"Robbed rundt om huset med et reb": Voksne husker, hvordan deres forældre straffet dem

For nylig producerede producent Yana Rudkovskaya i et interview med tv-kanalen "Rain fortalte, hvordan hun bringer hendes femårige søn Sasha til at vokse op"en mester" og"rigtig mand". En dreng ved navn Gnome Gnomych - som barnet hedder forældre Yana Rudkovskaya og kunstskøjter Yevgeny Plushenko - er engageret i kunstskøjteløb, fører samme navn instagram (faktisk siden overvåges af sine forældre) og deltager i modeshows. Rudkovskaya siger, at hun straffer barnet med et "lille tyndt bælte" og "mørkt rum", og der er ikke noget forfærdeligt i det - forældrene gjorde det samme, og det forhindrede hende ikke på at "vokse op".

Nogle af os forstod kun mange år senere: Den måde, de blev behandlet som børn, var reel vold, og denne erfaring formede delvis deres frygt og problemer. Vi talte til voksne, der har oplevet forældremishandling. De fortalte, hvorfor de blev slået, hvordan de gav op, og om det hele havde påvirket deres forhold til deres egne børn.

Udadtil var vores familie meget god: farfar - professor, mor-ingeniør. Men de slog mig og min søster for alt. På en eller anden måde på en tur i slutningen af april faldt jeg i en dam, klatrede ud og løb hjem for at varme op. Som følge heraf slog de mig og far kørte rundt om huset med et reb. Der var striber på hans arme og ben - sådan lilla blå mærker fra et reb en centimeter tyk. Så var jeg ti år gammel.

De slog mig af en eller anden grund: hun gjorde ikke noget, hun forhindrede nogen, mor eller far er nervøse. En gang ved dacha glemte jeg at sætte korgens grøntsager i kælderen, og jeg blev sat på denne kurv (en rigtig tørvemose) på mit hoved. Squat gav hver dag, tror jeg. Som følge heraf begyndte min søster også at slå mig, for i familien var det i rækkefølgen af ting - hun er ni år ældre end mig. Samtidig er det umuligt at sige, at jeg var et problem barn - jeg spillede ikke en big deal. Da far forlod familien, sluttede slaget - jeg var tretten. Episodt forsøgte min mor at gøre det videre, men når jeg vred hende, låste hun hende på toilettet og forbød hende at rejse hendes hånd. Hun indså sandsynligvis, at jeg var stærkere.

Når slået - meget skræmmende. Fra mor og far forventer en anden. Far forstår stadig ikke hvad der var galt. Mor siger bare, at livet var svært, men nu forstod hun alt. Jeg ved ikke, hvorfor forældrenes familie faldt sammen, men vi har ikke tætte forbindelser, kun formel kommunikation. Der er ingen vold i min nuværende familie, og jeg vil forsøge at sikre, at den aldrig eksisterer. Jeg ville ikke ønske sådan en oplevelse til nogen, men jeg kunne bryde mig fri.

Jeg kan huske en episode fra barndommen. De resterende sager var ret lette - til tider blev jeg let slået på pavenes bund - og det var en naturlig slag, der næsten sparkede med forfærdelige skrig. Jeg kan ikke engang huske på hvorfor de slog mig, og min mor husker heller ikke. Men det værste er, at hun efter rytterne stod op og fornærmet, gik til naboerne og lod som om hun forlod mig. Hele tiden, mens mor ikke var, fortsatte jeg med hysterik.

Da mor kom tilbage, var jeg i tårer for hendes fødder og bad om tilgivelse og tigger om ikke at forlade. Vi skal hylde hende: Da jeg som teenager ville diskutere dette emne, mindede min mor ikke detaljerne, men lyttede til mig og bad om tilgivelse. Så huskede hun et par gange og meget beklagede. Sandsynligvis, siden vi talte om denne hændelse, og min mor indrømmede hendes skyld og fra en vis alder kunne være min ven, gik jeg igennem denne oplevelse uden tab.

Det forekommer mig, at det nu er lettere for os at vælge en måde at opdrage børn på end vores forældre. En masse psykologisk litteratur, skrevet på et tilgængeligt sprog, er fyldt med artikler på internettet og generelt nyttige oplysninger. Det er en eller anden måde pinligt for mig at tale om farerne ved straf - jeg vil virkelig have det til at være indlysende for alle.

Før skolealderen voksede jeg op med min bedstemor i en kosackby, det var hun, der lærte mig kærlighed og venlighed. Derefter tog mine forældre mig væk - først min mor, senere kom min far sammen, som var på high school og snart graduerede fra det. Min far var kandidat til pædagogiske videnskaber, men han forstod meget lidt i at opdrage børn. Jeg kan ikke sige, at han ofte slog mig eller var en dårlig person, men nogle gange gav han manchetterne, så jeg fløj rundt i stuen over hælene. Det varede indtil ungdomsårene - indtil jeg kunne give forandring.

Min far gjorde mange gode ting for mig og var en venlig person i almindelighed, men på grund af at slå jeg aldrig elskede ham. Han døde for længe siden, men det er stadig svært for mig at huske noget godt om ham. Vold kan ikke anvendes på en person, især hvis det er et barn, der er afhængigt af forældrene og hverken kan forlade eller opgive. Derfor besluttede jeg mig aldrig at rejse en hånd på mine børn - jeg har tre døtre. Min kone og jeg var straks enige om, at hvis en af os ville skælde barnet, skulle den anden tage sin side - selvom døtrene gjorde noget dårligt, skulle de føle sig beskyttede.

Jeg blev ikke systematisk slået, men det skete periodisk. Jeg husker en sag, da jeg i en alder af fem år var sammen med min far på en bakke og alvorligt såret min finger. Næste dag kunne jeg ikke stå i haven, selvfølgelig, kunne heller ikke gå. Mine forældre tolkede dette som en simulation, de råbte på mig, slog mig med et bælte og drakkede mig dramatisk til nødrummet for at bringe mig til det klare vand. Røntgen viste en brudt finger.

For nylig har jeg fodret min lille dattersuppe, hun var fræk, og jeg følte et stærkt ønske om at dyppe hendes ansigt i denne suppe. Det blev selvfølgelig holdt, men ønsket var simpelthen vildt, som om de blev skubbet under armen. Efter et par dage fortalte min mor på sin egen måde, hvordan hun på tre år dunkede mit ansigt ind i suppen, så jeg vidste, hvordan hun skulle bringe hendes luner.

Jeg tror, at den undertiden følelse af selvværdighed og den ufrivillige tro på, at den stærkere har ret til at knuse mig, er fra barndommen. Manglende evne til at forsvare deres grænser, manglende tillid til selve ret til at forsvare dem - også derfra. Det er næsten umuligt for mig at nægte anmodninger til nogen. Jeg finder det svært at modstå vold mod mine egne børn, og det skal udarbejdes med en psykolog. Jeg bryder ofte ned og råber på dem, selvom jeg er klar over, hvor dårlig det er, og jeg lider på grund af skyldfølelser, fordi jeg forstår, at det simpelthen betyder at straffe en forsvarsløs væsen. Forresten, i vores familie blev ignoreret aktivt brugt som straf, det vil sige barnet blev simpelthen ikke lagt mærke til, reagerede ikke på hans anmodninger og anmodninger, nogen af hans behov. Denne praksis brød i mit forhold til min mand. Jeg ved, hvor effektiv det er, og jeg bruger ofte denne teknik, selvom jeg ved, hvordan det gør ondt og fornærmer. Sandt, forsøger at håndtere det.

Min far døde, før jeg havde en bevidst tilgang til dette problem. Og ved første mor devaluerede hende eller nægtede det, men med tiden begyndte hun at genkende og endda undskylde. Jeg tror, jeg forgav dem mere eller mindre for det.

Jeg havde en normal, af alle standarder en velstående familie, hvor dog korporal straf, eller rettere et bælte, blev praktiseret. Det er svært at huske, hvor ofte jeg blev slået - det skete ikke regelmæssigt, men ikke mange gange. Slagmarket faldt i 9-13 år.

Min mor var primært involveret i min opdragelse, så hun straffet. I løbet af ti år havde jeg teenage symptomer: Jeg løj, hoppede over skole, studerede dårligt, Hamila, var doven og så videre. Der var regelmæssige skandaler hjemme, og det sidste argument var et bælte. Det lader til, at jeg fløj hårdt nok, selv spor forblev. Far og farmor intervenerede ikke, tilsyneladende troede på, at dette ikke var deres territorium.

Det var ydmygende og meget, meget skuffende. Det ser ud til, at selv nu kan jeg græde, når jeg tænker på det. Det er svært at sige, om jeg føler det som et traume - jeg kan ikke lide tilstanden af vrede og offrets stilling. Men måske, hvis det ikke var for dette, ville jeg have vokset mere åben og selvsikker. Og vi ville have et mere tillidsfuldt forhold til mor. Forresten, nu er de gode - vi kan tale i lang tid, dele noget, konsultere. Med alt det ovenfor vidste mor altid at være kærlig og kærlig. Men min vane med at lukke mig væk fra hende har været siden dengang.

Jeg kan ikke sige, at min mor og jeg talte til slutningen af dette emne, men jeg fortalte hende om min fornærmelse. Og i en samtale indrømmede hun, at hun simpelthen ikke vidste, hvordan jeg kunne påvirke mig. Det vil sige, hendes forsøg på at uddanne mig ved hjælp af et bælte er fra magtesløshed. Hun var en meget træt kvinde, der havde druknet i indenlandske problemer, som ikke kunne klare sin teenagedatter - det forstår jeg også her.

Og dog er det værste, at jeg som min mor ikke har en indre barriere for fysisk straf. Nu har jeg en lille datter, som, som alle børn, nogle gange bringer til hvid varme. Og med stor vanskelighed overvinder jeg i mig selv ønsket om at spanke hende. Helt ærligt virker det ikke altid, men jeg prøver meget svært at styre mig selv. Selvfølgelig taler vi ikke om et bælte - det er tilsyneladende harmløse slap på bunden (selvom det selvfølgelig ikke er harmløst). Men jeg må hele tiden kæmpe med mig selv, så min hånd ikke når frem til bæltet. Desuden er min holdning til korporlig straf kraftigt negativ. Jeg vil virkelig ikke skade mit barn og drømme om, at han var helt åben for mig.

De slog mig med et bælte, da mine forældre troede jeg fortjente det. Som regel var det et spørgsmål om løgne. Hver gang de fortalte mig, at de slog netop for en løgn, og ikke for forseelser. For at blive ramt af et bælte blev jeg bedt om at lægge mig ned. Jeg løb væk, så min far måtte jagte mig rundt om huset. Det sluttede, da jeg var i stand til at give min far min forandring - jeg var omkring fjorten.

Da jeg flyttede til Israel, indså jeg, at min far stadig ville sidde til sådan behandling af et barn. I Ukraine var alting naturligvis anderledes, og ingen af naboerne var opmærksomme på mine råb. Vi diskuterer jævnligt dette med vores forældre - de tror at dette ikke skete mere end fem gange. Og jeg kan huske om 2-3 tilfælde om året. Nu siger mor og far, at det var skrevet i noget sovjetisk magasin: Børn med min karakter kan ikke korrigeres ved at tale, men kan kun slås.

I den niende klasse, da jeg havde gået en lektion og fik en note i dagbogen, drak jeg alle de piller, jeg fandt i huset. Heldigvis var der ikke mange af dem: på den tid var alle sunde og jeg slap af med takykardi. Forældre har ikke lært om det.

Mor slog mig for enhver forseelse. Hvis hun ikke kunne lide mit svar på hendes kommentar, kunne hun slå mig i ansigtet med hendes hånd. En gang med en vielsesring brød hun min læbe - hun blødte, men hun undskylde ikke. Nogle gange forberedte hun sig på slag. Hvis jeg var sent hjem fra en tur, havde hun allerede forberedt en slange fra vaskemaskinen. En dag slog min mor mig med papa braces, de havde metalklip, og jeg havde alle mine røv og ben i slidene. Fra tid til anden låste hun mig i en lejlighed uden nøgler til hele dagen. Jeg klagede til min bedstemor, bedstefar, far, mors søster, de fandt det uacceptabelt, de fortalte hende mere end en gang om det, men situationen ændrede sig ikke.

Det sluttede da jeg var omkring sytten år gammel. En dag, da min mor ønskede at slå mig i ansigtet, greb jeg hånden og snoede den. Derefter sagde hun, at hun aldrig ville gøre det igen. Min mor og jeg har haft et spændt forhold hele mit liv. Jeg opfylder min datter pligt, jeg bryr mig om hende, men jeg føler mig ikke kærlighed. Jeg diskuterer ikke denne historie, fordi jeg ikke vil forværre forbindelserne. Derudover er hun allerede ældre og svage.

Som følge heraf accepterer jeg ikke kategorisk vold, herunder moral og enhver krænkelse af min personlige frihed. Det forekommer mig, at jeg voksede op til at være en meget frihedsbevidst og uafhængig person og aldrig har ramt eller slået mine børn i mit liv.