"Det forekom mig, at jeg ikke ville møde nogen bedre": Piger om første kærlighed

I manifestet til den poetiske samling af 1912 "Et slag i ansigtet af offentlig smag" Vladimir Mayakovsky og David Burliuk hævder: "Den, som ikke vil glemme sin første kærlighed, vil ikke genkende sidstnævnte." Men hvis du lægger op til romantik, denne følelse (nogle gange behagelig, undertiden ret modsat), måske skal du måske ikke glemme mindst for at lære dig at kende dig bedre. Vi bad forskellige piger om at huske deres første kærlighed og fortælle, hvordan det påvirker deres forhold til andre mennesker.

Husk den første kærlighed nu, når otte år er gået, og du sikkert kan vurdere situationen, er jeg taknemmelig for, at det skete. Selv da syntes jeg ikke det. I den tiende klasse havde vi et lille firma: to fyre og en ven. Vi tilbragte meget tid sammen og i januar ferie besluttede vi at besøge en tidligere klassekammerat i en anden by. På trods af at jeg var frygtelig frossen i sneakers og uden en hætte, var turen fremragende. Vi gik langs dækket, lo, og da mine hænder frøs, varmet han dem - det var meget flot.

På vej tilbage gik vi mod mit hus, det var allerede mørkt. Han besluttede at lave et indtryk og læse Bloks dikt "Night, Street, Lantern ..." - men kun den første del vidste, og jeg fortsatte med det andet quatrain. Han smilede og sagde, at vi kompletterer hinanden perfekt. Et par dage senere foreslog han, at jeg blev hans kæreste og stolt tog min hånd lige i skole med alle. Jeg er en fremragende elev, og han er ikke engang god - alle var overraskede over, at vi var sammen. Lærerne rådede at veje fordele og ulemper, men jeg hørte ikke nogen. Om sommeren gik vi til stranden, læste bøger sammen, forberedte til ellevte klasse, tænkte på, hvor de skulle hen - alt var fantastisk.

Efter syv måneder sagde han, at vores synspunkter var for forskellige, at jeg slog ham i den forkerte retning - det var yderst smertefuldt, det syntes mig, at mit liv var sammenfaldet. På næsen Den første i september snød jeg hjemme i hovedpuden og drak stadig en beroligende. Indfødte Tomsk blev en solid påmindelse om ham, så jeg havde ét mål - at gå så langt som muligt. I juli gik jeg til universitetets budgetafdeling i Ivanovo. Jeg squealed med glæde: en ny by, en million muligheder.

Jeg tog eksamen fra magistret med et rødt diplom som planlagt. Hun kom hjem, og de tog mig til arbejde, som jeg ikke engang kunne drømme om, da jeg forlod. Takket være arbejdet mødte jeg en ny kærlighed. Hvis jeg ikke havde de første forhold, kunne jeg ikke have forladt en anden by, jeg ville ikke få en fremragende uddannelse, og jeg ville ikke finde et job - og jeg ville ikke engang have mødt min nuværende partner. Så i ellevte klasse troede jeg, at denne kærlighed var ulykkelig, men hun vendte mig til en glad billet til et nyt liv.

Min første alvorlige forelskelse efter Nikolay Drozdov, som faldt i min sjæl i en alder af fem år, skete på gymnasiet - det var min ven i sommerlejr og forberedt på olympiader. Hun var utrolig smart, studeret i en anden skole, var glad i basketball, skrev smukke noter til mig og smilede mystisk, indtil jeg indså, at det ikke var nok at være venner af hende eller mig.

Forholdet varede et og et halvt år. De første par måneder var kølige, så for det meste nervøst og pinligt: ​​på den ene side var det køligt, at vi havde en "forbudt" roman, som vi ikke fortæller forældre og venner, på den anden side var det meget ubelejligt at konstant opfinde noget, skjul, hold ikke hænderne på gaden og så videre. Vi begge havde ingen erfaring med romantiske forhold, især homoseksuelle, men der var mange urealistiske forventninger og tanken om, at partneren skulle vide selv, hvad du har brug for. Som følge heraf begyndte vi at blive trætte af hinanden, mere og mere sværger, arrangerede tavse boykotter til hinanden og kastede objekter under skændsler - tak Gud, det kom aldrig til en kamp.

