"Jeg ville være ked af mor for altid": Barnfri piger om deres valg

SEXUAL REVOLUTION, feminisme og udvikling af prævention tillod kvinder at bestemme for sig selv, når de skal fødes, og om de skal fødes overhovedet. Ikke desto mindre anser mange stadig forkastelse af børn som "egoisme" eller et traume, der forhindrer en kvinde i at leve et "normalt" liv. Vi har allerede talt om barnfrit ideologi, og nu talte vi med flere heltemænd om hvorfor de valgte bevidst barnløshed.

Jeg bor separat fra mine forældre, og hver gang vi mødes, begynder min mor at tale om børn. Mine anmodninger om ikke at rejse dette emne ignoreres. Argumentet er det samme: børn er de bedste i en kvindes liv. Samtidig er minderne fra min egen barndom konstant anklager, irritation og græd. Kan en person, der gør dig glad, irritere dig hele tiden?

Mit forhold til mine forældre blev generelt blandet. Jeg var et planlagt og længe ventet barn og var ikke skadeligt eller lunefuldt. Men jeg kan ikke huske min mor siger at hun elsker mig, kramte mig eller roste mig for succes. Jeg syntes at vide, at de elsker mig og tager sig af mig, men samtidig følte jeg min fars løsrivelse og min moders utilfredshed. Hver forælder drømmer om at bringe en ny Mozart, Marie Curie eller i det mindste en lille kopi til verden og til sidst får en helt ny person med sine egne fordele og ulemper, ofte uden særlige talenter eller evner, måske med en vanskelig karakter og uventet livsudsigt.

Mit nuværende forhold til mine forældre, især med min mor, er anstrengt - ikke mindst på grund af min holdning til fødsel. Jeg kan forstå forældre, fordi de vil have børnebørn, og jeg - det eneste barn i familien. Men jeg ser ingen grund til at bryde mig selv for at tilfredsstille deres ønsker. Ja, jeg er det meget barn, der blev en skuffelse for sine forældre. Derfor tror jeg ikke på, at børn nødvendigvis bringer glæde til familien. Jeg forstår ikke hvorfor, lyver og foregiver at det er sådan.

Jeg kan bare ikke lide børn. Jeg ved, at piger, der elsker børn er rørt af dem, men jeg har aldrig haft sådan en ting. Jeg begyndte at ikke lide børn, især spædbørn, da jeg var barn, omkring seks eller syv år gammel. Jeg har aldrig drømt om en yngre bror eller søster - tværtimod skød dette perspektiv mig: Jeg ville ikke rod med et lille barn og bo i samme hus med ham. Da jeg var otte, havde min fætter en søn. Besøger ham var en ægte tortur. Fra mig, som fra en pige, forventede de, at jeg ville blive rørt af barnet og forsøgte at pålægge mig kommunikation med mig, men udover irritation følte jeg ikke noget. I ungdommen blev dette emne falmet ind i baggrunden, fordi jeg var optaget af skole, maleri, mine drømme og planer. Og endelig accepterede jeg mig selv som en barnfrey efter tyve, da jeg indså, at jeg ikke var forpligtet til at leve "som alle andre", og jeg har ret til at bygge mit liv i harmoni med mine egne ideer.

Moderskab, ligesom enhver anden aktivitet, det spiller fløjte eller bogholderi, kræver talent. For at være en god forælder skal du være involveret i barnets anliggender, være interesseret i sin verden og elske alt, der er forbundet med det. På en gang arbejdede jeg som en barnepige og kiggede på en femårig pige. Jeg var træt af kedsomhed. En tiårig søn af en kollega kommer nogle gange til at arbejde med mig, og jeg kommunikerer lykkeligt med ham. Men selv at kommunikere med et intelligent og høfligt barn efter et stykke tid bliver du træt - og jeg er klar over, at det med mit eget barn ville være det samme. Og jeg er også meget nedsænket i mig selv, så jeg holder ofte ikke opmærksom på andre mennesker - men du kan ikke behandle et barn sådan. I et ord ville jeg være en uopmærksom og evigt kedelig mor.

