"Min mor er et monster": Hvordan og hvorfor mødre manipulerer døtre

Katyas forhold til hendes mor er gået dårligt.da hun var ti år gammel. Fireogtyve år er gået - hun flyttede til en anden by, fandt et job og en mand, men de har stadig konflikter, hvorefter hun føler sig som om hun blev forrådt. Katya reagerer konstant på hendes mors forsøg på at komme tæt på, selvom hun beklager det hver gang. Når mor kommer til at besøge, føler Katya ubehageligt. Hendes mor ved ikke, hvad det personlige rum er, og hvordan man behandler en anden persons ting. Hun behandler Kati's voksne krop som barnets krop, som om der ikke er grænser. Når Katya fortalte sin mor, at hun gik til en psykolog, sagde hendes mor, at kun svage mennesker ville gøre det.

Forholdet mellem mor og datter er vigtigt ikke kun på grund af objektiv biologi, men også fordi det er takket være den mor, som pigen definerer sig som en person, identificerer sig selv i omverdenen. "Jeg fortjener kærlighed", "Jeg er selvforsynende" - det er to formler, som en kvinde lærer i et sundt forhold til hendes mor.

Men ofte bliver forholdet til moderen en kilde til psykologisk traume og vanskeligheder i det senere liv. Devaluation, manipulation, ligegyldighed, overdreven kontrol gift liv og ikke tillade en til at føle sig fri og fuldvurderet person. Kvinder løser dette problem på forskellige måder: Enhver forsøger at arbejde på relationer, en person vælger helt at udelukke moderen fra sit liv.

"Du gør alt forkert"

"Jeg har aldrig ret," siger Katya. Når hun snakker om arbejde, personlige liv eller bare en ubehagelig situation i supermarkedet, bruger hendes mor det til endnu en gang at understrege, at Katya, i modsætning til folkene omkring hende, opfører sig forkert. Og når hun beslutter sig for at fortælle noget virkelig personligt eller trist, fortæller moren historien på en sådan måde, at han sætter Katya i et dårligt lys og så minder om denne situation, så hun kan ydmyge hende igen. "Penge er det vigtigste kriterium for succes for min mor, mens for mig er lidt andre ting vigtige," siger Kate. Derfor har hendes præstationer og succeser, og endda ægteskab med en mand, som hun virkelig elsker, ingen mening for hendes mor. Hun minder kun Kate om, at denne mand til enhver tid kan forråde hende.

"Nogle mødre tror fejlagtigt, at ved at slå deres barn mere end omverdenen kan gøre, vil de være i stand til at forberede ham på forsøg og problemer. Lad ham være dårlig, men hjemme, under min strenge vejledning," siger psykolog Viktor Zaikin. Men sådan grusomhed som regel gør ondt og hjælper slet ikke med at klare vanskeligheder, men øger kun tvivl om selvtillid.

Som følge heraf kan datteren stræbe efter at fuldt ud overholde sin mors ideer om en "værdig person" og tror, ​​at kun på denne måde kan kærlighed fortjenes. "Så længe jeg er, hvad min mor vil se mig, får jeg kærlighed og hengivenhed, og når jeg opfører mig som jeg vil, stopper jeg med at elske mig," forklarer psykologen Daria Grosheva denne model. Ønsket om at bevise for moderen, dets betydning bliver en neurose, og intet andet end dets godkendelse kan hjælpe med at roe ned. Desuden kan denne skade ødelægge relationer med andre mennesker og konstant minde kvinden om, at kun perfekt adfærd vil sikre andres kærlighed. Hun kan føle, at hun ikke har ret til respekt og kærlighed, hvis hun ikke sætter indsats i det.