Efter en tid gik jeg for at studere i Moskva, og vi fortsatte med at sværge i meddelelserne "VKontakte", ved korrespondance og adskilt. Selv om det skete ret på mit initiativ, blev det efter pause stadig deprimerende: pigen blev kaldt Barbara, så i flere uger drak jeg vin og lyttede til sangen "Bi-2" om, hvordan "trist og meget normalt viste sig alt". Selvom vi begge lavede mange fejl i vores forhold, var det en vigtig oplevelse: For det første forstod jeg endelig, at jeg kan lide piger og begyndte at positionere mig selv som biseksuel, og for det andet forstod jeg, hvordan kommunikation og diskussion af grundlæggende spørgsmål er vigtige i forholdet på kysten.

Min første kærlighed skete i niende klasse - han studerede i en parallel strøm. En gang i en pause sad han lige ved siden af ​​sofaen, jeg så på ham og blev straks forelsket. I begyndelsen af ​​den tiende begyndte han pludselig at passe mig. Det var utrolig lykke, selv om mine venner ikke forstod, hvordan jeg nogensinde kunne forelske sig i ham, og de betragtede ham dum. Han behandlede mig mærkeligt, han kunne sige: "Du skal ikke sige noget, nu drengene taler," men jeg gav ikke mærke til det.

Efter nogen tid fandt jeg ud af, at han lige havde argumenteret med nogen for at han ville skille mig til sex - selvom vi ikke havde noget, kunne jeg ikke engang tænke på seksuelle forhold, jeg var en lille pige. Vi konvergerede konstant, så divergerede - før begyndelsen af ​​ellevte klasse skete det fem gange. Første gang kastede han mig foran et nytårs skole disco, og jeg var i sorg hele ferien - og han blev bare uinteressant, da han indså, at han ikke ville nå sit mål. Men efter et stykke tid begyndte vi at danse igen, jeg var stadig forelsket i ham.

Når vi brød op, fordi han fortalte min kæreste, at jeg havde noget larmende for ham, og han havde allerede en forlovede. I sommeren før ellevte klasse forsvandt han, vi kommunikerede slet ikke. Så kaldte han pludselig: "Jeg er med en ven, kom." Jeg ringede til en ven, fortalte mig, at jeg ville gå til ham, og hvis noget ville jeg fortælle mine forældre, at jeg tilbragte natten med hende. Hun svarede, at hvis jeg gjorde det, ville hun love mig til mine forældre. Jeg blev forfærdeligt fornærmet da, men ser tilbage, jeg tror, ​​at hun reddede mig fra en fejltagelse.

Det hele sluttede med, at vi igen brød op, og jeg indså, at jeg ikke længere var klar til at udholde det. Jeg råbte bittert, fordi jeg stadig var forelsket i ham - jeg roede kun, da vi var færdige med skolen, og jeg så ham aldrig igen. Et par år efter gradueringen lærte jeg, at han blev sat i fængsel. Ifølge den officielle version slog han en politimand, men måske var der noget andet: Jeg hørte, at han var involveret i bilbedrag.

Jeg var 24 år gammel, jeg indrømmede lige for mig selv, at jeg var biseksuel. På det tidspunkt var jeg dating en mand, som jeg senere giftede sig med. Han havde en klassekammerat - et højt, androgynt udseende, en talentfuld violinist i fashionable dyre tøj og mændesko. I flere år talte vi i tæt samarbejde med fælles venner.

Jeg drømte om lesbiske relationer - og fandt dem med denne pige. Min kærlighed til hende var en blanding af kærlighed, seksuel attraktion og medfølelse - hun drømte om at bygge en familie med en partner. Hun sagde også, at hun elskede mig, men hun forsøgte faktisk at undertrykke min personlighed hele tiden. For mig er kærlighed frihed: at give muligheder, at give en partner ressourcerne til at følge den valgte vej og plads til udvikling. For hende, at elske ment at helt opløses i en partner. Vores forhold blev bygget ikke kun på sex, kreativitet og støtte (hun har en homofob familie), men også vold. Hun hjalp mig med kreativt arbejde - men samtidig foreslog hun, at jeg ikke kunne klare sig uden hende. Efter et år med at bo sammen var jeg bange for mig selv og vi brød op. Det var svært, hun sendte mig en forbandelse på sociale netværk i lang tid - men til sidst blev det klart, at der ikke var nogen forståelse mellem os.

