"Jeg trækker min hånd ud, når de vil tage mig til det": Forskellige mennesker om frygt for intimitet

I nærhedens frygt er der mange forskelligartede grunde. Nogen han kommer fra barndommen, andre undgår følelsesmæssig og fysisk kontakt - og det er deres defensive reaktion på den traumatiske oplevelse af tidligere relationer. Nogen beslutter at udarbejde negative holdninger hos terapeuten, andre forsøger at håndtere problemet selv, andre foretrækker i princippet at opgive forholdet. Vi lærte af kvinder og mænd med frygt for intimitet, hvad de gjorde.

Det er værd at sige, at jeg ikke talte om problemet med psykologen: det er svært for mig at stole på nogen, og ræsonnementet alene med mig selv viser sig at være den mest ærlige. Det er selvfølgelig også en frygt for intimitet. Samtidig stræber jeg efter følelsesmæssig intimitet og svært at opleve mulig ensomhed. Men så snart jeg får denne intimitet, knækker noget i mig, og jeg begynder at blive irriteret, at være følelsesmæssigt kold og alieneret. I kommunikation er jeg alt for krævende og ikke-fleksibel i forhold til dørposterne, jeg skjuler detaljerne i mit personlige liv og min historie (for eksempel ændrer jeg navne eller noget at holde tilbage).

Jeg læser meget om vedhæftningsdannelse, og jeg ved, at hendes lidelse er en reaktion på manglen på stabile og sikre forhold til forældrene i den tidlige udviklingstid. På grund af dette er det svært for mig at dømme de underliggende årsager til min frygt. Fra hvad jeg husker, da jeg blev ældre, elskede mor for meget og obsessivt mig og overtrådte grænserne med omsorg, og jeg modstod med al min magt.

Normalt foretrækker jeg at forblive adskilt, for kun at indgå i frivoløse og kortsigtede relationer. Men nu i mit liv er der en vidunderlig pige, vi har kendt hinanden i mere end ti år, og hun blev min nære ven. Vi forstår begge, at vi elsker hinanden og kan være et godt par, men på grund af min ejendommelighed tager jeg ikke dette skridt: Jeg er bange for at komme ind i en rutine, der nægter adfærd og taber ikke kun romantiske forhold, men også et langt venskab. Sandsynligvis ville jeg have lavet en velkendt tilbagevenden for længe siden, men hun behandler mine følelser meget omhyggeligt: ​​hun trykker ikke, pålægger ikke relationenes udvikling, men taler blot til mig og respekterer mine grænser. Hun viste mig, at jeg kan slappe af, at åbenhed og tillid ikke truer mig med noget, og kryber tættere på mig end nogen anden.

Jeg forsøger at bevæge mig mod gensidig tillid: Jeg begyndte at tale med folk ikke kun om mine problemer med kærlighed, men også om følelser, frygt, fortiden. På disse øjeblikke føler jeg et obsessivt ønske om at komme ud af emnet, forveksle fakta, men jeg fortsætter med at sige det som det er, og efterhånden føler jeg, at spændingen falder, og empati og tillid til samtaler vokser.

Min frygt for nærhed er forbundet med min far. Da jeg var teenager, genkendte han ikke mine veninder og drengene, der plejede mig. Ofte lignede han ikke at huske deres navne, gav skæbne kælenavne. På en eller anden måde bragte jeg ham en gave fra en skoletur, og han glemte, at det var mig, og han klagede til min mor, de siger, de vil give mig det samme skrald. Derefter advarede han mig imod det tidlige ægteskab, sagde han, at han kun ville kende hinanden, hvis vi besluttede os for at gifte os helt sikkert. Faktisk er han en behagelig, munter mand, alting skred mellem ting, men en skje går drop-to-drop.

Jeg indså, at jeg har en frygt for intimitet, efter en historie. Alt var fint: vi så af solnedgange, gik omkring natten Petersburg, talte meget. Men på et tidspunkt blev erfaringen for meget, jeg begyndte at tænke på en mulig fremtid, for at få fat i mig selv og tro, at alting ikke passer mig. Og besluttede at skelne mellem hvad der sker. Hun tilbød sin kammerat bare sex: ingen følelser, ingen kærlighed, fælles kampagner et eller andet sted og selvfølgelig ingen gaver. Han var forvirret, men var enig. Og jeg følte mig komfortabel. Vi havde oplysninger om fraværet af seksuelt overførte sygdomme, aftalen om ikke at sove med en anden og en masse sex. Vi gik til mig, havde fortryllende sex, drak te, så gik han til den anden ende af byen, og jeg gik i seng. Til tider, efter hans afgang, sobede jeg, men det var stadig roligere. Engang besluttede jeg mig for at komme tæt på. På tærsklen til hans fødselsdag kom jeg til ham midt om natten i et frakke på en nøgen krop. Han spurgte, hvorfor jeg var kommet, og bad mig om at gå i seng. Næste morgen samledes jeg og gik, han forstyrrede ikke. Vi talte aldrig igen.

At have sex er meget lettere for mig end at opnå følelsesmæssig intimitet. Måske det er derfor jeg kan lide sexfester. De er alle afslappet og betinget tæt, men samtidig klipper ingen i sjælen. Ikke særlig aktiv, men jeg forsøger at overvinde frygt. For det første har jeg en ven med hvem vi kan tale om det. Jeg lærer at stole på ham og være ærlig. Vores venskab varer i mere end tre år, vi taler roligt om sex, men jeg har kun medtaget sange fra mit bibliotek med ham for nylig - det var et skridt. Måske var emnet for sex for mig en defensiv reaktion. Køn i mig sker slet ikke så ofte som at tale om det.

Det andet øjeblik er tinder. Når jeg drikker tager jeg mod og byder på at møde flere mennesker. Problemet er, at de svarer næste dag, jeg bliver bange, jeg afbryder telefonen. Sandt nok drak jeg igen engang og lavede en aftale. Vi havde bare en god samtale. Nu foretrækker jeg at være alene. Jeg er glad og bange for intimitet - dette er til en vis grad et valg. Men det udelukker jeg ikke, at jeg i fremtiden kan bygge et stærkt band med nogen.

Jeg havde næsten ingen venner i skolen. Jeg var udstødt - de mockede mig ikke, men forsøgte at ignorere dem. Måske er det derfor, jeg ofte har svært ved at kommunikere med mennesker. Jeg har en snæver vennekreds, det er svært for mig at lade nye bekendtskab komme til mig, og jeg bruger meget energi på personlige samtaler. På den anden side føler jeg ikke ubehag, når jeg kører min egen kanal på YouTube. Når jeg sidder foran kameraobjektivet, føler jeg, at jeg taler til tusindvis af abonnenter, og jeg modtager den nødvendige byrde for sociale interaktioner.

Den anden side af intimitet er et forhold til en person, som du elsker eller tiltrækkes af. I homoseksuelle er dette ofte ledsaget af behovet for ikke kun at overvinde barrierer i kommunikationsprocessen med genstanden for sympati. Mange repræsentanter for HBT + er tvunget til at skjule deres forhold fra andre. Jeg lavede en god tid frem for min familie og venner, så der var næsten ingen problemer med at acceptere.

Rene tunge følelsesmæssige sår i mig forlod det første alvorlige forhold, der varede mere end tre år. Vi havde en hård afsked, hvorefter jeg ikke kunne lade nogen ind i lang tid, bange for at gå gennem en følelsesmæssig kødkværn igen. Jeg mødte min nuværende mand i foråret 2015. Han fandt mig gennem en video, der kom ud på youtube. Et par måneder senere forstod jeg pludselig, hvad der foregik, og skød pludselig ham væk fra mig selv og sagde, at alting skete for hurtigt.

Til sidst kom vi sammen efter to måneders "venskab" og skjulte os, og to år senere var vi gift i New York. Nu lever vi lykkeligt i USA. Intet af dette ville være sket, hvis jeg en dag ikke vidste, at hvis jeg sidder i min shell og frygter hændelser, der måske eller måske ikke sker, vil livet hurtigt feje forbi dig, og du vil være alene uden minder, oplevelser og folk, der er kære for dig .

