Mit barn er en aggressor: Historier om børn, der har hounded andre

Vi taler ofte om mobning af ofre, men rejser sjældent spørgsmålet, hvorfor aggressorer opfører sig på denne måde. Kilderne til sådan opførsel af barnet kan blandt andet være uhøflighed eller vold i hjemmet, som udsendes vertikalt eller uopmærksomheden hos forældre, der ikke mærker problemet. For nogle forældre kommer den aggressive opførsel af barnet med en traumatisk overraskelse - for indtil nu syntes det dem, at de gør alt rigtigt. Vi offentliggør tre historier, hvor familiemedlemmerne til børn, der deltog i forfølgelsen, fortæller om deres syn på uddannelse og hvordan de forsøgte at løse konflikten.

I den klasse, hvor min søn studerer, er der en dreng der fik alle - mange er bange for at sidde med ham på det samme skrivebord. Han er virkelig aggressiv: han kan skubbe ham ned ad trappen, tage en kost og jage andre børn med ham. Fysisk er han stærkere og større end andre børn - selvom jeg skrev et indlæg om det, bemærkede kommentatorer, at det ikke betyder noget, han er også et barn. Men det forekommer mig, at for denne historie er det vigtigt, at denne dreng er større og stærkere end andre. Læreren har altid forsøgt at integrere den i børns samfund på en eller anden måde. Hun forklarede, at hans nervesystem netop var arrangeret på en sådan måde, at det skete, og du skal forsøge at være venner med ham. Generelt holdt hun sig ikke væk fra konflikten. Drengen tøvede ikke med at sværge og opføre sig aggressivt med læreren, det kom til at gå til direktøren med sin mor. Men virkeligheden er, at der er tredive fire børn i klasseværelset, og det er svært at helt tage ansvar for alt på læreren.

Børn, som jeg forstod efter at have talt med min søn, forsøgte at klare situationen på forskellige måder. For eksempel, da en mobbning klatrede til en af ​​børnene, stod de foran ham med en mur indhegnet og skubbet ham væk fra offeret. De talte til ham, forsøgte tusind valgmuligheder, men det var helt ubrugeligt. Forældre forsøgte ikke at tale med moderen til dette barn. Da han brød mine pointbriller under spillet, forklarede jeg heller ikke forholdet. I nogle konflikter, der stadig vækkede ofrenes vrede, beskyttede drengens mor ham. Og engang ringede hun mig selv og sagde, at mit barn organiserede en chikane mod sin søn. Hun kaldte det ikke ordet "forfølgelse", der var ikke nogen frygtelige beskyldninger i hendes ord. Hun bad mig lige om at have en samtale med mit barn. Og så viste det sig, at situationen er vanskelig - jeg forstår, at det var en ægte forfølgelse, og jeg vil fortælle dig, hvad det var.

Min søn var enig med en klassekammerat, en anden sluttede sig til dem, og de besluttede at bekæmpe lovovertræderen med sine egne metoder. Vi gik efter ham og råbte noget som: "Kom igen, tag det godt!" Nogle sætninger de havde hørt et sted, var der ingen ondsindet hensigt i det. Men drengen tog det som en fornærmelse på grund af vægten. Selvfølgelig ser han ud som et offer i denne situation. Min søn er i stand til provokation, han har en god følelse af retfærdighed, ikke altid moderat. Metoden han opfandt syntes at virke på denne dreng. Men samtidig forstår jeg, at i det moderne samfund er sådanne ting uacceptable. Vi kan ikke opmuntre sådanne metoder til kamp i vores børn, det ydmyger først og fremmest kæmperne selv. Dette er en lav måde, omend en god en. Børns samfund er ikke belastet med etiske normer: for dem er den metode, der fungerer, en god metode, og min søn forstår stadig ikke fuldt ud, hvad der er galt her.