Ikke desto mindre hjalp dette forhold mig med at udforske min orientering takket være dem, jeg faldt i teorien om polyamory, queer, LGBT, feminisme. Nu taler jeg om mig selv "biseksuel" og "polyamorca": Jeg er gift og er fortsat åben for andre mennesker. Nu er det svært for mig at forestille mig uden den historie: Jeg begyndte at give mere frihed til dem, jeg kan lide og ikke kræve noget til gengæld.

Det var 31. december. På denne dag, i overensstemmelse med den allerede etablerede tradition, mødtes vi med vores barndomsvenner i centrum af vores oprindelige Yaroslavl for at udveksle gaver. På gaden kom de hyggelige unge til at møde os. Bekendtskabet fortsatte i caféen - han, hans ven og min ven og jeg fortalte hinanden om os selv; så vi lærte at de kom for et par dage til Jaroslavl fra Moskva. Vi udvekslede tal og sagde farvel. Efter et stykke tid fortsatte samtalen: en gang om måneden på VKontakte, vi fortalte hinanden nyheder, nogle gange kunne vi diskutere noget i nogle dage. Jeg kunne godt lide at vi forstår hinanden og ser på verden på samme måde. Jeg følte interesse og fra hans side besluttede jeg at acceptere hans invitation og kom til ham for at mødes i Moskva.

Jeg købte billetter, advarede ham - men vi mødte aldrig. Det forsvandt: sider i sociale netværk er blokeret, nummeret er ikke tilgængeligt. Jeg besluttede at vi kunne stoppe denne historie, men universet havde en anden mulighed: på Arbat mødte vi sjove gutter, udvekslede telefonnumre og lavede en aftale. Det viste sig, at en af ​​dem i vennelisten "VKontakte" er den forsvundne "myo's helt". Det viste sig, at min virtuelle ven var i problemer og forlod Moskva i ubestemt tid. Der var ingen koordinater, ingen nye telefonnumre, ingen andre oplysninger, fyrene havde om ham, men jeg var sikker på, at det var skæbne, og jeg var nødt til at finde den. På grund af vedholdenhed og vellykkede omstændigheder kom jeg over adressen på hans bopæl og sendte et brev pr. Post. To uger senere skrev han mig "VKontakte", talte om det sorte bånd, takkede for brevet og tilbød at fortsætte med at kommunikere.

Jeg tog eksamen fra det fjerde år af Yaroslavlskulturen og forberedte mig til at gå på universitetet. Jeg valgte Moskva: Jeg troede på gensidighed og havde ingen tvivl om, at mit skridt ville gøre os lykkelige. Men han var ikke klar til dette, og hans drømme forblev drømme. Jeg trådte dog ind i Moskva Institute of Culture, og i slutningen af ​​andet år mødte jeg min fremtidige mand - igen på gaden. Illusionerne om fortiden er forsvundet, vi er nu gift, og vi har en vidunderlig datter. Vi kommunikerer stadig med den unge mand som venner, lykønsker hinanden med helligdage, deler nyheder.

Jeg var sytten, han var tyve. Jeg trådte lige ind på universitetets første år, betragtede mig selv meget cool og voksen. Jeg troede aldrig, at det kunne ske for mig, men da jeg så ham følte jeg straks sympati: vi var i det generelle firma, han lagde mærke til mig også. Vi mødte, talte og drak - og begyndte at kysse foran venner. Efter denne fest talte vi meget online, et par gange gik der datoer. Det var vinter, det var koldt at gå, og fattige studerende havde ikke råd til at hænge ud i en cafe. Men hver weekend havde vi det sjovt i skødet med venner. Jeg ventede fra ham den værdsatte "annoncere os et par", men det skete ikke. Fra alle sider blev der hørt "hvor heldige du var at finde hinanden", kun vi var ikke et par, og det irriterede mig. Jeg ønskede at tilbringe mere tid sammen, elsker ligesom i filmene. Og her skete apokalypsen.

