"Prøv at råbe": Tatiana Felgengauer om livet efter et angreb
For et par måneder siden skete der en af de værste historier. sidste år: en uidentificeret mand brød ind i Echo of Moscow-redaktionen og angreb journalisten Tatyana Felgengauer - han slog hende to gange med en kniv i halsen. I sidste uge blev angriberen diagnosticeret med skizofreni.
Tatiana Felgengauer selv, som var vendt tilbage til arbejdet inden det nye år, fortsætter med at udsende på ekko, hun lever et almindeligt liv og skjuler ikke en mærkbar ar på halsen. På vores anmodning talte journalisten om angrebet og afhængigheden af skade.
angreb
På den dag tilbragte jeg som sædvanlig morgenluften med medværten Alexander Ivy, gik til et møde og vendte tilbage til værelset, som vi kalder gæst for at afslutte noget. Jeg sad og kiggede på telefonen, da jeg følte at en person med en stærk hånd greb min hals og vendte mit hoved. Og så var der allerede en knivstrejke - og jeg indså, at de prøvede at skære halsen. Før denne mand blev trukket væk fra mig, formåede han at lave to nedskæringer. Tilsyneladende kæmpede jeg på en eller anden måde tilbage: Jeg havde et ret bredt stykke på min højre hånds finger, og endelig lykkedes det mig at skære mig i ansigtet.
Jeg løb ud af lokalet sammen med mig ned til første sal ned ad en af vores assistenter, Ida Sharapova. Derefter begyndte vi og vores kolleger at ringe til en ambulance - hun ankom otte til ti minutter senere. Hele denne gang har jeg ventet på hende, aktivt fastspændt min ulykkelige nakke, hvoraf der springer blod. I det øjeblik af en eller anden grund var det meget vigtigt for mig ikke at miste bevidstheden. Tilsyneladende genoplivede hele den scannede medicinske serie pludselig pludselig i min hukommelse, og jeg holdt sårene meget tæt, mens jeg var stærk nok. Så bad jeg om at blive hjulpet - svækkelse er virkelig meget hurtig. Jeg sagde altid: "Lad mig ikke svage, snakke med mig!"
Ambulance lægerne ankom, satte et professionelt bandage på mig, satte et kateter, fik mig til noget - i det hele taget begyndte vi at lave de nødvendige ting. På dette tidspunkt har jeg allerede besluttet, at alt bliver fint. Selvfølgelig, mens jeg ventede på ambulancen, havde jeg en øjeblikkelig tanke om, at jeg ikke kunne vente og dø, men jeg kørte det straks væk. Det ville være bare meget dumt at dø på første sal ved indgangen. Sandsynligvis skurkene fra Sklifosovsky-instituttet for første gang så en person, der gerne vil nå betjeningsbordet så hurtigt som muligt, opfører sig meget disciplineret, smider hurtigt af alle sine tøj, croaking, forklarer, hvad der skete ... Generelt husker jeg nu dette med et smil.
script, jeg var heldig. Jeg var heldig at jeg blev bragt til Sklifosovskijs institut med sine strålende kirurger, der bogstaveligt talt reddet mig, og så var de også heldige. Da røret blev trukket ud, viste det sig, at jeg kan trække vejret af mig selv - og det er meget godt, fordi jeg ikke behøvede at have tracheostomi og skære halsen igen. Senere vendte de mig tilbage til intensivafdelingen, lægerne kom og sagde: "Nå, prøv at råbe." Jeg skildrede noget foragtigt, de siger: "Nej, lad os gøre det igen, du kan gøre det bedre!" Så vi forsøgte at lave lyde med dem på forskellige måder. Først var stemmen en smule hæs, men så blev den genoprettet, og det blev tydeligt, at vokalbåndene ikke blev påvirket, siger jeg normalt.
Jeg havde meget alvorlige skader på min venstre hals - der var meget sammenflettet der, og alle var bekymrede, hvis jeg kunne sluge. Dette var også en test, men resultatet var igen det bedst mulige: Jeg bad om hurtigt at trække sonden ud af min næse, hvorigennem jeg blev fodret nærende blandinger. Jeg blev advaret om, at det ville være svært for mig at få mad, fordi jeg ikke kan tygge og sluge. Til dette svarede jeg, at jeg ville leve på en drink, bare for at slippe af med sonden: fodring gennem næsen er ikke en behagelig følelse. Jeg var allerede i en regelmæssig afdeling, da han blev trukket ud.
Ændringen var hurtig, selv lægerne blev overrasket. Den unge sunde krop klarte godt, og eksperterne gjorde et fremragende arbejde. Det lader til, at jeg efter cirka tolv dage bad om at lade mig gå hjem. Der var intet at gøre med mig - det var bare nødvendigt at helbrede, og det kan gøres hjemme.
Ar og seler
Jeg kan ikke sige, at jeg gik lang tid til den ironiske opfattelse af denne situation. Før jeg blev overført til en almindelig afdeling, bad jeg om at se, hvad min hals så ud. Jeg gik til spejlet, der hængte hen over vasken, og så næsten ingenting - fordi jeg ikke ser meget godt ud. Og så ved jeg ikke, på grund af hvad for første gang i mit liv jeg næsten besvimede. Jeg følte, at ordet glider ud under mine fødder og sagde: "Åh, læge, noget er ikke godt for mig."