Jeg indså ikke, at jeg har en frygt for intimitet, tværtimod ønskede jeg virkelig et seriøst forhold, og hurtigt. Men de tilføjede slet ikke noget, for en eller anden grund flyttede jeg ikke længere end nogle få datoer og var meget bekymrede over det. Nu forstår jeg, at et ivrige ønske om at indgå et forhold var baseret på frygt for ensomhed. På grund af ham ville jeg helt fusionere med en anden person, og hvis der ikke var nogen barriere for intimitet, kunne jeg tiltrække nogen, der ville have gjort det med glæde. Men det ville næppe være en historie om lykke og kærlighed. I dette tilfælde byggede jeg med venner altid et dybt forhold, der var ingen frygt - den udviste kun mænd.

Med spørgsmålet "om vanskelighederne i forholdet" gik jeg til psykoterapi. Det blev forklaret mig, at frygten for ensomhed skyldes mine forældres installation - lykke til at slå sammen med en anden person, og man vil helt sikkert være dårlig - som de sender til mig. Frygten for nærhed kom også fra familien, vi havde et forbud mod at udtrykke følelser, især hvis de er komplekse og stærke. Jeg kunne ikke åbne og udtrykke mig i min slægtninges cirkel - det var derfor svært for mig at vise unge min sympati, at tale om følelser. Og dette er et nødvendigt element i forholdet. Frygt for intimitet manifesterede sig også i den intime sfære. I barndommen kritiserede mine forældre min krop meget. Senere blev det skræmmende at klæde sig ud foran en mand - så jeg enten undgik sex eller druknede en intern kritiker med alkohol.

Realiseringen af, at alt dette er kommet fra fortiden, giver os mulighed for at forlade det der. Min familie gav mig, hvad hun havde. De kunne ikke lære mig, hvad de ikke ved, hvordan - og jeg behandler dem med forståelse og kærlighed. Så indså jeg, at jeg kan lære nye adfærdsmønstre. Først lærte jeg at udtrykke følelser og ikke være bange for det, jeg lærte at acceptere andre mennesker. Jeg arbejdede ud af frygten for at de kunne afvise mig: det viste sig, at dette ikke var verdens ende, det betyder ikke, at jeg er dårlig og uværdig. Det betyder kun, at vi ikke passer sammen. Jeg lærte at åbne mig, blev forelsket i mig selv og antog min krop. Frygt for ensomhed er også udarbejdet, for først skal du lære at nyde dig selv.

Nu har jeg ikke et seriøst forhold. Men situationen er fundamentalt forskellig fra den, der var for tre år siden. Jeg lærer mig nemt at kende hinanden, taler om mine interesser, sympati og dybeste følelser og føler sig ikke genert over mig selv. Jeg er rolig, og så snart den rigtige person mødes, vil jeg let lade ham ind i mit liv.

Som mange skader kommer min frygt for intimitet fra barndommen. Jeg havde meget strenge forældre, og deres krav var ofte uforudsigelige. Så jeg lærte ikke at stole på. Jeg kunne ikke lyve, så jeg var hemmelighedsfuld. Dette blev overført til kommunikation med jævnaldrende. Jeg ville ikke afsløre mig selv: jo mindre de ved om dig, jo mindre sårbare er du.

Da jeg var seksten, døde min far pludselig. Manden, der altid blev betragtet som den stærkeste af sygdommen, døde væk. Jeg græd aldrig, men det satte mig i balance. Jeg indså, at for ikke at falde næste gang, skal du være forberedt på det faktum, at ingen nært menneske bliver - eller på en gang. Det handler om, hvad der skete. Inden for seks måneder flyttede jeg til hovedstaden, et nyt liv fejede over mig, jeg opgav gamle sociale bånd. Da jeg ikke havde vedhæftede filer, begyndte jeg at mærke magten.

Med piger udviklede et langt forhold ikke sig. Efter et andet tilbageslag skabte jeg et projekt, der fejede over mig. Jeg ville ikke spilde tid på intimitet, det var mere interessant at engagere sig i selvudvikling. Jeg har endda stoppet med at prøve, erstattet tætte relationer med mange overfladiske forbindelser. "Uanset hvad er par uenige, så hvorfor spilde tid?" - tænkte jeg Jeg så hvordan jeg kunne lide nogle piger, og det var svært for mig, at jeg ikke kunne gengælde. Jeg ville virkelig lade dem vide, at problemet slet ikke var i dem, men jeg havde ikke de rigtige ord.

Dette gik i fem år, men mere og mere tænkte jeg, at jeg manglede noget stort og vigtigt. Over tid havde jeg en meget tæt ven. Hun er også bange for intimitet, og i et vist omfang takket være dette kunne vi blive venner. Det tog et og et halvt år at opbygge dette venskab. Jeg opdagede følelsesmæssig nærhed igen, men romantisk var stadig uforståelig og utilgængelig. Så mødte jeg en pige med hvem jeg ofte ville kommunikere og se hinanden. Vi nærmede os i meget lang tid, det tog omkring seks måneders daglige opkald for en og en halv time at gøre os til et par. Sandelig, vores historie varede ikke længe. Vi havde forskellige billeder af fremtiden, men jeg er stadig glad for at jeg fandt ressourcen til at være sammen med nogen.

Frygten for intimitet, jeg næsten vandt: Jeg har en meget varm følelsesmæssig forbindelse med en ven, og jeg er mere eller mindre i stand til romantisk intimitet. Jeg er klar til at bruge tid og energi på dette, men jeg ved stadig ikke, hvordan man får energi fra det. For et par måneder siden begyndte jeg at danse en polyamorisk pige. Jeg har det godt, at vores forhold er åbent for hendes side. Frygten for nærhed er stadig der, og manglen på eksklusivitet i vores forhold er netop den afstand, jeg føler mig godt tilpas med.

I skolen var jeg offer for mobning. I lang tid kunne jeg ikke lade selv folk, der var hyggelige for mig, ind i mit private rum. Ikke at det forekom mig, at jeg ikke fortjente en god indstilling - men for at undgå skader byggede jeg en mur omkring mig selv. Samtidig ville jeg stadig kommunikere, så som en ven valgte jeg folk, som jeg var interesseret i, og for mig var de ikke rigtig. Det viste sig, at jeg ikke er alene, men det er slet ikke den "voksne" følelse af venskab, som støtter og bringer glæde for begge parter. Og det handler absolut ikke om intimitet.

Min frygt for intimitet med mænd har en anden baggrund. Hæve drenge, forældre opfordrer dem ofte til at udtrykke sig. Og piger læres passivitet: Vær klogere, blødere, over det, gå ikke ind i det, og generelt er du en pige. Selv om forældre ikke siger det direkte, er sådanne konstruktioner ofte hængt af samfundet. Så der er en kvindelig og mandlig kønsocialisering. I mit tilfælde førte det til, at jeg stadig ikke ved, hvad der er rigtige tætte relationer - trods det faktum, at jeg har været gift i ti år. Hver gang jeg blev bekendt med en mand, forsøgte jeg at lære mere om ham og snakke mindre om mig selv, fordi følelser er for piger, og derfor sekundært, uinteressant og generelt, kom og vis mig din samling gitarer.

Jeg indså dybden af ​​problemet, da det viste sig, at den mand, med hvilken jeg bor for en tredjedel af mit liv, ikke ved, hvilke bøger og film jeg kan lide. Han er ikke særlig interesseret i det, og jeg var flov over at tale om mig selv. Han er så sej, hvad hvis han ikke kan lide noget i mig og han afviser mig? Selvfølgelig handler det ikke om dybe relationer. Nu skal jeg håndtere dette, genvinde min stemmeret og ansvaret for valget. På den anden side er jeg glad for, at jeg kan rejse mine børn, så de føler sig vigtige uanset køn.

For første gang optrådte en bevidst modvilje mod at opbygge et tillidsforhold i min ottende klasse, efter at min bedste ven havde været for mig. Siden da har rigtige venner været meget få. En af dem er min tidligere kone, som jeg har kendt i næsten tyve år. I lang tid var hun min nærmeste person og bedste ven. Vi forsøgte at bygge en familie på dette fundament - men selv med det åbnede jeg ikke helt, jeg var altid lidt løsrevet. Min kone troede mig helt, men jeg begrundede ikke denne tillid og forlod familien. Så indså jeg, at hvis jeg selv kunne forråde en person, der betroede mig fuldstændigt, og som jeg stolede mest på, betyder det at du ikke kan stole på nogen.

Derefter blev dette bekræftet af mine forsøg på at opbygge et nyt forhold. Selvfølgelig kan man sige, at sagen komplicerer min hemmelighed, at der på grund af det ikke er intimitet og intimitet. Men det er svært at forklare for en person, at jeg har brug for mere tid og grunde til at stole på end blot ord og et par måneder med hormonal storm. Hver gang jeg får bekræftelse på, at du ikke kan stole på. Og det er ikke meningen, at jeg er ude af stand til at mislykkes, og det sker. Nej, der var specifikke situationer - derfor forværres problemet.

Min frygt for intimitet har absorberet meget: oplevelser, som ikke forstår mig, forlader, vil skade. Men det vigtigste er frygten for at såre nogen igen, fejler og ikke retfærdiggør tillid. Jeg lader mig bare ikke tætte mig, så der ikke er nogen grund til at komme tættere på. Jeg tror, ​​det er sådan, at jeg ikke kun forsvarer mig, men også beskytter min partner. Jeg deler ikke personlige oplevelser, jeg forbliver ikke før om morgenen, jeg indfører ikke en kvinde til mine venner - sådanne forebyggende foranstaltninger.

På grund af alt dette var der også en frygt for fysisk kontakt. Jeg er bange for afhængighed - ikke fra samleje, men fra en person. Bare at have sex uden en følelsesmæssig baggrund er fysiologi og tilfredshed med behov, det er simpelt og skræmmende. Når det kommer til noget større, har jeg tegn på et panikanfald: Palmer sveder, puls og vejrtrækning stiger, svaghed og takykardi opstår. Jo stærkere spændingen, jo stærkere angrebet. Selv for at tage nogen ved hånden eller krammen - udløseren af ​​denne mekanisme.

Det kan også være, at jeg har tendens til at fusionere helt sammen med min partner og have en lille ide om, hvordan det kan være anderledes. Det er som alkoholisme: hvis jeg begynder at drikke, så forlader jeg for en binge. Derfor fortsætter jeg metaforen, nu foretrækker jeg endda en romkvinde for ikke at lugte. Nu er jeg alene, og yderligere ensomhed skræmmer mig ikke. Intimitet og den efterfølgende mulighed for tab - det er skræmmende.

Frygt, komplekser og selvtillid blev præsenteret for mig af den person, som jeg elskede mest. Vor kærlighed syntes evig for mig - som det sker i en ung alder. Vi lavede planer, hver morgen vågnede vi sammen og gik på arbejde. Venner opfattede os som en. Så et halvt år er gået. Og så fløj min ven og jeg på en lang planlagt ferie i en uge og en halv. Da han kom hjem, sagde han, at vi måtte dele, han blev forelsket i en anden.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Dette er ikke det første og ikke mit længste forhold, men for første gang havde jeg så stærke og seriøse følelser. Det blev hårdere for mig at stole på folk. Stol på dig selv - dine stater, tanker, historier, tid, krop i sidste ende. Jeg trækker min hånd ud, når de forsøger at tage mig til det. Jeg vender væk, hvis de vil kysse. Undgå at møde med venner, som om at gemme sig personligt. Alt har brug for tid. Jeg overvandt ikke denne frygt, men måske vil et mirakel ske senere.

billeder: 100 legetøj (1, 2, 3, 4)