"Min mor behandlede mig altid som et defekt stykke. Hun roste aldrig eller støttede mig," siger Sasha. Fra barndommen forsøgte hun at studere helt godt, skrive poesi, genoprette orden hjemme, selv om hun ikke blev bedt om at gøre det, som om at forsøge at retfærdiggøre sig for alle. Da Sasha voksede op, begyndte hendes mor at forsøge at tage initiativ til at rejse sine børn, fordi det syntes for hende, at hun ville klare det bedre. "Hun tilbød altid at tage dem væk, tilsyneladende, så jeg kunne være alene med min mand," siger Sasha. Ifølge hende tillod moren sine børnebørn alt, hvad hun forbød og forsøgte at underminere sin autoritet. Sashas mor betragtede sig aldrig for hende som en værdig mand og mor for sine børn.

"Hvis jeg var dig, ville jeg hænge mig selv," sagde Mashas mor igen at kritisere hendes udseende og adfærd. Mere end noget var moderen bange for, at Masha ville "vokse fedt" og "aldrig gifte sig". Da hendes forventninger begyndte at gå i opfyldelse (Masha begyndte at have kæmper med tvangsmæssig overspisning under stress, hvorefter vægten gik op), begyndte pigen at blive ledet regelmæssigt til endokrinologer og traditionelle healere, men intet hjalp. "Jeg er allerede tredive år gammel, men jeg hører stadig min mor, at ingen nogensinde vil elske mig," siger Masha.

Mærkeligt nok, siger psykoterapeut Dmitry Pushkarev, kommer kritik oftest fra gode motiver. Moderen kan forsøge at formidle barnet tanken om, at hans liv ikke uden succes vil lykkes. Ofte ydmyger barnet, forælder forældren sin egen frygt og bekymringer. "I Rusland er det generelt accepteret at kritisere snarere end ros. Desuden føler forældrene ofte, at barnet ikke forsøger at være hårdt nok, så den ondskabsfulde kreds af devaluering er undertiden svært at bryde," siger Pushkarev.

"Jeg ved hvad der er bedst"

Afskrivninger ledsages ofte af usund kontrol over en piges liv. Ofte sker dette fordi moderen ikke forstår at på et tidspunkt bør datteren blive uafhængig og stå op for sig selv. "Mange mødre forsøger at standse barnets uundgåelige adskillelse. Denne situation bliver særlig smertefuldt, hvis moderen ubevidst vil gøre den ideelle person fra datteren", siger Viktor Zaikin.

De største problemer med Lena mor begyndte sytten. Hun spiste ikke kød, troede ikke på Gud og skulle ikke gifte sig snart. "Så begyndte de at tvinge mig til at føre mig, køre mig til en moske under trussel om husarrest, så jeg indså, at jeg måtte holde min jomfruelighed før brylluppet og snart finde en mand. Jeg havde endda nogle underlige ritualer til at drive ud dæmonerne," siger Lena. Så blev hun forelsket i en klassekammerat, og hendes mor reagerede meget dårligt. Hun tog telefonen fra Lena, satte hende under husarrest og forbød hende at gå ud. "Dette var begrundet påstået af det faktum, at jeg skal forberede mig til eksamen og ikke tænke på drenge" - forklarer pigen. Heldigvis formåede hun virkelig at komme ind i et prestigefyldt universitet og forlade, minimere kommunikationen med sin mor. "Jeg går meget sjældent hjem, og jeg rapporterer kun om nogle ulykker i hjemmet. Så snart jeg begynder at snakke om noget personligt, sker en skandale, og min mor bruger disse oplysninger til at manipulere mig," siger Lena.

Mor kom ind på Mashas værelse til enhver tid uden at banke og uden at anmode om tilladelse. "Du har intet af dig selv, og det kan ikke være", svarede hun på sin forargelse. Nogle gange vil moren åbne døren med en kniv, når Masha lukkede for at vaske sig selv. "Du er så hjælpeløs, og du kan ikke klare det selv," mødre, der er forfærdelige om kontrol, forklarer normalt deres adfærd. Så en mor kan styre sin datter hvert skridt: bestemme hvad man skal bære, hvordan man opfører sig, hvor man skal studere og arbejde, hvem man skal møde, hvad tid skal han vende hjem og hvordan man arrangerer ting i skabet.