Vi fejrede nytår med et selskab af fælles venner i mit hjem. Han ankom efter chiminguret. Han mumlede hurtigt noget, skubbede blomster og en gave og gik ind i lokalet. Jeg besluttede at udtrykke alt, hvad jeg havde så flittigt skjult og begyndte at høre med lidenskab: hvor jeg var, hvorfor jeg var sen, hvorfor vi ikke var sammen. Overrasket af et sådant pres svarede han: "Nå, så vil vi." For at fejre, glemte jeg alle de fornærmelser og slæbte ham for at have det sjovt. En halv time senere sagde han, at han skulle hjem for at lykønske sine pårørende, men ligesom han lover at vende tilbage til Carlson. Fire timer senere henvendte vores fælles ven mig til mig og sagde, at min nyoprettede unge mand gik til hans ex. Yderligere - som i en tåge.

Efter sådan forræderi forlod jeg året: hver dag gik jeg til hans sider på sociale netværk, jeg elskede ham og hadede ham på samme tid. Forholdet begyndte gennem magten, og hun stoppede også. Det var et helvede af en tid: Jeg drak meget, kontaktede ikke det bedste firma, mødte sin nære ven, forsøgte at blive distraheret af afslappet sex - det hjalp ikke. Det forekom mig, at jeg ikke ville møde nogen bedre.

Så mødte jeg en god fyr, og alt var selv løst, men ikke hurtigt. Jeg begyndte at tænke mindre om, hvad der var. Og selvfølgelig mødte han ham pludselig på en vens fødselsdagsfest. To timer efter det akavede møde nærmede han mig og undskyldte, at han forstod alt, hvad jeg var blevet utroligt cool, og han vil gerne prøve alt igen. Jeg ville så høre disse ord! Men jeg indså, at foran mig er en glat fyr, der er ligeglad med hvad jeg skal sige. Jeg nægtede ham. Kun i det øjeblik lader mig virkelig gå. Den farligste ting i denne historie er idealiseringen af ​​den person, som jeg ville være med. I fantasierne fra den "bedste fyr i verden" savnede, tilbragte jeg et år og ønsker ikke nogen at gentage det.

Min første kærlighed skete i begyndelsen af ​​den tiende klasse og levede til universitetets første år. Jeg var ny og ønskede at gøre venner med alle. En fyr i en grå hættetrøje sad bag mig i klassen. Jeg besluttede at tale først og tilbød at løbe for en pause på boutiqueet, hvorefter vi begyndte at snakke meget, skrev hundrede sms'er om dagen, chattede om alting. Jeg blev forelsket, og det forekom mig, at han også. Ved recess skærer vi ofte "ved et uheld". Når jeg så ham chatter med sin kæreste, blev jeg af en eller anden grund jaloux og gik hurtigt forbi, selvom jeg hørte ham kalde mig. Efter lektionerne var jeg i en frygtelig stemning, så snart jeg gik hjem. Han ringede, jeg hang op. Og han skrev en meget flot sms, hvor han foreslog at jeg mødtes med ham.

Vi elskede hinanden, men var så uerfarne, at vi ikke kunne klare smålige skændsler - eller måske var der bare andre prioriteter. Jeg var stadig jaloux på sin bedste ven, han forstod ikke, hvorfor jeg gik hjem efter klassen med venner, ikke med ham, og hvorfor jeg ikke vil have ham til at møde mig efter ekstra klasser. Efter et par måneder med konstante skænderier brød vi op. Derefter gik vi ind på universitetet: skoleforbrydelser begyndte at passere, og vi begyndte igen at mødes. I slutningen af ​​december fortalte han mig, at han ville møde det nye år med en ven. Det var en skam var forfærdeligt. Og pludselig klokken en om morgenen ringer telefonen: "Se ud af vinduet!" Under vinduet stod han med en æske chokolade og brændende sparklers. Jeg klædte og gik udenfor. Han sagde: "Jeg vil gerne mødes med en sådan magisk ferie med dig." Vi havde det sjovt at gå i snevejr Moskva.