Jeg mødte min eneste mand, min fremtidige mand, på atten. Jeg var bare meget heldig: vores syn på børn faldt sammen. Ja, ved nitten og tyve, diskuterede vi sjovt, hvad vores børn ville være. Og da de blev gift, indså de bare, at vi er godt sammen.

Forældre arbejdede på rotationsbasis og hjemme var en måned efter en måned. På tidspunktet for deres fravær forblev jeg ikke engang med mine bedstemødre eller andre slægtninge, men med hvem jeg ville lykkes. Jeg tænkte i lang tid, at jeg havde en ulykkelig barndom, men for nylig indså jeg, at mor og far altid elskede mig, støttede de mærkeligste af mine ideer, forkælet mig moderat, fik mig til at være selv, aldrig pålægge deres beslutninger. Jeg er meget taknemmelig for dem og elsker dem meget.

Så jeg har ingen traumatisk oplevelse. Jeg ville bare aldrig have børn. Da alle spillede med dukker, blev jeg mere fascineret af designeren, og jeg er glad for, at ingen pålagde mig stereotyper. Jeg er ikke en børnehave, jeg kan lide min kæreste, men i meget moderate "doser". Men jeg forstår ikke, hvordan du kan elske børn "generelt". Det er som at elske folk "generelt" - de er alle forskellige.

I mit miljø har næsten ingen børn. Sandsynligvis vælger jeg bevidst sådanne venner og partnere, der hidtil ikke ønsker at blive forældre. På samme tid elskede mine tidligere mænd deres nevøer, mine veninderes børn, og det syntes at være gensidigt. Vi skiltes af forskellige grunde, men aldrig på grund af børnene.

Jeg udelukker ikke, at jeg en dag kan få børn. Jeg er 27, og hvis jeg vil føde i ti år, kan der være problemer. Derfor tror jeg seriøst at fryse æggene for at sikre biologisk synspunkt, hvis børnene stadig vil have det. Men nu kan jeg lide at leve uden dem.

Min barndomsposition går tilbage til barndommen: alle spillede "i familien", og jeg - "i arbejdet." Min prioritet har altid været selvrealisering. Mine forældre behandlede mig altid som en voksen, gav mig en god uddannelse, støttede enhver fed idé.

Jeg var gift med den sædvanlige "gode fyr", men jeg var nødt til at tage sig af ham: vaske, rense, underholde ham - og det er ikke for mig. Jeg har altid opfattet familien som en byrde, der tager for meget tid og samtidig giver en meget tvivlsom fornøjelse. Jeg vil endda sige, at det slet ikke giver det. Nu har jeg en kæreste, men ved besættelse lever vi separat i seks måneder. Sammen har vi en tilknyttet. I mit koordinatsystem er vores forhold langt fra første gang. Jeg udelukker ikke, at han vil "fortsætte løbet", og jeg vil på ingen måde blande mig i dette: han har det samme valg som jeg gør.

Jeg er en fotograf, jeg elsker at lege med børn, gøre dem lykkeligere og lykkeligere, opfinde historier, arrangere helligdage. Men når ferien er overstået, venter mit studie, min forretning og min fritid på mig, som jeg dedikerer til kreativitet i sin helhed. Det drejer sig om prioriteter. Nogen ønsker at pleje deres børn og mand. Jeg sygeplejersker min virksomhed og mine kunder. Først og fremmest er ønske nødvendigt for udviklingen af ​​en virksomhed eller opdragelse af et barn. I det andet - du skal investere i procesens tid, indsats, penge og vigtigst af alt - at elske, hvad der sker, og så vil resultatet lykkes. Alt, der vedrører opdragelse af børn, er ikke interessant for mig - ligesom for eksempel havearbejde. Jeg vil aldrig starte en have, jeg skal passe på ham med kærlighed, ligesom børn.