Som svar herpå har datteren en fast overbevisning om, at hun ikke vil klare sig uden instruktioner og råd fra sin mor. Hun begynder at mærke, at hun ikke kan tage ansvar for hendes liv, og hun føler sig som en fiasko, som ikke kan tage et skridt uden nogen hjælp. Mamma kan til gengæld glæde sig i magtfølelsen og spekulerer samtidig på, hvorfor hendes datter var vokset så håbløs.

"Du er mig"

Fra den tidlige barndom gjorde min mor Zhenya tabt: i kurset var overbevisninger, skandaler, tweaks for maven. For første gang følte Zhenya sig fedt i en alder af seks og slap af med det først efter at have forladt sine forældre. "I lang tid syntes det mig, at min vægt var et reelt problem, men så begyndte jeg at analysere min mors usunde fixering ved at tabe sig og indså, at for mig havde figuren og vægten aldrig haft en sådan værdi som for hende. Hun tabte 20 kg kål af min egen vilje, ikke jeg. Så indså jeg, at min vægt kun er et problem for min mor og ikke for nogen anden, "siger Zhenya. I det øjeblik indså hun, at hun ikke ville tabe sig. Dette hjalp ikke til at forbedre forholdet til moderen, men fik lov til at trække linjen mellem pålagte og egne ønsker.

"Jeg blev opdraget, så min mor kunne realisere sine ambitioner", skriver en af ​​brugerne af det russiske forum. Hendes mor satte en klar plan for hende: optagelse til pharmacy, tidlig ægteskab og to børn. Først opfyldte hun kravene: hun deltog i alle slags olympiader, der ikke forvirrede hende, forsøgte at lykkes i at studere mod sin vilje, men til sidst blev hun konfronteret med klinisk depression. "Jeg blev straks en" familie skam ", fordi jeg turde lægge mit helbred over min mors ønsker. Én gang kunne jeg ikke bogstaveligt talt komme ud af sengen, men min mor har stadig afskrækket mig fra at gå til en psykoterapeut," skriver pigen. Hun kom aldrig ind på universitetet, men nu mester hun programmering selv for blot at bryde væk fra sin familie, hvor hun konstant står over for ydmygelser på grund af modviljen mod at gå i lægeskolen.

"Min mor er besat af horoskoper," skriver en 28-årig Reddit-bruger. Hendes mor dikterer, hvilken farve hendes tøj skal være, med hvilke folk hun skal kommunikere, hvordan man skal tale med sine forældre. "Hun foregiver at have lært alt om mig fra forudsigelser. Og når jeg siger, at dette er fuldstændig tull, ryster hun hovedet og bemærker, at dette er præcis, hvad repræsentanter for mit stjernetegn fungerer som", siger pigen.

Ønsket om at kontrollere datteren kan være forbundet med et narcissistisk traume, siger Viktor Zaikin. En mor kan bevidst eller ubevidst projektere sine urealiserede ønsker på barnet og forsøge at lave en forbedret kopi af hendes datter. At lave en ballet, at kræve gode karakterer eller at leve præcist på et horoskop, for at skylde på mangel på venner - generelt forsøge at rette op på dine fejl og mangler ved hjælp af et barn.

"Du forstyrrer mig"

Katya bemærkede altid, at hendes mor var jaloux over alle nye mænd eller i det mindste mistænkt for dem. "Men det er mere absurd, at når hun blev partner, begyndte hun at mistanke om, at jeg havde sex med ham," siger hun. Og da Katya flyttede til en anden by og vendte hjem om forretningen i et par uger, fortalte hendes mor, at hendes bevægelse var relateret til, at hun forsøgte at skjule hendes forhold til denne person. "Det er helt nonsens! Han svarede helt ikke til mine ideer om en passende mand til et forhold," siger Katia.

