"Åh, hvad med mig?": Nannies om, hvordan de bryder op med børnene

Nogle gange bruger nannier med deres afdelinger på samme tid som med dine egne børn. Den eneste forskel er, at før eller senere skal du dele med kundens børn. Vi talte med fem nannies om, hvordan de forlader familier og hvilke følelser de føler. Nogle navne ændres på anmodning af tegnene.

Jeg fik arbejde som barnepige, da jeg var treogtyve år gammel. De blev tilbudt af bekendte, hvis venner havde brug for hjælp: "Hvis du ikke vil prøve? Vi stoler på dig, jeg vil ikke give barnet en venstre person." For mig betød ordet "barn" på det tidspunkt en person på seks år: tegning, skulpturering, tilladelse til at tage slik, spise og sove, du kan lejlighedsvis blive taget til krus. Det bliver naturligvis ikke snavset, laver ikke støj, er ikke irriteret, bliver ikke træt og bliver ikke syg. Så jeg besluttede mig: hvorfor ikke?

På tærsklen til mødet med mine forældre meddelte de mig, at dette var et fem måneder gammelt barn, og jeg havde et lille chok - jeg var ikke blevet informeret før denne alder, de indikerede blot, at det var "lille". Jeg husker, jeg kom til en foreløbig samtale og bekendtskab med mine forældre - jeg troede, at vi ville være enige med hvilken dato jeg ville starte. Jeg kommer, vi mødes på metroen, der er en smuk pige med en vogn. Han giver mig nøglerne og et stykke papir med adressen: "Jeg vil være klokken ti om aftenen" Jeg har et chok igen, jeg svarer: "Nej, det er ikke gjort, vent." Og sammen gik vi til deres hus.

Kvinden arbejdede hver anden dag, jeg måtte være med Eva fra ni om morgenen til ti om aftenen. Den første uge kom jeg et stykke tid: Jeg var nødt til at vænne Eva til mig selv og mig selv til hende. Sandsynligvis er det med rette sagt, at det er bedre at tage stilling til barnepige for en person, som allerede har børn og ældre. Fordi jeg for eksempel havde mange spørgsmål om hvad jeg skulle gøre.

Som det viste sig var familien, hvor jeg slog mig, fantastisk. Jeg er meget knyttet til pigen. Det var et gyldent efterår, vi havde en lang tur med hende, havde picnics. Jeg har fået bekendtskab med de samme børn, vi har skabt en hel gruppe. Jeg gik til polyklinikker, lidt senere - for at udvikle klasser, massager (en fuldmagt blev skrevet ud for mig). Jeg lærte Eva til gryden, hun gik for første gang med mig - slip min hånd for en tur - jeg havde endda tårer i mine øjne. Eva kaldte mig "yum": da hun begyndte at tale, forsøgte hun at sige "barnepige", men forvekslede med mor, og denne "yum" blev rettet.

Vi brød op da familien forlod. Jeg fulgte dem i lufthavnen, de inviterede mig selv. Jeg briste i tårer. Så kom hun på tværs af ekstra baby sokker og tænkte: "Eh." Det viser sig, at efter et og et halvt år tilbragte jeg 40% af tiden med denne pige, jeg blev en familie ven. Nu afskriver vi lejlighedsvis dem.

Jeg blev en barnepige på grund af en vanskelig økonomisk situation. Jeg havde brug for et job i to eller tre timer: sønnen var lille, han var ofte syg og jeg kunne ikke gå ud for en hel dag. Jeg fik et opkald fra en ven, hvis ven var på udkig efter en babysitter blandt "hende". Jeg spurgte: "Hvor mange børn?" - "En og en halv måned". Jeg svarede, at dette ikke er et problem, hvis barnet er på en kunstig kost. Det var nødvendigt at studere pigen kun to gange om ugen i tre timer. Normalt fodret og ledt moren, jeg måtte tage en tur, ændre bleer, fodre og sovne. Jeg arbejdede i kort tid - vi brød op da Nika var omkring to år gammel.

Umiddelbart vendte jeg op til muligheden ved siden af ​​huset: Jeg måtte være der med drengen hele dagen tre gange om ugen. Matthew var et år og otte måneder gammel. Og med ham tilbragte jeg meget tid. Sådanne følelser var varme for ham - det kan jeg ikke sige som en mor, men det samme hele dagen sammen klemmer han, kys. Da vi skildrede, råbte han til mig: "Irina, farvel! Kom og besøg!" Hans mor anbefalede mig til andre forældre, men min søn gik derefter til første klasse, så jeg var ikke enig. Med forældre Matthew kommunikerede vi aktivt i sociale netværk, og nu lykønsker jeg ham med helligdage, fødselsdag. Han gik allerede til første klasse.

Når du går på arbejde som barnepige, skal du forstå, at dette ikke er dit barn - men for andres ansvar er todelt. Hvis du ikke kan lide børn, er der intet at gøre ved sådant arbejde. Ja, og vi skal huske på, at mor kan være jaloux. Det skete for mig med min anden familie, som for helligdage med Matthew jeg for det meste gik, og min mor sagde engang i tårer: "Hvorfor er han med dig på alle billederne ..." Det er klart, at hun ikke er ude af ondskab.