Jeg ved, hvad chikane er, jeg så hende fra siden, da jeg var i skole, men jeg forventede ikke at møde hende på denne måde. For mig var det et mønsterbrud: Når du læser indlæg ser du - her er de dårlige, her er de gode. Men som det var så meget i livet, var det ikke så lineært. På grund af voksne ikke-indgriben søger børnene selv efter effektive måder at stå op for sig selv - og til tider bliver det til chikane. Min søn prøvede at være venner og lege med denne dreng, en uge før episoden af ​​mobning ville han invitere ham til sin fødselsdag: nogle forældre sagde, at de ikke ville lade deres børn gå, hvis han var der. Jeg var overrasket over, at nogen beslutter med hvem at være venner eller ikke at være venner af deres børn. Efter at have lært alt, hvad der skete, skyndte jeg mig til at gribe ind - vi talte med ham i flere dage. Sønnen forsøgte ikke længere "straf". Jeg bad ham simpelthen ikke gøre dette, lovede at vi ville arbejde på dette problem. Jeg kaldte drengens mor og sagde: "Ja, jeg ved om denne situation, og jeg tror, ​​at mit barn opførte sig forkert." Et par uger gik vi i udlandet, og alt blev tøvet.

Min søn var ikke bare involveret i forfølgelse - han var dens initiativtager. Dette er ikke en undskyldning, men hans motiver var relateret til ødelæggelsen af ​​hans retfærdighed og en grundlæggende følelse af sikkerhed. Det er endnu ikke klart, om det lykkedes os at finde ud af det eller ej. Mit barn har et yndlingsord "okay": han synes at være enig, men han gør det sin egen måde. Men hvis der i princippet er sådanne metoder til kamp, ​​der er tilladt for ham, er der tilsyneladende noget i hans karakter, som han bliver nødt til at arbejde i lang tid, og noget der vil blive tilbageholdt udelukkende af hans vilje og vores forklaringer. Jeg håber, det vil være muligt at indgyde ham humanistiske værdier og ideen om afvisning af ydmygelse af andre mennesker.

I forstæderne Schelkovo, der blev dannet omkring flere fabrikker, er befolkningen henholdsvis af en arbejderbonde type. Børn fra sådanne familier studerer i den 5. klasse "E", hvor min bror går. Børn er ikke særlig interesserede i at studere, fordi klassen "E" mangler lærere, og generelt er de lige kommet ind i overgangsalderen, og de er bekymrede over at kommunikere med hinanden. I princippet deles helt passende mennesker i et børnehold i normale relationer og lederskab. Men lejlighedsvis kommer to personer til klassen, der er hjemme - to eller tre gange om ugen, for et par lektioner. De begyndte denne forfølgelse. Jeg har skadet en dreng, der har autisme. Alle de andre børn, selv om de betragter ham mærkeligt, er vant til, han har jo jo studeret med dem siden første klasse.

Den første aggressor dreng er fra en stærkt drikkende familie, han kommer sjældent i skole. Det var ikke hans forældre, der overførte ham til hjemmeundervisning, men en lærer, der førte dem op til femte klasse, fordi han kom til skolen i et stykke tid og lugtede dårligt af ham. Så vendte hun børnene imod ham - ingen kommunikerer med ham, fordi han er en "hjemløs person". Og kommunikation er nødvendig for ham, skolen er det eneste sted, hvor folk er opmærksomme på ham. Opmærksomheden for mobbningens offer er også opmærksomhed. Den anden er nogle ikke helt velstående hooligan, han er ikke anderledes i mentale evner. Ingen kender hans forældre, fordi de ikke går i skole. Men de kommunikerer normalt med den første bølle, de har en tandem.

Den tredje hekser, om hvem jeg ikke oprindeligt tænkte, er en dreng, der konstant går i skole. Meget lukket, irritabel. Små, med briller, i modsætning til offeret (han er meget høj og stærk). Han kommer i skole, han kan begynde at råbe sin vej med skrig - for eksempel, så han får et yndlingssted. Hans forældre synes at være meget hårde, og det er muligt, at han vedtager denne aggression fra dem. Rydder op, da han ikke kan modstå forældre, kan det selvfølgelig ikke.