Konkurrence er et andet usundt mønster i forhold der sker blandt mødre og døtre. Viktor Zaikin mener, at mødre med stagnerende inferioritetskompleks kan opføre sig på denne måde. Føler deres egen uoverensstemmelse, hævdes de på baggrund af en svagere og uerfaren person - for eksempel at konkurrere med deres datter eller konstant føle sig truet af hende. Denne model er især almindelig blandt mødre og døtre med en lille aldersforskel.

I barndommen blev Sasha offer for seksuel vold. Hun blev smittet af sin mors partner og truede med, at hvis hun ikke "spillede" med ham, ville han forlade dem. Sasha gemte denne forbindelse, men på et tidspunkt lærte hun at moderen er opmærksom og anser ikke dette for et stort problem. Et par år senere, da hun allerede var kommet hjem, overtalte Sashas kæreste hende til at gå til politiet - under undersøgelsen viste det sig, at hendes mor stadig mødes med denne person. "Da vi begyndte at tale, beskyldte mor mig om at forsøge at tage væk fra hende en" normal fyr. "Nogle nonsens sagde, at de havde kærlighed med ham, men jeg blandede mig," siger Sasha.

"Hvad er forskellen?"

Konkurrence kan også være en konsekvens af en symbiotisk skade (analogt med siamesiske tvillinger), hvor moderen begynder at opfatte barnet som en forlængelse af sig selv. "Det er i denne sag, at unaturlig konkurrence opstår, eller moderen anser det overvældende at lade sin datter opdrage sine ubærlige pligter. Det viser sig, at barnet næsten taber sin barndom og føler sig dårligt om sin individualitet," siger Viktor Zaikin.

Ifølge psykoterapeut Viktor Bogomolov skyldes sådanne relationer oftest på grund af vanskelige livsforhold. For eksempel, hvis en mor er alene med flere børn eller går igennem en vanskelig periode i hendes liv, på grund af, hvad datteren hele tiden skal støtte moren eller blive en fuldvurderet barnepige. Denne situation kan løses, og som følge heraf vil moderen opfatte barnet som voksen og gøre utilstrækkelige krav til det for resten af ​​hendes liv.

En symbiotisk skade bliver ofte et godt anvendelsesområde. En kvinde, der fra barndommen tager ansvar for husholdningsarbejde og andre mennesker, har ikke tid til at indse hendes behov, grænser og ønsker, siger psykoterapeut Olga Miloradova. Livet for sig selv virker hende noget ondskabsfuldt og egoistisk, så det bliver sårbart overfor alle krav og manipulationer fra moderen. En datter må ikke mærke grænserne mellem sit eget liv og familiens behov, så hun vil altid føle sig skyldig og skyldig efter den anden, der hævder, at hun ikke hjælper hendes moder nok, og som følge heraf kan hun være sikker på, at uden hende vil alt virkelig gå i spil. Substitutionen af ​​roller tillader ikke sin datter at tro på, at moderen vil klare sit liv uden hende. Hun føler sig undertrykkende ansvar for den person, der engang ikke kunne tage sig af hende.

"For nylig skulle jeg flytte ind med min ven til en anden by", skriver en af ​​brugerne af det russiske fora. Da hun sagde dette til sin mor, begyndte hun at kvælke og ryste med hele sin krop - hun sagde, at trykket var steget meget. Mor truede med at dø, hvis hendes datter gik hjem. "Jeg vil ikke blive morens morder, men jeg kan heller ikke fortsætte med at leve i en sådan afhængighed," siger pigen.

"Du elsker mig ikke"

Zhenya græder meget sjældent, men hendes mor klarer konsekvent at balancere hende. Hun havde allerede lært at reagere roligt på kommentarer om overskydende vægt, men hun reagerede ikke på ultimatumer og tårer. "Mad er dyrere for dig end mor. Du ville vide, hvad det var for mig at føde dig!", "Du kan ikke nægte sødt, fordi du ikke elsker mig," beskyldningerne om hende lyder som dette. Som barn købte hun i hemmelighed chokolade og smed candy wrappers under sengen for at undgå skandale.

