"Jeg følte kun tomhed": Hvordan blev jeg behandlet for angst og depressiv lidelse

Angst personlighedsforstyrrelser - Den mest almindelige gruppe af psykiske lidelser i verden i Rusland foretages denne diagnose sjældnere end i andre lande. De kan tage meget forskellige former - fra generaliseret angstlidelse (en tilstand, hvor en person føler uophørlig angst) til social fobi (frygt for social interaktion) eller specifikke fobier (frygt for et objekt, en handling eller en situation). Skaberen af bevægelsen "Psykologi for Menneskerettigheder", en psykoterapeut og forfatter til bogen "Social angst og fobi: Hvordan man ser ud under usynlighedskappen?" Olga Razmakhova forklarer, at folk oftest vender sig til psykoterapeuter netop på grund af angst og depression.

Sådanne lidelser ligner ikke den sædvanlige angst eller spænding, der regelmæssigt opstår hos alle mennesker - taler om meget stærke, undertiden endda lammende følelser. For en sådan stat er "alvorlige" eller endda bare specifikke grunde ikke nødvendigvis nødvendige: Angst, forfængtende af overhængende katastrofer, manglende evne til at flygte fra strømmen af obsessive fornemmelser kan opstå til enhver tid og vare i lang tid. For at klare dem er det dog rigtigt: Som Razmakhova siger, vender sig til en kompetent specialist, der arbejder med moderne kognitive adfærdsmæssige psykoterapi, acceptterapi og ansvar, kan bevidsthedsteknikker eller fortællingspraksis hjælpe med at ændre en persons adfærd og mønstre, så han eller hun Der er en chance for at bryde ud af ond cirkel og forbedre livskvaliteten.

Ekaterina Gonova blev diagnosticeret med angst-depressiv lidelse for flere år siden, men i løbet af denne tid måtte hun ikke kun stå over for inkompetence fra læger og devaluering af hendes erfaring, men også hendes afskedigelse på grund af en diagnose. Vi talte med hende om, hvordan hendes kamp med forstyrrelsen foregik, og også om hvor vigtigt det er at få kvalificeret hjælp til tiden.

interview: Irina Kuzmicheva

Gritting hans tænder

De første tegn på angst og depressiv lidelse optrådte i mit seksten år. Min mor og jeg flyttede fra en lille militær enhed til en million plus by, og i starten var det svært. Manglen på kommunikation var særlig stærk: nye venner kunne ikke laves, relationer med jævnaldrende udviklede sig ikke, og i klassen blev jeg rådne for, at jeg var en "zauchka" og "nørd". I familien var det ikke sædvanligt at dele erfaringer: alle løste sine egne problemer og oplevede vanskeligheder i stilhed, gritting hans tænder. De sidste to år med at studere i skolen har været svært for mig, men i instituttets første år var alt mere eller mindre afgjort. Jeg havde venner og en kæreste. Depressive symptomer - tungt humør og refleksioner om eksistensens meningsløse - fik sig til at føle sig, men har hidtil ikke forgiftet livet.

Den første alvorlige episode af lidelsen opstod i 2012, to år efter at jeg var færdiguddannet fra college. Jeg havde et meget almindeligt liv, og udefra kunne det have syntes at alt var godt - men det var ikke tilfældet. Indtil nu forsøger jeg at forstå, hvad der udløste min sygdom, og det kan jeg ikke. Mest sandsynligt er det et spørgsmål om forskellige faktorer: opdragelse og familie, personlighedstræk (jeg er en meget reserveret person), karaktertræk (ansvar og perfektionisme). Som barn var jeg et dumt og seriøst barn, jeg hørte ofte fra andre, at jeg var "ikke gennem voksenalderen". Jeg ved ikke til hvem og hvad jeg ønskede at bevise, men jeg var nødt til at være bedre end nogen. Det var selvfølgelig ikke muligt, og forståelsen for at sammenligne sig med andre var en dårlig ting kom til mig meget senere.

Jeg følte konstant uforklarlig indre spænding og selv skjulte mine hænder i mine lommer, stramt fast dem i næver

I første omgang manifesterede angst sig i drømme. Hver nat bragte mareridt: Jeg løb væk fra en vred skare, mine slægtninge blev dræbt for mine øjne, grimme dyr angreb mig. Det forekom mig, at der var noget dårligt, der skulle ske: Jeg ville komme ind i en ulykke, jeg ville gå under taget og et klimaanlæg ville falde på mig, mens jeg var på arbejde, naboerne ville oversvømme lejligheden osv.