Ofte forstår ægtepar med børn ikke mit synspunkt og forsøger at pålægge deres egne. Men mennesker, der har valgt børn, har ikke ret til at fordømme dem, der ikke er klar til et sådant kolossalt ansvar. For mig er childfrey, når du indser, at du ikke vil føde et barn, da du ikke har noget at give ham: Ingen i denne union vil være glad. Ikke alle mødre er glade. Ifølge mine observationer vil hver tredje eller fjerde kvinde gerne returnere alt tilbage og gøre et andet valg.

Jeg blev barnfri, ikke på grund af barndomsskader: Jeg har vidunderlige kærlige forældre. Min tro er ikke forbundet med personlig trøst: Jeg hjælper ofte og villigt folk, nogle gange til skade for mig selv. Det er simpelthen uacceptabelt for mig at have mine egne børn, fordi jeg anser det uetisk at bringe ind i denne verden et andet bevidst væsen, der vil lide her. Vores liv består trods alt primært af lidelse: næsten altid har vi nogle problemer, og selvom de kan løses, tager det meget energi. Kræfter til at nyde livet forbliver simpelthen ikke. Halvdelen af ​​mine venner har kronisk depression - og det er i Europa, hvor jeg har levet i de sidste fem år. Men der er steder hvor krig foregår eller folk sultes. Og hvor vi er født, venter sygdom og død på os alle uden undtagelse. Det ville være uudholdeligt for mig at tro, at det var jeg, der fik barnet til at lide.

Det forekommer mig en absurd ide at få børn til at gøre dem lykkelige. Jeg har slet ikke noget mål for at gøre nogen glad. Det er helt muligt at give gode startforhold i livet, lære at klare vanskeligheder og dele personlig erfaring. Men en glad person kan kun være sig selv. Jeg kan ikke forestille mig, hvordan jeg skal forklare det barn, jeg fødte ham, så han døde en fin dag. Jeg overholder denne stilling fra en alder af seksten og det er usandsynligt at ændre det.

Jeg var gift, og ønsket om at få en baby opstod ikke. Og selvom det viste sig, ville jeg ikke have gjort det, for for mig er det etisk uacceptabelt, som kannibalisme eller incest. Nu er jeg dating en pige. Hun har endnu ikke besluttet, om hun vil have et barn, og jeg trykker ikke på hende. Hun ved, at det er uacceptabelt for mig at have biologiske børn - formentlig også hidtil passer alt for hende. Generelt tror jeg ikke på kærlighed til graven og fælles opdragelse af børn - for mange omkring eksemplerne på brudte familier og enlige forældre. Jeg forstår, at jeg til enhver tid kan være alene med barnet, så jeg overvejer adoption og fokuserer ikke på min nuværende partner, men snarere på mine egne ønsker og muligheder.

Børn irriterer mig ikke, selvom jeg forsøger at undgå meget unge. Jeg hader at være tæt på hjælpeløse skabninger, der ikke rigtig taler og går under sig selv. Jeg forstår ikke, hvorfor de betragtes som søde. Men jeg vil gerne vedtage et ældre barn - selvfølgelig efter at have gennemgået kurserne og få nogle erfaringer med at arbejde med børn. Måske i færd med at lære, vil jeg forstå, at dette ikke er min, og jeg behøver det ikke - men hvis alt går godt og adoptionsudvalget godkender mig, vil jeg søge et barn, der ikke er yngre end tre år gammel.

Det forekommer mig uretfærdigt, at kravene til adoptivforældre er urealistiske, og alle kan føde. Det ville være fantastisk, hvis børnene blev opdraget af professionelle lærere. Alligevel styrer amatører ikke fly og udfører ikke operation. Og børn bliver ofte rejst ikke kun af amatører, men af ​​mennesker, der er fuldstændig uegnede til dette.

billeder: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft