Genskab igen: Hvor kommer skam fra og hvordan man skal klare det
Har du nogensinde været sådan her: så en ven på gaden, lykkedes vinket - og det viste sig at være en anden person? Eller har du først hørt ordet "pleonasm" i en samtale med dine venner og var bange for, at det ville være klart, at du ikke forstod, hvad du talte om? Ubehagelighed og forlegenhed, forlegenhed og fading, angst og lyst til at gemme sig, forfølgelsen af succes og en konstant følelse af utilfredshed samt meget mere alvorlige ting - panikanfald, depression, afhængighed - de kan alle være forskellige manifestationer af skam. Hver dag støder vi på ham, selvom vi selv ikke engang kan være opmærksomme på det.
Skam er en negativ reaktion på os selv, til hvem vi er. I skam føler vi os anderledes end de "nødvendige" uværdige for kærlighed og respekt for vigtige mennesker for os. Dette er en af de sværeste oplevelser, som en person kan stå over for. Skam er allestedsnærværende - men hvorfor så så mærker vi det sjældent i os selv? Vi forstår naturen af denne følelse og hvordan vi skal klare det.
Hvad er skam
Når vi tænker på skam, forekommer der særlige begivenheder for mange, hvor vi mærker vores skam, og vi kan endda nævne øjeblikket for dets udseende og grund. Dette er den såkaldte situationsmæssige skam - den er bundet til en bestemt sag. Det kan synes, at skam begynder og slutter med begivenheden i forbindelse med det, men det er det ikke. Skammen er ikke diskret: du kan ikke mærke det og glemme en gang. Skam, der opstod i en bestemt situation, er baseret på vores sædvanlige ideer om os selv, på følelsen af, at der er noget galt med os. Han, som toppen af isbjerget, er et tegn på dybere processer, der påvirker selve centrum af vores "jeg". Psykologer kalder denne undervandsdel af et isbjerg en dyb, giftig eller introjekteret skam. "Jeg kan hverken synge eller tegne." "Hvis jeg ikke synes det godt, vil jeg helt sikkert sige noget dumt" - det forekommer os, at vi bare ved dette om os selv, hvilket er en åbenbar kendsgerning. Men det er det ikke. En gang, i barndommen, i ungdommen eller i voksenalderen, troede vi på nogen, der sagde noget lignende om os, og vi forlod det tidligere og glemte situationen, da vi fik denne "viden" om os selv.
Oplever skamme ondt: vi føler tomhed, tunghed, ensomhed. Vi gemmer det fra hinanden og fra os selv, fordi vi er bange for, at hvis vi viser vores følelser, bliver det endnu værre. I skam er vi meget ensomme. Alene, når du forsøger at skjule dit sande selv fra andre. Alene når vi lykkes og andre ikke mærker ham (det vil sige ikke mærke os selv!). Alene i konstant spænding: Vi er bange for, at nu alle vil se, hvad vi virkelig er. Vi forsøger at virke vellykkede, godmodige eller uforsigtige i at tale med andre mennesker, og vi glemmer eller ikke har tid til at lytte til vores egne følelser. Dyb skam er lettere at lægge mærke til gennem handlinger og adfærd, og kun derefter finde det i fornemmelser.
Hvorfor skammer vi os
For første gang oplever vi skam i barndommen. Skam - følelsen af at jeg er "ikke den samme" som "nødvendig" - kommer med andre folks ord. Som regel hører vi de første pinlige sætninger fra forældre: "Hvorfor samler du alle vandpytterne? Alle børn, som børn, går stille, du er snavset!", "Stop clowning! Kan du ikke stå stille?", "Skal ikke skamme dig "Sådan en stor dreng og græder!". Men skam kan dukke op i vores liv før udtrykket "Skam på dig!". Udtryk af forældrenes ansigter (venlig eller sulten), tonen, som de nærmer os (roligt eller irriteret), måden de holdes på vores hænder (varmt eller løsrevet og med spændinger) - alle disse subtile relationer, holdninger, bevægelser hjælper med at forme vores Kendskab til sig selv bliver grundlaget for vores følelse af "I." Gennem voksenes holdning - støtte og acceptere eller tværtimod køligt og afvisning - får barnet en selvværd, eller tværtimod en følelse af ubrugelighed og forladelse (den dybe skam).
Børnene er utroligt følsomme: Forbudssituationen synes at være neutral for de fleste af os voksne, men for et barn er alt anderledes. Hvis i de første måneder af livet, forældre inddrages entusiastisk i enhver aktivitet hos babyen (nået til en rattle - "Hvor stor!", Forsøger at sætte sig ned - "Hvilken stor person er du!") Så har de en ny opgave: at sikre mere og mere rastløs sikkerhed barn. Forskere har beregnet: Når et barn er 10 måneder gammelt, er næsten al voksen opmærksomhed (90%) rettet mod at opmuntre og støtte sin aktivitet. Når han er 13 måneder gammel, giver en voksen en begrænsning eller forbyder besked hvert ni minutter.
