At fortælle eller ej: Piger om, hvad snyd er i dag
Forræderi er en af de sværeste for et par spørgsmål. Vi er sikre på, at vi kender grænserne for, hvad der er tilladt og kan forudsige, hvordan vi reagerer, hvis vi lærer at vores partner har ændret os, men i praksis viser alting sig anderledes. Nogen mener, at forræderi begynder med følelser, med den blotte tanke, at vi kan lide den anden person mere end vores partner; og nogen betragter ikke sex med en anden person for at være forræderi - forudsat at partneren ikke vil forelske sig i en fremmed. Monogami er langt fra den eneste form for forhold, hvilket betyder, at begreberne svig og loyalitet, som vi er vant til, også skal ændre sig. Vi talte med fem kvinder om, hvorvidt de havde nogen erfaring med utroskab, hvor de efter deres mening starter utroskab og om det er værd at fortælle din partner om utroskab.
Jeg forrådte mig selv og gjorde det med en mand, der heller ikke var fri og ikke stolt af det. Jeg kunne ikke holde forholdet til min mand, som jeg snydde på (mit parallelle forhold varede mere end et år), selv om han ikke vidste om utroskab. Jeg indså selv, at ønsket om at ændre, om det vil ende i handling eller ej, er et signal om, at i forhold til en partner er der en slags problem, mangel på noget, et uopfyldt behov, som du går til siden. Nogle gange er der et ønske og en styrke til at reparere gamle relationer, nogle gange ikke. Jeg havde hverken den ene eller den anden; ved ægteskab var jeg helt udmattet, og som jeg syntes, prøvede jeg alle mulighederne.
Nu forstår jeg, at det ville være mere ærligt at afslutte en og starte en ny. Men i det øjeblik var jeg i et følelsesmæssigt helvede, og det syntes mig forræderi, en ny følelse ville give mig energi og glæde, for først at distrahere mig selv, og for det andet med nye kræfter for at begynde at reparere det ægteskab, der sprængte. Socialt pres og egne forventninger er meget stærke, vi holder fast i ægteskab, fordi skilsmisse er relateret til social stigmatisering, fordi det er synd at vi har brugt vores styrke og hele tiden ser det ud til, at vi skal give familien en chance igen.
I dit hoved skelner du mellem familie- og tredjepartsrelationer: Det ser ud til at du har et helligt hjem, og der er kun sex og ikke mere. Dette er alle en stor bedrag. Du kommer hjem fra arbejde, drej nøglen i låsen, og i det øjeblik er det som om møllestenene ruller i dit hoved - nu skal du elske din mand igen. Og om morgenen går du på arbejde og slår dem i modsat retning - i de næste otte timer kan du elske den person, du vil have. Jo mere du skifter, desto mindre holder du på den gamle. For eksempel i hjemmet du endnu en gang skænder med din mand, noget irriterer dig, og du tænker på dig selv: "Derfor falder jeg på dig!" Sådan en intern hævn.
Det var nødvendigt at finde styrken til at færdiggøre ægteskabet straks, da jeg indså, at jeg ikke længere kunne modstå nye følelser, og vigtigst af alt ville jeg ikke. Faktisk, formentlig min skæbne rystede ting, der burde have kollapset før eller senere. Nu har jeg hverken et gammelt ægteskab eller det andet forhold. Og det faktum, at folk kan være lykkelige i et ægteskab, hvor nogen ændrer sig, tror jeg ikke. Jeg indså, at jeg aldrig ville ændre igen - det er en forfærdelig, meningsløs byrde.
Forræderi begynder, hvor der er løgn eller underdrivelse. Gør ikke hvad du ikke kan fortælle din partner. For eksempel vil du blive hos en ven for at overnatte, for at se en film og bage en kage sammen, mens din mand er på forretningsrejse. Hvis du forstår, at manden vil strainere og beslutte at du simpelthen ikke kan sige noget til ham, tænker du, du er ændret, selvom denne gang var alt begrænset til en kage. Fordi alt vil ske, ikke denne gang - så i en anden. Hvis du ved, at manden absolut ikke har noget imod, og du går virkelig til filmen og kagen og mere for ingenting, og så kommer du tilbage og fortæller ham, hvad det interessante plot var, og hvordan du brændte kagen, så er alt fint.
