Hvis du er skilsmisse: Sådan tager du dig af dig selv

Ingen argumenterer med, at en skilsmisse - En alvorlig og ofte vanskelig begivenhed i en persons liv. På nuværende tidspunkt taber vi ikke kun vores partner og vores tidligere livsstil - den måde vi ser på os selv, ændrer os også. I første fase kan selvværd reduceres betydeligt - dette komplicerer en allerede vanskelig periode i livet. Vi fortæller hvordan på nuværende tidspunkt at opretholde en følelse af selvværd og selvværd.

Tal med at forstå folk

En psykoterapeut, en lukket gruppe på Facebook, en virksomhed af veninder, der er helt på din side - du har brug for støtte og et sted at tale ud. Ideelt set vil der være flere sådanne steder, da du sandsynligvis vil udtale ofte, og du bør ikke misbruge opmærksomheden hos folk, der behandler dig godt. Ofte holder folk alle erfaringerne i sig selv, fordi de er bange for at irritere andre med "whining." Dette er en klar følelse: Skilsmisse, og så føler sig forladt og forlod uden støtte. Frygten om, at venner og bekendte vil vende sig væk fra dem, er naturlige.

Du kan komme med de relevante regler for din virksomhed. Nogen arrangerer "whining parties" og advarer dem, der er til stede på forhånd, om at han vil tale om den tidligere eller den tidligere og afskedningen. Du kan være enig i, at du på et møde bruger en halv time eller en time på historien om dine oplevelser, og du vil skelne din tidligere ægtefælle eller ægtefælle - og så vil du forlade dette emne og diskutere de øvrige folks anliggender. Det er meget nyttigt at fortælle dine venner om dine tvivl: "Du ved, du er min nære person, og jeg vil have dig til at lytte til mig / mine. Men jeg er bange for at du vil kede dig". Det er helt normalt at være enig med en ven, ven, søster, at de vil fortælle dig, når de er følelsesmæssigt trætte og vil ændre emnet.

Tilfreds ikke ledig nysgerrighed

Skilsmisse er et følelsesladet emne. Når det bliver kendt, at du bliver skilt, vil der være en masse omkring dig, der ønsker at tale om det. De vil stille spørgsmål, ofte taktløse eller i det mindste ikke støttende. Du skal lære at skelne mellem mennesker, der er interesserede i dit liv og din tilstand, fra dem, der er nysgerrige, og lukker den sidste adgang til dine personlige oplevelser.

Kriterier kan for eksempel være sådan: Delede du dit personlige liv med denne person før? Hvis ikke, går hans spørgsmål lidt ud over det sædvanlige forhold. Men selvom spørgeren er din nære ven, slægtning, i et ord, den person, som du normalt deler noget vigtigt med - du behøver ikke at svare, hvis du ikke vil eller ikke har lyst til at tale om skilsmisse.

Du er velkommen til at spinde boors

Hvis en person allerede har opført taktløst - devalueret dine følelser, foreslog, at al skylden for skilsmissen ligger hos dig (eller bare begyndte at lede efter de skyldige), spørger om de ting, du anser for intime ("Måske har du ikke haft nok sex i ægteskabet?" ) - binder ham sikkert. Desintegrerende ægteskab er en allerede traumatisk begivenhed, der spilder din energi på dem, der slet ikke er forsigtige med dig.

Det er absolut værd at afstille sig fra dem, der beder om detaljer, på trods af at de ikke har sagt noget eller giver dig uopfordret rådgivning (uanset hvordan du genopretter forholdet eller hvordan du skal leve videre), eller hvis spørgsmål får dig til at blive chokeret og villig til at lukke ("A hvad skal du leve på? "). Kort sagt, hvis en persons intervention, ord, kommentarer får dig til at føle sig værre - fortæl personen om det. Hvis han ikke forstår, øg afstanden.

Skjul ikke skilsmissen fra kære

Skilsmisse ægtefæller vælger normalt det øjeblik, der er egnet til "afsløring": for nogen er det at indgive en skilsmisse ansøgning på registret kontor, for nogen er det tidspunktet, hvor parret forlader. Men nogle gange skammer folk eller er bange for at tale om afsked og vælger ikke at fortælle nogen og holde op med udseendet, at de stadig er i et forhold. Som en midlertidig løsning kan dette spare dig for yderligere byrder - henvendelser, utilfredshed med forældrenes familie osv. - men når denne situation trækker i flere måneder, bliver det usundt.

For det første kræver det en masse energi for at opretholde et ægteskabs udseende. For det andet ser det ud til at holde ægtefællerne som "undereksponerede": du skal komme sammen for at besøge, fortælle din familie, hvordan han eller hun gør det. I denne tilstand er det umuligt at adskille sig helt fra den tidligere partner: hemmeligheden gør denne forbindelse stærk. Og endelig er skilsmisse en social kendsgerning, og at annoncere miljøet om den nye status er dens naturlige konsekvens. Tænk, at skræmmer dig. Er du bange for dømmekraft eller misbilligelse? Eller at dette bliver det "sidste punkt" i ægteskabet? Tror du, at folk vil se på dig anderledes, når de finder ud af at du er skilt? Når du finder svarene på disse spørgsmål og analyserer dem, kan det ikke være så skræmmende at fortælle om breakup.

Separat arbejde og personlige områder

På den ene side er det vigtigt ikke at haste dine følelser og skilsmissesagen. På den anden side er det vigtigt at adskille forskellige områder og forlade personligt inden for rammerne af personlig kommunikation. Arbejde, en bred vifte af fjerne bekendte og andre fjerne relationer - måske ikke det bedste sted at fuldt ud afsløre sjælen og ærlig. Hold dig væk fra at give detaljer om skilsmissen til alle i de første dage og uger. For det første er en person i stress og sorg (og skilsmisse, selvfølgelig begge) ofte forvirret og overtræder grænser. Hvis en sådan frankhed ikke blev accepteret med dine kolleger, medstuderende og andre bekendte før, kan samtalepartneren øge afstanden og beskytte sig mod for personlig, efter hans mening information - og du vil få en ekstra skade og føle sig afvist.

For det andet er det godt at holde et eller to områder (arbejde, træningsseminarer, noget andet), hvor din identitet ikke afhænger af dit ægteskab eller dets fravær. Parting er sådan en følelsesmæssigt stærk begivenhed, at det nogle gange virker som om det absorberer alt. Og i øjeblikket er det meget godt at have en form for plads, hvor du ikke vil være en "skilt person", men en kompetent specialist på dit felt, en intelligent studerende eller bare sjælen i virksomheden.

Tænk over dig selv

Der er mange stereotyper om, hvordan kvinder opfører sig, som lige er blevet skilt (af en eller anden grund er der mindre sådanne mænd, og de koger sig alle sammen til alkohol eller korte obligationer uden forpligtelser). Det antages, at de har tendens til at ændre deres frisure og stil på tøj, til at gå til et nyt job (eller bare for at arbejde, hvis de aldrig har arbejdet før), at starte sport, at gøre manicure oftere og til at tage sig af sig selv mere. I disse stereotype adfærdsmønstre er der et rationelt korn: kvinder begynder at tænke mere af sig selv og stole på sig selv.

Skilsmisse er en vanskelig periode, når vi kan føle sig meget mindre værdifulde og vigtige. Og det er meget godt at tænke på, hvordan man tager ekstra pleje af sig selv. Og endnu bedre, hvis du minder dig om at dette er en god vane, bør du helt sikkert holde det og tage det ind i nye relationer i fremtiden. Det er ikke så vigtigt, hvad det drejer sig om: en vandring til en massage, en ny frisør, en anmodning om hæve, en aften privat med tv-shows og afvisningen af ​​et ubehageligt møde - det er vigtigt, at disse handlinger hjælper dig med at føle sig lidt mere komfortabel eller mere selvsikker.

Må ikke miste en positiv

Der er ingen større vold mod dig selv end at skildre, at alt er smukt, og du er tilfreds med alle de ændringer, der sker med dig. Sikker på, du kan se noget positivt i en skilsmisse, men du har nu pr. Definition en vanskelig periode, hvor meget bitter og vanskelig. Det er bedre ikke at gå til virksomheder, samfund eller grupper i sociale netværk, hvor folk støtter diskursen "at være positiv, trods alt".

For eksempel adskilles adskilte personer ofte "ikke at tænke på fortiden og fortsætte." Hvordan er det - ikke at tænke på at bryde op med den person, som du har boet i mange år med? Og hvordan man går videre, hvis hidtil hele tiden er i tåge og generelt er det ikke klart, hvad man kan forvente nu fra livet? Når dine venner siger, at du er "stærk og du kan gøre det," kan det være værd at forklare dem, at disse ord på ingen måde er i stand til at støtte (medmindre de virkelig støtter dig, det sker også). Og tror ikke, at dit "sure ansigt" vil ødelægge andres humør - det er ikke dit ansvar. Du har ret til at være trist så længe det tager.

Kom op med en smuk metafor

Folk, der har forladt abuzz-relationer, føler sig ofte som overlevende på slagmarken eller krigere kæmper for deres liv. De, der byggede fælles planer med deres ægtefælle, og så fandt sig i en skilsmisse, sagde, at de syntes at de pludselig endte på et ukendt område, hvor de endnu ikke er orienteret. En skilsmisse kan ligner et faldskærmspring fra et brændende plan, eller hvordan du næsten fik fast i en sump, men kom ud.

Metafor er ikke bare smukke ord: det påvirker vores følelse af selv og som om der trækker et billede omkring os - gennem det fortolker vi hvad der sker med os. I nogle perioder kan metaforen om skilsmisse og hvordan du føler dig selv i det, være meget dyster: den brændte ned, stående på asken, en fugl med brudte vinger. Det er ikke nødvendigt at tvinge dig til at opfinde en anden, "mere sjov": hvis du føler den måde, så er denne metafor nu for dig. Men en gang om måneden kan du f.eks. Høre med hende og spørge: "Føler jeg mig stadig som om mine vinger var brudt? Eller har billedet ændret sig lidt anderledes?"

billeder: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com