Anxious person som mig bekymrer sig om de mest tilsyneladende ubetydelige grunde og lægger stor vægt på, hvad der endnu ikke er sket - og i teorien kunne ændres. For eksempel sender de mig til en pressekonference, og om natten kan jeg ikke sove, for jeg er bekymret for, at jeg ikke kan klare opgaven (selv om jeg har været i sådanne arrangementer mange gange) og vind mig selv og præsenterer scenarier med en trist afslutning. Forestil dig hvordan (helt naturligt) bekymret før en eksamen. Jeg havde en følelse forbundet med almindelige begivenheder: køen ved kassen, en tur med offentlig transport, en tur til klinikken. Det viser sig, at du lever i en tilstand af kontinuerlig stress, men "trækker dig sammen" virker ikke. Du er bange for noget hele tiden: Du tror, at lægen vil sige at årsagen til hovedpine er en tumor i hjernen, og om morgenen vil en KAMAZ flyve ind i minibussen.

Følelsen af rædsel rullede uden grund. Jeg husker, det var en kollegas fødselsdag, andre medarbejdere (der var omkring tyve af dem) kom til vores kontor. Jeg ønskede at kravle under bordet af frygt. Intet skete meget, men panik fejede over mig: mine hænder voksede følelsesløse, mine ben rystede, jeg ville græde. Noget inde i mig sagde: "Kør! Kør væk herfra, det er farligt her!" Jeg måtte hoppe ud af kontoret i rygerummet, hvor jeg græd i masser.

Da jeg besluttede at bede om hjælp, var min appetit og søvn væk. Jeg græd ofte, i en måned tabte jeg ni kilo. En ven arbejdede i afdelingen for neurologi, og jeg vendte mig til ham for rådgivning. Han sagde, at jeg havde en "neurose", og anbefalede antidepressiva: nogle kostede 40 rubler, andre tusinder af to. Jeg startede med billige, de hjalp ikke. Og så kom sommeren, og som de siger, lad mig gå.

Jeg vidste ikke, at det var muligt at blive behandlet ved hjælp af psykoterapi, og jeg kunne ærligt talt ikke forstå, hvilken tilstand jeg havde. Jeg besluttede at dette skete for mig for første og sidste gang i mit liv. Som en person, der er skræmt af "straffende psykiatri", troede jeg, at en formel appel til en læge ville resultere i en ulvebillet til mig, registrering og en brudt karriere, og stofferne ville bringe mig til en grøntsags tilstand.

Knyttede næver

Ved udgangen af 2012 ændrede jeg et par lejede lejligheder og arbejde. Miljøet, livets rytme, hobbyer er ændret, og jeg har et incitament til at tjene penge på min ejendom. Men om morgenen, før jeg gik på arbejde og kom tilbage fra det, sugede jeg stadig. Ingen ydmygede mig og afskød mig ikke, det syntes bare mig, at jeg ikke klarte mig godt med mine opgaver, jeg gjorde ikke alt godt nok. Udsigten var tåget - jeg arbejdede hårdt og faldt ind i en rutine.

Snart begyndte konflikter med en partner. Jeg græd meget, og han pressede på de mest smertefulde steder: hans udseende og forhold til sine forældre. I flere år fandt han fejl med, hvordan jeg kiggede, og var urimeligt jaloux - det var undertrykkende. Derudover havde han problemer med arbejdet, han ønskede ikke at gøre noget - og jeg var konstant bekymret for, hvordan vores liv ville være, hvis jeg i fremtiden skal tjene en. Han var i konflikt med andre: han forbandede sine naboer og stod konstant ind i ubehagelige situationer, og det havde også en negativ indvirkning på min følelsesmæssige tilstand. Senere lærte jeg, at folk som ham hedder prospektorer, og jeg indså, at et forhold med denne person også bidrog til udviklingen af sygdommen. Men jeg forsøgte at klare mine oplevelser - i sidste ende brød vi op efter to års "følelsesmæssig sving".

Jeg blev uudholdelig i 2015. Der var ingen udløsere - jeg har lige mistet min interesse for livet og holdt op med at spise igen. Hovedmålet for de sidste par år - boliger - blev opnået, og jeg vidste ikke hvor jeg skulle hen, jeg arbejdede meget og forsømte min ferie. Og hvis jeg allerede havde trukket mig tilbage til det forfærdelige humør og depression, forstyrrede eventuelle ubehagelige ting mig. Alt forårsagede irritation og vrede: folk, lyse lys, lyde, samtaler på forhøjede toner. Jeg hadede offentlig transport, fordi folk i det lyttede til musik og talte til hinanden - jeg kunne ikke være i denne støjfyldte bank. For at holde op med at koncentrere sig om fremmede stimuli, i transporten tælles jeg op til tre hundrede eller fem hundrede i håb om at distrahere mig selv. Det var ikke muligt at slappe af: Jeg følte konstant uforklarlig indre spænding og selv skjulte mine hænder i mine lommer og klemte dem tæt ind i næver.

