"Andre bor i min krop": Jeg er en person med flere personligheder

Dissociativ identitetsforstyrrelse - En sjælden psykisk lidelse, hvor flere personligheder sameksisterer i en persons krop. Billy Milligan, en mand med 24 subpersonalities, blev et særligt symbol på lidelse i massebevidstheden. På baggrund af hans biografi skrev Daniel Keyes novellen Multiple Minds of Billy Milligan.

I moderne popkultur bruges denne lidelse som tema for underholdende og fantastisk biograf, men det findes også i virkeligheden - i det mindste medtaget i ICD og DSM. Der er omkring tre hundrede og halvtreds saghistorier med denne diagnose registreret i verden. Nogle eksperter mener, at der er mange flere tilfælde af dissociativ identitetsforstyrrelse, de er simpelthen ikke altid diagnosticeret. Andre er sikre på, at en sådan lidelse slet ikke eksisterer, og alle kendte patienter var enten charlataner eller lider af andre lidelser.

Vi talte med Natalia (hun har ændret sig) - hun har lidt fra en dissociativ identitetsforstyrrelse siden barndommen, er registreret på en psykiatrisk klinik (heroinen viste os et certifikat) og har tolv subpersonalities ud over hovedpersonen. Derudover bad vi psykoterapeuten Vladimir Snigur om at fortælle os om sygdommens træk.

Julia Dudkina

"Nogen gjorde det."

Jeg trækker en trailer til mig. Mere præcist, tolv trailere. Jeg ved ikke, hvordan man kalder dem bedre. Sandsynligvis den mest præcise definition er "anden mig". De er alle meget forskellige. For eksempel er der en treårig pige Sasha, der elsker jordbær "Frutella" og tegneserier "Min lille pony". Denne pige er den mest harmløse og smukke ting i mig. Når hun ser ud, sukker hele min familie og venner med relief. Sasha kan vågne op klokken tre om morgenen og bede om en sving. Hun kan også sidde og se tv i flere dage i træk. Når hun græder, kan hun bare give candy, og hun vil roe sig ned. Sandt nok er der fare - Sasha kan spise for meget sødt, og så vil hun føle sig dårlig. Hun har diabetes Selvom jeg ikke har det.

Da far først så Sasha, troede han det ikke. Han gik rundt i lejligheden og var uhyggelig: "Hvorfor opfører min datter sig som et treårigt barn? Hun er seksten år gammel!" Han kunne ikke acceptere, at jeg kunne have sådan en mærkelig diagnose - en dissociativ identitetsforstyrrelse. Udover min hovedpersonlighed bor andre i min krop. Nogle gange er det slags at overtage kontrollen og beslutte, hvad de skal gøre for mig. Jeg levede næsten altid med dette, men først for nylig lærte jeg at mere eller mindre etablere kontakt med dem og acceptere dem som de er.

I sovjet og post-sovjet Psykiatrien tog ikke dissociativ identitetsforstyrrelse alvorligt og forvekslede ofte med andre lidelser - som følge heraf fik patienten en fejlagtig diagnose og kunne efterlades uden psykiatrisk observation. I dag anerkender flere og flere eksperter sin eksistens. Samtidig er der milde former for lidelse, hvor mennesker kan leve uden hjælp.

Fra barndommen var jeg et imponerende barn med en stor fantasi. Spillet med imaginære venner, lavede historier op. Så mange børn, det er ikke noget særligt. Men så, hvor som helst i en alder af ti eller elleve, udgjorde uligheder: episoder begyndte at "falde ud" fra mit liv. Ikke at jeg slet ikke kunne huske hvad der skete på disse øjeblikke. Jeg huskede nogle passager. Men i disse episoder forekom det mig, at jeg ikke kunne påvirke, hvad der skete - som om jeg var fascineret eller set en film om mig selv. Under sådanne perioder sagde min mor, at jeg opførte sig mærkeligt, som om jeg var blevet udskiftet. Engang en anden "nedfald" fra virkeligheden varede en uge, og under det skarede jeg mig selv med en barbermaskine. Jeg gjorde det, da jeg vasker. Mor gik ind i badeværelset og så, at jeg stod i vandet, der allerede var rødt med blod. På samme tid så jeg ud som om der ikke var sket noget særligt - jeg stirrede bare tom på min mor. Nu forstår jeg det for at sige "jeg" i dette tilfælde er ikke helt korrekt. Det gjorde en af dem.

Efter historien med en barbermaskine blev jeg først taget til en psykoterapeut. Efter at have talt med mig i to uger, rådede en specialist min familie til at se en psykiater - han sagde, at jeg måske har brug for lægehjælp. Så kunne jeg ikke blive diagnosticeret i flere år. Jeg besøgte femten læger. Nogle sagde, at jeg havde skizofreni, andre hævdede, at det var en akut psykose eller depression. Jeg drak en masse stoffer - forskellige antidepressiva og sedativer. Det medførte selvfølgelig problemer med mave og helbred generelt. Men det sværeste var at tro, at alt dette virkelig sker: læger, piller, diagnoser. Det forekom mig, at sådanne historier kunne ske for nogen, men ikke for mig. Mor var også svært at acceptere. Hun var selv en psykoterapeut, og det syntes udænkeligt for hende, at et barn med mentale træk kunne vokse op i sin familie. Hun bekymrede sig for, at det var hendes skyld - at hun havde overset mig som barn, ikke var opmærksom på noget vigtigt.

Indtil jeg var femten, kunne ingen sikkert sige hvad der skete med mig. Jeg følte mig selv forskelligt på samme tid. Da jeg var tretten, døde min bedstefar, og jeg var meget svært ved at gå igennem det. Noget mærkeligt skete med mig, jeg kunne få penge ud af min fars tegnebog eller male mure om natten. Kunne vække mor til at vise hende et billede. Mere præcist syntes det for andre, at jeg gjorde det. Faktisk var de andre individer. Dette varede i omkring et halvt år, og jeg husker meget vagt denne gang - jeg ved kun om mange begivenheder kun fra historier. Nu forstår jeg, at jeg på det tidspunkt havde hyppige angreb, så mange ting faldt ud af min hukommelse. Takket være psykoterapi klagede jeg med sorgen, og strangenheden stoppede et stykke tid. Derefter optrådte en ung mand for første gang i mit liv på femten. I kærlighed, det første kys - det var dog positivt, men stressende. Mærkelige begivenheder begyndte at ske igen. Jeg gættede selv, at noget meget usædvanligt foregik med mig, men jeg forsøgte ikke at tænke over det. Mor så også at jeg havde brug for hjælp. Men far troede jeg bare foregav.

Ofte årsagen dissociative identitetsforstyrrelser bliver børns psykologiske traumer - det sker, så kun en af underpersonaliteterne husker dette. En lignende mekanisme virker i posttraumatisk amnesi.

På en eller anden måde var mine forældre trætte af alt og tog mig igen til lægen. Det var en ubehagelig tur: far og jeg skændte højt. Pludselig åbnede jeg døren og hoppede ud på vejen. Det var et andet øjeblik, da jeg ikke kontrollerede mig selv - en af dem handlede for mig. Min sko glidede fra min fod, jeg forsøgte at løbe væk fra mine forældre, og de satte sig efter dem. Jeg kan i dag huske i fragmenter: Her skubber de mig ind i bilen, så fortsætter mørket. Og så ser jeg, hvordan min mor hjælper mig med at vaske mine knuste knæ.

Forældre er meget bange for denne hændelse, og den næste dag tog de mig igen til en psykiater. På hans kontor begyndte jeg (og faktisk de) at råbe, at jeg ville dræbe alle omkring, og derefter mig selv. Psykiateren kaldte ordrerne, de forsøgte at berolige mig, men jeg kæmpede og forsøgte at bekæmpe dem. Det endte med at blive tvinget indlagt på et psykiatrisk hospital. Ved en retsafgørelse tilbragte jeg ca. to måneder der. Den dag jeg blev afladet, husker jeg det meget godt. Det var 5. december 2015. Hovedlægen sagde til mig: "Lad os gå og snakke." Vi kom til hans kontor, og han forklarede mig, at jeg sandsynligvis har en dissociativ identitetsforstyrrelse. Jeg læste ikke bogen om Billy Milligan og vidste ikke, hvad det var. Han sagde: "Du glemmer, hvad der sker med dig, i de øjeblikke, når du er under alvorlig stress, ikke?" Derefter forklarede han mig, at jeg var en meget impressionabel person, og i barndommen var jeg svært at opleve nogle begivenheder. Derfor er min personlighed delt. Lægen sagde, at det var en forsvarsmekanisme - ved hjælp af det besluttede min hjerne at forenkle mit liv. Han gjorde det sådan, at de sværeste øjeblikke for mig syntes at være bekymrede af en anden.

"Lad dem tale"

Jeg har virkelig hårde minder om min barndom. Jeg havde en ældrebror, og vi kæmpede alvorligt med ham. Der var andre påvirkninger. Hver gang jeg forklarer for mennesker, hvordan min lidelse er, begynder de at spørge: "Hvad er det der er sket i dit liv, at din psyke reagerede på det?" Det er som om de ikke forstår, at jeg ikke engang vil diskutere traumatiske begivenheder.

Min læge sagde ærligt: han havde ingen patienter med en sådan diagnose før. Dissociativ identitetsforstyrrelse er en meget sjælden forekomst. Ofte, selv når nogen gør en sådan diagnose, efter et par uger fjernes det - det viser sig, at dette faktisk er en anden lidelse fra gruppen af dissociative eller endda skizofreni.

Efter at have lært, at jeg havde en sjælden lidelse, følte jeg mig som om jeg var blevet dømt - det syntes at mit liv var forbi. I et og et halvt år havde jeg meget ringe kontakt med mennesker, forsøgte, uden at det ikke var nødvendigt at forlade huset. Det forekom mig, at folk ville stikke en finger på mig, se askans. Desuden begyndte jeg at være bange for mig selv. Det passede ikke i mit hoved, at en, der ikke kunne klare sig, kunne leve i mig.

Dissociation er primitiv Forsvarsmekanismen, der er forbundet med barnets psyke, som fragmenterer vores erfaring: for eksempel, hvad barnet anser for godt, er adskilt fra det, han anser for dårligt. Med alderen erstattes denne mekanisme af mere komplekse og præcise. Hvis en person fortsat af en eller anden grund aktivt bruger dissociation i mange år op til voksenalderen, adskiller identiteter med forskellige kvaliteter og sæt af minder kan danne sig.

I første halvdel af 2017 besluttede mine forældre og jeg at prøve hypnose. Jeg lægger mig ned i sofaen, afslappet og under psykoterapeutens stemme ind i en trance-stat. Han fortsatte med at tale som om han graver i mit hoved - han talte om de mest smertefulde ting i mit liv. Under sessionerne syntes mine subpersonaliteter at være begyndt at dukke op, de sagde noget, svarede specialisten. En dag foreslog han, at jeg bare prøver at kommunikere med dem uden at gå i trance. Han spurgte: "Slap af og lad dem tale." Jeg forsøgte, og vi indgik en dialog. Fra siden så det ud som om jeg talte til mig selv. Det gør jeg ofte nu. Dette kan skræmme nogen, men min mor er allerede vant til det. Nogle gange, når jeg føler mig dårlig, foreslår hun: "Måske vil du gå og diskutere dit problem med dem?" Jeg sidder foran spejlet, og vi taler alle igen.

Takket være hypnose forstod jeg, at jeg nogle gange kan styre dem og "frigive", når det er nødvendigt. Hvis vi tidligere sameksisterede med dem i en slags kaos, og jeg ikke forstod noget, begyndte jeg gradvist at lære mig at kende dem, for at genkende deres egenskaber. Jeg indså, at hver enkelt delpersonlighed er karakteriseret ved forskellige handlinger og adfærd.

De manifesterer sig på forskellige måder. Nogle gange sker det, at de kommer ind i mine samtaler med mennesker. Udadtil ser det ud som om jeg hævder en ting, og efter fem minutter - helt andet. Folk er overraskede - de tror, at jeg øjeblikkeligt ændrede min mening eller simpelthen ikke forstår hvad jeg siger. Faktisk er dette en af dem.

Ofte hører jeg deres tanker. Det er slet ikke ligesom stemmerne i mit hoved, bare mine tankers tanker opstår i mit sind ligesom jeg selv. Kun jeg ved, at de ikke er mine og ikke ligner min. Det sker sådan: Jeg tænker på noget af mit eget og pludselig kommer noget helt uventet til mig. Typen af tanker, selve logikken, nogle accenter er forskellige. Tidligere var det svært for mig at filtrere oplysninger og forstå, hvilke af de personligheder denne eller den tanke tilhører. For at lære at bestemme, hvis tanker nu er i mit hoved, måtte jeg forstå mig selv for at forstå, hvad mine smag og værdier var. Så på en måde, takket være dem, vidste jeg mig selv bedre.

"Med Stash blev vi allierede"

Under angreb kan mine subpersonalities helt tage kontrol over kroppen. Nogle gange, når en af dem kommer ud, fortsætter jeg med at se, hvad der sker i et stykke tid. Og så falder jeg som i søvn og giver dem fuldstændig kontrol. Hvis det ønskes, kan jeg ikke slukke og kontrollere deres handlinger, men det kræver maksimal koncentration og opnås ikke altid. Og hvis det viser sig, tager det meget energi.

Med nogle af dem fandt vi et fælles sprog. Jeg lærte at "frigive" dem på de rigtige øjeblikke, og nu hjælper de mig med at leve. For eksempel kan jeg give dem et sted, hvis du skal gøre noget, der er svært for mig. Den første med hvem jeg kontaktede var Stesha. Hendes fulde navn er Stephanie, hun er en 19-årig pige, og vi har meget til fælles med hende. Men hun er mere frivoløs, flirtende. Hun kan lide kjoler og smykker, shopping. Hun ved, hvordan man behager folk, for at tiltrække opmærksomhed. Hun har en blødere karakter end mig.

Subpersonalities kan have forskellige færdigheder og viden, IQ niveauer og fysiske indikatorer. Der er tilfælde, hvor forskellige kroniske sygdomme blev diagnosticeret i subpersonaliteter. Normalt, med en sådan lidelse bevarer individuelle subpersonaliteter forskellige egenskaber i sig selv og udfører forskellige funktioner. Blandt dem kan være aggressive talsmænd, forhandlere, omsorgsfulde voksne, børns subpersonalities. En eller flere delpersonaliteter kan have kønsidentitet, der ikke falder sammen med hovedpersonens identitet.

Når jeg følte mig meget dårlig, ville jeg skære mig selv. Og pludselig, som om hun talte til sig selv: "Hvorfor gør du det?" Efter alt har du en smuk krop, hvorfor vil du såre ham? " Jeg forstod ikke rigtig godt, hvad der skete: som om det var mig, der talte, men det var ikke mig på samme tid. Så fandt jeg ud af, at det var Stesha. Før vi lavede venner, argumenterede vi ofte med hende. Én gang uden om mig vidste hun om en blondine. Jeg vågnede om morgenen, kiggede på mig selv i spejlet og fandt ud af at mit mørke hår var blevet lys. Stesha kan også lide at købe tøj, smykker, og kan bringe ti pakker med kosmetik hjem.

Når du forsøger at "kick" en slags subpersonlighed, for at få kontrol over kroppen, ser det ud som arm wrestling. Denne besættelse er meget udmattende. Efterhånden indså jeg, at vi ikke behøver at kæmpe med Stash. Jeg begyndte at give ind til hende: hvis hun ville lave en usædvanlig makeup, købe noget eller tale med nogen i stedet for mig - jeg lader hende gøre det. Da jeg begyndte at "frigive" hende med jævne mellemrum, forbedrede vores forhold til hende, blev vi allierede.

Det skræmmende selv er en kvinde ved navn Diana. Som regel er det hun, der gør mig til skade. Så straffer hun mig for, hvad jeg efter min opfattelse gør forkert. Jeg tror faktisk, at jeg selv forkaster mig selv for mange ting, men jeg skjuler denne fordømmelse i Diana. Men i tillæg til straf er hun ansvarlig for beskyttelse. Hvis jeg befandt mig i en farlig situation, kan hun gribe ind. Al min styrke og aggression er i hende. Engang mødte jeg en ung mand, der lejlighedsvis rejste sin hånd til mig. Og under et af skænderne greb Diana ham ved halsen og pressede ham mod muren. Jeg ved ikke hvordan det skete, den fyr var fysisk større og stærkere end mig. Men Diana kan noget, jeg ikke kan.

Nogle gange har jeg store angreb, og i nogle dage synes jeg at falde i mørke. Jeg kan gå i seng og vågne op om tre dage. Mens jeg er fraværende, virker en af dem for mig. Hvis Stesha kommer ud, så er alt i orden: hun beskæftiger sig med mine anliggender, går i skole, kommunikerer med mennesker. Fra siden kan selv venner ikke bemærke, at det er hun, ikke mig. Men der er mindre behagelige subpersonalities. Når jeg havde et anfald, der varede en måned. Da jeg kom til, havde jeg en finger under mit øje. Hele familien blev sortlistet på telefonen, så ingen kunne komme igennem til mig. Der var et frygteligt rod i hjemmet. En ven fortalte mig, at jeg på den tid drak en masse alkohol. Hun ville stoppe mig, hente flasken op, men jeg forsøgte at smadre et glas på hovedet. Dette er hvad der sker, når Dasha og Dima erstatter mig. De er tvillinger og synes ganske sjældent. Men hver gang de bringer kaos ind i mit liv.

"Han begynder at stirre på mine veninder"

Normalt, hvis et stort angreb kommer, kan jeg mærke det på forhånd. For eksempel kan jeg ikke lide rød læbestift i mit liv. Men nogle gange synes stemningen pludselig at gøre dine læber røde. Dette er en grund til at vogte: der kommer noget. Nogle gange før angrebene ændrer fornemmelserne i kroppen: for eksempel kan det forekomme mig, at jeg er ved at røre loftet. Så den subpersonlighed, som er meget højere end mig, kan komme ud snart. Det sker, at mit syn er pludselig meget stramt - i dette tilfælde har jeg briller hjemme. Jeg sætter dem på og tænker: "Så må jeg gøre mig klar." Blandt dem er mænd. Selvfølgelig er de ikke meget komfortable i den kvindelige krop. Ja, og de giver mig bekymring. Jeg har aldrig været interesseret i piger, men når en af mine mandlige subpersonaliteter vågner op, begynder han at stirre på mine veninder. Jeg er flov over dette. Но всё-таки мне нужно учиться сосуществовать с ними. Так что у меня в шкафу висит мужская одежда и утяжка для груди - на случай если проявится одна из мужских субличностей.

Сейчас мне восемнадцать лет, и я учусь в колледже - изучаю фотографию. Честно говоря, учусь я довольно средне - часто пропускаю занятия из-за приступов. Если на паре меня о чём-то спрашивают, а я в это время "отсутствую", ответ даёт кто-то из субличностей. Может получиться полная ерунда. Куратор моего курса знает о моём диагнозе, когда я пропадаю, она навещает меня, мы часто обсуждаем ситуацию. Hun bekymrer sig, siger: "Du skal få et eksamensbevis." Hvis alt går ud, skal jeg afslutte skole i år. Men jeg kommer ikke til at være en fotograf. Jeg vil gerne blive en make-up kunstner og arbejde i et teater. Men først skal du tilpasse dig til livet med alle subpersonaliteterne.

Til en person med dissociativ identitetsforstyrrelse var i stand til at arbejde og kommunikere med andre, han har brug for at etablere interaktion mellem subpersonaliteter. Normalt er dette gjort ved hjælp af psykoterapi, og især hypnoseevnen kan hjælpe en specialist. Nogle gange i processen med at behandle subpersonalitet er det muligt at forbinde, men ofte lærer de sig simpelthen at opdele ansvar og arbejde sammen effektivt.

I de senere år har jeg lært at mere eller mindre kontrollere angreb. Jeg kan ikke få dem til at eksistere overhovedet. Men jeg kan påvirke hvem der kommer ud. Jeg har for dette liv hacking. Antag, at jeg føler, at jeg bliver irritabel, tåre hos mennesker, og jeg kan ikke gøre noget ved det. Det betyder, at ikke meget behagelig subpersonlighed kan vises snart. På sådanne øjeblikke går jeg til butikken, køber en kasse med jordbær "Frutelli" og spiser det hele. Det er som en gave til Sasha, en tre årig pige, der bor i mig. Ved hjælp af et sådant liv hacking slap jeg hende ud, og hun vises i stedet for den aggressive delpersonlighed, som hun oprindeligt planlagde at klatre ud. Sasha ser på tegnefilm, spiser slik og lægger sig ned og sover i lang tid. Angrebet passerer, jeg mister en dag eller to fra mit liv, men jeg giver ingen nogen problemer og opfører sig roligt.