Så det samme skete, da de første par gange rørte ved halsen. Og de æstetiske fornemmelser var interessante - jeg havde aldrig set sømme med parentes før, de syntes at være cool på min egen måde. Og da jeg så, hvordan min finger blev syet, indså jeg, at jeg blev fanget af en traumatolog med en skøn følelse af skønhed. Et fem-søm smil blev dannet på min finger - det smukke arbejde af en professionel glædede mig. Det var umuligt at tage det som en fejl. Nej, lige fra begyndelsen var alt, der skete, et mirakel for mig: miraklet om lægernes dygtighed, tilfældighedens mirakel.
Jeg vil ikke skjule - jeg var meget bekymret for, hvad der ville ske i ansigtet. Jeg havde en søm på læben, men jeg ved stadig ikke, at det var en let ridse. Derfra strømmer blodet på samme måde, det er alt sammen. Jeg tænkte: "Forfærdelig, jeg havde ikke nok af en tur til Joker:" Hvorfor så seriøst? "" Men til sidst blev skaden ubemærket. Kun ar på nakken er synlige. Jeg har et kosmetisk ar, det vil ikke være synligt snart, det er helt jævnt. Den anden del, hvor der var et kompliceret, revet stort sår, der var fastgjort med hæfteklammer, blev til en mærkbar ar. Men jeg tænker ikke på ham og føler ham næsten ikke, selv om han minder om en ubehagelig følelse, når huden trækker lidt - det vil stadig helbrede i lang tid. Jeg bekymrer mig meget mere om, hvad ingen ser: Jeg har en gren af ansigtsnerven berørt og min læbe åbner kun på den ene side.
Nogle gange tyder folk omkring mig på, at jeg nu skal give tørklæder og tørklæder, men hvorfor? Jeg er glad, når nakken "trækker vejret", og det fiktive behov for at lukke det med noget får mig kun forvirring. Nogle mennesker spørger, om jeg vil få plastikkirurgi, og det ved jeg heller ikke: ar er dannet i meget lang tid, og det er ikke kendt, hvordan de vil se for eksempel om et år. Jeg var rigtig glad, da jeg fik lov til at vaske mit ansigt, vaske mit hår, gå til et manicure og til en kosmetolog. Tilladelse til fuldt ud at gå til kosmetologiprocedurer og ansigtsmassage, jeg ventede med utålmodighed - jeg elskede alt det før angrebet, så i min omsorg for mig selv ville intet ændre sig. Jeg kan ikke sige, at efter forsøget begyndte jeg at se nærmere på mig selv i spejlet på en eller anden måde. Det eneste der pisser mig ud er, når de siger til mig: "Du ser så godt ud, du er så tynd, så stor!" Jeg vil så sige: "Guys, hvis du vidste hvorfor jeg tabte, ville du ikke være så glad."
Jeg kan tage det og videregive denne test med værdighed eller med hysteri, som jeg ikke vil rulle. Psykologisk er jeg nu selvfølgelig svært. Jeg blev konfronteret med, hvad mange mennesker står over for - posttraumatisk stresslidelse. Dette er en meget alvorlig ting, det er nødvendigt at arbejde med det, og fagfolk hjælper mig også med dette. Jeg er godt klar over, at jeg kan reagere utilstrækkeligt på nogle ting, jeg kan være bange for en person, for det ser ud til mig, at han følger mig. Men det vil alle passere - du skal i tilstrækkelig grad vurdere, hvad jeg stødte på, uden at vride hænder og revet hår.
På et tidspunkt var en slags terapi for mig mulighed for at fortælle og føle sig fri til at vise. Men så igen, hvis du følger mit instagram, er der kun tre eller fire billeder dedikeret til ar. Jeg kan ikke kalde dette en erklæring, men jeg ville helt sikkert ikke have det til at se ud som om jeg var knust i et hjørne og bange. Jeg vil ikke være bange for nogen, og jeg vil absolut ikke have nogen til at afgøre, om jeg bor eller ej bor. En kort demonstration hjalp mig med at genvinde lidt, det var et stort fremskridt. Men nu forstår jeg ikke det åbne ar i en ar som en udfordring - det er bare sket, at han er åben. Nu, med den gradvise forsvinden af fysiske fornemmelser, er jeg ofte ikke opmærksom på ham.
Det jeg har ændret med sikkerhed - sandsynligvis er jeg blevet mindre tolerant. Jeg vil ikke længere spilde tid på folk, der ikke kan lide mig. Hvis jeg tidligere forsøgte at forstå og tilgive alle på en eller anden måde, vil jeg slet ikke bruge tid på det, fordi det ikke er nok. Og desværre kan det ende meget pludselig. Derfor lærte jeg mig ganske svært at "afskære" folk - alt, de er ikke længere i mit liv. Stadig, som det viste sig, har jeg mange andre gode.
