Checkliste: 10 tegn på, at det er tid, du går til en psykolog

tekst: Yana Filimonova

Psykologer og deres klienter bliver stadig mistænkt. Mange tror, ​​at sådan hjælp er nødvendig som en sidste udvej, og at erkende, at et sådant øjeblik er ankommet, er i sig selv en handling. Samtidig adskiller en psykologs arbejde lidt fra et øreorms arbejde - det er en måde at korrigere eller i det mindste forbedre dit liv kvalitativt. Vi taler om tegnene, som vil hjælpe dig med at forstå, at en psykolog kan være nyttig for dig.

1

Det ser ud til at du går i en cirkel

Du har et problem, der ikke kan løses overhovedet, selvom du synes at have forsøgt alle metoder. For eksempel begynder du at sluge melankoli og utilfredshed, uanset hvor du får arbejde efter et halvt år eller et år, du får følelsen af ​​at livet går forbi, chefen er en narre, og dine kolleger er kedelige. Du afslutter, overrasker din familie og venner med dette, du tager plads til et andet sted, og et år senere gentager alt. Eller dine personlige forhold slutter altid på samme tidspunkt. Eller indså du, at alle dine partnere er meget ens på en eller anden måde, og disse funktioner af dem passer virkelig dig ikke rigtig meget. Du mødes med en mand, der tilsyneladende slet ikke er sådan, og op! - Seks måneder senere viser det sig, at alle de kendte træk er hos ham: fra kroniske løgner til alkoholisme.

At anerkende det tilbagevendende scenarie er det første og absolut nødvendige trin. Men for at løse problemet er det ikke nok. Vores psyke fungerer på en sådan måde, at de mest traumatiske episoder og oplevelser bliver tvunget ud af bevidstheden - det er en måde at selvforsvar på. Men det er dem, der bliver grundlaget for sådanne "onde cirkler" - simpelthen siger vi ikke altid noget i os selv og ved ikke noget om noget. Psykologen hjælper med at se de manglende detaljer i puslespillet, og derefter arbejde igennem det problem, der forårsagede udseendet af et negativt scenario, og gradvist komme ud af det.

2

Du undgår forældre eller omvendt bruger for meget tid sammen med dem.

Du er en voksen, der nemt foretager forretningsforhandlinger og kan finde et kompromis med den sværeste klient - men din egen mor bringer dig til tårer om fem minutters samtale, og du kan ikke gøre noget ved det. Hver gang tager du modvilligt telefonen med tanken: "Nu begynder." Eller lyver du stadig for din far, at manden ikke har tid til at komme til familiemiddagen, fordi du simpelthen ikke kan fortælle ham, at du er blevet skilt i to år nu?

Der er også "bedste venner" scenariet, som faktisk ofte viser sig at være ikke så lyst. For eksempel: "Min mor og jeg er bedste venner. Vi handler hver uge, om lørdagen, om ti om morgenen, uanset om det er behageligt for mig eller ej. Ellers vil mor blive fornærmet, og det gør de ikke til bedste venner?" Spørg dig selv et simpelt spørgsmål: Hvis du er voksen over 20 år, tager dine forældre mere plads i dit liv end din partner, arbejde og hobby, eller erstatter de noget af ovenstående? Hvis ja - noget gik galt.

Alle disse eksempler, som mange andre, illustrerer overtrædelserne i separationsprocessen - den sunde adskillelse af det voksende barn fra forældrenes familie. Som udviklet samfund, normerne for, hvad en familie skal være, hvad børns rolle skal være i det, og hvordan de skal leve ændret. I de vestlige lande har børn, der er uddannet fra skolen i en alder af sytten eller atten traditionelt, forladt kollegiet og ikke længere bor hos deres forældre. Dette er normen, men kun i de lande, der relativt let kunne flytte fra et agrarisk samfund til et industrielt og postindustrielt samfund - for eksempel i USA.