Og alligevel, selvom jeg lærte mere eller mindre at kontrollere angrebene, kunne jeg indtil sidste år ikke acceptere det faktum, der skete for mig. Jeg forstod ikke, hvorfor så mange mennesker bor i mig, drak en masse alkohol for at komme væk fra virkeligheden. Alkohol med antidepressiva giver en meget dårlig effekt, det dræber maven, leveren og psyken. Mange gange tænkte jeg på selvmord. Når jeg får selvmord, øges forekomsten af subpersonaliteter. De ønsker ikke at dø og forsøger at gribe ind for at beskytte mig. På sådanne øjeblikke kan jeg gå ned ad gaden og som om jeg taler til mig selv - de stopper ikke og overbeviser mig om at tænke igen. Så jo mere jeg tænkte på døden, jo mere oplagt blev deres tilstedeværelse, og det var kun det, der gjorde det værre.

"Hun vil kvæl dig med en pude."

En dag i april 2018 havde jeg en særlig dårlig dag: Jeg skændte med mine slægtninge, jeg blev skoldet mens jeg studerede, fordi jeg havde savnet noget. Jeg ønskede virkelig at afslutte alt: Jeg låste mig i badeværelset og spiste piller. Da jeg lå på gulvet med skum på munden, ringede min mor mig. Jeg hentede telefonen, men kunne ikke tale. Hun indså, at der var noget galt, og kaldte min unge mand, som sov i det næste rum. Han vågnede, jeg blev kaldt en ambulance. Derefter lå jeg i intensiv pleje i to dage og kom ikke til mine sanser. Da jeg vågnede og indså, hvad der var sket, blev jeg virkelig bange. Jeg besluttede: det er på tide at lære at acceptere mig selv og min "I." Ellers forbliver intet hos os.

Nu forsøger jeg ikke at opfatte min diagnose som en slags afvigelse. Jeg fortæller mig selv: Hvor godt fungerer hjernen min, når den passer så meget. Mine underpersonligheder optrådte, fordi jeg havde brug for dem. Når de forsvinder i lang tid, kan jeg ikke klare alt alene, jeg får depressive symptomer. Sådan arrangeres jeg: Sommetider skal jeg tage en ferie for at nogen skal kunne leve for mig. De tager sig af mig, som de kan. Og nu forsøger jeg at tage sig af dem. Nogle gange forekommer det mig, at vi er blevet en familie. Jeg vågner om morgenen, og jeg har tegninger på tapetet. Jeg tænker: "Hvor sødt! Barnet forlod mig en besked." De er mig Hvis jeg ikke accepterer dem, accepterer jeg ikke mig selv. Jeg har endelig forstået dette og lærer at leve med denne forståelse.

Det sværeste tilfælde - Når subpersonaliteter ikke er opmærksomme på de andres eksistens, og hver anser sig for at være den eneste. Mellemliggende muligheder er meget mere almindelige, når de opretholder relationer. Generelt ligner dette en familie af mennesker i forskellige aldre, temperamenter og endda køn, som skal interagere for at overleve.

Vi blev enige om at holde optegnelser med de underpersoner, som jeg har kontakt med - at sætte mig ved computeren om aftenen og skrive et par sætninger om hvor vi var i dag og hvad vi gjorde. Så du kan ikke gå tabt i virkeligheden. Sandt nok viser det sig stadig, at jeg falder ud af livet og uden for uddannelsesprocessen. Der er viden, som jeg kun har, og ting, som jeg kun kan gøre.

På grund af min diagnose mistede jeg mange venner. Ikke alle er bare hos en person, der med jævne mellemrum begynder at opføre sig meget uventet for at afvise alt, hvad han sagde før, for at behandle andre på en anden måde. Men jeg var heldig: Jeg har tætte mennesker, der støtter mig og er klar til at være venner, uanset hvad. En af mine nære venner, da hun hørte min historie, gigglede og sagde: "Du ved, og jeg har altid drømt om at møde en person, der har sådanne funktioner." Hun begyndte at spørge mig om alt, selv gik en gang med mig til en psykiater. Hun var interesseret, ikke skræmmende. Dette er det vigtigste.