Min bror var ikke forfølgeren til forfølgelsen, men deltog i den. Det hele begyndte med et kald og drilleri, men endte med en brudt finger. Ofret ønsker ikke at give nogen overgivelse, han accepterer i princippet ikke vold. Hans mor går lige ikke fra skolen og ser ham. Hovedparten af ​​klassekammerater gør som om de ikke er ligeglad.

Vi forsøgte at bekæmpe chikanen, kom i skole i skoletiden. Vi er mig som repræsentant for magtstrukturen og min mor, en psykolog ved erhverv. De fortalte børnene om mobning, de ord er en ting, og handlinger er en anden. Jeg skræmte dem, at fængslet græd for dem, fordi jeg kendte sådanne mennesker. Vi forsøgte at fortælle dem noget om autisme, men det viste sig meget forkert: vores mor studerede ved universitetet og betragter autisme som en patologi. Jeg synes, det er identitet. Måske forstod børnene noget - vi forsøgte at forklare, at det er umuligt at stå til side, hvis nogen bliver mobbet. Broderen kom hjem om aftenen og sagde: "Jeg vil alligevel ikke forbyde ham." Han er bange for at miste sin stilling.

Jeg betragter min søn ikke som en aggressor. Jeg havde et Facebook-indlæg - om hvordan min søn plager i skabsrummet, kalder den anden dreng et wimp. Han angreb ikke, slog ham ikke, det var en skik at kommunikere med denne dreng. Men jeg kunne ikke lide, at en sådan "samtale" overhovedet var mulig. Det er ubehageligt for mig i princippet at der er sådanne samtaler mellem børn, at sønnen kommer hjem og fortæller mig: denne fede, den ene, den ene, denne dårlige fyr. I min familie var sådan opførsel - at fornærme nogen - aldrig normen. Det forekommer mig uudviklet, uacceptabelt, for eksempel bare at komme op og give nogen en fod på bunden. Og min mand, mens vi endnu ikke var skilt, sagde, at det var normalt.

Denne adfærd er almindelig hos drenge. Der er børn om hvem det kan siges at de er virkelig aggressive. Og min søn forvekslede bare ideen om, hvad der er godt og hvad der er dårligt. Dette er snarere en mobning, han forsøger at joke, men nogle gange viser det sig for meget. Disse er ikke handlinger fyldt med vrede. Jeg diskuterede dette med mit barn, og han fortalte mig, at alle børn opfører sig på denne måde. Måske lærte han noget af sin fader, hvad han følte.

Jeg så min søn kommunisere med drengen, som jeg fortalte om i begyndelsen uden for børnehaven - de roligt roser hinanden rundt om jorden. Jeg ser, at det ikke forårsager ubehag for børn, det er sådan et spil. Dette adskiller sig fra aggression, som har en skjult grund - jeg så børn drevet af vrede. Sandt nok har jeg bemærket, at undervisere og lærere er meget rolige over, hvordan børn mobber. Måske er de bange for forældrenes svar, eller måske forstår de ikke og forsøger ikke at forstå, hvor linjen mellem børns spil og chikane er.

Ikke desto mindre forsøger jeg at forklare for mit barn, hvordan man opfører sig dårligt. Der var vanskelige situationer. En gang i skole fandt der et møde med forældre til fremtidige førstegradere sted, voksne kom med børn. Min søn begyndte at plage en dreng og sparkede ham lidt med knæet. Drengen trak slæbt ud, og hans mor begyndte at panikere. Jeg forsøgte at forklare, at de spillede på denne måde, hun svarede, at det var et dårligt spil. Jeg er enig med hende, men de har en sådan form for kommunikation. Det er svært at kontrollere, fordi børn tegner eksempler på sådan adfærd fra tv'et. Tegnene i mange moderne tegneserier er tilbøjelige til dominans og konkurrerer altid. For det andet har vores børn, der vokser op i velstående familier, ingen problemer i livet. De købte ikke et legetøj, gav ikke en chokoladebar - men ingen alvorlig mangel. De ved ikke, hvad døden er, hvad det er at opleve behov. Som barn led jeg mig frygteligt, når en kat døde, og de opfatter det uden rædsel. Og ofte forstår de slet ikke, at nogen kan gøres dårligt eller smertefuldt.