Jeg arbejdede i flere familier. Han startede hos den tidligere kæreste, der giftede sig, fødte en datter, men da blev hendes mand elimineret og blev ikke igen. Jeg holdt venlige forbindelser med hende, kom, blev involveret og begyndte at sidde med barnet. Så begyndte jeg at forlade pigen og betale for det. Så blev jeg en barnepige.

Mit længste job er fem år med afbrydelser, jeg var så forlovet med tre børn af min klassekammerat. Vi kommunikerer stadig med denne familie. Jeg er blevet knyttet til børn, jeg savner dem, men da min datter er venner med dem, mødes vi.

Mit arbejde sluttede normalt, enten fordi skemaet blev ubelejligt, eller familien flyttede. Jeg arbejdede hovedsagelig sammen med mine venner, hvoraf de fleste af dem stadig kommunikerer på en eller anden måde. En af de mest berørende minder - en lille dreng, med hvem jeg syntes at bruge ikke så meget tid, løb ud af stuen, da jeg forlod, og sagde: "Åh, åh, åh, hvad med mig?"

Den første for hvem jeg blev en barnepige var en en årig Ira - jeg kalder hende det "første barnebarn". Vi gik med hende, jeg satte hende i seng, jeg måtte endda sove på mine hænder. Vi brød sammen med hende og forældrene, da hun var tre år gammel. Jeg husker at sætte dem i bilen, og da de kørte af, følte jeg mig så tomt ... Jeg savnede dig meget. Hun genkendte mig, løb for at møde hende og kunne kysse hendes kind også. Men som en barnepige vidste jeg, at jeg var nødt til at blive "skubbet tilbage", så der ikke var sådanne øjeblikke (f.eks. Kys) - jeg er jo en outsider. Jeg forsøgte at opføre sig korrekt.

Den længste tid jeg arbejdede med Danila. Jeg var hele tiden med ham, om morgenen kunne jeg komme klokken seks og forlade klokken ti om aftenen. Jeg gik på ferie med ham, resten af ​​familien boede i samme hus, men vi havde vores eget regime. Familien tog sjældent os et sted med dem. Danila havde en vane: han kunne godt lide at gå til sin mor, gnide sig på hendes side, men hans mor gav et tegn "lad mig være alene", bedstemor også: "Hold mig ikke ved, du ved, jeg kan ikke lide det". Og så gik han til mig. Bedstemor lo selv: "Kun Olga kan kærtegne dig." Jeg smed mine hænder: "Jeg er på vagt." Selvom det i virkeligheden ikke var det. Det var en skam, drengen, for han overlevede forældrenes skilsmisse. Og det skete så, at jeg gav ham varme. Mit barn var endda jaloux, selvom han var voksen. Jeg kom hjem fra arbejde, han spurgte: "Hvad har du gjort i dag?" Jeg fortalte. Han svarede: "Med mig gjorde du det ikke!"

Hvordan brød du op? Det var problemet. Danila manglede kommunikation med sin mor. Han sagde engang: "Olya, jeg vil have, at du er min mor." Jeg siger: "Nå, hvordan kan du, du har sådan en god mor." "Mor med mig vil ikke være, og du er altid med mig." Og for mig var det ikke bare en klokke, men en klokke: Jeg er nødt til at forlade. Jeg vidste ikke, hvor jeg gik, men jeg besluttede at det var det sidste år.

Jeg havde trods alt alt om Danil. Jeg stoppede mig selv bagefter - ikke alle er interesserede i det - men ethvert emne førte mig til dette barn. Jeg var meget bekymret. Det første år var jeg bange for at se ham - sandsynligvis havde jeg en slags følelsesmæssigt traume. Og i flere år siden vi skiltes, har jeg aldrig set ham. Men jeg kan stadig huske Danila som et vigtigt øjeblik i mit liv.

Jeg arbejder som barnepige i mere end ti år, jeg bor i Barcelona. Ved uddannelse er jeg psykologlærer: siden instituttet har jeg interesse for børnepsykologi og hos børn generelt.

Normalt arbejder jeg med børn i kort tid, ikke mere end en måned - oftest taler vi om familier, der kom til Barcelona til ferie. Der er børn med hvem jeg har lavet i et år eller to, men ikke hele tiden, men jeg ser efter dem et par gange om ugen: Jeg bliver om aftenen og om natten, når mine forældre går til arrangementer, eller jeg går om eftermiddagen. Jeg finder let kontakt med børn, er altid åben og venlig for dem - det føles, så vi klarer at opbygge et tillidsforhold.

Jeg kan ikke sige, at jeg er meget knyttet til børn, men jeg bekymrer mig altid om dem og spørger mine forældre, hvordan tingene er der, selv når arbejdet er overstået. For børn er jeg først og fremmest en ven, jeg forsøger ikke at være mor eller bedstemor, som mange børn gør det, jeg synes det er forkert. Derfor er hverken mig eller børnene trist, når de afskediger sig. Jeg er altid fast besluttet på at kommunikere yderligere, men indtil videre har der ikke været sådan oplevelse. Hovedalderen for de børn, jeg arbejder med, er to til fire år, de har ikke tid til at få fast ved mig meget og hurtigt skifte til nye mennesker.

FOTOS:Lille (1, 2)