bare et røveri af en slikbutik, men snarere et vigtigt indre arbejde, herunder blandt andet altruisme, aktiv empati og koncentration.

Jeg tror, ​​at hvis du ikke kan bruge selv et øjeblik uden lyster og billeder pålagt udefra, hvad enten det er porno, instagram eller Asos, er du måske bare en sådan person, og problemet ligger dybere. Jeg har ingen problemer med at min kæreste fra tid til anden onanerer på video med gangbangs, men jeg kan ikke stå mennesker, der på et møde i baren pludselig begynder at holde sig til telefonen og glemmer den person, der sidder modsat.

Jeg tror ikke at se porno er en forræderi, og min afvisning ligger på et andet plan. For eksempel er jeg fint med, at min partner vil læse erotiske historier, men han behøver ikke at holde øje med kameraets voldtægt.

Jeg brød sammen med en af ​​mine partnere, da jeg spurgte ham om pornografi og prostitution. Han sagde, at han ikke støttede sexarbejde, men ser undertiden porno. Jeg forsøgte at forklare min mening, men efter at have lyttet til den klassiske sætning, at dette er en kvindes valg, brød jeg op med ham. Parting blev påvirket ikke kun af hans svar - han er en kreativ person, og i det han gør, blinker sexistisk motiver ofte. Nu kommunikerer vi som venner, men han tiltrækker mig slet ikke. Jeg tror, ​​at mine andre tidligere partnere også kiggede på porno - bare på det tidspunkt var det ikke generende for mig. Den nuværende fyr synes at forstå mig og ikke støtte denne branche.

Porno påvirker selve opfattelsen af ​​køn og kvindelig fysiologi. Mænd anser det som normalt for seksuelt misbrug af kvinder at skyldes pornografi. Jeg snakker ikke kun om rigtig livets porno erstatter normale kvinder med urealistiske kreationer med barnets ansigt, en dystrofisk krop og en femte bryststørrelse, altid klar til analsex, BDSM og anden selvtilfredshed. Så jeg forsøger at tale om farerne ved porno, ikke kun til mine partnere, men også til mine venner - heldigvis får det i mange tilfælde folk til at tænke.

Jeg tænker normalt på, hvad folk ser, ikke er i et forhold. Så du kan overvinde seksuel ensomhed. Måske beder nogen bare disse videoer ud fra biografens synsvinkel. Men porno i et forhold, efter min mening, fornærmer begge parter.

Hvorfor har jeg brug for en mand i dette tilfælde? Hvis han vil have sex - jeg er der. Og hvis du kan lide at se på andre (for eksempel piger med en anden hudfarve eller bryststørrelse) - lad dem gå og se efter den der ligner dem. Porn får mig til at føle sig uvelkommen og ydmyget. Desuden er jeg personligt klar til forsøg, men de bør diskuteres i løbet af en rimelig dialog og ikke kompenseres af pornografi.

Min ex-mand kiggede konstant porno, selvom han holdt det fra mig med al sin magt. Og jeg har gentagne gange sagt, at det ydmyger mig og passer ikke. "Jeg elsker dig, så jeg ser ikke længere ud," sagde han. Så gik jeg ind i stuen, hørte stønnerne, og han skyndte sig af computeren. Som følge heraf skilt vi fra, og hans kærlighed til porno var en af ​​grundene. Jeg tolererer ikke løgne og folk, for hvem pornoskuespiller er vigtigere end mig.

Jeg har det godt med porno, det er endnu bedre at se det sammen - det er fantastisk og interessant. Ud over generelle uddannelsesmæssige ting kan du forstå, at din partner kan lide mere eller mindre. Du kan pege en finger på skærmen og sige: "Jeg vil prøve det her." Og prøv.

Fyren og jeg gjorde det i begyndelsen af ​​forholdet ganske ofte, fordi vi forsøgte at finde forskellige muligheder, test jorden. Nu ved jeg mere om hans præferencer, og jeg kan komme med noget nyt fra gamle metoder, og han forstår også, hvad jeg kan lide. Så nu ser vi porno meget sjældnere. De eneste tvister, der opstod mellem os, handlede ikke om, hvorvidt vi skulle se på os, men om valget mellem en pornoparodi og noget åndeligt og dramatisk. Selv om det er vigtigt at forstå, at ingen sådan film er set til slutningen.

Det forekommer mig, at hvis en person er jaloux på sin partner for porno eller egen hånd, betyder det, at han har problemer med selvværd og skal gøre noget ved det. Partneren vil selvfølgelig ikke løbe væk til Amerika til en blondine med en stor bryst eller en brunette med en stor penis, for i forhold er det ikke dette, der er vigtigt, men varme, kærlighed og opfindsomhed.

Efter min mening er det helt normalt at se porno i et forhold hver for sig eller sammen. Ligesom hvordan man går til parken eller ikke at gå - nogen gør det, nogen gør det ikke, og der er ikke noget mærkeligt i den ene eller den anden. Ser porno, jeg anser bare ikke for en slags forræderi. Men hvis en person har en slags stædig attraktion for en bestemt skuespiller eller skuespillerinde, hvis han er bundet til et bestemt billede, tvinger det allerede en til at være forsigtig. En sådan målretning gjorde mig måske måske anstrengt. Men sandsynligvis, i samme grad som ville være flov overfor en enorm tilbedring af ethvert billede, selv Natalia Poklonskaya, endda en kvindelig kat.

