"Jade rod trampede i venteværelset": Folk om den første seksuelle oplevelse

UDVIKLING OG HEN "TAB" SOCIETY CONTINUOUSLY betaler stor opmærksomhed. Vi har allerede fortalt at i traditionelle ideer om det første køn er der mange heteronormative patriarkalske holdninger. I virkeligheden er alt mere kompliceret: den første oplevelse indebærer ikke nødvendigvis penetration, og myten om, at første køn ikke kan være behageligt og bør medføre smerte, fører ofte til, at kvinder står over for vold. Derudover er det for første gang, at sandsynligheden for forlegenhed, skuffelse og skam snarere end (eller bortset fra) orgasme er høj. Vi bad forskellige mennesker om at fortælle, hvad deres første seksuelle oplevelse var, og hvordan det påvirket deres fremtidige relationer og seksualitet.

I barndommen oplevede jeg seksuelt misbrug. Hukommelsen blokerede det i meget lang tid. Da jeg indså, hvad der var sket, var jeg bange for, at der efterfølgende ikke kunne være noget sexliv. Men alt fungerede. Min første partner var ældre end mig: Jeg var enogtyve, han var treogtredive. Jeg var meget religiøs, troede på, at sex kun skulle være efter ægteskab, så jeg ventede så længe. Så indså jeg, at denne tilgang slet ikke var tæt på mig: det er vigtigt, at partneren i alle henseender passer mig, og der kan være mange overraskelser med sex efter ægteskab.

Før sex, vi mødtes i omkring seks måneder, blev vant til hinanden, kærtegnede. Men penetrationsex var meget speciel. Min partner tog et værelse i et landhotel, bestilte vin, tændte stearinlys. Jeg forberedte også - gik til gynækologen. Hun sagde, at det vigtigste er ikke at bekymre dig, at slappe af. Det var tydeligt, at hun var tilfreds med min bevidsthed.

Manden blev oplevet. Alt var fælles og meget flot. Efter den første nat og så kunne vi ligge i lang tid og diskutere hvad vi kunne lide, hvad gjorde det ikke, hvad jeg gerne vil prøve. Han sagde altid komplimenter til mig, min krop beundrede, da noget var særligt sejt. Vi mødtes i mere end tre år, vi lærte hinanden godt, herunder hvad vi kan lide om sex. Og nu elsker jeg at diskutere sex, jeg kan sende en partner. Sandt nok, ikke alle reagerer roligt, mange er flov over at diskutere sex, de er fornærmet, når jeg siger, hvordan jeg kan lide det. For mig var dette en åbenbaring. Hvis jeg gør ondt eller føler mig ubehageligt, stopper jeg alt. Hvis jeg ikke vil have sex, vil jeg ikke undskylde. Og jeg forstår, at en partner måske ikke vil have sex eller være for træt. Min mening om min egen seksualitet vil ikke ændre selv, hvad en partner måske ikke står op: Jeg forstår, at der kan være en million fysiologiske grunde, eller jeg spænder ham ikke lige så meget som vi troede - det sker.

Efter den første partner havde jeg i det mindste godt sex med kun den anden, som vi også mødtes i omkring tre år. Jeg indså, at før sex har jeg brug for en person til at finde ud af, at have ham og føle sig sikker med ham. Ellers sker der intet.

Min første oplevelse var klokken 20. Jeg mødte en fyr mere end seks måneder. Vi elskede hinanden og besluttede at det var på tide at flytte til et nyt niveau. Han var også tyve, jeg måtte være hans anden kæreste. I mangel af en anden mulighed valgte vi et yderst uheldigt sted - et elevhjem, hvor der altid er støj og op, trækker hele tiden døren. Jeg kunne ikke slappe af, pressede hofter, knyttede tænder. I romansk noveller skriver de som "jadestangen brød ind i den guddommelige lotus 'hule", men den stang var skævt trampende i venteværelset. Efter en times prøvelse kunne fyren stadig ikke komme ind i mig: jeg var i smerte, nu bange. Vi besluttede at vi vil prøve næste gang. Og her løgner vi, snakker, han kærtegner mig med hånden og gør pludselig en skarp bevægelse. Mine øjne er mørke i maven - helvede smerter. Jeg forstod ikke engang, hvad der var sket, og i et øjeblik skreg og squirmed. Det viste sig, at fyren besluttede at "fratage" min jomfruelige hånd.