Vi tilbragte timer på at ride på metroen og lytte til musik, vores værelser var dekoreret med fælles fotos, han kom til mig med en kasse med slik før min operation, gav mig blomster. Det var som et eventyr. På trods af dette var vores tegn uforenelige. Jeg kunne godt lide at gå til støjende begivenheder, men han ønskede at tilbringe tid hjemme med en ven. På grund af sådanne små ting skændtes vi hele tiden. Træt af dette, vi skiltes.

Nu husker jeg denne gang med et smil, men så var det meget smertefuldt: at elske, men at forstå, at kompromis er umuligt. Det sværeste var at finde support. Når jeg læste på et udenlandsk websted om "Breakup Recovery: Overlevelsen af ​​enden af ​​et forhold" - den bedste assistent til selvanalyse, jeg aldrig mødte. En almindelig pige beskriver alle de faser, hun passerede efter en hård afsked. Jeg læste flere gange, og jeg havde en fornemmelse af, at hun bekymrer sig med mig, hjælper og forstår som ingen anden.

Den første kærlighed skete hos mig i en alder af nitten. Først og fremmest overværede mine udvalgte mig med hans udseende (hvad jeg skulle gøre, jeg var visuel): tatoveringer, mode tøj og næsten den første scooter i Moskva, hvor vi dissekerede om natten fra fest til fest. Så kunne jeg ikke tro på, at en sådan fyr ville være opmærksom på mig - en smule uerfarne pige med en flok komplekser. Det viste sig, at under den ydre brutalitet ligger en venlig og følsom karakter. Jeg var omgivet af omhu og opmærksomhed, men jeg havde ingen erfaring, og jeg kunne ikke sætte pris på det nok - og efter fem års fremragende forhold valgte jeg frihed. Vi skiltes på mit initiativ og af en helt banal grund: han ønskede en familie og børn, og jeg havde meget forskellige planer for livet - studere i udlandet, et interessant job. Der var ingen sikkerhed for, at min første mand skulle være den eneste.

På trods af at adskillelsen var meget smertefuld, lykkedes det os efter ti år at opretholde gode venlige relationer. Vi har stadig mange fælles venner, vi kan lide hinanden kan lide i instagram. Selv om vi kun kommunikerer næsten og sjældent, forblev han tæt og kære for mig. Jeg er glad for, at jeg kun holder behagelige og ømme minder om første kærlighed. Og jeg vil altid være taknemmelig for ham.

Jeg blev først forelsket, da jeg var elleve. Det var en ven af ​​min bror, han kom til at besøge os - det var en følelse ved første øjekast. Da han var en ven af ​​sin bror, og jeg var ganske lille (vi havde en forskel på tre år, men i den alder betydede det meget), jeg troede ikke engang at det var muligt - men stadig savnede ikke muligheden for at tale med ham, han var også mig var interesseret i.

År gik forbi. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Han forsvandt et sted, men jeg er meget beskeden og kan ikke insistere på, om samtalen slutter. Vi talte hvert halve år - fortalte hvem der gik til hvilken koncert.

År gik - og så blev han igen i mit liv: han begyndte at hjælpe min mor med et arbejdsprojekt. Noget brød i mig i det øjeblik, jeg stoppede med at reagere på det - og her, som det er tilfældet, blev fyren mere aktiv. Vi begyndte at danse, og det var lykke. Jeg er ikke sikker på, at mange har oplevet sådan en ting - forordets tolv år har haft stor indflydelse. Men denne lykke varede ikke længe - indtil den første skandale, som han gav mig på grund af jalousi. Det viste sig at han var en anden person - jaloux og mærkelig. Alt sluttede dårligt: ​​mit helbred forværres meget, jeg blev først af depressionen sidste år, selvom vi ikke har været sammen i fire år. Moralen er dette: Der er ingen perfekte mennesker, sandsynligvis vil det hele ende i en enorm skuffelse og psykologisk traume.