En af mine venner arbejdede på hospitalet, og efter at have hørt mine klager rådede jeg mig til at søge hjælp fra en specialist. Valget faldt på et privat lægecenter og psykoterapeut, hvor jeg læste gode anmeldelser. Han talte til mig, foreskrevne antidepressiva og en over-the-counter beroligende middel og fortalte mig at komme til receptionen om to uger. Piller hjalp ikke, specialisten spredte hænderne og sagde at tage stofferne i yderligere to måneder. Men jeg har ikke set nogen forbedringer.

Sort korridor

Derefter besluttede jeg at vende mig til min vens mor, en psykiater, hun arbejdede i en klinik til behandling af alkoholafhængighed. Da jeg ankom der og talte til hende, blev jeg inspireret, men ikke for længe: det hele sluttede med, at jeg er ung, smuk (kun meget tynd), jeg har et hjem, et job, og en person er meget værre. Jeg tror, det er disse ord, der kan "afslutte" patienten - det medfører kun afvisning. Lægen foreskrev et anti-angst stof og et moderne antidepressiv middel for mig. På trods af at denne behandling ikke hjalp, er jeg taknemmelig for hende: hun bemærkede, at min tilstand var forværret dramatisk og sagde, at hvis stofferne ikke fungerede, ville jeg nødt til at gå på hospitalet.

En anden måned gik, og han var mareridt - jeg var hundrede procent sikker på, at jeg levede i de sidste dage. Jeg følte kun tomhed. Det var svært for mig at tvinge mig til at komme ud af sengen og gå på arbejde. Jeg sov fire til fem timer om dagen. Sobbed da ingen så mig, og selv kaste et par gange i offentlig transport. Jeg var sikker på at noget forfærdeligt ville ske, jeg var ved at dø - jeg rystede og blev dækket af sved. Nogle gange syntes det mig, at iltet i lungerne sluttede, og hænderne blev taget væk. Jeg var frygtelig bange for at dø i en drøm og samtidig ønsket lidenskabeligt det. Når jeg drak en halv flaske vin til mod og forkrøblede mig selv - efter denne situation ringede jeg til min læge og sagde, at jeg følte mig meget dårlig. Hun anbefalede at gå til en psykoneurologisk klinik.

For at komme derhen har du brug for henvisning fra en læge på bopælsstedet. Jeg var så bange for alt, hvad der skete for mig, at jeg spyttede på alle mine fordomme og frygt for en psykiater. Lægen foreslog straks, at jeg går på hospitalet og samtidig erstatter lægemidlet. Jeg nægtede indlæggelse, men det blev værre. Efter et par mere foruroligende uger, kravlede jeg til hospitalet og spekulerede på, hvad der kunne gøres for at komme ind på et mentalsygehus. Jeg fik en henvisning, og et par dage senere var jeg i afdelingen.

Jeg plejede at tro, at jeg ville tjene mange penge og være glad, men i stedet tjente jeg en sygdom

På trods af alle de forfærdelige historier om behandling på psykiatriske hospitaler har jeg et godt indtryk af mit ophold på hospitalet. Lægerne betragtede mig anoreksiske, jeg vejede 48 kg med en højde på et hundrede og halvfjerds centimeter og syntes mig selv en godt fodret "tærte". Jeg blev tvunget til at optage alt, hvad jeg spiser, og vejede hver dag. En måned senere blev jeg afladet med en vægt på 41 kilo og forfærdelig træthed. Jeg svækkede og følte vejen til stop eller til butikken som en maratonafstand. Så lærte jeg først min diagnose - blandet angst og depressiv lidelse. Tidligere talte ingen direkte til mig om dette, men i kort og uddrag var der koder for den internationale klassifikation af sygdomme - efter at have kontrolleret dem forstod jeg, hvad der skete.

Jeg kan ikke sige, at sygdommen frigjorde mig, da jeg forlod hospitalet. Behandlingen dæmpede symptomerne: dårlig søvn, appetitløshed, en følelse af irrationel frygt og angst. Men jeg blev ikke en glad person, der lever i harmoni med sig selv og verden omkring ham. Forestil dig, at dit bilag er betændt, og lægen giver dig smertestillende midler, men foreskriver ikke operationen - symptomerne går væk, og årsagen forbliver.

Efter afladning tog det flere måneder at finde de stoffer, der vil hjælpe mig. Og så ventede en overraskelse på mig: Antidepressiva syntetiseret i firserne, og ikke moderne medicin, viste sig at være effektive for mig. En måned efter starten af modtagelsen indså jeg, at der var et globalt skift i mit hoved. Det var forår, jeg gik på balkonen, kiggede rundt og tænkte: "Damn det, i dag er det bare en god dag."