Det sker også, at du ikke behøver at ændre dine tanker, men din partner formoder hele tiden dig om noget, kontrollerer telefonen, og nu oplever du selv, "som om noget ikke fungerede." Og en naturlig reaktion fremkommer: "Hvorfor bliver jeg røvet for ingenting? Hvis jeg ændrer, vil effekten være den samme, og fornøjelsen bliver større." Jo mere tillid til parret er, desto mindre sandsynligt bedrageri.
Jeg tror, at det ikke er nødvendigt at tale om forræderi. En voksen bør vurdere konsekvenserne af hans handlinger. Din forræderi er dit valg, din byrde, og din partner fortjente ikke at aflæse denne byrde også på ham. Ønsker du at lede en partner gennem en moralsk kødkværn for at lette din egen samvittighed, så det bliver lettere for dig, men ikke for ham?
Det forekommer mig, at det er fornuftigt at tale om forræderi alene i ét tilfælde. Hvis du helt har forstået dig selv, har årsagerne til din forræderi kommet til den konklusion, at du vil ændre dig selv, og vigtigst af alt har du besluttet, at du aldrig vil ændre dig igen. Hvis du fuldt ud har accepteret ansvaret for forræderi og ikke skylder manglen på din egen viljestyrke på din partners mangler, skal du omvendt og indrømme dine fejl. Hvis partneren er stærk nok til at høre det, og du er klar til at gøre noget for at genvinde sin tillid (og det vil være lang og svært). Endelig, hvis målet med denne anerkendelse er at returnere hundrede procent åbenhed i forholdet, og du er klar til at investere alle kræfterne i at bevare dem. I alle andre tilfælde giver det mening at afvige.
I en ideel verden er monogami ikke valget af hvert par som standard, og partnere kan på forhånd aftale, hvilken form for forhold der er rigtigt for dem. I en ideel verden ændrer folk, der vælger monogamiske relationer, ikke hinanden, når de føler fysisk eller følelsesmæssig utilfredshed, men diskuterer, hvordan de kan rette og gemme relationer (og om de overhovedet skal holdes). Derfor er forræderi i denne ideelle verden ikke et køn eller et politisk spørgsmål, men et spørgsmål om tillid mellem partnere.
Vi lever ikke i en perfekt verden. Vi lever i en verden, hvor forræderi af mænd i monogame relationer er længe blevet betragtet som normen, hvor antallet af snydt kvinder i de sidste to årtier er steget med 40%, og flere og flere mennesker er enige med de tredje bølge feminister, som kvinder har ret til at nyde og at selvstændigt styre din krop. Desværre vokser diskussionsniveauet i par ikke så hurtigt som utroskabskløften er reduceret, og få lykkes i en åben og ærlig samtale, som forhindrer forræderi, fysisk eller følelsesmæssig.
På grund af tabuemnet er samtale næsten umuligt på det offentlige plan. Få teoretikere af feminisme var opmærksomme på forræderi, selv om dette er et meget komplekst problem, der kombinerer anerkendelsen af seksuelle lyster og konkurrence for mænds opmærksomhed, empowerment og forræderi om systerskabets ideer. Det er svært at konkretisere selve begrebet utroskab: for det første er der studier, der bekræfter, at mænd og kvinder reagerer anderledes end følelsesmæssigt og fysisk forræderi, og for det andet har internettet givet os en million forskellige måder at ryste partnerens tillid til, nogle gange uden endog at forstå konsekvenserne af handlinger.