Jeg var tyve år gammel, jeg studerede i Vitebsk, en lille by i Hviderusland. Jeg kunne godt lide at gå til fester på en lokal klub. Der var næsten ingen forbud på dette sted, du kunne være nogen. Jeg kunne især lide det faktum, at det var muligt at ryge indendørs, omend i et specielt udpeget sted - det var der, at jeg mødte Tanya. Jeg nærmede mig hende som om hypnotiseret - jeg husker ikke engang hvad jeg sagde. Tilsyneladende, noget dumt: Tanya slog mig i ansigtet. Så er alt i tåge. På et tidspunkt fortalte jeg hende, at vi enten ville være sammen, eller jeg ville bryde hendes hjerte - og at jeg ville finde hende, hvor hun var. Hun sad længe i mit skød, og jeg hviskede i hendes øre og andre folks digte. Og så er natten over. Jeg kendte kun hendes navn, og at hun var fra Minsk.

Da jeg kom hjem, malede jeg først portrætet, og så begyndte jeg at lide. Så studerede jeg i designafdelingens første år og ønskede at studere tøj, men mine studier blev uudholdelige. Ønsket om at finde Tanya blev en mani: Jeg kunne ikke tænke på noget andet. I sidste ende, efter at have bestået den første session og bevise for mig selv, at jeg "kan", forlod jeg universitetet og gik til Minsk ved at hitchhiking. Jeg begyndte straks at kigge efter Tanya: Jeg gjorde bekendtskab med et stort antal mennesker, der kom ind i de mærkeligste virksomheder, besøgte steder, hvor jeg kunne møde nogen, der ville vide om hende. Og alle viste det portræt. Tre måneder senere var jeg heldig, og jeg mødte en mand, der gav mig et link til sin VC profil. Det er meget mærkeligt at huske det nu, men jeg anede ikke, at jeg kunne pålægge. Jeg skrev bare: "Jeg fortalte dig, at jeg ville finde dig." Og mærkeligt nok svarede hun.

Vi begyndte at mødes - jeg oplevede et hav af følelser. Så indså vi, at vi ikke ønskede at dele, og begyndte at leve sammen. I samme periode fortalte jeg mine slægtninge om forholdet til pigen. Så blev det vanskeligere. For mig var det den første oplevelse at bo sammen med en pige, hun var også ældre end mig. Tanya var vellykket og smuk - og jeg var ung, jeg forlod universitetet, jeg kunne ikke gøre noget og var helt uforberedt på livet. Vi begyndte at skændes: Jeg projicerede utilfredshed med mig selv på Tanya og vores forhold. I første omgang var der skænderier over baggrunde, så alvorlige skandaler. På det tidspunkt begyndte jeg at svare med en anden pige fra Moskva og fandt en stikkontakt i den. Når jeg besluttede at forlade. Jeg ved ikke, hvad jeg tænkte da. Jeg hugget og kyssede den sovende elskede kvinde, sagde jeg ville være tilbage på mandag og forladt til et andet land.

En måned senere vendte jeg tilbage til min hjemby brudt og med følelsen af ​​at jeg havde mistet, måske det mest værdifulde, jeg havde da. Mine ting var allerede hos min mors. Efter en tid turde jeg skrive til Tanya. Vi brugte lang tid på at sortere forhold, jeg undskyldte, og hun var i stand til at tilgive mig. Vi samledes i yderligere seks måneder, men det var ikke længere tilfældet. Jeg ved ikke, hvad hun følte, da vi ikke havde vane til at diskutere forhold derefter. Alt syntes at flyve ind i afgrunden, og når jeg var væk. I stedet bad om at forlade Tanya. Intet var "os", og for mig er det blevet og stadig et stort traume. Jeg har aldrig oplevet sådan renhed og enkelhed i kommunikation. Senere forsøgte jeg at komme i kontakt med hende, men forgæves. Jeg overvejer stadig denne en af ​​de største fejl i livet.

Denne oplevelse er blevet meget traumatisk for mig og har stor indflydelse på mig. Jeg søgte desperat i alle henseender for de samme følelser og ikke at finde dem, ødelagt. Over tid ændrede mine synspunkter stadig (hvilket jeg er meget glad for). Det blev lettere for mig at se på kommunikation med mennesker, jeg stoppede med at forvente noget utroligt, og denne stærkt forenklede interaktion med partnere. Men "første kærlighed" forbliver "første kærlighed."

billeder: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com