Stor slibning: Par om hvordan de begyndte at leve sammen og ofigeli
Beslutningen om at leve sammen - Dette er et nyt skridt i livet af ethvert par og en seriøs test: Virkeligheden overholder ikke altid forventningerne (du skal ikke kun se en film under tæppet sammen, men også bestemme hvem der skylder toilettet eller slukker lyset før du går i seng), udover at dele plads med en anden en person er i princippet vanskelig - og det er ikke altid muligt at nå frem til et kompromis. Vi talte med flere helte om, hvordan de begyndte at leve med deres partnere, hvad de forventede af deres liv sammen, og om de formåede at tilpasse sig hinanden.
Vi mødte min unge mand i en tinder, efter en måned med korrespondance havde vi en første date. Jeg lejede et værelse i Moskva, og han - en lejlighed i forstæderne. Nogle gange blev han hos mig, nogle gange kom jeg til en weekend til ham. Vi indså, at vi enten ville dingle her og der, eller vi ville komme sammen og minimere lejepriserne (ja, vi besluttede ikke kun med vores hjerte, men også med vores sind). Han flyttede ind med mig, og i et halvt år delte vi et værelse. De første uger var den hårdeste periode, hvor vi distribuerede ting, blev vant til hinandens arbejdsplan (det var meget anderledes), og at vi mødtes meget oftere end før. Så fandt han ud af, at jeg var i besiddelse af hele rummet med mine ting, mens jeg laver mad, jeg arrangerer en rute i køkkenet, og generelt tager jeg ikke mærke til et lille rod. Han forsøgte tværtimod at optimere alt og følge reglen "fra hvor han tog det, gå tilbage der". Det kørte mig vildt, men med tiden blev jeg omarrangeret og vænnet mig til det. Morgenmad var en anden snubler: Da vi mødte, kunne jeg stå op tidligt og lave mad til os to, da vi kom sammen valgte vi en drøm. Vi kæmpede lidt og besluttede at vi ville have morgenmad sammen om weekenden.
I det andet rum boede værtinden først, og derefter gik hun for at studere, og en nabo kørte i stedet. På et tidspunkt besluttede den unge mand og jeg, at vi mere eller mindre kom sammen med hinanden, men vi kan ikke lide at dele rummet med en anden. Så efter seks måneder pakket vi op og flyttede ind i en lejlighed, som vi har lejet i et halvt år.
Da vi flyttede ind, var jeg meget bekymret over, at vi ville skændes på hjemmemarkedet og bare dele eller bare bore hinanden. Alt viste sig for ikke at være så slemt: Ja, der var øjeblikke af misforståelse, men vi diskuterede problemerne og kom til en slags løsning. Jeg behøvede heller ikke at savne: vi elsker at lave mad sammen, se tv-shows, spille konsol. Når hver af os ønsker at lave egen virksomhed, erklærer vi "fritid" og spredes på forskellige sider af lejligheden. Det vigtigste ved at leve sammen er at kunne forhandle og give ind. I dag vil du give afsted, og i morgen vil han give plads - og alle vil være lykkelige.
Officielt mødtes vi fire måneder efter at de mødtes. For os var det snarere de omstændigheder, der besluttede. Vores roman skyndte sig ret hurtigt, på dette tidspunkt skød jeg en lille odnushku og de sidste måneder for pengene med svært ved at trække hende. Min partner delte en lejlighed til to sammen med en kollega, men efter nogen tid begyndte de at have indenlandske forskelle, og han brugte mere og mere tid med mig. Efter et par måneder for begge de økonomiske bekvemmeligheder besluttede vi at flytte sammen. Mere præcist flyttede min mand endelig til mig.
Det var let at justere, fordi der var et ønske, en periode med udvikling af relationer. Sammen forberedte vi, arrangerede livet, planlagte økonomier. Det viste sig, at vi ligner meget smag og livsstil. Ja, der var smålige huslige forskelle - og hvor det er bedre at købe mad, og hvilken yoghurt smager bedre, og hvem skal vaske opvasken. Jeg skældte ham for det uendelige toiletlåg, og han - for mit hår på lager. Efter et stykke tid kom han til udtryk med antallet af flasker og krukker i badeværelset, vi købte en opvaskemaskine, distribuerede husholdningsopgaver og tog endda en kat på huslyet.