Feminismen giver os faktisk et valg - at tale åbent om vores ønsker, ændre eller tilgive forræderi, forhandle monogame eller andre former for relationer - men vi må acceptere konsekvenserne af dette valg. For hvert forhold vil disse konsekvenser være forskellige. Jeg holder en upopulær udtalelse og ønsker ikke at vide, om min partner snyder mig; Desuden forekommer det mig, at "at fortælle sandheden" er en udelukkende egoistisk handling, som gør livet lettere for den person, der har ændret sig og lader dig tænke, at han "gjorde det rigtige" fra et etisk synspunkt, selvom han i virkeligheden bare skiftede den følelsesmæssige byrde på mine skuldre. Min egen ro i sindet er vigtigere for mig end at vide, hvem der kyssede en person efter en ekstra cocktail. Der er ingen bokseløsninger, og den eneste måde at forenkle dit liv på er at stoppe med at behandle forræderi som en forfærdelig forbandelse, som aldrig vil røre dig og diskutere hvad du kan gøre, og hvad der ikke på nogen måde. Ikke det faktum, at disse aftaler vil redde dig fra et knust hjerte eller fra dårlige beslutninger, men det er det bedste, vi har.
Jeg ændrede den tidligere fyr en gang og i temmelig eksotiske omstændigheder: vi var i loggerheads, og jeg gik alene (på grund af dette skændte) gik for at rejse til et fjernt varmt land, hvor der slet ikke blev mindet om livet i Moskva, og alt der skete syntes uvirkeligt . Jeg sov med en lokal pige, som aktivt klædte mig på en fest på en fest, vi begge var under stofferne, og der var ikke noget godt ud - sex var ikke meget forventet, men vi snakkede fint om hunde.
I teksten ovenfor er det mærkbart, at jeg fandt mange undskyldninger for mig selv - men uden dem syntes jeg fra begyndelsen at jeg ikke havde gjort noget forfærdeligt. Jeg var sikker på, at jeg aldrig ville se den pige igen, der var ingen følelsesmæssig forbindelse med hende. Jeg fortalte ikke fyren, vi forsonede hurtigt efter min tilbagevenden, og i nogle få år var de tilfredse med hinanden.
Nu har jeg dannet en klar holdning til utroskab. For det første tror jeg, at forholdet skal diskuteres med en partner - herunder for at verificere, at du mener med forræderi det samme. Det er også en test af tilstrækkelighed: Hvis en person er sikker på, at en pige ikke skal bære et kort nederdel eller kommunikere med andre mænd, er vi tydeligvis ikke på vej med ham. For det andet indrømmer jeg, at enhver person kan påvirke ham under indflydelse af alkohol, narkotika eller en stærk følelsesmæssig oplevelse, så fortryde og aldrig gøre det igen.
Det vigtige punkt: Jeg er sikker på, at efter virkelig tilfældig sex ikke behøver du at løbe og fortælle din partner om det - det vil skade ham og ødelægge forholdet, og ærlig tilståelse vil kun gøre det nemmere for den der nakosyachil. Hvis "djævelen har bedraget mig" - sæt og test kun samvittigheds plager og ikke skift dine følelser til din partner. Nu er jeg i et monogamistisk forhold til en mand - og hvis min kæreste pludselig bliver stenet og går i seng med nogen på forretningsrejse, vil jeg være meget glad, hvis han for det første vil blive beskyttet, og for det andet vil han ikke fortælle mig det, hvis du virkelig vil holde forholdet.
Det forekommer mig, at forræderi under alle omstændigheder er tegn på nogle psykiske problemer, men det er ikke altid problemer med et par. For eksempel er jeg i en tilstand af enhver berusethed, der husker om alle mine komplekser og ønsket om i hvert fald at behage nogen, og jeg tror, at min episode i rejsen var forbundet med dette. Jeg forsøger at håndtere personlige penne og deres konsekvenser alene eller med en terapeut, og hvis jeg føler at problemet er i et forhold, vil jeg diskutere det med en partner, før jeg vil udfylde manglen på følelser med en anden.
Ordet "forræderi" er ret hårdt, for der er for eksempel "forræderi til moderlandet", og det betyder i det væsentlige svig. Selvom der nu er mange ægtepar, der ser fingrene til venstre gennem fingrene, fordi det heller ikke er ligeglad med dem eller kun bekymrer sig under visse forhold. Køn med en anden, og ikke inden for parret, betragtes ikke som en forræderi, så ordet "forræderi" selv er forkert i sådanne tilfælde. Dette er præcis, hvad sex er uden for parret.