Hvad sker der på tidspunktet for forbuddet på niveau af fysiologi? Bremsning og standsning, hvor barnet følte sig begejstret, forventet noget behageligt, pludselig afbryder den positive påvirkning - alt dette ledsages af en choklignende biokemisk reaktion. Denne tvungne omstrukturering (brudcyklus med glæde, hurtig undertrykkelse af ophidselse, kraftig afmatning af hjerterytmen) er en stor belastning for et barns krop. Barnet går ind i en stat, der endnu ikke er i stand til at regulere automatisk, hvilket er typisk for situationer med hjælpeløshed og håbløshed. Og hovedkomponenten i denne tilstand er skam: reaktionen på et tvunget stop, behovet for at begrænse sig selv.
Hvis en person har en følelse af skam, betyder det at nogen provokerede det. Og omvendt: hvis en anden person oplever skam mens du - du er involveret i dette
Forældre er ikke i stand til at redde barnet fra de første skuffelser: At opdage grænserne og begrænsningerne i verden er en af siderne for at vokse op. Men det er vigtigt, at forældre finder en måde at støtte den lille mand i denne vanskelige proces. Hvad sker der med båndet mellem forældre og barn i en forbudssituation? Min mor var lige nær, varm og kærlig, men der skete noget - og nu ser hun koldt og sur ud. "Hvad er der sket? Jeg gjorde noget forkert? Jeg tror jeg er dårlig selv, da min mor gør det for mig," bestemmer barnet.
Skam kommer i en situation, hvor sammen med "nej" barnet også hører "du er dårlig" eller "jeg afviser dig." Hvis det i forbud mod sætninger er kærlighed og omsorg, der stammer fra forældrenes lyd, bliver det en værdifuld lektion - så barnet lærer at regulere sig selv i situationer, hvor noget er utilgængeligt for ham. Han lærer at man samtidig kan føle sig intim med en anden person og opleve frustration ved ikke at kunne få noget. Gennem disse første møder med verdens grænser kommer barnet til at bemærke, opretholde og respektere grænser.
Skam er ikke kun et barns oplevelse, det gælder også for nuværende forhold. Hvis en person har en følelse af skam, betyder det at noget (og faktisk en person) har provokeret ham lige nu. Og omvendt, hvis en anden person lige nu, i kontakt med dig, oplever skam - er du involveret i dette: Du laver noget, der opdaterer denne oplevelse i ham. Paradoksalt nok, selvom vi oplever skam som ensomhed eller som vores fejl, der er årsagen til denne ensomhed, oplever vi det aldrig "alene med os selv." Se nøje: Selv når der ikke findes nogen omkring, vækker en figur altid i vores minder - en person, der opførte sig foragtigt, devalueret, bemærkede os ikke, vidste ikke, hvordan vi reagerede, var skødesløs med os og så videre. Der er altid en anden, der deler ansvaret for fremkomsten af en følelse af skam - og det er den vigtigste bemærkning for dem, der søger måder at støtte sig selv eller andre i denne situation.
Sådan håndterer du skam
At mærke og anerkende skam er det første skridt i retning af befrielse fra det. Det er ekstremt svært at realisere denne oplevelse, for at se det direkte i øjeblikket og som det var udefra. Den største barriere for dette er som regel denne følelse selv. Husk enhver akavet situation: står over for det, vi forsøger at skjule vores forvirring. Dette er fordi det også er en skam at opleve skam. I en tilstand af skam føler vi os sårbare: vores skrøbelighed, det faktum, at vi er afhængige af, hvordan andre mennesker behandler os, bliver mærkbare. De nuværende populære individualistiske værdier ("Jeg må klare mig selv", "En person skal være stærk") gør det pinligt, at vi er afhængige af andre mennesker. Derudover har vi næsten ingen "ordbog" af skam: Der er ingen egnede ord til at udtrykke det, vi føler, og vores oplevelser bliver vage og uforståelige. Det skyldes det faktum, at vi ikke er vant til at finde navne på dem, samt at skam først kommer i en tidlig alder, i den forudgående periode med udvikling - når der stadig ikke findes ord for os.
Der er endnu en grund. Hvis du bare føler dig skam, skam, så lev det fuldt ud, føl dig dybt - det gør ondt. I skam føler vi, at vi ikke når en bestemt "standard": "vi fortjener ikke" kærlighed og respekt for mennesker, der er vigtige for os, er "uværdige" af samfundet hos dem, der er interesserede og kære for os. Vi søger ubevidst efter enhver måde at undgå skam. Vi skifter opmærksom på noget andet, bliver vred på os selv eller en anden, ser tv-shows hele weekenden lang, drikker alkohol eller ryger en cigaret efter den anden, fanatisk ser os selv eller arbejder hårdt - der er mange smuthuller og måder at vende sig væk fra vores egen skam .