Min partner ved sine tredive og fem år havde ingen erfaring med at leve sammen med en pige. Han viste sig for at være en ivrig bachelor, vant til at leve i sin rutine og udelukkende for sig selv. Og jeg ønskede omsorg og romantik. Jeg krævede opmærksomhed fra ham, men han ønskede det samme. Så havde han en hård tid, og jeg behøvede kun at være tålmodig, at slippe mine fantasier om ideelle relationer og acceptere ham for det han er. En behagelig opdagelse for mig var europæisk lighed i et par. Min mand er ikke bange for at rense, shoppe, lave mad og endda jerntøj. Vi har ikke begrebet "mand / kvinde skal / skulle", vi deler absolut alle ansvar.
Som sådan havde vi ikke en plan at flytte ind - vi kom bare sammen. Mellem det første kys og beslutningen om at leve sammen tog det flere timer eller deromkring. Det er helt historien om amerikanske teenagere, der er i feber af kærlighed, går til Reno, og der tegner de sig i hast. Tidligt ægteskab, kun uden ringe og frimærker. Vi klæbede til hinanden og ønskede ikke at dele selv i et par timer. Faktisk er det sådan, det gik i de første par måneder. Jeg husker, at der slet ikke var nogen penge - jeg måtte vælge mellem en pakke kondomer og pizza til middag - men vi havde os, og det var nok. På grund af dette var "at flytte ind" meget lettere. Vi undersøgte naturligvis omhyggeligt territoriet i første omgang, studerede vaner og smag af hinanden: "Kan det gøres? Og er det?" Men så snart der kommer almindelige ting, bliver det lettere at tænke som "vi" og ikke som "mig og hende".
Derfor var der ingen forventninger: begge havde deres første seriøse forhold, og vi begge værdsatte dem. Og på grund af dette gjorde selvfølgelig fejl. Hver af os forstod ikke, hvad han ville gøre med sit liv, og måske var det grunden til, at alt begyndte at falde sammen. På et tidspunkt blev hun uden arbejde i et år, og hun begyndte at blive deprimeret. Nu forstår jeg, hvad depression er, og når du står over for det for første gang, forsøger du at overbevise dig selv om, at alt vil passere, det er bare et dårligt humør. "Hvordan har du det?" - "Normal". Nå, det betyder normalt fint, tilbage til bunkeren.
Faren for mindre hjemlige lovovertrædelser (betingelsen er, at saltskakeren ikke er på det rigtige sted på bordet) er det, selvom de er små, de har tendens til at akkumulere. Og på et tidspunkt var vi bare meget trætte af hinanden. Måske kunne de have spredt tidligere, men kraften i vane, inerti og frygt for at snakke om et problem først (det viser sig at du ser ud til at skabe et problem) gjorde deres job. På et tidspunkt blev det klart, at vi eksisterer i samme rum, men vi lever ikke længere sammen: forskellige dagspunkter, forskellige kommunikationskredse (gensidige venner, vi havde i løbet af denne tid kan tælles på fingrene), forskellige perspektiver. Og så var det umuligt at fortsætte.
Vi mødte et år, hvor et afgørende øjeblik kom i vores relationer. Vi hørte ikke hinanden, forstod ikke og besluttede endda at forlade. Det var sommer, jeg gik til Kina, derefter til Kaukasus, og vi kommunikerede meget lidt. Da jeg vendte tilbage til Moskva ringede vi og besluttede at gå i biografen, og derefter sagde Mitya at han ville have lejlighed i en måned. Den aften kom vi til hans hus og begyndte at leve sammen. Vi talte meget, og endelig så hinanden til virkelighed. I disse dage indså jeg, at dette er min mand, og at jeg i denne måned aldrig vil ende, så vi nu har morgenmad hver morgen i selskab med hinanden.
Efter et stykke tid lejede vi vores første lejlighed og flyttede. Alt var smukt. Jeg elsker Mitya mere end ordre, så nogle husholdningsinteresser som sokker på gulvet og et dusin krus på skrivebordet irriterede mig aldrig. Jeg tror ikke, at sådanne ting er værd, fordi de skal skændes eller holde højt diskussioner - skal jeg sænke toilettækslet efter mig selv eller ej. Det eneste stødpunkt for os var Mityas hund, fordi jeg har en forfærdelig allergi, og hunden har langt hår. Nu bor hun sammen med sine slægtninge, så der er ikke flere problemer.
En behagelig overraskelse for mig var, at Mitya ikke gælder for dem, der tror, at indenrigsforhold ikke er hans ansvarsområde. Vi gør næsten alt sammen: vi vasker, vi stryger hinandens ting, vi laver mad. Det eneste jeg gør oftere er sandsynligvis hans yndlingspandekager. Generelt er vi meget komfortable med hinanden i fire år, hvoraf vi to er gift.