Grænsen mellem acceptabel og uacceptabel går, hvor der er bedrag og overtrædelse af aftaler. Ved at lade nogen ind i vores liv bliver vi sårbare, krænkelse af aftaler slår stærkt sikkerhedsfølelsen. I dette tilfælde er aftaler ikke særlig virkelige, for eksempel "du kan sove med andre, men du kan ikke forelske sig" - ingen ved på forhånd om, hvorvidt man skal forelske sig. Urealistiske aftaler brydes særdeles let. Men værst af alt - uoprettelige konsekvenser, som f.eks. Et barn på siden eller få en positiv hiv-status på grund af ægtefællens eventyr. Det er muligt at overleve forræderi, det er muligt at skabe nye relationer, men hiv med dig vil forblive for evigt.
Uanset om man skal tale om forræderi, er det altid et personligt valg, og det afhænger af de forfulgte mål. Mange mennesker snakker og skylden fordi de "ikke kan leve som dette mere", og det viser sig faktisk, at de skifter beslutningen til den person, de har ændret, fordi de selv kun fortæller og ikke foreslår løsninger. Dette er en manipulativ metode, fordi den skadelidte er tvunget til selv at afgøre, om han skal deltage eller forblive, og under alle omstændigheder overgår ansvaret til det. En anden mulighed: Alle ved om forræderi, undtagen for den skadelidte selv, fordi den, der skifter, ikke er i stand til at holde munden lukket, og ofrene, når alle finder ud af det, kan miste venner. Så hvis du virkelig vil ændre og holde forholdet, skal du være tavs som partisaner og ikke fortælle nogen.
Mit første forhold sluttede, og det andet begyndte med min forræderi. Disse mænd var blandt andet venner, og i den patriarkaliske logik af "venner ændrer sig ikke for en kvinde" - generelt blev alt tøvet, ingen tragedie skete. Så havde jeg et langt møde med den anden unge mand, og en nat mødte jeg med den første, og vi havde et mærkeligt beruset sex. Ser tilbage, tror jeg, at alt dette skyldtes det faktum, at jeg følte mig forladt af en teenager og ikke kunne nægte nogen og aldrig - en kendt effekt. Der var heller ingen anger eller anden plage: Jeg elskede ikke den ene eller den anden og følte ikke, at en af dem skyldte noget. I begge tilfælde informerede jeg mig straks og foreslog, at jeg skulle sprede, da dette var tilfældet, og så skete jeg at overtale det faktum, at alt ikke er så enkelt og indlysende.
Da jeg allerede var ældre, havde jeg et forhold, der var fyldt med følelsesmæssig og fysisk vold - som følge heraf bøjede jeg mig bogstaveligt talt til en mand, og han begyndte at udtrykke sit behov for frihed på alle mulige måder. Alt blev meget dårligt, og han begyndte regelmæssigt at mødes med en anden pige, og jeg forsøgte at få ham tilbage. Det virkede ikke, og takke Gud. Der var noget værre end det faktum, at min kæreste havde sex med en anden person: Han nægtede aktivt mine mistanker og overbeviste mig om, at jeg var skyld i alt, hvad der sker mellem os, og det varede omkring tre måneder. Denne gang er nok for selvværd at falde under havets overflade, og tillid er blevet en uopnåelig og unaturlig kategori. Generelt har jeg nu store problemer: Jeg ser en grund til jalousi i alt og forventer ubevidst, at den nuværende partner snart eller senere vil gøre det samme for mig som den person. Det er muligt at bekæmpe dette uden kvalificeret assistance, men det er meget vanskeligt.
Det forekommer mig, at problemet med forræderi er, at ingen er immun fra dette, men det er stadig nødvendigt at diskutere og forstå noget om det. Måske, hvis det sker, vil du diskutere med din partner muligheden for et mere åbent forhold, og du vil være glad - eller du vil indrømme, at dette er slutningen og du bedre del. Måske har du helt forskellige grænser for tilladt, og du skal forklare for hinanden, hvad du synes om dette problem. Det giver ingen mening at ufrivilligt og til skade for at acceptere og forstå en anden persons tro, men at forsøge at høre og forstå, samt at formidle dit synspunkt er ærligt og sundt. Det er under alle omstændigheder bedre end at gemme, bedrage og bringe en partner.
billeder: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com