Men i forbindelserne har parterne visse forpligtelser, som de selv etablerer. Hvis min partner siger, var meget imod det faktum, at jeg så porno, ville jeg enten være nødt til at overbevise ham eller virkelig stoppe eller forlade denne partner. At se i hemmelighed ville være en løgn og en overtrædelse af kontrakten, men at komme ind i browserens browserhistorik er heller ikke meget cool.

På grund af porno havde jeg et par ubehagelige øjeblikke i et forhold. For eksempel, da jeg blev vist noget ubehageligt og uacceptabelt for mig, men personen godt kunne lide det. Det blev klart, at der var en vis forskel mellem os, en formidabel kløft. Dette forhold faldt til sidst på grund af forskelle i temperament, og kontroverser over porno blev en markør snarere end en årsag.

Mere porno kan forårsage urealistiske krav. Og ikke kun til partnere, men også til dem selv. Du kan i lang tid beskæftige sig med selvdestruktion og spørger, hvorfor dit ansigt ikke er så tilfredsstillende som en porno skuespillerinde. Måske er jeg generelt frigid? Men det er selvfølgelig ikke værd at koncentrere sig om.

Og jeg antager også, at nogle ting, der synes attraktive og ønskelige for folk efter at have set erotiske film, måske ikke kan lide dem overhovedet, hvis de skete i det virkelige liv. En af mine venner blev engang beruset, fortalte hvordan pornografi provokerer ham, hvor kvinder og mænd gensidigt gør ondt i hinanden, og hvordan han gerne vil prøve det faktisk. Jeg kan selvfølgelig ikke hævde, men det forekommer mig, at han ikke havde en lille ide om, hvordan slagene, punkteringerne osv., Som han beskrev, føltes i virkeligheden. Det forekom mig, at han blot var tiltrukket af et mirage, og hvis han forsøgte at realisere sine fantasier, ville han blive forfærdeligt skuffet. Du forventer, at alt vil være så sejt som på skærmen, men i sidste ende er det skræmmende, smertefuldt og på nogen måde. Men jeg tror, ​​det er muligt at forstå dig selv ved hjælp af porno - at se nye ting, der aldrig tidligere var sket for mig.

For at være ærlig, plejede jeg aldrig rigtig, om min pornopartner kiggede, da jeg ikke var omkring eller ej. Det forekommer mig vigtigt at skelne mellem seksuelle fantasier, hvoraf pornografi og virkelighed kan være en del af verden. Langt fra enhver ide om porno vil bringe den forventede tilfredshed, der realiseres i livet - pornografi kan i så henseende påtage sig visse omkostninger uden risiko. Jeg ser også porno - og når jeg er i et forhold, og når det er alene. For det første er pornografi en logisk følgesvend af onani, hvis brug til at lindre stress og studere din egen krop er meningsløst at nægte. For det andet en god måde at lære dine egne væmmelsesmekanismer på.

Begrebet svig for mig ligger mere i det følelsesmæssige snarere end fysiske område, og det er ret vanskeligt at vedhæfte det pornografiske billede og som følge heraf erstatte det med det fysiske. Alligevel er relationer ikke kun sex, men også en følelse af intimitet, kærlighed, støtte, taktilitet. Du kan fantasere (og som følge heraf projektere disse fantasier til at se porno) om noget - for mig har det ikke noget at gøre med ægte snyd.

Derudover lever vi i dag i en usædvanlig seksualiseret verden, og på en dag kan vi se så mange erotiske billeder som vi ikke ville have set i hele vores liv for hundrede år siden. I dette tilfælde er det ikke klart, hvor man skal tegne linjen: hvis min partner blev begejstret for filmen "Adel's Life", er dette også en forræderi? Skal jeg bebrejde mig selv, hvis jeg oplevede ophidselse efter at have snublet på en sex med en ex? Jeg tror, ​​at du skal give både dig selv og din partner en carte blanche for fantasier, som vi ikke vil dele med nogen, og at tillade, at jer begge er bevidste nok til at forlade disse fantasier i dit hoved.

Selvfølgelig er det vigtigt her ikke at krydse linjen og ikke at erstatte den rigtige oplevelse, der kan opnås med en partner, en imaginær oplevelse. Hyppig onanering reducerer naturligvis interessen for sex, og ideelle billeder fra kommerciel pornografi kan enslave og ryste holdningen til din egen krop. Det er de skadelige konsekvenser af at se porno, som jeg diskuterede med mine partnere og venner - mange blev fanget i denne agn.

Det ville ikke være overflødigt at understrege, at sex i mainstreampornografi selv er stereotyperet til grænsen: videoer slutter umiddelbart efter cumshots, piger kunstnerligt hæmmer og forsøger at appeere mænd med al deres styrke. Vi kan kun gætte på deres egne følelser. Selv lesbisk sex er oftest vist nøjagtigt som mænd gerne vil se det. Derfor er det ikke værd at bruge porno som en fordel - i virkeligheden er sex stadig lidt mere kompliceret og meget mere spændende. Men jeg ser ikke noget galt med at se på nogle ideer eller lindre spændinger i mangel af en kæreste. Og helt sikkert i 9 tilfælde ud af 10 er det bedre at tilbringe aftenen på porno end med en tvivlsom eller giftig partner.