Jeg begyndte at bløde meget. Jeg gik barfodet til et fælles brusebad på gulvet, et blodigt spor fulgte mig. Jeg kan meget godt huske frygten for, at jeg stod på bruschens rolige base, jeg græd og jeg så, at blodet strømmer ud af mig, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Fyren købte mig en pakning, jeg kom på en eller anden måde hjem i metroen, alt gik gennem mine ben. En anden uge havde jeg blod, som i svære perioder, og så var menstruationen ikke seks måneder. Ti år er gået, og cyklen er ikke blevet genoprettet.

Den dumeste ting, jeg gjorde da, sagde ikke noget til nogen. Min mor ville tage mig til en gynækolog, men jeg skam mig for at tilstå hende. Ligesom alle lægerne gik jeg til efter. Så var jeg i stand til at føde børn, og så fortalt jeg ikke nogen gynækolog om det - jeg ved stadig ikke præcis, hvad der skete. Nu er jeg en galning hos gynækologien, jeg gennemgår hele tiden test, gør ultralyd.

Vi brød sammen med den fyr. Efter et halvt år havde jeg allerede stille sex, alt var fint - og denne gang anser jeg det for at være det første. Jeg føler stadig traume. Jeg kan godt lide sex ved mig selv, men hvis jeg har noget sår eller prik under det, kan der ikke være tale om nogen fornøjelse. Uden smøring er det absolut meningsløst at nærme mig. Jeg fortalte om dette, at advare, så præcist bør det ikke være.

Min første seksuelle oplevelse var ret sent, klokken fire, med en fyr. Et par år senere havde jeg min første erfaring med en pige. Begge gange var rart. Før sex med en fyr var jeg meget berygtet; Jeg plejede at tale med en pige i flere år, men på grund af tågenhed og usikkerhed fortsatte der ikke flere kys. På grund af dette begyndte hun at betragte mig som en ven - og for mig var hun noget som Klokovskaya Beautiful Lady, jeg skrev sange til hende. Da vi gik til landet for at stå på ski om vinteren, og jeg, ved at røre kulerne i ovnen, tilbød at forsøge at leve sammen, svarede hun at hun giftede sig om sommeren. Det var da, at jeg begyndte at åbne den anden side af mig selv. Det første køn med en fyr viste sig at være enklere, mere tillidsfuldt, mere behageligt end jeg troede - især intimiteten, rører ved. Nå, det hjalp med at acceptere sig selv, ens krop, lyster. Erfaringen med pigen senere var også lettere end det syntes for mig.

På den ene side er sex kun en del af forholdet, jeg tror, ​​at du ikke kan bygge noget på det alene. På den anden side indebærer dette stor tillid, oprigtighed, og i den forbindelse er jeg en selektiv person. Kærlighed eller forelskelse for mig inspirerer seksuel intimitet.

Jeg havde min første oralsexoplevelse tidligt: ​​Jeg var femten, min kæreste var et år mere. Vi mødtes på koncerten, kyssede den aften, det var mit første kys. Der var alvorlige frost, så jeg begyndte straks at besøge hende - kun om søndagen var der andre dage travlt med mine studier. Vi tilbragte normalt hele tiden i hendes værelse. I den næste var hendes far, en politimester, så vi lavede højlydt på Aria-gruppen. Fra tal og kramme gik vi videre til mere lidenskabelige kys og kærtegn.

Hun var ikke imod at blive efterladt uden tøj, men hun ønskede at se mig med intet mere end en barsk. Tidligere havde hun allerede en seksuel oplevelse med penetration, fysisk smertefuldt, og hun ønskede ikke en gentagelse. Så vi kom til cunnilingus. Jeg var interesseret i enhver seksuel oplevelse, og hun var glad for sådan nærhed. Vi fortsatte med at mødes om søndagen. Jeg kunne godt lide alt, men jeg gjorde det stadig klart, at jeg var interesseret i anden praksis. Hun besluttede at jeg ville gøre, hvad der engang havde såret hende. På grund af dette brød vi op. Måske var jeg for vedholdende.

