Crash test: Hvad skal du gøre, hvis du er i et forhold, men blev forelsket i en anden person
I denne situation var der mange: du har allerede en almindelig partner, men pludselig blev en anden person pludselig meget populær - det kunne kun være en bekendt, en kollega eller en berømthed. Forhold er umulige, og du vil ikke have dem, men følelsen blusser op mod din vilje. Hvorfor skete der og hvordan er det nu? Vi fortæller hvad det er værd at tænke på og hvad der kan gøres.
Må ikke kæmpe med følelsen selv
Begynd at indrømme, at denne person tiltrækker dig. Faktisk er der intet kriminelt i attraktion i sig selv: så længe følelsen forbliver inde i dig og ikke udtrykkes i nogen specifikke handlinger, er det bare en følelse. Det kan snart gå, og nogle kan endda nyde det i denne form. I sidste ende er evnen til at elske smuk, meget værre, når det ikke er det.
Hvis du vil tænke på hvorfor, trods din almindelige partner, blev du forelsket i en anden - pas på punkterne nedenfor. Dette gælder for dem, der ønsker at skabe et lykkeligt monogamisk par, og at blive forelsket i en anden person og især forholdet til ham, truer med at stille spørgsmålstegn ved det allerede eksisterende partnerskab - og det ville ikke være ønskeligt. Dette gælder især, hvis denne situation gentages ikke for første gang.
Tænk hvad der netop tiltrak dig til en anden person.
Hvad fascinerer dig om den person, du kan lide så meget? Måske har han nogle kvaliteter, som du ikke har lagt mærke til i lang tid hos din partner eller nære venner. Dette kan være lidenskab for arbejde, professionalisme, sans for humor, attraktive træk ved dit udseende og meget mere. Tænk på, hvor unikke disse egenskaber er. Og også - hvorfor har ingen i dine omgivelser bemærket dem? Eller hvorfor valgte du en partner, der ikke har dem? Eller måske er de til stede, men du synes ikke længere så lyst over tid? Husk at intet forhindrer at beundre de kvaliteter, som vi kunne lide i en anden person, "fra siden" - og relationer og kærlighed er ofte baseret på noget mere end et træk.
Vi bemærker forresten, at vi ikke altid tiltrækkes af "positive" funktioner. Ofte bliver vi forelsket i en bestemt type problem. Hvis en person ser elendigt og rastløs ud, kan den, der er vant til at trøste og redde, være opmærksom på ham. Og dem, der er vant til at søge kærlighed og forsøge at få opmærksomhed, som en skarp potentiel partner, der afviser eller forsvinder i et stykke tid.
Tænk på, om du leder efter et eksempel at følge.
Nogle gange kan vi i kærlighedens genstande lide det, vi gerne vil se i os selv: det er lige så koldt at gøre noget, for at se så trygt og roligt, at leve det samme interessante rige liv eller at have samme høje status. Der er en teori om, at vi i øjeblikket stærke forelsker os i mennesket en perfekt udgave af os selv eller en del af os selv.
Der er plads til kreativitet. Hvis du finder ud af, at følelsen af dine følelser har nogle seje, men hidtil uopnåelige kvaliteter for dig, er det tid til at tænke på, hvordan du udvikler dem i dig selv eller opnår det, der tiltrækker dig i ham eller hende. Det er sandsynligt, at din kærlighed allerede i de første trin langs denne vej vil svække eller forsvinde helt: det var nødvendigt for symbolsk at "få" de manglende karakteristika i en anden person.
Vurder, om du vil blive behandlet anderledes.
Nogle gange er vi ikke tiltrukket af de særlige træk ved den person, vi blev forelsket i, men snarere hans holdning til os. Han er velvillig, lytter opmærksomt, behandler med interesse og kan endda tage sig af ham. Derfor er det let at falde under charmen hos en person, der er i en sådan rolle på vagt - for eksempel en læge, en lærer eller en chef. Nogen tværtimod kan lide at protestere og tage beundring - dem, der tiltrækkes af yngre mennesker eller som er i den "yngre" rolle: underordnede, elever og lignende (uetiske forbindelser af denne art er en separat samtale).
I dette tilfælde tror du måske, hvad denne person giver dig og hvad du ikke modtager fra din partner og andre pårørende. Ingen lyttede dig så omhyggeligt i lang tid? Ingen tager alvorligt din sorg og problemer? Ingen har længe delt dine hobbyer? Hvis ja, fortsæt til næste punkt.
Tænk på regelmæssige konflikter og "onde pletter"
Hvis en ny kærlighed uønsket, potentielt truer dit forhold og dukkede op som om "ude af det blå", giver det mening at tænke på baggrunden for, hvad der skete. Hvad skete der i et forhold til en almindelig partner?