I dette tilfælde er manipulation forbundet med ønsket om at bygge dit barns liv i overensstemmelse med deres egne ideer. I tilfælde af Zhenya forsøger moderen ved hjælp af skyld at opretholde kontrol over hendes datter. Uvillighed til at adlyde moderen behandles som ligegyldighed og umenneskelighed. Udover at spekulere på hendes datters ømme følelser skræmmer hun også hende med næsten realistiske udviklinger og farer: "Du vil aldrig gifte dig", "Dine venner kommunikerer med dig, bare for at se bedre ud på din baggrund". "Jeg troede aldrig, at min datteren vil se sådan ud. "

"Da jeg var i skole, elskede min mor min klassekammerat - sådan en stjerne, klog og smuk. Mamma begyndte at sammenligne mig med hende i hver tur" - siger Lena. Nogle gange har mor kritiseret hendes træk og sammenlignet med denne klassekammerater selvfølgelig ikke til fordel for hendes datter. "For mig blev denne pige en ægte idol. Jeg lavede venner med hende og forsøgte at være som hende i alt. Jeg led meget fordi jeg ikke var hun, og jeg kunne ikke lide min mor i samme grad." Siden da blev Lena usikker på sig selv, og i sin ungdom hadede hun sig så meget, at hun selv troede på selvmord.

Forbud mod dig selv er en anden måde, som mødre bruger til at undertrykke deres datter til deres luner. Ved hjælp af et konkret eksempel kan en mor pålægge visse værdier, mål og idealer på sin datter, som om forudbestemmer sit liv på forhånd. Med en sådan manipulation er det ret svært at realisere dine egne behov og slippe af med de kunstige standarder, der er skabt af moderen.

"Kan ikke lide"

"Jeg ønsker, at jeg ikke fødte dig", som regel kaster de denne sætning i vrede, og så fortryder det, men nogle gange kan moderen virkelig ikke lide hendes barn. Ligegyldighed, grusomhed, ønske om at trække sig tilbage, manglende sympati og empati taler ofte for et sådant banalt, men stadig sjældent fænomen.

"Nogle kvinder har postpartum depression, fordi de ikke kan finde styrken til at elske deres baby," siger Viktor Zaikin. Normalt forekommer postpartum depression i de første år efter fødslen, men sommetider forbliver det i næsten en levetid. "Denne skade kan forblive hos en kvinde, hvis hun er i vanskelige situationer, for hvilket barnet kan begynde at blive forbundet med dårlige begivenheder og følelser, og ikke morskabens glæde," forklarer psykologen. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Hun plejede ofte foragtigt at nævne, hvordan en eller anden af ​​mine bevægelser eller handlinger ligner hans adfærd, "siger Olya. Over tid lærte hun at kæmpe for sådanne påstande, og nu lærer hun at bygge grænser i forholdet til sin mor.

Ifølge psykoterapeuten Dmitry Pushkarev kan nogle gange mødre føle sig kærlig for deres barn, men bruger det ubevidst til eget brug og gør datteren til et middel til selvregulering eller et værktøj i krigen med sin ægtefælle. For eksempel at associere den dårlige opførsel af datteren med hendes lighed med faderen. "Det hjælper for det første med at frafalde ansvaret for manglerne i opdragelse, og for det andet at finde et andet bevis på gyldigheden af ​​deres modvilje overfor partneren," sagde han. Dette er en destruktiv besked om datteren, fordi hun ikke valgte sin far og ikke kunne vælge hvem hun var som. Det bevidste eller ubevidste brug af et barn kan også manifesteres i ønsket om at realisere deres ambitioner gennem barnet, følelsesmæssige sammenbrud, at bruge barnet som en allieret mod en partner eller en "vest for trøst", forældrenes offer og hyperthreading, hvor moderen ikke giver sin datter og skridt alene.

Det er vigtigt at forstå forskellen mellem de to former for forældrenes kærlighed, siger Pushkarev. Den første er kærlighed som en øm følelse, den anden er et rationelt ønske om dit barns gode og en forståelse for dens autonomi. For eksempel kan mange unge mødre, især enlige mødre, oprigtigt ønske sig godt for deres barn, ikke opleve ømme følelser over for ham, hvilket ikke er overraskende i betragtning af den enorme stress, der ledsager de første måneder og undertiden årene med moderskab med den moderne livsstil. "Sådanne mødre, der oprigtigt ønsker gode til deres barn, skyldes ofte sig for at være" ikke forelsket ", at de er" dårlige mødre. "Heldigvis er dette normalt urimeligt, og følelsen af ​​kærlighed til et barn vågner op efter et par måneder eller år som livet bliver mere eller mindre normaliseret og stressniveauet falder, "siger Pushkarev. Men det sker på den anden side - moderen kan ikke passe sjælen i datteren, men forstår ikke, at barnet er en selvstændig person med sine behov.

"Jeg ligner min mor!"

Mest af alt er Sasha bange for, at hun i nogle tilfælde gentager moderens opførsel i forhold til hendes børn. Hun forsøger at arbejde på dette problem med en psykoterapeut. I almindelighed er frygten for at blive som hendes mor helt normal i et vist omfang, sagde Zaikin: "Dette er den første fase i selvstændighed og individualitet. Teenage girls forsøger ofte med forskelligartethed at afvige fra moderen ved udseende ved at vælge mere klare klæder eller dristige frisurer." Men i et sundt forhold bør et obsessivt ønske om at afvige fra mor falde over tid.

Døtre er normalt bange for at begynde at kopiere de funktioner i moderens adfærd, der giver dem de mest ubehagelige følelser. Selvom det ifølge Bogomolov er mere sandsynligt, at de manifesterer sig: "Piger lærer bestemte stilarter af tænkning, måder at forklare virkeligheden på og forvalte deres følelser med deres forældre." Ofte kan dette påvirke deres fremtidige liv. Antag en kvinde kan lære af en mor, der er paranoid, ikke at stole på mennesker eller at flytte ansvaret for hendes lovovertrædelser til en anden person. "Indblikket kom, da jeg mødte en mand, der var patologisk ligner min mor. Jeg prøvede hele tiden at tjene hans tillid og berettigede mig selv," siger Olya. I dette forhold havde hun ikke stemmeret og stod stadig imod forbud - ligesom i barndommen.

Sandt nok er den gode nyhed, at folk har forskellige evner til at komme sig i tilfælde af problemer og at reagere på dysfunktionelle familieforhold, siger Victor Bogomolov. Så mange kan være fuldstændig modstandsdygtige over for moralsk traumas forårsaget af moderen og med succes bygge deres liv videre.

Ofte, som ønsker at efterlade en traumatisk oplevelse, vælger kvinderne helt at stoppe at kommunikere med deres mor. Men ifølge en psykolog, hjælper en sådan handling ikke altid med at overvinde skade. At indse, at forholdet til hendes mor aldrig vil være perfekt, bør du først definere dine egne grænser og derefter forsøge at holde kontakten med hende inden for rimelige grænser. For det første er det værd at acceptere, at en mor også er en levende person, der kan lave fejl og overlade et idealiseret billede, mener Daria Grosheva. Og for det andet skal du huske på, at voksne mennesker kun kan ændre sig, hvis de selv ønsker at arbejde på relationer. Ellers bør du lære at værdsætte og beskytte din autonomi og forhindre moderen i at forsøge at påvirke dit liv imod ønsket om at fortsætte hende.

Billeder: cherezoff - stock.adobe.com