For to år siden forlod jeg universitetet, afbrudt af ulige job og havde ikke meget ide om, hvordan man kunne leve videre - men jeg havde en elsket, som jeg havde flyttet uden at tænke to gange. Efter min mening spurgte han ikke specielt det: Jeg havde allerede oplevelsen af at leve sammen, og jeg kunne ikke forestille mig, at det var muligt på en eller anden måde. Mest sandsynligt blev hovedrollen i denne proces spillet af mine voldsomme vaner og en svag ide om udsigterne. Så det var forfærdeligt.
Vi diskuterede ikke nogen problemer med at leve sammen - bare alle boede som han plejede at, og vores vaner er meget forskellige. Han lærer meget, han har et uendeligt antal venner, der regelmæssigt hænger sammen med os (jeg hader folkemængder, undskyld!) Han gik ofte udenfor, og vi diskuterede ikke engang ideer om penge og leve sammen. Du kan ikke bare gå og begynde at leve sammen. Tro mig, du er nødt til at ændre din livsstil på en eller anden måde - ikke kun stop med at smide sokker og begynde at rense retter fra sofaen, men også overfor meget mere komplicerede problemer. Hvad er dit forhold til familie og venner af en partner? Hvor meget privatliv har du brug for? Og hvor meget - fælles fritid?
Efter en anden dum skandale skildrede vi, og jeg lejede en anden bolig. Nu fortsætter vi at mødes, og - sandheden er, alt er blevet meget bedre! I hvert fald på niveau af tillid og fælles interesse er situationen i vores relationer blevet meget mere behagelig. For mig er denne historie yderst nyttig. Jeg opgav min tro på, at et par er mennesker, der er næsten 24 timer om dagen. Det er nødvendigt at leve sammen med dem, som du har det godt til at leve sammen, det er praktisk at dele ansvaret med dem, der ikke har nogen sammenstød om personlige rum. Vi har netop ikke arbejdet, og det er fint. Nu er vi glade for at tilbringe tid sammen, og vi kan ikke engang bruge løveandelen af denne gang og forsøge at finde ud af, hvem der skylder hvad og hvem der virkelig er et røvhul.
Vi havde en atypisk situation: en ven forsætligt introducerede os, men glemte at fortælle os begge, at vi bor i forskellige byer. Jeg boede i Moskva, den fyr boede i Skt. Petersborg.
Vi mødtes en gang hver anden uge og boede faktisk sammen med hinanden i weekenden. Næsten hele tiden brugte vi at sidde hjemme. Jeg elsker at lave mad, så jeg forkælet fyren med æble paier. Vi så film, kontaktede venner på Skype, om aftenen vi kryblede ud til Nevsky eller Maroseyka.
Efter at have boet på denne måde i seks måneder, indså vi, at vi ønskede at tilbringe mere tid sammen, at jeg ikke ønskede at forlade i lang tid. Jeg indså, at fyren er min ideelle både fra en manns synsvinkel og fra en nabos synsvinkel. Fyren indså at der ikke var noget bedre end mine tærter. Og på trods af at det var lidt skræmmende - var kun et halvt år gået siden vores bekendtskab, og ved moderne standarder er det meget kort tid - vi ville ikke trække sig tilbage. Han flyttede lige til Moskva, og vi begyndte at leve sammen.
Den første uge var meget usædvanlig. Tidligere kunne du komme til dit værelse, tænde den "nye pige", male dine negle på samme tid, så pozalipat på instagram af den førstnævnte for interessens skyld og falde i søvn og gemme tæppet mellem dine ben. Først syntes det, at alt dette nu var en utilgængelig luksus. Det var nødvendigt at lave mad, lave opvasken, læg vaskemaskinen, planlægge budgettet for måneden. På neglene havde det ikke tid.
Før jeg boede hos mine forældre, og efterladt dem følte jeg mig fri - efter at vi kom sammen med en fyr, forsvandt denne følelse et eller andet sted. Jeg havde brug for at dele plads med nogen igen. En måned senere var alle disse fornemmelser væk, og vi begge blev vant til hinanden. Bare en fyr sådan at han tænder serien og vælger mig manicurefarven. Vi elsker hinanden vildt og respekterer andres interesser.
