Min søn døde om to måneder: Hvordan gik jeg igennem alle faser af sorg
Sudden Infant Death Syndrome - Dette er en undtagelsesdiagnose. Den er placeret, hvis det er bevist, at der ikke var noget organisk grundlag for, hvad der skete. Evdokia Tsvetkova fortæller, hvordan hun overlevede tabet af sin søn, som var to måneder gammel, som hjælper hende til at leve videre og hvor bedst hun ikke kan "støtte" sine forældre, der er blevet til sorg.
tekst: Evdokia Tsvetkova
Ve og accept
Min søn døde i en alder af to måneder. Denne sætning er stadig vanskelig for mig, selvom flere år er gået. I løbet af gangen faldt han i søvn (som det syntes for mig), og da vi kom til huset, viste det sig at det ikke var en drøm. Naturligvis begyndte min mand og jeg begge læger straks at forsøge at genoplive ham og kaldte en ambulance. Men intet hjalp.
At sige, at det var smertefuldt at sige ingenting. Klemme indre tomhed, følte fysisk smerte i hjertet, intens frygt. Det ser ud til - hvad kunne du ellers være bange for? Men i disse dage syntes det mig, at verden omkring mig var ved at smuldre. Om aftenen kontrollerede jeg min mands katte, piger, da vi startede dem, forældrene, som vi boede med. Døden kom så tæt og pludselig, at følelsen af hjælpeløshed foran hende blev forbrugt.
Siden da har jeg gennemgået alle faser i at gøre sorg. Denialet varede ikke længe, men det var smertefuldt. Jeg følte manglen på mit barn med de hænder, som jeg var vant til at holde på. Der var nogle underlige impulser, for eksempel at vedtage et barn "lige nu." Da jeg tog medicin til at undertrykke amning, kontraindiceret under graviditet, gjorde jeg en test lige i tilfælde - og ønskede virkelig at se et positivt resultat. Som om min søn kunne komme tilbage til mig.
Vrede var med mig meget længere. Infuriated mødre med børn, som jeg så på gaden. Hvis jeg så en kvinde med en baby eller en gravid kvinde, der ryger, drikker alkohol eller skælder et barn, kan en bølge vrede komme op i mig, oversvømme en halvdel af kontinentet. Der var (og stadig) vrede hos ambulancearbejderen. For det første fordi det ikke hjalp (det er en irrationel vrede). For det andet, fordi han næsten fra tærsklen besluttede at klatre med sin mening: "Hvorfor var barnet alene?" (det er ikke sandt, han var ikke alene). Og så sagde han: "Der er ingen beroligende for dig, det gør det."
Jeg var vred på min mand - det syntes mig, at han ikke gik gennem sorg, da jeg gik gennem ham. Selvfølgelig var det ikke tilfældet, han lukkede sig selv og kunne i lang tid ikke tale om hans følelser. Jeg troede, at det ville være bedre (nej, ikke bedre). Jeg følte en enorm vrede over for mig selv, det var en strøm af selvklager og selvtillid: "Hvorfor så du ikke ud? Hvorfor så du ikke i tide? Hvis ..." Anger for at leve, og min dejlige dreng døde.
Spædbarnsdødelighed Den består af flere indikatorer. Neonatal dødelighed afspejler antallet af børn, der døde i den første måned af livet, postneonatal - fra en måned til et år. Endelig er perinatal termen fostrets død, fra den 22. uge af dens udvikling, og den nyfødte op til 7 dage gamle. Det kan dog ske før fødslen, fødslen og efter dem. De mest almindelige årsager er asfyxi (mangel på ilt af en eller anden grund, såsom placentaforstyrrelser eller navlestrengsforstyrrelser), medfødte udviklingsanomalier, luftvejssygdomme, infektionssygdomme, forskellige komplikationer ved graviditet og fødsel.
Overenskomstforhandlinger? Jeg ved ikke, om han var. Er det i de første minutter, da jeg bønfaldt stærkt, at Skaberen skulle tage mig i stedet for en søn. Depression - fuldt ud. I flere år var jeg i denne tilstand: et konstant deprimeret humør, tårer kunne begynde på ethvert tidspunkt. Det var da, at jeg begyndte aktivt at forfølge videnskaben, så der var noget distraherende og underholdende i livet.
Før jeg accepterede hvad der skete, lukkede folk og psykoterapi mig til at gå. Nu, næsten syv år senere, kan jeg helt sikkert sige, at jeg accepterede det. Jeg forstod ikke, ikke forligte, betragtede det ikke normalt, glemte ikke (og aldrig glemme), men accepterede, at alting skete nøjagtigt på den måde.
På depressionsstadiet forekom det mig, at det ville have været bedre, hvis sønnen ikke var blevet født, hvis jeg slet ikke havde kendt ham, så det ikke ville skade så meget. Da jeg accepterede, hvad der skete, kunne jeg endelig roligt tale om min oplevelse af at være mor uden at forringe det. Jeg havde en graviditet (smuk, forresten) og havde en søn, som jeg ammer. Jeg ved meget og er klar til at tale om det. Min erfaring blev ikke mindre værdifuld som følge af, at sønnen døde.
Hvordan man ikke "hjælper"
Emnet for tab, især tabet af et barn, og især en baby, er meget dårligt dækket af vores samfund - og som følge heraf ved folk ikke, hvordan man kan lide sorg, er bange for at tale om det og ikke ved, hvordan man udtrykker sympati. Jeg har hørt ordene "intet, unge, føde mere". Seriøst? Er det det bedste du kan sige? Og hvordan kan dette, tilgiv mig, hjælpe?
Det er meget ubehageligt, når spørgsmålet "Har du børn?", Det som generelt ikke er let for mig, bør præciseres, om barnet døde (eller det kommer bare op i samtalen), og personen begynder at producere en stærkere følelsesmæssig reaktion end jeg gør. Jeg sætter stor pris på empati og empati, men en sådan reaktion er ikke støtte. Det skete, at udenforstående, der ikke oplevede, hvad der skete med mig, begyndte at græde på min skulder, og jeg måtte konsolere dem. Det er meget svært at reagere på sådanne følelser, når alt er såret inde.
Der er mennesker, der kan lide at snakke om emnet "Nå, hvornår er børnene? Børn er blomster af livet! Lad os føde, hellere, mere mere!" Enhver, der forårsager denne form for interferens med andres liv, er allergisk - men i min situation vil jeg bare trampe.
I den akutte fase af sorg var det værste på grund af tavshed og løsrivelse af andre: hendes mand, slægtninge. Temaet om sin sønns død var som et tabu. Og selv om mine forældre ikke taler om det overhovedet. Jeg forstår, at ikke alle mennesker er i stand til at leve gennem tabet og lade sig sørge - men i det øjeblik havde jeg virkelig brug for at gå igennem ikke en sorg. Hvis det ikke var for psykoterapeuten, ville det være ret dårligt.
Som virkelig skriver publikationen "Nej, dette er normalt", er emnet at miste graviditet og et barn i de første uger og måneder efter fødslen forblev lukket: på en eller anden måde for at artikulere den oplevelse, vi oplevede, for at inkludere den i den offentlige debat er stadig ikke accepteret.
Hvad hjælper med at leve videre
Psykoterapeut er genstand nummer én. Når sorg er almindeligt, kan partneren ikke fuldt ud indeholde (psykoterapeutisk betegnelse, der betyder evnen til at udholde stærke følelser, ens egen og andre. - Ca.. Red.) følelser oplevet. Sorg samles i de første timer og dage, og så oplever alle det på sin egen måde. Og så der er mindre misforståelse, og dette påvirker ikke forholdet, er hjælp fra en specialist meget vigtig. Og selvfølgelig, når der er styrken til at tale, må man begynde at gøre det, og støtten fra familie, partner og venner er meget vigtig. Et sådant tab er for kompliceret, det kan ikke opleves i stilhed.