Landene på hvis territorium der var krige og politiske omvæltninger, og hvis indbyggere konstant var involveret i overlevelse, kunne ikke udvikle nye livsformer i tide. I et sådant samfund har folk en tendens til at klamre sig til gamle adfærd, som virker beviste og pålidelige, og hele generations livsstil er ikke i overensstemmelse med den nuværende virkelighed.

3

Du har ikke personlig plads

I Rusland eller i østeuropæiske lande er der tilfælde, hvor et ungt par eller endda flere voksne brødre og søstre sammen med deres partnere og børn lever sammen i ældre forældres hjem. I det attende århundrede i familien af ​​bønder eller landmænd hjalp dette scenario familien med at overleve, styre gården og vokse en ny generation af mennesker tilpasset til livet.

Men i det enogtyvende århundrede i byen forhindrer han snarere: alle er overfyldte, voksne børn og forældre kan ikke dele territoriet, alle mennesker strider konstant, ingen kan leve i deres eget tempo, ikke hvile og ikke få nok søvn. Unge ægtefæller kan normalt ikke tale privat, have sex, udvikle deres familiens livsstil, fordi de skal integrere i det allerede eksisterende system som "yngre". Der er også kaotiske "hybrid" scenarier. For eksempel lejer en ung kvinde en lejlighed og bor hver for sig. Men samtidig har hendes mor nøglen, og når som helst kan hun gå ind i huset, gøre rengøringen, omarrangere ting, bringe dagligvarer.

For helt at holde op med at kommunikere med forældrenes familie og afskære alle relationer er også en krænkelse af separationsprocessen. I dette tilfælde synes uoprettede klager, ufærdige konflikter at fryse i tid, bliver ikke løst, og folk lever i negative scenarier i årtier og fører lange mentale dialoger med deres forældre - det vil sige, de er stadig meget tæt forbundet med dem, ikke gratis.

Krænkelser af adskillelse er dårlige, fordi de forstyrrer udvikling, opbygger et godt personligt liv og generelt lever på egen hånd. At arbejde sammen med en psykolog hjælper med at genopbygge relationer med forældrenes familie efter typen "voksen-voksen", samt at "sortere" familiearven og efterlade de adfærd, der passer til dig og bortskaffe unødvendige og forstyrrende.

4

Du "bare suger" eller "alting"

Du har udbrud af vrede, irritation, uforståelig depression og apati, angreb af akut jalousi og andre tunge følelser "tilsyneladende ude af ingenting": "Pludselig begyndte jeg at føle mig forfærdeligt ensom. Jeg forstår ikke sådan: Jeg har et arbejde, venner, kæreste"; "De begyndte at irritere andre. Jeg kommunikerer kun med gode mennesker, de behandler mig perfekt, jeg forstår ikke, hvorfor alle beskytter mig. Jeg tror jeg er bare en ubalanceret person." Det er også her, hvor følelsen af ​​global utilfredshed med livet kommer, når en person siger: "Jeg er alt godt, for en eller anden grund vågner jeg om morgenen, og jeg vil gerne hænge mig selv."

Desværre støtter andre ofte devalueringen af ​​følelser. Men følelser - dette er vores følelsesmæssige sandhed, og hvis en person er dårlig, tror han ikke, det er virkelig dårligt. Hovedspørgsmålet er hvorfor, hvor kom denne smertefulde fornemmelse ud?

En god psykolog vil helt sikkert spørge om klienten gik til lægen og rådgiver at blive undersøgt: Udbrud af irritabilitet eller tårefuldhed kan for eksempel være symptomer på skjoldbruskkirtlen. En anden person kan have depression, som begyndte umærkeligt. I dette tilfælde skal du gå til en psykiater og drikke de lægemidler, der er foreskrevet af ham, men en psykologs hjælp vil heller ikke være overflødig her. Desuden viser det sig ofte, at en person er fysisk sund, og hans problemer er psykologiske. Årsagerne til alvorlige følelser kan være meget forskellige, men oftest er de forbundet med vores relationer med andre mennesker eller med en følelse af personlig mangel på realisering og manglende efterspørgsel.