Hvordan kan du mærke dig skam? Først og fremmest spørg dig selv direkte: føler jeg det lige nu? Prøv at tage en pause, ånde, lyt til dine kropslige fornemmelser. Vær opmærksom på enhver muskelspænding, der ligner ønsket om at skjule, forsvinde. Nogle gange kan du f.eks. Se, hvordan vi i skam omgriber vores ryg og skuldre, trækker hovedet ind, spænder vores mave, som om vi forsøger at gruppere, krympe, indgå kontrakt. Et andet karakteristisk tegn på skam er udseendet: når vi skammer os, er det meget vanskeligt for os (ofte forekommer det simpelthen umuligt) at øge vores øjne og se på andre, især dem, der ved deres tilstedeværelse fremkalder denne følelse i os. Derudover kan skam bemærkes ved at trække vejret: vi begynder at trække vejret intermitterende og overfladisk, i lang tid holder vi inhalere eller udånder. Og nogle gange ser det ud til, at vi ikke indånder overhovedet.
Hvis du bare skammer skam, så lever det fuldt ud - det gør ondt. I skam føler vi, at vi ikke når en bestemt "standard"
Hvad er følelser og følelser i denne situation? Hyppige komponenter af skam er forvirring, forvirring, skræmthed. Vi opfatter os selv som små blandt voksne, så dumme blandt intelligente, som kedelige blandt sjove - vi føler en kardinal og dødelig forskel fra andre, umuligheden af at blive accepteret, at være "sammen med alle." Anger, utilfredshed, aggression - en populær maske af skam. Dette er en anden måde, som bevidstheden er på vej til, for at undgå en kollision med skam, at skifte energi til noget abstrakt.
Blandt de typiske tanker fører selvfølgelig alle former for utilfredshed med dig selv: "Hvordan kunne jeg ikke have tænkt før?", "Jeg gør altid dumme ting!", "Jeg vil starte nyt liv fra i morgen!", "Det er uforgiveligt at køre et sådant vrag!". Ofte med disse tanker i sættet går det afgørende "Jeg skal": "Jeg skal passe på mig selv", "Jeg er nødt til at løse dette spørgsmål", "Jeg skal afslutte jobbet", "Jeg skal være kinder" og så videre. Sådanne tanker får det sværeste. Lær dit "skamssprog". At finde skam i en situation fra fortiden er altid lettere (og sikrere) end i den nuværende. Husk forskellige situationer, og hvis du finder i dem spor af akavet eller skam, vær særlig opmærksom på dine følelser. Du kan blive selvstændig, frustreret og visnet, eller måske du haste i kamp, mentalt angribe den skammelige som svar, lægge en maske af overlegenhed eller uforsigtighed. Undersøg dine reaktioner på skamfulde situationer - måske på et tidspunkt lige i en sådan situation opdager du pludselig en karakteristisk tanke eller gestus og husker: "Åh, det virker som om det sker for mig, når jeg skammer mig."
Uddannelsen af mindfulness og følsomhed over for skam ændrer radikalt selve oplevelsen. Den ophører med at være umærkelig og uklar, den "løsner" fra baggrunden af vores liv og erhverver konkrete former og skitser. Det er ikke bare "jeg føler mig en eller anden måde mærkelig", men "jeg føler, at jeg knuser, det er svært for mig at kigge på min samtale, jeg advarer næsten ikke og føler mig elendig. Jeg er ked af det, men jeg kan ikke fortryde mig selv, at jeg selv er skyldig, at jeg er sådan. Det ser ud til, at jeg forfærdeligt skammer mig lige nu. " Et andet lille skridt - og du kan se, hvilken slags smerte denne oplevelse bringer os til. Et andet lille skridt - og du kan begynde at tale om det.
Et af de sikreste modsætninger til skam er at dele følelser med en anden, meningsfuld person.
Skam er oplevelsen af indre isolation, ensomhed, uforståelighed og manglende accept. Et af de sikreste modsætninger til det er at dele følelser med en anden, betydelig person for dig. Ofte opstår skam, når vi kontakter folk, der er vanskelige for os at stole på. I en sådan situation kan en foreløbig afbrudt samtale hjælpe. Læs om skam sammen, diskuter dette emne med abstrakte eksempler eller tilbagekald situationer, der er sket med dig før. Dette emne bliver lettere at vende tilbage, hvis skammen opstår direkte mellem dig.
En sådan samtale kan klarlægge situationen og genoprette tilliden til forholdet, men det er vigtigt at henvende sig omhyggeligt og omhyggeligt til ham for at finde den optimale form for ikke at bebrejde eller skamme den anden person som svar. Når vi konfronteres med en følelse af skam, har vi brug for støtte fra dem i nærheden. Vi føler, at vi bevæger os væk fra folk, der er vigtige for os, og vi føler behovet for at genoprette forbindelse med dem, så de accepterer os som vi er. Dette behov er en god mulighed for taktmæssigt og forsigtigt at tale om din skam med dem, som vi føler er involveret i det. En sådan samtale kan være starten på en stor og meningsfuld diskussion, det er en mulighed for at dele ønsker og forventninger fra hinanden. I en sådan samtale begynder vi igen at mærke sin betydning for en anden person. Hvilket betyder at slippe af med skam.
FOTOS: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