Narkotikabehandling hjalp med at slippe af med "faste" tanker - når du klamrer sig til en dårlig hukommelse eller forestiller dig en dårlig situation i fremtiden og ruller gennem det hundrede gange i hovedet, kører du selv. Hvis du holder den samme analogi med tillægget, gav de mig en god smertestillende - men jeg var nødt til selv at fjerne årsagerne til sygdommen. Jeg begyndte at bekymre mig mindre om småblade, at tilbringe mere tid til hvile, for at forsøge ikke at koncentrere sig om de dårlige og revidere mine retningslinjer. Jeg plejede at tro, at jeg ville tjene mange penge og være glad, men i stedet tjente jeg en sygdom. Hvis patienten ikke vil genoprette, ændre deres holdninger og holdninger til sig selv, vil behandlingen være ineffektiv.

Jeg formoder, at min mor havde den samme lidelse. Nogle af de symptomer hun talte om, da jeg klagede over hende om min tilstand, faldt sammen med os. Hun sagde, at i årenes løb var angst og frygtangreb gået bort alene, uden behandling og medicin. Men min mors ungdom kom i halvfjerdserne - jeg formoder, at sådanne sygdomme på den tid simpelthen ikke blev diagnosticeret. Hun har været pensioneret i de sidste femten år, og jeg kan sige, at nu er hun igen blevet en ekstremt nervøs person.

Familien reagerede på min indlæggelse som en nødvendig foranstaltning. Min mor var meget bekymret, min far kom fra en anden by for at tage mig til hospitalet. Men desværre følte jeg mig ikke moralsk støtte: min far var tavs som sædvanlig, og min mor sagde, at det var "skadeligt" at drikke piller. Slægtninge sagde, at jeg "snicked" og alt "fra dovenskab." Det var smertefuldt at høre det, men jeg ville heller ikke bevise noget. Hvis du har tandpine, så vil alle sympatisere, fordi de ved hvad det er. Når du har angst og depressiv lidelse, vil folk se forvirret og i bedste fald holde stille.

fyringen

Under sygdommen tænkte jeg et fotoprojekt om depression: i to år skød jeg mig selv på forskellige perioder af sygdommen. Så udskrev jeg en fotobog og fortalte om det på Facebook. Jeg ved ikke, hvad der blev bedt mig om dette. Måske ville jeg vise verden at psykiske lidelser ikke er et indfald eller fiktion, men en alvorlig sygdom som diabetes. Jeg modtog for det meste gode kommentarer, men som de sagde, kom problemerne, hvorfra det ikke var forventet. Da jeg havde kolleger i mine venner, blev ledelsen snart opmærksom på min sygdom.

Lederen sagde, at jeg havde gjort noget dumt ved at skrive et sådant indlæg. Så tilføjede han: "Jeg håber du forstår hvad du gør." Vi har ikke rejst dette emne længere, men bogstaveligt om to uger kaldte en kollega mig og meddelte, at de ikke ville overføre kontrakten med mig på grund af stillingen i sociale netværk. Da jeg gik til apoteket, tog jeg den officielle sygesliste og vendte tilbage til arbejde med sygelisten - men de fyrede mig, fordi jeg offentligt fortalte om mine problemer. Selvfølgelig blev jeg såret og såret, jeg græd selv. Jeg forstod ikke hvilken forbrydelse jeg havde begået for at udvise mig i skændsel og sagde, at jeg var "syg" og jeg "skulle behandles."

Senere blev jeg fortalt, at den person, der tog stilling til min afskedigelse, blev fjernet fra office på grund af stillingen i LiveJournal. Måske lukkede han den gestaltede sådan: han handlede med mig på samme måde som de gjorde for ham, fuldførte det, han blev plaget af. Nu skriver jeg ikke i sociale netværk, men kun repost billeder og artikler. Jeg vil ikke længere udtrykke mine tanker og dele dem med andre - men hvis jeg blev tilbudt at skrue uret igen, ville jeg stadig skrive dette indlæg.

Jeg kæmpede med en blandet angst-depressiv lidelse i fem år - i løbet af denne tid skiftede jeg fire læger, snesevis af stoffer, tabte mig, mit hår faldt ud, jeg mistede mit job. Heldigvis støttede mine venner mig - der var få af dem, men de besøgte mig på hospitalet, og jeg sætter pris på det. Mest af alt er jeg taknemmelig for en ven, der overbeviste mig om at se en læge: hvis jeg ikke havde modtaget nogen hjælp i tide, kunne det have været afsluttet desværre. Min svarte sans for humor hjalp mig på en eller anden måde: På en eller anden måde besluttede jeg klart, at jeg ikke ville afregne mit livsregning, fordi ingen ville komme til min begravelse. Men i virkeligheden ønskede jeg ikke at forlade en mor, som på trods af alle vores forskelle virkelig elsker.

Nu er jeg i remission, jeg har ikke taget stoffer i et år. Jeg forsøger ikke at tage mange ting til hjerte, jeg lærer at elske mig selv og respektere mine følelser. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.

billeder: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)