Efter flere møder med en psykolog, desværre sker det ofte, at folkene ikke er så smukke. Irritation og vrede er ikke et dårligt humør, men en sund reaktion på regelmæssig afskrivning, nedbrydning og krænkelse af grænser. Jalousi må ikke være så grundløs: selvom partneren ikke ændrer sig, kan han opføre sig grimt mod dig, for eksempel ikke at dele med dig detaljerne i hans liv, som let fortælles til venner uden varsel om at annullere fælles planer for møder med venner eller hjælp forældre - kort sagt for at vise at du er langt fra første gang på prioriteringslisten.

5

Du kan ikke finde din plads i livet

Manglen på efterspørgsel og søgen efter ens sted i livet (en anden almindelig årsag til hårde følelser, som synes at være "bare sådan") er et stort emne, som mange mennesker først efter 30 år har fået til at nærme sig. I vores land er standardforløbet for selvrealisering vedtaget: graduering fra skole, optagelse til instituttet og arbejde i erhvervet eller i et tilstødende, men beslægtet område.

Denne model er ikke egnet til alle - især siden de sidste tyve år har der været en masse nye specialiteter, som de simpelthen ikke læres overalt. Efter at have arbejdet i flere år begynder folk at undre sig: "Hvad vil jeg gøre i livet? Hvem er mit arbejde nyttigt for? Passer det mig?" Ofte forventer disse tvivl som i baggrunden og ikke engang realiseres, men de "brydes ud" bare i form af smertefulde følelser: følelser af meningsløshed, ikke lide at arbejde eller overordnede, konstant træthed, udsættelse. Eller de fører til protestadfærd - at forlade college, afslutte.

Det vigtigste, som en psykolog kan lære her, er ikke at slippe af med vanskelige følelser og forsøge at undertrykke dem, men at opfatte dem som et vigtigt signal. I starten kan det være svært og ubehageligt, men i sidste ende vil det føre til en kvalitativ forbedring i livet.

6

Du drikker for meget

Hvis du opdager, at du er begyndt at drikke mere og mere end du har planlagt, er de brudt om morgenen, du har svært ved at koncentrere dig på arbejde, og i enhver stressende eller tværtimod behagelig situation tænker du på et glas vin eller et whisky-skud - sandsynligvis har du virkelig problemer. med alkohol. Det samme kan siges, hvis du bare er bekymret for mængden af ​​alkohol, du har drukket, eller du har tænkt på dit forhold til alkohol.

Hvis du prøver eller regelmæssigt tager stoffer - det er også en grund til at tænke. Det drejer sig ikke kun om psykoaktive stoffer i sig selv. Det vigtigste her er grundene til, at folk begyndte at bruge dem. Normalt taler vi om en vanskelig barndom, en afvigende, ligeglad eller overvældende familie, enorm angst, ensomhed eller hjertesorg, at folk, der drikker eller tager stoffer, forsøger at drukne ud.

7

Eller arbejde for hårdt

Der er en betegnelse "adfærdsmæssig afhængighed" - dette er ikke afhængighed som sådan, men en aktivitet (i sig selv ret sund), som er begyndt at optage for meget plads i livet. For eksempel forstår du, at arbejdet skubbede ind i baggrundsmødet med venner og datoer, du tænker konstant på det og kommer til kontoret om lørdagen uden fortrydelse, men en tom weekend gør dig i svag panik. Eller du begyndte at bruge så meget tid bag et computerspil, at du holdt op med at møde mennesker - alt dette kan være et alarmerende symptom.

8

Du opfører sig risikabelt

Risikosikker adfærd er alt, der kan true dit liv eller ødelægge det dårligt. For eksempel, efter fester i en bar, er du ikke første gang vågner op i en fremmed sengen og samtidig ikke føler tilfredshed, men kun tømmer. Og så er du sent på kontoret, og chefen er meget interesseret i din tidsplan og produktivitet. Dette omfatter også risikabelt kørsel, ubeskyttet sex, ekstrem sport og selvskade: skær dig selv, læg cigaretter på dig selv og lignende. Selvmordsforsøg er en ekstrem form for sådan adfærd.