Det er vigtigt at holde sig væk fra giftige mennesker. Hvis nogen i miljøet reagerer utilstrækkeligt, spørger upassende spørgsmål, forsøger at "lære livet", behøver du bare at undgå en sådan person. Sorg og så meget, hvorfor forværre det med en ekstern stimulans.
Du skal give dig selv sørgelighed så meget som du har brug for. I denne situation vender du tilbage til dine følelser igen og igen, fordyb dig i dem, og når det bliver uudholdeligt, du dukker op og bliver distraheret. Det sker igen og igen. På en måde sker det hidtil med mig. Dette sår vil aldrig helbrede.
Måske virker det mærkeligt, men det viste sig at være effektivt at have et kæledyr. Jeg var meget hjulpet med at komme ud af depression om vores kat og kat. Selvfølgelig bør dette være et bevidst skridt, så dyret ikke lider i tilfælde af ændringer i planerne - det er ikke et pænt legetøj.
Sudden Infant Death Syndrome - Dette er en diagnose, der er lavet på grundlag af en obduktion (i tilfælde af spædbarnets død i Rusland, er det obligatorisk ved lov), når andre dødsårsager udelukkes. Årsagen til SIDS er stadig ukendt, selv om der er mange teorier: genetiske mutationer, subtile men betydelige forstyrrelser i hjernens udvikling og den såkaldte triple risk teori, hvilket indebærer et tilfælde af udviklingsforstyrrelser i barnets hjerne, en kritisk udviklingsperiode og tilstedeværelsen af en ekstern stressfaktor. SIDS er aktivt undersøgt - i øjeblikket er der i øjeblikket 55 studier i forskellige lande.
Derfor anbefaler jeg virkelig ikke at have børn igen efter hændelsen. Det er umuligt at forsøge at tilslutte hullet, der er dannet i brusebadet på denne måde - et nyt barn kan lide af det. Fra det faktum, at det for evigt vil blive sammenlignet med det ideelle. Fra det faktum, at han vil vokse under pres af forældrenes frygt for sit liv.
Og det er vigtigt at tale om alt dette offentligt. For det første er der stadig måder at forebygge ADHD på (selv om det til tider, som i vores tilfælde, på trods af alle de trufne foranstaltninger er uoprettelige). For det andet vil jeg have folk til at forstå, at dette sker. Og de mennesker, med hvem dette skete, bør ikke udstødes i "sorgens samfund" - som om et sådant tab ikke er alvorligt. Vi er ikke mindre end nogen, i hvis liv der er sket noget rigtig dårligt, vi ønsker - i hvert fald nogle gange - at tale om det, simpelthen og roligt uden frygt for for emotionelle reaktioner eller forsøg på at ændre emnet. Ikke for længe, uden et tåget drama, bare snak.
Da det ikke er kendt, hvorfor SIDS forekommer, forsøger alle forsøg på at forhindre, at det er baseret på observationsdata. Disse data viser, at det er meget vigtigt at beskytte barnets søvn så meget som muligt. Safe to Sleep strategi indeholder en række regler, der hjælper med at minimere risikoen, selvom de desværre ikke eliminerer det helt:
læg barnet på ryggen under søvn;
Brug en hård madras dækket af et ark på et elastikbånd, og lad ikke barnet sove på en blød overflade;
sove i et soveværelse med et barn, men ikke i samme seng (eller følg reglerne for at sove sammen - et barn med en voksen uden puder og tæpper på en hård madras);
sørg for, at barnet i søvn ikke har noget på hovedet og ansigtet;
Undgå at lægge puder og tæpper på barnets seng og brug ikke bløde "bumpers"; i stedet for et tæppe - varme pyjamas eller en sovepose;
eliminere passiv rygning
hvis det er muligt, fodre med modermælk
informere alle familiemedlemmer og venner om disse regler.
billeder: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com