For nylig fortalte jeg i et af de sociale netværk om min diagnose. Jeg bor i en lille by, og mange begyndte at diskutere mig. De nærmede sig den unge mand, som jeg mødte på det tidspunkt og sagde: "Hun er syg, hun vil kvæl dig med en pude". Mange beskylder mig for bare at foregive. Hvis de vidste det, ville jeg ønske, at alt dette virkelig var en opfindelse. Så jeg kan sige: "Jeg spillede dig, der er ingen underpersoner." Jeg ville ikke give op på en stabil psyke og stress modstand.

Mange flere mennesker, efter at have set film og har læst bøger om dissociativ identitetsforstyrrelse, begyndte at foretage diagnoser for sig selv. De siger: "Åh, og jeg glemmer nogle gange nogle gange! Måske har jeg flere personligheder?" Jeg vil slå dem med noget. Eller sig: "Fools, glæd dig over at du ikke ved hvad det er."

Generelt er den måde, denne diagnose er afbildet i populærkulturen, nogle gange frustrerende. Efter filmen "Split" ønskede jeg ikke at forlade huset. Helden er tegnet af et slags dyr, monster. Efter en sådan film begynder folk at tro, at psykiske lidelser er farlige, og det er bedre ikke at komme tæt på mennesker som mig. Men jeg ved, at jeg er en almindelig person. Jeg vil gerne leve et normalt liv. Jeg hørte, at Billy Milligan døde alene i et mentalsygehus. Jeg vil ikke være den samme med mig. Jeg vil være glad. Jeg vil også stoppe med at føle mig skyldig i hvad der sker med mig. Jeg kan slippe ud af livet, jeg kan sove næsten en dag efter angreb. For nylig overlejrede jeg en familie tur til biografen til min mors fødselsdag. Jeg vågnede og så, at de havde ringet til mig mange gange. Folk havde brug for mig, men de kunne ikke kontakte mig. Jeg forstod det og briste i tårer.

"Jeg var heldig - han tror på min diagnose"

Jo mere stress jeg oplever, jo oftere får jeg anfald. I begyndelsen af året havde jeg en remission, der varede i flere uger - i løbet af denne tid kom ingen af mine subpersonalities aldrig ud. Men så skete der noget i mit personlige liv, blev jeg forfærdet, og alt blev dårligt igen. Jeg gik igen til et psykiatrisk hospital, og nu går jeg til en psykoterapeut hver anden dag. Efter meget plage blev jeg endelig heldig hos en specialist - han tror på min diagnose. Normalt, når jeg vender mig til en anden psykoterapeut, forsøger han at bevise for mig, at jeg ikke har en dissociativ lidelse. Jeg er nødt til at overbevise ham om at skynde mig med hjælp, bare for at han ville tro på mig og accepterede at hjælpe.

Nogle indrømmer min diagnose, men nægter at arbejde med mig, fordi de ikke har stødt på sådanne tilfælde og ikke ved hvordan de skal opføre sig. Vi skal igen søge en anden psykoterapeut og bevise og forklare noget for ham. På samme tid har jeg lyst til en slags cirkusab. Jeg er syg af det.

Min nuværende psykoterapeut er en af de bedste specialister i byen. Han stiller ikke spørgsmålstegn ved min diagnose og siger, at jeg kan lære at leve et normalt liv med denne lidelse. Til dette skal jeg fuldt ud acceptere eksistensen af min "jeg" og kontakte dem alle. Han siger: "Du vil bygge dit liv som du vil. Men for dette skal du stoppe med at være bange." Han siger også, at alle mennesker har en vis diagnose, bare nogle mennesker kender deres og andre gør det ikke. Så jeg var heldig - det ved jeg selv med.

Jeg vil gerne møde en person, der har den samme diagnose. Med nogen ældre end mig. Jeg vil spørge ham: "Hvordan bor du, hvordan har du det?" En af lægerne jeg besøgte, fortalte mig, at få mennesker med denne lidelse lever i en alder af toogtyve år. De siger, at det er for svært, at folk ikke klare det. Jeg troede først på ham, forstyrret. Men nu tænker jeg: Hvorfor skal jeg lytte til nogen? Alle mennesker har et alter ego, bare min - det er det, meget lyst. Jeg vil klare og lære at leve med det. Jeg vil fortælle folk om mig selv, så de ved, at folk som mig eksisterer. Vi er ikke farlige, vi er normale mennesker. Ikke aber i cirkus og ikke monstre fra filmen.

illustrationer: Dasha Chertanova