Det er vigtigt at forstå, at ingen selvdestruktiv adfærd opstår lige sådan. Hverken kemisk afhængighed eller spiseforstyrrelser er en "dårlig vane". De har en grund eller snarere en kompleks årsag til, at det ville være godt at finde og eliminere. For det første vil det spare dig for sundhed og i fremtiden - livet. For det andet har folk, der er tilbøjelige til selvdestruktiv adfærd, normalt problemer på andre områder: det er svært for dem at klare deres følelser, opbygge stærke relationer med tillid med andre og bare føle sig godt, nyde livet som sådan.

9

Du kan ikke opbygge et forhold med mad

En anden form for risikoadfærd er spiseforstyrrelser, som ikke kun omfatter anoreksi og bulimi. Mange mennesker, især kvinder, lider af deres "forløber": For eksempel spiser de, når de er nervøse, ikke fremkalder opkastning eller gør det uregelmæssigt eller sidder på hårde kostvaner, der undergraver deres helbred, udtømmer sig med træning og lider af sultemenorré.

Hvis du beslutter dig for at gå til en psykolog med dette problem eller andre former for risikabel adfærd, skal du indstille dig til et langt og seriøst arbejde. Vær ikke foruroliget, hvis han tilbyder at gå til en læge på samme tid - det er et tegn på, at du har en ansvarlig specialist: De fleste psykologer har kontaktpersoner fra verificerede psykiatere. Hvad du absolut ikke bør være bange for, er at chokere nogen med dine problemer, uanset hvor svært de synes for dig. Hvis specialistens profil siger at han arbejder med din type lidelse, så er han klar til at lytte til dig og forsøge at hjælpe.

10

Du har et emne, som du ikke kan diskutere med nogen.

Den samme afhængighed, bulimi, barndomschikane oplevet i barndommen eller noget andet emne, som du har en tavshed på. Med hvem du kommunikerer og uanset hvor fortrolig samtalen er, holder du altid lyd over disse forhold i dit liv. Mange mennesker har hårde hemmeligheder. Normalt rationaliserer de hvad der sker: "Hvorfor diskutere, om det ikke generer mig? Alt er allerede i fortiden." Men selve tabuebjektets udseende siger, at der er noget bag hele historien. Hun er vanskelig, forfærdelig og uudholdelig så meget, at det er umuligt at røre hende i samtale selv med de nærmeste mennesker.

Fra en episode bliver en hel flok af frygt, skyld, vrede og ødelæggende holdninger ofte afviklet: "Min onkel plagede mig, da jeg var ti, og min mor foretrak ikke at lægge mærke til noget. Hvorfor gjorde hun det? Hun så ham lægge mig på hans omgang "I lang tid følte jeg mig som om jeg var skyldig i noget. Jeg var bange for mænd, jeg løb væk, så snart en person begyndte at flirte med mig. Og nu føler jeg mig så vred jeg er sammen med min mor."

"For at røre fortiden" i dette tilfælde er simpelthen nødvendigt. Dette gøres for at kalde hvid hvid og sort sort og returnere ansvar til dem, der burde have båret det. I det beskrevne eksempel er onkel en pædofil, og han skal behandles, og moderen er ansvarlig for ikke at beskytte sin datter. Men den tiårige pige er ikke ansvarlig for denne situation, hun er offeret.

Hvad hun behøver at vide ti, femten eller nogle år senere, er at hun nu er voksen og kan beskytte sig selv, at hendes seksualitet ikke er ond og ikke årsagen til vold og kan vises med de partnere, hun kan lide, og i hvilket omfang hun er komfortabel. Når tabuebjektet er navngivet og "stavet", begynder frigørelsesprocessen.

billeder: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com