Ikke alle par klarer at løse konflikter rettidigt og ikke for at akkumulere vrede. Nogle foretrækker at omgå de "ømme pletter" så længe som muligt. Men konstante stridigheder, som ikke fører til, at situationen skifter til det bedre, bidrager heller ikke til et varmt klima i forholdet. Uopløste modsætninger underminerer følelsen af sikkerhed: fra "safe haven", hvor du kan komme med alle problemer og bekymringer, bliver parret til kilden til disse meget problemer og bekymringer. Og så skal følelsen af kærlighed, sikkerhed og varme findes et andet sted.
Tænk på, hvad der er ændret
Eventuelle ændringer i parrets livsstil er stress, som du skal tilpasse til. Det tager tid, og det er helt normalt: selvom ændringerne var velkomne og længe ventede, mindsker det ikke bivirkningerne. Sådanne stressorer kan være fødslen eller tabet af et barn, en persons sygdom eller død fra slægtninge eller nære venner, flytning, det faktum, at en eller begge partnere ændrer job, en skarp indkomstændring (i enhver retning), et bryllup og forberedelse til det og nogle gange selv en lang rejse.
Hvis stress er forårsaget af sorg, må begge partnere opleve det og samtidig "omkonfigurere" kommunikationen: ikke alle bringer vanskelighederne sammen. Men selv om ændringerne er neutrale eller positive, skal partnerne vænne sig til den nye livsstil, nye ansvar og roller og opbygge interaktion igen. På baggrund af øget belastning (som for eksempel i tilfælde af at et barn bliver født eller bevæger sig) er det nogle gange svært at selv tale om de ændringer, der er sket.
Se om du har drevet fra hinanden.
På grund af alt ovenfor kan partnere flytte væk fra hinanden. Hvis dette sker brat, så er det normalt oplevet meget smertefuldt - men sandhed går det ofte hurtigere. Efter en uge eller to eller en måned bemærker partnere normalt, at noget er gået galt, sidde og tale. Men folk kan opleve en gradvis afstand næsten som en norm, indtil de opdager, at de næsten ikke har fælles aktiviteter, fælles samtaler, vaner at gå et sted sammen, samt sex og blide berøringer.
En mere "blød" form for distansering - når der er et eller to af disse tegn: For eksempel forblev køn og varme, men der var ikke tid nok til at tale eller besøge. Eller omvendt. På denne baggrund er det nemt at forelske sig i en anden person: Der er et mellemrum mellem partnerne, hvor følelserne for den tredje "passer".
Tænk på en partner
Hvis du bliver forelsket på baggrund af problemer i et par, er din sag, og du vil redde alliancen, så er det på tide at "refokusere" fra det til din almindelige partner. I sådanne tilfælde har forelskelse visse funktioner, som på kort sigt letter situationen. For det første hjælper det med at lindre unødvendige spændinger ved at inddrage (i det mindste mentalt) forening af en tredje person. For det andet tillader det som sådan at tage fra den person den manglende i hovedparret, men ikke ødelægge det. I ekstreme tilfælde, når en elsker begynder at tippe til en almindelig partner om følelser for den tredje, at blive forelsket på en så ekstrem måde, hjælper det sig til at tiltrække opmærksomhed og varme interesse for sig selv - selvom det selvfølgelig ikke er den bedste løsning.
Tal med en partner
Skal jeg tale med en partner om følelser for en anden person? Hvis du ikke har gjort dette endnu, så er en generel anbefaling ikke mere sandsynlig. Fristen for at indrømme alt er fantastisk, især hvis du mangler din partners opmærksomhed og dermed håber du at tiltrække ham. Eller når partneren fornærmet dig og ordene "Jeg kan lide de andre (e)" er beregnet som returinjektion. Men hvis du kan, hold dig bedre. Dette er meget ondt, og der er en chance for, at partneren ikke vil tilgive dig for denne smerte. Sådanne ord kan virkelig slå på tillid. Derudover kan dine følelser for en anden person blive en ny kilde til langvarig konflikt.
Men det er værd at tale om, er problemerne i parret, over hvilket kærlighed har tvunget dig til at tænke: om uløste konflikter, afstand, manglende opmærksomhed fra partneren, ændrede roller, krænkelse af dine interesser. I stedet for chokerende tilståelser er det bedre at sige: "Jeg har lyst til at tale med dig i lang tid, og det er en meget alvorlig samtale. Lad os ikke afskære det."
Konstruktér ikke denne samtale på anklage. Fortæl din partner, at den aktuelle situation ikke passer dig, og du vil snakke om, hvordan du kan rette det. Forsøg at tale om dine følelser: "Jeg føler mig forladt, når jeg venter på dig fra arbejde til midnat hver dag. Det er ked af det, og jeg vil ikke fortsætte sådan mere." Jeg har lyst til en interessant attraktiv person. "
En god løsning kan være en tur til en familiepsykolog. Der er også gode selvhjælpsbøger til par - du kan læse dem sammen, diskutere og udføre øvelser fra dem. Her er et par eksempler: "Hold mig tæt" Sue Johnson, "begge vinder" Gary Chapman og Jonathan Robinson's "Conflict Love".
billeder: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