Min første blowjob forud for en sag, der ikke kan nævnes. I den sjette eller syvende klasse oplevede jeg oral voldtægt. Efter fysisk uddannelse lænede mine klassekammerater i garderoben på drengen, og en af ​​dem rørte et medlem af hans læber. Offeret blev drillet i lang tid "sænket", han begyndte at springe over lektioner, han måtte overføre. Det var så mareridt, at jeg forsøgte at glemme det så hurtigt som muligt. Men sikkert begyndte den ubevidst at forbinde blowjob på mig med ydmygelse.

Min første blowjob oplevelse var i mine universitetsår. Jeg vidste, at jeg kunne lide en ven, men hun tiltrak mig ikke rigtig rigtigt. Engang bad hun om et besøg "at narre rundt". Nysgerrigheden blev bedre, jeg gik. Hun lo, jeg var ærlig, det morede hende endnu mere. Sex varede omkring en time, jeg kunne ikke afslutte. Så tilbød hun at give et blowjob, jeg var enig - men i processen begyndte jeg at føle mig endnu mere usikker. En erektion begyndte at forsvinde. Jeg bragte pigen til at orgasme med dine fingre. Vi drak te, og jeg gik.

Jeg var glad for, at det var så nemt at have sex, selvom jeg havde følelsen af ​​at jeg blev brugt. Pigen løsnede også alle de almindelige bekendtskaber. Snart mistede jeg min interesse for sex i lang tid, for sikker på at denne oplevelse var en af ​​grundene.

At komme under indflydelse af en abuzer er farlig - især når han bliver den første partner. Jeg mødte en fyr i appen. Jeg var forelsket - og det gjorde ikke noget for mig, at jeg skulle tage metroen i halvanden time for at møde, og så lytte til en tirade om en ti minutters forsinkelse. Jeg drømte, at den første partner ville være min mand, og ville have det med ham. Antag at vi kun var en måned bekendt, jeg var blind til at gå for en mand.

Hans krav begyndte gradvist, fra "Jeg vil være med dig", "Alt bliver fint" til "Jeg har brug for det!", "Jeg venter på en måned, jeg har ikke været med en sådan pige". Kun tre år senere forstår jeg, at han pressede på mig. Og jeg kan ikke glemme den sætning, der hele tiden ledsagede vores intime liv: "Sig tak for ikke at gå til venstre. Andre bliver dumpet ud af huset hver fredag."

Selvfølgelig var jeg bange for, at det var et seriøst skridt for mig: Jeg troede, at jomfruen gør en pige værdifuld. Nu er det selvfølgelig klart, at jeg havde fejl. Første gang jeg kunne sige nej, men jeg var bange for at miste ham - og efter en anden overtalelse var jeg enig. Jeg kom for at besøge ham. Han er en kok ved træning, jeg håbede at se noget usædvanligt, men han bestilte bare ruller og købte vin. Vi drak, og jeg tvivlede til slutningen. Men to flasker vin gjorde sig følte, og vi var i rummet. Jeg var ikke såret eller bange, jeg var helt afslappet. Han var meget opmærksom, han lyttede til alle mine anmodninger. Han gentog: "Vær ikke bange", "Jeg vil være med dig" - men jeg havde ikke tid til at få glæde. Han sagde, at han ikke havde haft en pige i lang tid, hvilket nok er grunden til, at alt sluttede, før han kunne starte. Efter sex gik vi ind i brusebadet, hugget og talte om alt og ingenting. Det var det eneste øjeblik i to års forhold, som jeg ikke ville ændre.

Efter et stykke tid begyndte han at afpreske mig med forræderi og afsked. Da han ønskede sex (ikke bare hver dag, men helst om morgenen og aftenen) troede han, at jeg skulle glemme hovedpine, et snoet ben eller menstruation. Mit arbejde og studie har heller ikke spillet nogen rolle. En måned senere flyttede jeg ind med ham. Han blev hårdere, hver dag havde han brug for at ændre noget. Han ville være, hvad han ikke kunne være offentligt - en tyran, en stærk en - og han kastede det hele i sengen. Vi havde sex overalt: i køkkenet, i soveværelset, på balkonen og endda på taget. Men det værste er, at han krævede oralsex hver dag. Han stoppede samtaler med veninder, læste sociale netværk, kontrollerede opkald, arrangerede skandaler.

To år senere gik jeg til mine forældre i en anden by i to uger, men til sidst blev jeg i en måned. Jeg forstod, at jeg ikke ville vende tilbage til den rædsel. Han tilbød at gå sammen til havet, og jeg besluttede at give forholdet en sidste chance. Da vi ankom, viste det sig at han tabte alle pengene på væddemål. Jeg betalte for resten og vendte tilbage med et stærkt ønske om at skjule. Hun lejede hemmeligt en lejlighed, transporterede nogle af tingene der, når hun tog ham på arbejde, bestilte en bil, pakket hendes tasker og forlod, forlod hendes nøgler under tæppet. I flere måneder fortsatte han at ringe til og skrive til mig, bad om tilgivelse og bad om ikke at forlade ham.

På det vanskelige øjeblik mødte jeg den nuværende mand. Han var ikke jaloux og rullede ikke op skandaler, men hjalp med at forstå sig selv. Først var jeg selv bange for at tale om sex, men han sagde, at han ville vente så længe som nødvendigt, at sex ikke var afgørende. Selvfølgelig var det i første omgang usædvanligt, jeg rystede ved hvert berør og forsøgte på enhver måde at forsinke øjeblikket. Det var svært at gå over og lære at nyde øjeblikket. Eksperter skriver, at du har brug for hurtig kontakt med psykologer, sexologer og andre læger. Men jeg lykkedes det selv. I sådanne situationer er det vigtigt at forstå, at der er nogen med dig, der ikke kun lytter, men hører dig. Hvis en partner respekterer og værdsætter dig, vil han aldrig gøre det, du ikke vil have.

Jeg voksede op i en familie, hvor ordene "sex" og "dick" ikke blev udtalt højt. Mamma lærte at "holde ære i sin ungdom" og følge reglen "Once a husband." Jeg kan ikke sige, at hun havde noget forkert - jeg var bare ikke heldig som hun og min far.

Vi var begge studerende. Så tænkte jeg, at når blomsterne ikke gav, gik hun ikke meget, så var der simpelthen ingen penge. Forkert. Min "stakkels elev" forsøgte ikke at gøre noget overhovedet, han studerede dårligt og modvilligt, han blev gentagne gange udvist. Hans arbejde tiltrak heller ikke ham, han brugte fritiden på computerspil.

Vi var begge uerfarne jomfruer. På den ene side ventede jeg og håbede på følelsesmæssig intimitet på den anden side - der var en frygt for fysiologi. Men det viste sig, at alt ikke er så skræmmende - det gør det kun hurtigt og uforståeligt. Efter sex gik adrenalin ud af skalaen, mit hjerte hoppede ud - men processen selv opfyldte ikke mine forventninger. Nu forekommer det første køn, ligesom det han var med, latterligt og ubehageligt.

Mit lave selvværd tillod mig ikke at deltage. Desuden blev de hæmmet af opdragelse og ofre: "Han er ikke særlig god, men jeg vil stadig være sammen med ham, for vi er så meget forbundet." Jeg troede blindt, at det var sådan, som alle boede, og jeg var bare bange for vanskeligheder. Efter fire års vandring omkring lejlighederne, "så længe der ikke er forældre, vil vi være hurtige nok". Jeg udstedte et ultimatum: Gifte mig. Nu forstår jeg, at jeg måtte løbe, fordi sådanne ultimatumer ikke giver stor kærlighed. I stedet blev vi gift. Seks undertrykt rutine og monotoni. Han ønskede ikke at lære nye ting. Jeg har aldrig efterlignet orgasmer, men der var meget få af dem. Jeg havde ingen at sammenligne, jeg troede, at dette køn overhovedet.

Fire år senere indgav han for skilsmisse, fordi jeg angiveligt var snydt og ikke elskede ham. Jeg begyndte at gå til en psykoterapeut, og nye horisonter åbnede for mig. Sexologen foreslog hvordan man skal klare komplekserne og acceptere tidligere erfaringer. Hun forklarede, at dårlig erfaring kun er en del af arbejdet med ens liv. Jeg startede et andet liv, hvor nydelsen af ​​orgasme og alt der sker i det som helhed kun afhænger af mig selv og mit valg.

Jeg kunne altid lide piger, men jeg gav mig ikke en rapport om dette. Jeg blev forelsket i dem, men jeg troede, jeg var fascineret af venskab. Og så blev hun forelsket ikke med en kæreste, men hun kunne stadig ikke kalde sig en lesbisk: du ved aldrig hvem hun sker med?

Jeg var gift i otte år, og jeg frygtelig ikke lide sex med min mand - men jeg troede, at andre kvinder lider på samme måde. Manden skamede mig og kaldte mig frigid, da jeg ikke vil have sex med penetration. Jeg var såret, ubehagelig og skammer mig stadig over, at jeg ikke kunne lide det. Og jeg bad igen min mand om at gøre alle mulige mærkelige ting, for eksempel at være mere passive. Jeg forsøgte at gøre det op, overtalte at bære en nederdel, kjole, kappe. Hun slap håret ned - han havde længe fordi jeg forbød ham at skære den. Han kunne ikke lide dette selvfølgelig. Jeg tilbød også hele tiden ham sex med en strap-on - med mig i en aktiv rolle, selvfølgelig - han var bange. Det forekom mig, at han bare gjorde alt forkert. Og også kedeligt.

Så ønskede jeg en skilsmisse, og da jeg fik det, besluttede jeg mig for at lære mig pigerne i tinderen. På datoer med mænd følte jeg aldrig seksuel lyst, og da jeg begyndte at danse piger, var ønsket så stærkt, at det var svært for mig selv at tænke og tale sammenhængende. Jeg var meget bekymret over, at manden ikke ville passe mig i seng igen, så forholdet til min første kæreste begyndte med sex. I de første par sekunder kigede jeg lige på hende, og det syntes mig, at jeg blev gal med glæde lige nu. Da jeg ikke kunne lide at penetrere sex selv, besluttede jeg at spørge, bare hvis hun ville have mig at gøre med hende. Hun var meget flov: "Nå som sædvanligt." Men jeg vidste ikke, hvad "normal" er. Hun var stadig nødt til at overvinde forlegenhed og forklare, hvad hun ventede på. Den største opdagelse for mig var, at der kan være så mange følelser i sex. Jeg indså også, at godt sex på mange måder handlede om altruisme, og ikke hvordan jeg var gift, da vi begge bare ønskede at nå orgasme, og det er alt sammen. Aldrig før har en person brugt så meget arbejde for at behage mig, mine ønsker var ikke så vigtige for nogen før. Så jeg blev umærligt forelsket på grund af denne altruisme.

I lang tid var jeg kun i en aktiv rolle. Jeg kunne ikke lide at penetrere sex i den accepterende rolle, men et år senere viste det mig, at jeg var forkert, og han var smuk. Så mærkeligt, for alting sker det samme, men af ​​en eller anden grund med en mand var det et mareridt, og med en kvinde - himlen i diamanter.

Min første og eneste homoseksuelle oplevelse opstod, da jeg var omkring tyve. Jeg lærte verden på forskellige måder, herunder sådanne. Jeg havde mange homoseksuelle bekendtskaber, jeg var i LGBT-gruppen i min by - jeg mødte en pige der. Jeg kan ikke sige, at jeg kunne lide hende meget, men hun kunne godt lide mig. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Der var hverken fortryllende fornemmelser eller levende følelser eller fantastiske indtryk. Det var bare den første oplevelse, og ikke mere. Vi blev hurtigt færdige og gik i seng. Jeg fordøjede hvad der skete i mit hoved. Følelser galoppede om interesse for skuffelse. Og alligevel undrede jeg mig ikke.

Vores køn er forblevet lige sex. Det eneste, jeg bragte ud af den tid, er, at det ikke er min cunnilingus for en pige. Generelt blev dette sex for mig en "test" af min biseksualitet og hjalp mig til at forstå mig lidt bedre.

billeder: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)