Generelt faldt billederne "forventning" og "virkelighed" sammen. Alt, hvad vi gjorde sammen, da vi simpelthen levede sammen, forblev. Selvfølgelig forstod jeg ikke, hvor meget jeg nu skal tænke for to. Der bruges mere tid på almindelige husholdningsgaver, og du lærer at omplanlægge tid. Nogle uventede opdagelser skete ikke, og det forekommer mig, at dette skyldtes, at i løbet af blomster- og buketperioden var vi så ærlige med fyren, at alle minus og fordele straks var klare. Jeg vidste, at mad kunne forblive på opvasken, selv om han vasket dem grundigt, jeg vidste, at han ikke sænk toilettet låget, men han var klar til at gøre det for mig, hvis det var nødvendigt, og det var nok.
Nu bor vi sammen i over et år, for nylig giftet sig. Efter brylluppet er ingenting blevet ændret, og igen er løftet om denne harmoni åbenhed og kærlighed, uanset hvor trist eller uvirkeligt det lyder.
Min mand og jeg alle skete ret hurtigt: vi mødtes i august, vi var allerede gift i december. Beslutningen om at spille et bryllup kom to måneder efter det første møde. Selvfølgelig var der ingen spørgsmål "hvorfor så tidligt?" og "hvor har du travlt?" Jeg tror, at når en mand virkelig passer, giver det ingen mening at forsinke brylluppet. Derfor har jeg ikke haft nogen alvorlige bekymringer om vores kommende liv sammen. Hvordan forstår jeg, at jeg vil forbinde mit liv med denne person? Det vigtigste er en følelse af psykologisk komfort, fælles interesser og værdier - vi arbejder endda på et område.
I livet sammen er der uoverensstemmelser, som efter min mening er helt normale. Det vigtigste er ikke at skjule fornærmelser og at udtale alt, før det er ophobet. Og at blive enige om globale spørgsmål - om det er en karriere, livsstil, fødsel af børn eller for eksempel køb af fast ejendom. Og indenlandske forskelle kan løses, når verdensopfattelsen falder sammen. Derfor gik perioden med "slibning" glat.
Jeg har aldrig ønsket samliv for at begrænse mig. Og det lykkedes ikke heldigvis: Jeg er stadig, når jeg vil møde venner, gå på forretningsrejser, vi laver husholdninger sammen, når jeg er i humør (godt, der er rengøringsservice og restauranter som et alternativ).
Manden tager det nemt, jeg prøver også ikke at begrænse hans personlige rum. Der var ingen alvorlige ubehagelige overraskelser, der ville have slået mig ud af randen. Og der var gode. For eksempel elsker en mand hver dag at lave morgenmad, hvilket i hans ord giver dig mulighed for at tune på den rigtige måde - jeg mødte yoghurt før du mødte ham om morgenen i bedste fald. Jeg kan også arrangere familiemøder hjemme med bordlægning og socialisering - det styrker relationerne ikke kun med ham, men også med vores familiemedlemmer, hvilket også er meget vigtigt for mig. Hvis vi taler om at leve sammen generelt, gjorde det mit liv mere mættet og tilfredsstillende.
Ønsket og beslutningen om at leve sammen kom organisk, der var ikke noget at diskutere. Men vi kom ikke sammen meget hurtigt - i næsten to års relationer. Ligesom før, men det var ikke muligt. Desuden havde min mand allerede gjort mig et tilbud, så vi så udsigten, og der var ingen tvivl mere.
Vi var heldige, og "slibningen" gik ubemærket. Vi havde jo allerede mødt i lang tid og haft tid til at vænne sig til og tilpasse sig hinanden, og arrangementet af det fælles reden var et interessant og ret behageligt teamopbygnings eventyr. Seks måneder senere købte vi en kat og bragte den til den allerbedste komfort i lejligheden - idet vi sørgede for denne lille eared lille klump, der overvandt hylderne og løb rundt om sengen om natten, gav os følelsen af en rigtig familie.
Jeg formulerede ikke forventninger til mig selv, men jeg troede, at vores fælles hjem ville være det sted, hvor jeg ønskede at vende tilbage hver aften efter arbejde. Og jeg forstod også, at dette ikke ville ske i sig selv, og jeg har brug for at arbejde på dette - mig og han og endda en lille kat. Og i virkeligheden bør dette arbejde aldrig stoppe - og det her er forholdets skønhed og kompleksitet. Fra hyggelige opdagelser - lærte jeg, at min mand nu kan ordne alt. Og jeg vidste sikkert, at jeg nu ville gå til Ikea med mine veninder snarere end at trække min mand der: han opfyldte forventet levetid i de første måneder.
billeder: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com